Шутки про средних - Свежие анекдоты |
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!
|
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
|
|
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного
больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его на @@й!
|
|
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!"
|
|
Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
- Раздевайтесь, девушка !
- Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь !
- Да ? Покажите язык !
|
|
Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические
анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом
спрашивает:
- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,
автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной.
И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.
Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.
- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь
от меня? Нет? Так вот!
И он тоже сует под нос красную книжицу.
|
|
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-
чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-
щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
|
|
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!
|
|
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!
|
|
Разговаривают три гома (пидора), первый:
- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно
так... Второй:
- фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий:
- эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго,
третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот
это слава, вот это известность!
|
|
Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на
пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в
своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им
дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая
гора. И говорит тогда женщина:
- Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в
жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И
опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка:
- Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей
жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же
за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.
|
|
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
|
|
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
|
|
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким
житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик -
Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция,
куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить
хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -?
(ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик - Ну как? И наебешься, и напляшешься
одновременно...
|
|
Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
- Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!
|
|
