Шутки про стало - Свежие анекдоты |
2053
Выставка CES 2020 уже закончилась, однако многие показанные там продукты только сейчас получают известность.
Одной из таких новинок стало необычное кресло для геймеров.
В кресло вмонтирован 16-ядерный процессор и 10 приводов, которые обеспечивают обратную связь во время игр за счёт вибрации. Новинка работает не только с играми, но и с фильмами, и с музыкой.
Пользователи могут настроить интенсивность каждой точки, а также яркость встроенной светодиодной системы с помощью фирменного приложения.
Новинка появится в продаже в этом году и будет стоить около 800 долларов.
xxx: Лучше на эти деньги игр прикупить, а так мне моего однобитного дивана хватает.
|
2056
В последнее время в российском обществе очень модно стало блюсти нравственность. Причем блюдение оной происходит весьма специфически. (Спсфиссски, сказал бы широко известный ранее персонаж). Пример этой спсфиссснсти явили нам недавно российские СМИ, осветившие возмутительнейшую историю учительницы, покупавшей в магазине нижнее белье. И описАвшие реакцию возмущенной родительницы, узнавшей от своего отпрыска об этом воистину хулиганском факте, ужасающим своей циничностью. Учительница покупает бельё! Куда катится мир! И невинные ангелочки видят такой ужас! Лично у меня сразу возникает вопрос - а что делал в магазине нижнего белья упомянутый ангелочек? Был ли он один в этом непристойном месте? Или с мамой покупал трусишки и прочее? Или сам покупал кому - то? Просто смотрел фасончики? Словом, одни вопросы, и ни одного ответа. Не с того конца блюдете нравственность, товарищи!
А допустим, бедная учительница, застигнутая на месте преступления, в душевном смятении убегает без белья. Что помешает невинному ангелочку, гуляющему по магазинам нижнего белья, исхитриться и увидеть учительницу без трусиков, которые она не может купить, дабы не оскорбить нравственность подрастающего поколения? И уж тут начнется такое, что и представить трудно. Особенно при отсутствии здравого смысла, когда учителя, сеятеля "разумного, доброго, вечного" любая лохушка может травить как ей вздумается под предлогом защиты нравственности. Парадокс ситуации в том, что о "нравственности" заботятся те, кто и понятия не имеет, что это такое. Именно поэтому они считают безнравственным прилюдную покупку белья. Открою вам секрет - даже королевы носят трусы. И лифчики. И это не безнравственно. А вот травить учительницу- вот это действительно не комильфо. И гулять без взрослых по магазинам белья - тоже не комильфо. Хотя, возможно, новый Чикатило появился на горизонте? Мальчика бы следовало проверить у психиатра, а не учительницей возмущаться. Впрочем, судя по статьям в СМИ, маме юного дарования осмотр у психиатра тоже не помешал бы.
И горький вопрос возникает после вышесказанного. Каким будет общество через несколько лет, если понятия о морали ему начинают диктовать люди, не вполне адекватные?
Каким будет общество, состоящее из людей, воспитанных затравленными и униженными учителями?
|
|
2057
Заранее скажу, что история нифига не смешная. Просто история из жизни.
Несколько лет назад сидели мы как-то с девочками, болтали, долго обсуждали мужиков и то, какие они все козлы. Вот и Оля говорит:
- Знаете, я уже решила, вот закончу учебу и усыновлю себе ребенка. В мире и так слишком много детей, нуждающихся в любви и ласке, так что незачем мне водится с сомнительными мужиками из-за ребенка, пусть идут они все нах. Усыновлю мальчика, в возрасте до 2 лет и сама буду поднимать, слава богу, зарабатываю прилично.
Идея нам не понравилась, постарались мы её переубедить, не получилось. Тогда Лена, работающая юристом, говорит:
- Знаешь, идея вообще-то неплохая, я тоже одно время интересовалась этим. Процедура очень слишком заебистая, справки, отчеты, проверки, беготня по всяким органам, короче, тебя будут иметь долго и нудно, при чем, разные люди и в разных позах.
- Да, я знаю, ничего, оно стоит того.
- И еще тебе понадобится где-то 20-50 тыщ долларов наличными на вазелин, без этого никак.
- Да нифига! С какого перепугу я должна взятки давать, когда можно всё законно сделать?
- Ну, вообще-то мы не в Финляндии живем, чтобы закон работал, это раз. Во-вторых, не подстластишь, тебе откажут.
- Откажут, я их засужу.
- Смысла нет. У них есть вполне законные основания отказать тебе. Понимаешь, законодательсво старается «уберечь» детей от всяких там мафии, которая занимается органами или рабством, поэтому тебе могут легко отказать, тем более, что у тебя были проблемы с гражданством и в сумме треть года ты проводишь заграницей.
Оля через несколько лет всё равно начала процесс усыновления, а точнее, удочерения, так как в приюте она влюбилась в девочку в возрасте трех лет и позабыла все свои планы на счет младенца. Меня Оля тоже потащила в приют знакомить с девочкой, с аргументом «она же твоя тезка». Мне стал понятен выбор Оли, потому что у девочки был нрав котенка, обожала ластится и прям таяла как мороженое, когда её обнимали и целовали.
Процесс занял полтора года. С родителями моей тезки повезло, мать умерла при родах, отец был жутким пьяницей и был лишен родительских прав. Но всё равно деньги текли как река и в какой-то момент Олечка осталась совсем без копейки. Бросать всё нельзя, там не только деньги не вернут, но и без девочки Оля жизнь себе уже не представляла.
Было еще пару моментов, из-за чего дороги назад уже не было. Девочки начали сильно гнобить в приюте. Оля по доброте своей начала покупать ребенку всякую там няшную одежду, игрушки, куклы. Девочка очень радовалась этим подаркам, из-за чего Оле хотелось покупать всё больше и больше. Но после ухода Оли другие дети силой отбирали эти вещи, а если не могли отобрать, портили как могли. Подруга пыталась поговорить с воспитательницами, с другими детьми, пока наконец не поняла, что подарки лучше оставить до лучших времен. Но даже после этого лучше не стало. Видимо, дети завидовали моей тезке из-за того, что ей повезло больше, скоро у нее будет любящая мама, свой дом, куклы. В принципе их понять можно. Но обижали они девочку сильно. Последнее время Оля приходила из приюта вся заревенная и только и думала о том, как бы девочку побыстрее взять к себе.
Ну а мы что, звери что ли. Собрались друзья, помогли чем могли, кто-то безвозмездно, осознавая цену этого поступка, кто-то в долг, а кто-то под проценты. Бедной Олечке пришлось и из мебели что-то продать.
Но результата достигла. Пропуская все детали, как разные госслужащие старались из пустого места переграды придумать, чтобы не исполнить решение суда, в конце концов отдали девочку Оле.
Банкет мы само с собою, закатили. Отметили такой случай, я лично с восторгом отметила, что завидую упорству своей подруги, так как сама столько не выдержала бы. А Оля обняла девочку и сказала тихо, что она этого стоит.
Хотела бы я на этом закончить историю, да законодательство не разрешает. Приходят раз в 3 месяца, как их называют, социальные работники что ли? Короче, приходят проверять девочку. Ну, естественно получать свою долю. Не дашь, напишут, что с ребенком плохо обращаются и всё, хана, отнимут ребенка. Вот и без вариантов как-то. Первый соцработник хотя бы расспрашивал девочку, как она, что делает, что кушает, бъет ли её мама, проверял комнату ребенка, лекарства, которые она пьет. Потом его перевели в другой район, а на его место прислали какого-то пофигиста. Он ничего не проверяет, девочкой не интересуется, с дверей получает деньги и уходит. Зато у него и такса выше.
Вот так вот. Хотела бы я ещё написать, как мою тезку от вредных привычек отучивали, как она прятала надкушенное яблоко под подушкой и всё остальное, да длинно выходит чересчур. Главное, что Оленька уже забыла, что не сама рожала её. Но как говорится, за всё в мире приходится платить, даже за любовь.
|
|
2058
СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.
Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))
|
|
2059
Как то раз мне здесь намекнули, что юмор должен быть добрым. Примеров правда не привели, но... Где то же он должен быть, подумал я и решил понаблюдать над чем люди смеются. Не улыбаются, а именно смеются. Но добро. Вспомнил даже Андрияно Челентано, что над падением смеяться нельзя. Задумался. Ну да, логично, тем более есть такие, что и стоят и ходят так, что добрым смехом там и не пахло. Просмотрел кучу мемов, перечитал подборку лучших анекдотов... истории не стал читать, у меня от слез зрение падает почти до нуля. Сука, понял, что я феномен. Не вижу доброго юмора. Вот всякую муть вижу, а доброту нет, наверно потому, что цель юмора высмеивать. А тут иногда такую муть замутят, что и рыбку не поймаешь, откуда юмор.
Вот есть у меня друг и товарищ с кучей этих самых пороков и грехов и не посмеяться над ним, я просто не могу. А тут прям с Нового года, решил над ним если смеяться, то добро. Без всяких там подколов и аналогий. Первые два дня, прям челюсти сводило, но я себя отучал, сначала просто вообще смеяться. Он, кстати, на это частенько обижался, типа, какого хрена ржешь как лошадь. Тренировался даже на кошках, ну в смысле на коте. Стоял, внимательно смотрел, как он наводит бардак. Стоял, смотрел и даже не улыбался. На второй или третий день, кот залез под диван и выбегает только пожрать, когда меня дома нет. Наверно юмора не понял. Доброго. Без смеха. А тут вчера с друганом пошли в магазин, или как он сейчас там называется — супермаркет. Набрали всякой хрени. Вышли за кассы, он, - у меня же сегодня свидание, а я презики забыл и в сортир надо сходить, походу до дому не дотерплю. Ну я лично не против, но тащить пакеты один не собирался, поэтому стою облокотившись на тачку. Он к кассе, пропустите, дайте, мне только презервативы и без сдачи. Народ его суматоху понял. Дело серьезное, не хлеб и соль, пропустили. Купил, оплатил и в сторону туалета, махая мне рукой — я щас, я быстро! Народ на кассе на это внимание обратил, заинтересовано. То на меня посмотрят, то на него удаляющегося. Взаимосвязь походу ищут. Куда-то ведь ему презервативы нужны были, срочно, без очереди! И вот тут, я, чтобы отгородится, потому как начало уже какой то гомосятиной попахивать, а я в принципе не толерантен. А над другом я решил не шутить, если вы помните, поэтому ляпнул, что первое на ум пришло. Согласно закону о правах потребителей. Не переживайте, говорю, граждане, он только померить, вдруг не подойдет по размеру. Поэтому он так сказать, не отходя от кассы, чтобы обменять, если что не так.
И вот тут мне стало еще больше непонятно. Походу это и был добрый юмор, все на кассе начали улыбаться, типа, все ок, по нашему «хорошо». Одна продавщица походу в добром юморе ничего не понимала, начала орать, что использованный товар с надорванной упаковкой обратно не возьмет. В общем нихрена в добром юморе не понимает, а на человеческую судьбу ей вообще плевать.
|
|
2060
Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.
Но, что самое странное, следов кошачей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.
Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.
Увиденное меня просто потрясло.
Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.
Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.
И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает.
Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.
|
|
2061
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!
|
|
2063
А ДЕЛО ЯВНО ТУТ НЕЧИСТО –
ДОБРАЛСЯ Ж ЧЁРТ ДО ХОККЕИСТА!
Депутат по спорту? - надо
Поболеть за наших!
Рёв! –
Так победой над Канадой
Восхитился Дегтярёв!
И об этой он победе,
Славной вехе на пути,
Не в приятельской беседе –
Сообщить спешит в Сети.
Огорчили его вскоре,
«Пост» убрал, ему не рад –
Матч ведь тот смотрел в повторе,
Что был девять лет назад!
И Владимир Тарасенко,
Вмиг отбросив кучу дел,
Стал смотреть, как ставят «стенку»,
И СЕБЯ в ней углядел!
Раздвоенье у Володи,
Мысли чёрные гнетут:
«Пил! – но где? – в Москве ж я, вроде,
А, выходит, там и тут!»
Были, кто не пил ни грамма
(И такие ж есть в Москве!),
Подвела и их программа,
Дав ПОВТОР на «Матч-ТВ»!
Видно, черти намутили,
Раз сорвалось торжество,
Дали зря нечистой силе
Разойтись под Рождество!
06.01.2020, Sport.ru Председатель комитета Госдумы по физкультуре, спорту, туризму и делам молодёжи Михаил Дегтярёв поздравил в своём Facebook сборную России по хоккею с победой в финале молодёжного чемпионата мира (МЧМ), хотя она проиграла матч. Хоккеист Владимир Тарасенко в течении десяти минут смотрел повтор финала молодёжного чемпионата мира Россия — Канада и заметил, что смотрит не тот матч, лишь когда увидел САМОГО СЕБЯ на льду. Причиной путаницы их и многих других стало то, что одновременно с трансляцией по Первому каналу встречи МЧМ-2020 года на канале «Матч ТВ» показывали повтор матча «Россия — Канада МЧМ-2011».
|
|
2064
Во французском посольстве в Ереване меня будут помнить долго.
Несколько лет назад мне нужно было получить визу в Норвегию, но так как норвежского посольства в Армении нет, добро на въезд в шенгенскую зону должны были дать французские дипломаты.
И вот я собрал нужные документы и пошёл в посольство. А надо сказать, что собирал я их очень тщательно, так как о поездке в Норвегию мечтал давно и не хотел, чтобы из-за какой-то пустячной справки мне отказали. Пришёл за полчаса до назначенного времени, сел на скамейку, ещё раз тщательно проверил все документы и, наконец, удовлетворённый вошёл в двери посольства.
Там всё как положено: камеры наблюдения, металлоискатели, полицейские. У меня отобрали мобильник, дали карточку и отправили к окошку, где должны были принимать документы. А перед окошком — стеклянная дверь. Тяну её на себя, вхожу. Сдаю офицеру паспорт и собранные бумажки. Он их изучает, удовлетворённо кивает и говорит, чтобы я пришёл через неделю.
Не помня себя от радости, благодарю офицера и собираюсь уйти. Тяну дверь на себя, чтобы выйти — не открывается. Ещё раз тяну — не открывается. Вижу, рядом с дверью кнопка. Нажимаю её, толкаю дверь — открывается. Уф, свобода! Но не успеваю сделать и двадцати шагов, как подбегает полицейский-француз, смотрит на меня ошалевшими глазами и что-то орёт. А в руке поводок. А на другом конце поводка мечется большая овчарка. О, боже! Несмотря на охвативший меня ужас, успеваю поймать себя на мысли, что покрасневшее лицо полицейского чем-то напоминает мне большую клизму. Всем своим видом показываю, что французского не понимаю и вообще не знаю, что от меня хотят. К орущей «клизме» подбегает девушка — армянка — и спрашивает, зачем я нажал на кнопку. Говорю ей как есть, что дверь, мол, хотел открыть. Она переводит мои слова жандарму. Тот багровеет ещё больше и отпускает новую порцию страшных криков. Вопросительно перевожу взгляд на переводчицу. Она опускает глаза и деликатно молчит. Затем смущённо начинает объяснять мне, что той кнопкой двери не открывают. Что это не домофон какой-нибудь, а пожарная сигнализация. И что я сорвал очень важное заседание.
К тому времени всё посольство высыпало на улицу. Важные шишки в дорогих костюмах зло посматривали на меня и что-то говорили на французском. Я понимал, что они не ботинки мои начищенные хвалят. Подошла старенькая уборщица и стала меня успокаивать и говорить, что такое могло случиться с любым. Не бери, мол, в голову. Хотелось её расцеловать.
С убитым настроением я вышел из посольства. Наверное, Марий на развалинах Карфагена чувствовал себя веселее. К стыду примешивалось понимание того, что визы мне теперь не видать.
Дома рассказываю о происшедшем жене. Она меня успокаивает, что, мол, это французы виноваты, ведь могли бы, как это обычно делается, закрыть эту дурацкую кнопку стеклом, чтобы никто случайно не нажал.
От этих слов мне стало ещё больше стыдно, но я решил нести свой крест до конца:
— Так кнопка и была под стеклом, а я его открыл.
Посмеялись, конечно, от души.
А через неделю я получил визу. Очевидно, что если в документах и были неполадки, то демократичные французы не хотели, чтобы отказ в визе я связывал с пожарной сигнализацией.
|
|
2065
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему: - Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь. Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
|
|
2066
Таежный роман
90е. В глухой тайге воинская часть. Перевели туда молодого лейтенанта, явился с супругой. Вместе они смотрелись феерично. Не то что бы он был совсем уж маленького роста, и с мускулатурой все в порядке. По комплекции что-то среднее между Пушкиным и Путиным. Худощав, чуть ниже среднего роста. Нормальный мужик, вовсе не карлик. Но на фоне своей супруги смотрелся так себе. Исполинских статей баба. Звалась Зинаидой.
Трудно им было поначалу. Летеху постоянно гоняли в караулы, а ей работы не нашлось, все женские вакансии заняты. Но она не унывала. Оказалась уроженка тайги, почувствовала себя на новом месте как дома. Лето уже заканчивалось, когда они прибыли. А для нее самая пора, бабье лето. Успела набрать в лесу припасов на всю зиму, потом ударилась в засолку, мариновку и сушку. Только успевала банки закатывать и мешки в подпол бросать. Бабы вокруг обзавидовались – они вообще боялись в тайгу соваться. Там были грозные медведи. Зину это не смущало. Несколько раз натыкалась на этих медведей, но держалась спокойно, как-то налаживала с ними диалог, расходилась ровно.
Лейтенант же, человек городской, наоборот жух и суровел. Задолбали его тяготы таежной службы, когда грянули морозы. А дома ждало еще одно нелегкое испытание - на свежих воздузях расцвела радостная баба.
Не то чтобы в этом военном городке любили сплетничать, но это как орбитальная станция – ничего не скроешь. Многоквартирные домики, перекрытия между ними так себе. Никто не будет сплетничать, если поскрипело на ночь за стенкой и затихло. А вот если несколько раз за ночь будят стоны, живо напоминающие медвежий рев, тут уж любой сосед разозлится. Когда ж эти сцуки угомонятся! И потом ходит это чудо в погонах с черными кругами под глазами, своим солдатикам разносы устраивает. И тут уже будет суровая оценка коллег - слабак! Такую бабу отхватил! Но ошибся калибром.
Особенно переживал по этому поводу амбал из прапоров по имени Боря. Вот он точно был Зине по калибру. Богатырь земли русской. Хороший парень был этот Боря, но не каждая на такое решится. Конкретно в этом городке на Борю не решался никто.
И вот угораздило это трагическое одиночество влюбиться в Зину по уши. Огорчался, что любит она своего лейтенанта. Неправильный, считал он, сделала выбор эта чудесная девушка. Хотел Боря исправить ошибку, заигрывал с ней, но был решительно отшит и отнесся к этому с достоинством. Сохранил с ней доброжелательные, ровные отношения.
Уверенный в себе, могучий человек, Боря не сомневался, что рано или поздно природа возьмет свое и она в него втюрится. Бросит это свое лейтенантское недоразумение. Ее настоящее счастье - это Боря.
Однако же, процесс осмысления девушкой очевидного факта порядком затянулся. Стоически переносил он душевные страдания. В минуты грусти ходил мрачный как туча, старался вообще не попадаться ей на глаза. В маленьком городке это выглядело забавно. Легче слона спрятать в посудной лавке. Внезапный звон кастрюль в каптерке вновь возвещал всем окружающим, что Боре при виде Зины опять удалось спрятаться. И что он очень грустен. А чем он конкретно посшибал все эти кастрюли, строились веселые гипотезы.
Разумеется, это было известно и лейтенанту. Он кипел наверно внутри себя, но снаружи тоже сохранял достоинство и спокойствие. Ну, влюбился какой-то трагический амбал в его жену. Сердцу не прикажешь. Бравый прапор борется с собой, прячется даже. Его поведение безупречно. Подать рапорт о переводе – значит показать свою слабость. Летеха высоко держал честь офицера. Но чах на глазах.
Зина заметила это безобразие и отнеслась к нему в своей обычной манере - деятельно. Окружила супруга заботой и лаской. Принялась откармливать его вкусными блюдами, на которые была мастерица.
Посылали его на дальние караулы, где кухня запрещена. Чтоб от искры не бабахнуло. Да и вообще, караул на сухпайке гораздо злее и бдительнее обычного. В такие дни Зина отмахивала по тайге версты. Моталась с горячими пирожками, супчиками и прочими ништяками к своему любимому. Приносила и для солдатиков. В общем, все ей были рады.
Лейтенант приободрился, стал восстанавливать силы. Он хорошо набирал вес и к ноябрю смахивал на хорошо откормленного кабанчика. Активно качался, начал делать на турнике солнышки. При одном взгляде на это зрелище Боря честно уходил проржаться в сторонке.
И вот в один зимний день Красная Шапочка опять засобиралась к своему возлюбленному, с полным коробом горячих пирожков. Сердце прапора не выдержало. Высунувшись из очередного укрытия, он долго и сурово сопел. Наконец высказался:
- Не ходи одна, Зина. Медведь теперь плохой пошел. Давай я тебя провожу. У меня рогатина есть. И не бойся ты за своего Отеллу. Я за поворотом постою, на глаза соваться не буду. Перекурю, пирожков твоих пожру. А потом провожу тебя обратно.
Зина задумалась. Почему медведь пошел плохой, было понятно. Все нормальные медведя уже откормились не хуже ее мужа и разошлись спать по берлогам. А если кто не лег – совсем плохой медведь, сожрет кого угодно.
Согласилась она на конвой прапора. Вручила ему большую сумку. Восхищенно глянула на его рогатину. И в целом на внушительную фигуру.
Черт его знает, что у него в голове щелкнуло. То ли взгляд свел с ума, то ли заманчивая мысль, что глухомань ведь. И до жилья далеко, и до караула. А может, расшутились они по дороге не в меру. Но так или иначе, в нем вдруг проснулся марал в разгар брачного сезона.
С тяжким сопением уронил он на дорогу рогатину и сумку. Глянул на Зину бешено, поднял ее на руки и понес к ближайшему орешнику. Цель транспортировки прапор внятно объяснить не смог. Пытался впиться в нее горячим поцелуем. Она отчаянно вертела головой.
Мудрых планов своих прапор не объяснил, просто нес ее вдаль. Вырываться из его рук было рискованно. Уронит чего доброго на сук какой острый. В драке может и придушить ненароком. Не в себе человек.
Зина, выйдя из оторопи, попыталась успокоиться и составила план. Он напоминал тактику Барклая де Толли при отступлении от границы до самой Москвы - вымотать противника. Как бы ни был крепок Боря, вес он поднял эпический. С каждым шагом к орешнику прапор становился слабее, а она сильнее.
Когда Боря, порядком запыхавшись, бережно поставил ее на землю, она мощным хуком послала его в нокдаун, плавно перешедший в глубокий нокаут. Боря зашатался и тяжко рухнул.
А Зина принялась раздумывать, что ей дальше делать с этой тушкой. Оставлять в лесу не хотелось. А вдруг замерзнет насмерть. Или отморозит себе чего. Простудится, наконец. Медведь на шум придет. Кровь из носа хлещет. А у шатунов обоняние прекрасное.
Подумала крепко, вздохнула. Взяла рогатину в руку, сумку с пирожками на плечо, сапоги прапора сжала подмышками и пошла себе дальше. Прапор в пути не помеха. Но руки ему связала своим шарфиком. Мало ли. Его шарф оставила на его шее. Ему нужнее - по снегу же человек катится. А ей и так жарко, тащить такого амбала.
Путь был неблизкий, трудный. Пару раз прапор очухивался. Начинал шевелить ногами. Милосердная дева вздыхала, разворачивалась и от всей души дарила ему очередной хук. Тащила и размышляла. Как объяснить всё это безобразие мужу.
Дальнейшее словами выразить затрудняюсь. Это стало легендой части. Ее рассказывали вечерами спустя годы. Каждый по-разному. Но я сам вырос в военном городке. Легко воспроизведу:
- Тревога! Неизвестные приближаются к объекту! Стоять, руки вверх!
(вглядевшись)
- Ребята, на нас надвигается жопа!
(вглядевшись в бинокль, растерянно)
- Огромная жопа!
А бедная Зина просто устала от трюков прапора. На каком-то разе он включил мозг и собрался с силами. Мощным движением попытался высвободиться. Наградой за смекалку получил новый хук. Дальше она волочила она за руки, обернувшись задом наперед. Пришлось бросить и рогатину, и часть пирожков. До части уже недолго, подберут.
Лейтенант, внимательно разглядев в бинокль, узнал жопу, отменил тревогу и послал навстречу пару солдат.
Через короткое время сцена в каптерке.
- Саша, представляешь, на нас напал медведь-шатун! Как только Боря от него не отбивался. Ну и я попала удачно, прямо в нос. Он растерялся и убежал.
А в это время.. Боря очнулся и обнаружил, что его опять тащат за ноги. В ужасе огляделся и заметил, что Зины больше нет рядом. Тут сказалось его золотое сердце.
- Она жива??!!
- Да! - ответили сослуживцы - она у него!
Боря тяжко поднялся на ноги и пошел объясняться к лейтехе. К этому времени Зина закончила свой рассказ о подвигах Бори в борьбе с медведем, и они вовсю целовались. Боря нерешительно потоптался на пороге. Поприветствовал собравшихся. И принялся каяться, как умел.
- Извиняюсь, конечно. Вы поймите, я в нормальном селе вырос. У нас честные девки сопротивляются до последнего. Пока трусы не стащишь, если девушка говорит нет, но улыбается – то это значит да. Да и какая вы пара! Смех один. Ну вот я и решил…
В этом месте покаяния прапору прибыла двойка от взбешенного лейтенанта. Тот оказался мастером спорта по боксу.
В дальнейшем у них сложились отношения ровные, уважительные. Но еще долго по каптеркам гремела посуда.
|
|
2067
В каждом из нас с самого рождения натыкана куча сложных датчиков, чутко реагирующих и безотказно срабатывающих на абсолютно спонтанную и неприметную замыленному житейской суетой глазу, ерунду.
Солнечный свет вдруг упадёт под нужным углом на облезлую стену бледно-жёлтой пятиэтажки, нужной тональностью скрипнет снег под мёрзлым каблуком, морозный воздух как-то по особенному вдруг уколет в носу, принеся со стороны старых гаражей запах холодного железа и машинной гари — и вот тебе уже внезапно восемь, и молодая, но старательно пытающаяся казаться строгой и взрослой мать, ведёт тебя, излишне сильно держа за руку мимо витрин, на которых гуашью нарисованы румяные деды морозы и исполинские снежинки.
И впереди почти две недели каникул и в шкафу, под одеждой, ты уже случайно видел огромную коробку с конструктором, который тебе положат под ёлку.
А может быть это была кукла, и глаза её сейчас плотно закрыты, но ты знаешь, что стоит только поставить хитрюгу на ноги, как они тот час раскроются. Или что там было ещё, дорогие мальчики и девочки?
Они срабатывают всегда без предупреждения, неожиданно, как пыльные лампы на давно заброшенных маяках, вдруг сами собой, очнувшись от древнего сна, загораются с тяжёлым гудением и долго, тускло светят сквозь непроглядную мглу ржавым, давно брошенным кораблям, бесцельно дрейфующим по безымянному морю.
И иногда, в веками пустующих рубках, вдруг оживает ветхий передатчик и тогда никому непонятная морзянка летит над чёрными волнами в ответ, сообщая что-то очень важное и нужное, но на маяках давно уже нет никого, кто бы понял и принял этот сигнал.
Вечность играет сама с собой в свои глупые игры.
Кому шили костюм пирата? На белой резинке — чёрный бархатный кружочек из старой кофты — прикрыть «выбитый» глаз. На голову — бабушкин платок, под носом нарисованные усы — и готово!
А кто был самой красивой снежинкой на утреннике? Разве ты?
Может и так. А возможно, это просто старая запись, активированная заранее оговоренным стечением обстоятельств, крутится сейчас на маленьком экране давно закрытого и снесённого кинотеатра, а впереди сидят старшие, большие ребята и ты ни столько видишь за их тёмными спинами, сколько угадываешь и додумываешь происходящее на бледном полотне, а как там всё было на самом деле, и было ли вообще — уже никогда и никому не узнать.
Были ли те комья жёсткого снега, налипшие на ветви сосны и принесённые вместе с ней в тёплую комнату? Падали ли они на бордовый палас вместе с тончайшим ароматом хвои и ещё каким-то, совершенно непередаваемым запахом холода и праздника, который шёл от отогревающейся хвои?
Доставался ли с антресолей видавший виды ящик, весь в фиолетовых пятнах почтовых штампов, полный таких же как и он, тёртых жизнью игрушек?
Помнишь стеклянную снегурочку, которая должна была крепиться к ветке специальной прищепкой, но прищепка давным-давно потерялась и снегурочке намотали вокруг шеи нитку, и вешали теперь так? А шар, единственный выживший из какого-то древнего набора? Лиловый, в золотых, выпуклых звёздочках? Помнит его хоть кто-то, и если помнит — то кто это?
И совсем, как теперь только стало понятно, ещё юный отец со смешными усами, и бабушка абсолютно не старая, и ещё какие-то знакомые лица, как на ожившей фотографии промелькнут, оставляя чуть заметные помехи в эфире. В эфире - тишина и редкие потрескивания. Все радиостанции — молчат.
В розовеющем вечернем небе тихо тает инверсионный след сто лет назад улетевшего самолёта, под тяжестью пушистого инея провисают провода, старый, натянутый до самых глаз шарф намок от дыхания и терпко пахнет шерстью, варежки покрылись ледяной коркой и уже давно пора домой. И в окнах наклонившихся над тобой больших домов пульсируют сотни маленьких огоньков. Кто всё это видел?
А время идёт, идёт всё быстрее, так быстро, что уже и не понять, когда начался год предыдущий, и почему уже вдруг заканчивается год этот, и встроенная техника в тебе понемногу изнашивается и всё реже срабатывают чуткие датчики, как ни свети ты на них зимним закатным солнцем, как ни показывай им уютные фиолетовые сумерки старых дворов, как ни зажигай тем самым светом знакомые окна напротив.
И ты ищешь остатки новогоднего настроения, или как там оно ещё называется, выжимаешь из выгоревшей практически дотла системы оповещения последние крупицы, но как ни крути — чувствуешь в основном бездонную пустоту, которой с каждым годом в тебе всё больше и больше.
И лишь иногда, как и положено — совершенно внезапно, сработает вдруг какой-то резервный, работающий на автономном питании датчик, и вдруг покажется, что праздник теперь навсегда, что мама с папой теперь всегда будут весёлые и нарядные, а дом шумный, и что уставленный салатами стол в зале — это навсегда, и что телевизор вечно будет полон весельем, и светлая грусть от того, что всё это уже началось, а значит — уже немного заканчивается, и гирлянда на окне отбивает морзянку в непроглядную тьму, и кажется — ты последний, кто понимает эту азбуку, кажется — ты знаешь, что она хочет тебе сказать.
А может быть и нет, и всё у вас совсем иначе, кто вас там разберёт.
Но как бы там ни было — с новым годом ребята, с новым годом.
|
|
2068
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит: Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. Вот тебе, Серый, понедельники это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? Ну понял, отвечает Волк. Ну а ты, Рыжая, согласна? Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: Ну, Рыжая, давай! Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: Ну Рыжая давай! Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: Ну как, Лисонька, полегче стало? Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!
|
|
2070
Год назад познакомился я с одной блондинкой. В постели она была просто богиня. Жили мы почти год. Но однажды я случайно вернулся домой чуть раньше и обнаружил её со своим другом.
Бросил. Ушел. Депрессия накатила, все размышлял о своей судьбе. И вот уже под вечер, я решил немного подремать на лавке возле подъезда.
Тут появилась она. Красивая, а запах! От нее шел такой аромат, что я сразу забыл про свои проблемы и только смотрел в её глаза. Увидев меня, она остановилась, посмотрела в мою сторону и стала что-то говорить. Я не помню, что она говорила, так как в этот момент тонул в её глазах. Она пригласила к себе. Это была обычная квартира одинокой девушки: всё чисто и уютно. Она накормила меня котлетами. Как же давно я их не ел!
На утро мне стало плохо, казалось, что вот-вот я умру. Но тут появилась она и отвезла меня к врачу. Все что я помню, это как врач делает мне укол.
Очнулся я в её квартире. Она сидела рядом и смотрела на меня влюбленными глазами. Я решил сходить в туалет. Тут меня ждал шок! У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЯИЦ!! Я кричал! Я не помнил, что было! Она пыталась успокоить меня, но поняв, что это не получится — просто выставила меня за дверь.
Сижу в подъезде. Я снова в депрессии. Как мне быть?
@Кот Васька
|
|
2071
Хочется рассказать историю двухгодичной давности, которая в этом декабре неожиданно увенчалась счастливым концом. Настолько неожиданным, что я прямо подарком себе к НГ и Рождеству этот финал восприняла...
Живём в деревенском доме в Подмосковье. Через дом за эти 15 лет прошло много животных, собак и кошек, приблудных, подброшенных, потеряшек. Как-то справляемся с поголовьем, в семье сейчас старая собака и два кошки. В этой череде был совершенно безнадёжный щен. Найден был на огороде детьми летом 2017, назван ими Георгинчиком, Гошкой. Сначала показалось, что просто физически очень запущен - заеден паразитами, ноги рахитом искривлены. Ну, взялись за физуху, спасибо тётушке, она спонсировала - хороший корм по возрасту, витамины.
Позже стало ясно, что физуха не главное. Он как-то эмоционально был жутко травмированный. Прожил у нас 4 месяца, так и не признав руки кормившие, не махал хвостом, вообще не подавал голоса (скулить только пытался, когда видел нашу старую здоровую собаку). Гадился только под себя. Попытки приучить его к выгулу - упирался и стирал лапы, лишь бы не идти. Приходилось тащить его на себе до выгула, там он 5 минут пластом лежал на земле, потом его на руках тащили обратно.
При этом физически окреп, лапы попрямели, сильно вырос, внешне симпатичный собачий подросток. И такая поведенческая безнадёга.. свекровь ругалась - такого дома держать бред - предлагала вывезти подальше, я ругалась со свекровью. Ощущение было, что на руках ребенок - пожизненный инвалид, простите за такое сравнение.
Закончилось это все неожиданно. Гулять он стал немного легче, ходил уже сам. Из-за нехватки времени решила пройтись с ним и старой собакой вместе. Гошу на металлическом поводке зацепила снаружи за штакетину забора и пошла за второй собакой, но не учла, что забор старый, а Гоша изрядно вырос и поздоровел. Как только он увидел старую собаку, он рванулся, отодрал от забора штакетину и громыхая ей и поводком понёсся по улице прочь. Я его пыталась догнать, но в скорости сильно проигрывала. Только штакетину подобрала. А Гошка пропал бесследно. В конце улицы глухой заброшенный, сильно заросший овраг, за ним река, городской пляж, ипподром. Долго искали, обьявы клеили с фотками, лазали с тётушкой по оврагу. Сгинул странный бедный пёс. Сказать, что совесть мучила, нет, не мучила. Я в то лето от малых своих ресурсов отдала ему, что могла. Но так грустно было думать, какой конец ему был уготован, скорее всего, - в овраге, зацепившись проводкой за сук, не умеющим даже гавкать, что внимание у себе привлечь..
В этом декабре стали с маленькой дочкой ходить часто через этот овраг гулять на реку. Переползаем овраг по замусоренной тропинке, идём мимо очистных сооружений, вуаля - и мы у речки, красота и простор. На очистных всегда работа кипит - машины подъезжают и уезжают, мужики матерком орут, два пса - охранника прохожих облаивают. Один на привязи, второй на свободном выгуле, облает, отгонит от территории и отстаёт. Голос такой басовитый, видно - пёс на довольствии, при исполнении. На третий раз пригляделась к нему - мать честна, как окрасом на Гошку похож.., но не может быть, тот лаять не умел даже. У тетки распечатала фото Гошки с тех давних обьяв о пропаже, пошла сличать пятна на шкуре. Сличать пришлось не ближе нескольких метров, даже оладушек его не смягчил (сожрал, но близко меня не подпустил) - но это был он!!! С поправкой на прошедшие 2.5 года. И да, потерялся он в том овраге, который заканчивается у очистных сооружений. Но как? Как он смог из того безнадёжного пса превратиться в нынешнего - охранника, неутомимого и грозного?
Пока он лаял на меня, с очистных кто-то из мужиков, устав от лая, гаркнул на него, и он деловито потрусил обратно.. хвост колечком, шкура густая, харч, видать, сытный, работа на свежем воздухе. Жизнь удалась у парня!
Я радуюсь! А вывод у истории банальный - шанс есть, оказывается, у всех. Даже если кажется, что его нет))
|
|
2072
Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю.
Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя.
Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость.
Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь.
В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй.
Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта.
Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .
|
|
2074
После окончания одного сибирского вуза начал я подрабатывать инженером в лаборатории электричества и магнетизма вместе со своим одногруппником Андреем, который меня туда и позвал. Работа в целом была интересная - учить студентов, придумывать новые лабораторные и курсовые; к тому же была возможность реализовывать творческие порывы (ну и халтурку какую перехватить), благо мастерские еще не были закрыты, а завлаб Дядя Шура был всегда рад помочь молодому поколению.
Дядя Шура (для большинства все-таки Александр Алексеевич), матерый морской волк, победитель Балтийской регаты, капитан самой большой парусной яхты в Сибири на тот момент, даже в свои 60+ не потерял свои великолепные навыки по созданию разнообразных электронных схем, и к нему толпой приходили странноватые бизнесмены, технологи и инженеры с просьбами создать то или иное оборудование. Андрей и дядя Шура много времени проводили в лаборатории, обычно оставались по вечерам, чего-то паяли, тестировали, настраивали. Дядя Шура любил выпить после рабочего дня, порой выпивал он еще не уйдя из универа, с мужиками из соседней лаборатории часа так в 4-5.
Андрей был обладателем уникального зрения - 200%, без труда читал последнюю строчку на таблице Сивцева. Зрение дяди Шуры же стало с возрастом довольно сильно падать. К тому же размер разнообразных радиодеталей прилично уменьшался с каждым десятилетием. Порой ножки резисторов были чуть ли не тоньше человеческого волоса. Поэтому для работы дядя Шура добыл себе просто гигантскую линзу размером под 20 сантиметров и укрепил ее на своем рабочем столе.
Одним темным зимним вечером дядя Шура, уже чуть навеселе, возвращается в лабораторию от соседей. Сидит за своим столом Андрей, паяет чего-то как обычно... и тут дядя Шура говорит: "Хорошо тебе, Андрей, у тебя глаза молодые, а мне вот приходится за лупой паять". "Чем-чем?" - переспросил Андрей. С тех пор, в походах на яхте с ночевкой, когда веселая компания сидела у костра, нет-нет, да кто-нибудь просил капитана поворошить угли в костре огнеупорным органом в связи с отсутствием кочерги.
|
|
2076
ГЛОТОК СВОБОДЫ
Наступает 2020 год, и пройдет он под знаком Крысы. В отличие от Запада, где крыс люто ненавидят и панически боятся, на Востоке крысе отдают должное. Китайский гороскоп среди ее главных достоинств перечисляет остроту ума, обаяние, целеустремленность. А среди недостатков - скрытность, манию накапливать вещи и склонность ставить свои интересы выше интересов других. Исходя из собственного опыта, я бы добавил к этому списку тягу к свободе.
Однажды на Новый год кто-то из друзей подарил сыну крысу. Крыса была серо-бурой с длинным голым хвостом длиннее самой крысы. Днем она в основном спала в своей клетке, по вечерам и ночам шастала по квартире. В выходные днем не спала, а с удовольствием вливалась в коллектив. Питалась от общего стола. Откликалась на имя Дуська. Не прошло и недели, как она очаровала всех нас, кроме бабушки, медсестры с многолетним стажем. Известно, как относятся медики к крысам. Вот и бабушка так относилась. А тут у нее наступил когнитивный диссонанс: с одной стороны смертельный враг, а с другой – любимица обожаемого внука. Но бабушка с ним справилась. Она, похоже, уговорила себя, что это не крыса, а хомяк. В разговоре, если нужно было сказать «крыса», говорила «хомяк». Все к этому быстро привыкли. Дуська окончательно вписалась в нашу семью и стала ее полноправным членом.
Меня крыса взяла интересом к музыке. Из музыки она отдавала предпочтение джазу, а из джаза – моему любимому Стефану Граппелли. Как только я ставил его пластинку, Дуська прекращала возню и слушала, пока не закончится последняя композиция. Иногда она даже танцевала, но только под «Sweet Georgia Brown». Однажды у нас в гостях был приятель с камерой, и он запечатлел танцующую Дуську. Это единственные ее фотографии, которые у нас сохранились. Если интересно, они - на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда по ссылке, можете просто нажать на «Источник». Прошу прощения за качество. Такая в то время была техника.
Зима прошла. В середине мая мы в первый раз выбрались на природу с палаткой. Дуську, конечно, взяли с собой. Перемену обстановки она перенесла хорошо, на новом месте освоилась быстро, сохранив, тем не менее, прежние привычки: днем дрыхла в клетке, ночью где-то шлялась, но утром обязательно возвращалась. Когда пришло время уезжать, покорно вошла в клетку и сразу заскучала. В электричке положила голову на лапы, закрыла глаза и больше их не открывала. Иногда вздрагивала. Приехали домой. Дуська вроде ожила. Никому и в голову не пришло, что одного выезда за границу квартиры ей хватило, чтобы сделать выбор между стабильностью и свободой. Ночью она перегрызла все доступные провода и исчезла навсегда.
Признаюсь, я испытал острое чувство досады на черную неблагодарность, которой коварная крыса заплатила за наши любовь и ласку. И только через год, одной бессонной ночью вдруг понял, почему она так поступила. Дуська хотела, чтобы мы на нее обиделись, не искали и не пытались вернуть в неволю. Каково это - осознать, что тебя запрограммировал не какой-нибудь там Макиавелли, а обыкновенная крыса?! Мне, например, стало здорово не по себе. Чтобы не зациклиться на этой истории, я принял твердое решение: выбросить ее из головы и держаться подальше от крыс. И действительно, не вспоминал, пока не вошли в моду китайские гороскопы. Вдруг выяснилось, что моя жена, с которой я прожил столько счастливых лет, - самая что ни на есть Крыса. И тогда мне снова стало не по себе.
С наступающим 2020! Всех вам благ!
|
|
2077
У моего друга, служебный роман с подчиненной. Как большой начальник, он ее выдвинул на серьезную должность, с соответствующей материальной мотивацией. Она реально толковый специалист, и смогла существенно повлиять на положительную динамику работы всей организации. По его словам, он очень доволен, но как побочный эффект, стало угасать его физическое влечение к ней. Спрашиваю, а с чем это связано? Говорит, что, похоже рост социального статуса женщины, влияет на ее сексуальную притягательность. Уточняю, может кто-то другая стала нравиться? Нет, просто понял, что отношения с женщиной, должны быть свободны от административных связей.
|
|
2079
Мой дед всю жизнь работал водителем. И недавно он рассказал мне одну историю. Далее с его слов: сделал я последнюю ходку, было уже довольно темно. Все люди, вроде бы, вышли, еду на базу оставить автобус и пойти домой. Ехать было минут 15, и мне стало скучно. И тут как запою на весь автобус: "КЛЕЕЕН КУДРЯЯЯВЫЙ, КЛЕН ЗЕЛЕНЫЙ, ЛИСТ РЕЗНОЙ…" И тут сзади: "Мужчина, остановите автобус". У меня чуть инфаркт не случился. Повернулся, а это бабуля какая-то уснула на заднем сиденье. После этого стал проверять салон автобуса, чтобы я людей не пугал своим пением, а они меня своим внезапный появлением.
|
|
2080
Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила: Хорошо вам,дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять: Хорошо вам дальнобойщикам,завезеие в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,еще раз такое скажет,точно вы..бу. Монашка опять за свое: Хорошо вам дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете! Ну все,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку? Уболтала,монашка,давай. Все сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит: Хорошо вам,дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете!А нам-пид@растам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!
|
|
2081
Нельзя не смеяться …
(по поводу ответов журналистам)
Закончена встреча, подведены итоги и
Оказалось, что в ней полно болтологии:
Пресса вопросы никчёмные «чмокала»,
А президент отвечал: «вокруг, да около».
Кто слушал его, всем стало казаться, -
Над этим нельзя опять не смеяться ...
Акындрын -19.12.2019
|
|
2082
Наш дом в Баку находился возле большого красивого парка Нариманова, в самой тенистой части которого, оккупировав несколько скамеек, с утра до вечера бились шахматные любители. Среди них были довольно сильные, и так как турниров, где я мог играть со взрослыми, почти не было, отец решил, что парковые баталии могли бы в какой-то степени решить эту проблему.
И я стал ходить в парк. Поначалу местные «авторитеты» меня пороли, но так как, в отличие от них, я ещё и дома занимался, то вскоре ситуация изменилась, и мальчик для битья превратился в одного из лидеров «общины». Я был единственным ребёнком в компании, потому болельщиков у меня было много. Наиболее преданных помню до сих пор: коротенький, пузатый, с добрыми и грустными, как у кокер-спаниеля, глазами дядя Миша, который всегда ходил в старомодном чесучовом пиджаке и соломенной шляпе; высокий, статный мужчина с громовым голосом, бывший то ли командиром корабля, то ли офицером — во всяком случае обращались к нему не по имени, а исключительно — Капитан; добродушный дядя Гурген, которому я дал прозвище (разумеется, про себя) Ключ, потому что кончик его носа напоминал мне рукоятку ключа от нашей квартиры.
Но при всём уважении к ним, рассказ мой о другом болельщике. О тихом, скромном старичке, который всегда располагался сбоку от меня и просто следил за игрой. Не то что комментариев или реплик — голоса его никто не слышал. Он никогда не играл — просто смотрел. Однажды кто-то попросил:
— Владимир Андреевич, сыграйте, пожалуйста, с мальчиком — очень интересно!
Старичок молча сел напротив меня, взял чёрные, и партия началась. Уже по тому, как он разыграл дебют, я понял, что придётся непросто. Вскоре моим фигурам стало необычно тесно. А ещё через несколько ходов позиция посыпалась, как отсыревшая штукатурка с потолка. Потрясённый, я сдался. И тут за спиной слышу:
— Ничего, малыш, не расстраивайся, всё-таки с Макогоновым играл...
|
|
2084
Нужно выпустить пар
Мне просто необходимо выпустить пар. С меня ДОСТАТОЧНО! Больше я помогать никому не буду. НИКОГДА!! То ли я слишком добросердечная, то ли глупа и доверчива!! Лишь по доброте сердечной и из-за вчерашнего холода на улице я притащила в свой дом мужика. Мне было его так жалко. Бедняга весь продрог на морозе. А сегодня утром он просто исчез. Не сказав ни слова, ни тебе «до свидания», ни «спасибо» за то, что я его приютила. Знаете, что стало последней каплей? Оказывается, он обоссал весь пол в гостиной!
Серьезно. Вот такую благодарность получаешь за свою доброту к людям?
Хочу предупредить моих друзей и родственников остерегаться этого мужика! Он плотного телосложения, на нем нет ничего кроме шарфа. Нос морковкой, черные глаза, а руки худющие как палки!! Не приводите его в свой дом! Какой бардак он устроил на полу, но, правда, шарфик оставил!
xxx: Сочувствую, что с вами приключилось такое. Не разочаровывайтесь. Нашими руками Бог творит добрые дела. Не знаю, есть ли поблизости ночлежки, узнайте и запишите их номер. Вам воздастся за любовь к ближним. Спасибо за ваше доброе сердце.
yyy: Это так мило с вашей стороны, но будьте осторожны, приводя домой людей таким образом... Он вполне мог оказаться серийным убийцей.
zzz: Это снеговик
|
|
2087
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
|
|
2088
Проба пера.
Елка.
Какой Новый год без елки? Правильно - никакой! С возрастом, конечно можно и без, но герой этой истории был достаточно юн – третий курс института. Дима – так звали нашего героя жил в общаге. Как-то в разговоре с приятелем Дима выяснил что можно спилить сосну «на халяву». Не то чтоб сосна была ему сильно нужна, но сработал азарт и халява как известно сладка. Приятель Андрюха согласился помочь, показать место. Вооружившись ножовкой, друзья двинулись в поход. Надо сказать, что зима в тот год была рекордно холодной. Дыхание замерзало инеем на бровях, но это не убавило решимости ребятам. Добравшись до места где росли сосны, не знаю ка назвать парк или лес, не важно Андрей сказал: «Выбирай». Оказалось, что пилить нужно верхушку и соответственно нужно залезть на сосну. У выбранной сосны первые ветви начинались метра два от земли и ствол она имела в диаметре сантиметров 25-30. В одиночку на такую не залезть, но для этого и нужны друзья. Андрей согласился подсадить Диму и даже дал на время свою куртку. Просто ее было жалко меньше, ведь Диме пришлось полсти пузом по стволу дерева. Переодеваться на морозе мало приятно, но пока Дима добрался до верха ему стало жарко, а начав пилить верхушку и вовсе пот покатил градом. Пилить сидя на дереве непростое занятие. Одной рукой пилишь, второй держишь ствол чтоб не закусывал ножовку, держишься ногами и зубами, потому что сосна довольно сильно качается – верх то тонкий. Но вот последние миллиметры допилены и победа – верхушка летит вниз. Когда Дима спустился на землю его ждал сюрприз, спиленная сосна не упала, а застряла в ветвях довольно высоко – метров пять от поверхности земли. Попинав безрезультатно ствол и основательно замерзнув, друзья решили вернуться в другой раз с веревкой. На следующий день Дима поехал один. С собой он взял моток проволоки и железную кроватную ножку. Место Дима нашел не сразу, но зато практически с третьего раза ему удалось закинуть ножку с привязанной проволокой через сосну. Стянуть сосну вниз не составило никакого труда. Обратный путь в общагу прошел без приключений.
Так случилось что Новый год Дима собирался отпраздновать дома, а не в общаге, но тащить сосну чрез весь город на вокзал, а потом электричкой ему не хотелось. В общаге сосна тоже была никому не нужна, кто уезжал, у кого не было места. Соседские девочки попросили отпилить им несколько веток, что и было сделано. Остаток сосны стоял в углу у двери без дела и сох. Нафига было портить дерево? Оставим этот вопрос без ответа.
Дима жил в общаге на 8 этаже. Балкон блока выходил на хоздвор, проще говоря на мусорку. С этого балкона и полетела засохшая сосна в свой последний путь.
|
|
2089
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки: процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух: должен приехать академик! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина. Жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценив, пошла в атаку. Ведь академик это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: « Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ - куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: « Но ведь он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась: неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница? Пожилая дама несколько секунд печально смотрела на молодую нахалку, потом задумчиво сообщила: « Понимаю. Но дело в том, что академик - это я».
|
|
2090
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(налоговый маневр и обувь).
МОЖЕТ НЕ «ОБУЮТ»?...
Народ, взволнован
Главной темой,
Как выжить, с этой –
Нефтегазовой проблемой?
Батька, с Путиным
ГАЗуют,
Раздеть раздели,
Может не «обуют»?...
НАЛОГОВЫЙ МАНЕВР.
От налоговых
Маневров
Могут сдать –
Остатки нервов.
Так, по – хитрому
Когда то,
Маневрировало
НАТО.
Звали нас,
С большим упорством,
На «Восточное
Партнерство».
Что теперь нам –
Разорваться
И в чью сторону
Податься?
Стало нервно
В нашей хате,
Стали думать
О «шпагате».
Извини –
Российский брат!
Мы садимся,
На «шпагат»…
Удивитесь –
Этой странности?
Будут ЯЙЦА
В сохранности.
|
|
2092
у меня как-то кот прыгнул на гладильную доску, раскачал её, всё свалилось и упало с грохотом, кот перепугался и полчаса сидел под диваном. Запомнит, подумала я. Потом через месяц он снова на неё прыгнул, с тем же эффектом - о, ну теперь он точно запомнит, что туда прыгать не надо, поймет наконец! - Подумала я. Когда он прыгнул на неё в третий раз, стало очевидно, что это мне надо что-то понять и запомнить. Доску я убрала.
|
|
2093
xxx:
>Microsoft опубликовала также новую сборку Windows 10 Insider Preview build 19033 (20H1).
А теперь совсем ничего непонятно стало. 20H1 == 19033 == 2004?
yyy:
Дорогая, я нигде не могу найти чай. – Чай в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль»
zzz:
Как человек, прямо сейчас насыпающий в чай сахар из банки из-под чипсов Принглз с наклейкой «изюм», заявляю: ничего смешного! :-Р
|
|
2095
Была вчера на родительском собрании у своих первоклашек. Учительница (кстати, очень хорошая, умная и опытная дама средних лет) вначале заявила: «У меня есть замечание по поводу ваших детей. Они не могут вести себя в коллективе – постоянные толчки, пихания, драки. Что у девочек, что у мальчиков. Прошлый мой класс был намного спокойнее, за 4 года никто ни разу не подрался, реагировали на замечания учителя». Ну, тут все мамы, конечно, хором: «Да вы что, мой никогда, он такой хороший мальчик…». Ладно, собрание идет дальше. Обсуждаем детей и выясняем, что нет на свете более одиноких, непонятых и неоценённых людей, чем наши первоклашки %). В самом конце возник вопрос: «Тут папа в классном чате высказался на тему, что он пойдет драть уши обидчикам сына (без указания конкретных обидчиков). Давайте обсудим и примем меры.» Что тут началось! «Да как он может! Пусть своему ребенку уши дерёт!» и т.д. С трудом удалось напомнить, что папа всё-таки разобрался в ситуации и извинился перед чатланами. Но буря обсуждений не утихала. Пошло-поехало: «А моему ребёнку… А мою дочку… Кто в туалете подглядывает? Почему ребёнок жалуется?...». В итоге поднялся самый настоящий птичий базар…
А учительница посмотрела-посмотрела на это со стороны и сказала: «Всё, у меня больше нет вопросов, почему дети так себя ведут в школе. Они просто вас копируют». %0 И нам стало стыдно :-(
|
|
2096
Прочитал историю №1061564 вспомнил.
Пионерский лагерь СССР. Больше половины смены уже прошло. Рогатки, луки, муравьиный сок, папиросы, привидения и летучие мыши девок пугать – всё испробовано. Кто-то даже бензин пробовал. Короче, скучно стало. Спасали только карты, а если играть на виду, то и домино. Возраста были ниже подросткового, по крайне мере в нашем отряде, а то бы ещё увлечение прибавилось. Хотя, в СССР секса ещё не было. Иногда по вечерам фильмы показывали всему лагерю.
Дело было вечером, делать было нечего. Тут один пацан говорит:
- А хотите фингал нарисую, ничем не отличишь от настоящего? Сразу легко не стирается, но потом стереть можно.
- !!! Хьяссе,давай рецепт!
- Надо пару алюминиевых ложек или вилок. На ужине из столовки если спиздите, то покажу.
Надо ли полагать, что вечером далеко не пара столовых приборов на кон высыпалась. Все в ожидании. Пацан берёт две вилки, трёт концами ручек меж собой, потом тем местом где тёр мажет вилкой себе вокруг глаза. Второй вилкой мажет первого желающего. ЁПРСТ, ах-еть, фингалы получились как настоящие! Вот тут и началось. Образовалась очередь на макияж: кто-то пробовал сам, кому-то рисовали, кто-то смыть пробовал и потом ещё раз мазал. Девчонки так вообще экспериментировали: где-то помадой подкрашивали, типа кровоподтёк. В общем, перед отбоем было весело. Наступило утро. Лагерь был не спортивный, поэтому многие шли на линейку полусонные, потом такие же на завтрак, а потом можно было ещё чуток поспать. Возможно, поэтому дети его и любили. Но дисциплинка всё равно присутствовала и некоторые совдеповские обряды соблюдались строго. Типа, всегда перед завтраком линейка. Поднятие, там, флага, гимн под позу "всегда готов" ну и речь директора были обязательны. Итак, выходим на построение. Сначала глаза на лоб полезли у старших вожатых, потом у заместителей начальства, а директор лагеря вообще начинает хвататься за сердце. Почему? Да потому что больше половины нашего отряда, даже девчонки, были с финиками. У кого-то и губы были «разбиты». Директриса еле на ногах стоит, за сердце продолжает держаться, воздух как рыба хватает, а на лице и в глазах 72 шрифтом читается: «Каак? Что это? Кто и как смог проебать такую массовую драку детей? Куда смотрели? Уволю всех нах без зарплаты и премии! Не хочу в тюрьму бляаа!». Поднесли ей стульчик, присела. У нас начинают подтряхивать коленки. Директриса немного отдышалась:
- Тааак бль! Без флагов и гимнов прямо сейчас все пиз(ой) идите в столовую, потом 4-ый отряд ко мне в корпус! Весь! С вожатыми на!
Директор у нас была строгая. Все её уважали и побаивались, но сейчас, отдышавшись, она, похоже, загрызла бы заживо любого. На ватных ногах мы строем пошли в столовую. Надо ли говорить, что сопровождали нас, как особо опасных серийных убийц. Ни до столовой ни после шаг влево, шаг вправо даже ни у кого в голове не был. Умыться по пути было негде. Разборки у директора были долгими в присутствии лагерного врача. На всякий случай даже вызвали скорую. Кто-то из вожатых сбегал в столовую за ложками, чтоб показать секрет фокуса. Наконец дали команду «вольно». На вечерней линейке был оглашён вердикт:
- Внимание, 4-ый отряд! Сегодня вы без кина и два дня без пляжа и речки! И вожатые ваши тоже! Если подобное повторится, досрочно из лагеря поедете домой.
В последнюю ночь зубной пастой мы всё таки мазались.
Во так я, однажды, провёл лето.
|
|
2097
К вопросу о том, как первое поверхностное впечатление может оказаться неправильным.
Иду по парку. Навстречу вдалеке идет весьма колоритная парочка. Бомжеватого вида и, судя по неровной походке, не очень трезвые. Мужчина что-то напористо внушает своей спутнице, а она листает телефон, пытаясь что-то найти. Первая мысль - обсуждают в каком магазине дешевле портвейн.
Тем временем они приблизились ко мне и в тот момент когда мы пересеклись дама наконец нашла то, что искала в телефоне. Она показала телефон своему спутнику и громко объявила: «Я же тебе говорила, что это картина Ван Гога!».
Мне стало неловко за свои мысли.
|
|
2100
На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда!
Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!".
Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!
|
|