Шутки про спросил - Свежие анекдоты |
4552
Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него
плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему
товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.
|
4554
Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была
сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у
него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и
легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот дом,
жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего
соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я переселюсь
сюда с женой.
|
|
4556
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на
поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место.
Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже
в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и
спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
|
|
4557
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?
|
|
4558
Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей
ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была
деревянная нога.
|
|
4559
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к
продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на
даму и спросил:
- Сколько вы сказали? Дама:
- Вас смущает количество? Продавец:
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь
сервиз!
|
|
4561
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...
|
|
4563
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил
врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
|
|
4565
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того,
чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию
единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
|
|
4566
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта,
ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Затем мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.
|
|
4570
(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.
|
|
4572
На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький
дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями
ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой
малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились
они в воздухе, и малэнький дракончик спросил:
- Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы
взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил:
- Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа,
так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький
дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья
неслось:
- Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...
|
|
4573
Фраер разговаривает с друзьями:
- А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел
я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо
вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я
спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против
Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел
наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену.
Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой
грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик.
"Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А
чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы
думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не
эмоциональный народ...
|
|
4574
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно
было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на
другой день мы его нашли.
|
|
4576
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему
спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.
|
|
4577
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку,
где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов
- 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так
дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот
килограмм?
|
|
4581
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - ее нет. Два часа - тоже нет. И
только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла?- спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади до
ратуши лететь 5 минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
|
|
4585
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
- После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за
притяжения Земли.
- А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? - спросил
один солдат.
- Такие вопросы армия не рассматривает, - нашелся озадаченный сержант.
- Этим занимаются морские артиллеристы.
|
|
4587
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала
перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что
никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
|
|
4590
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце
произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он
на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
|
|
4592
Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают
"У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой
охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда -
товарный поезд...
|
|
4597
Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к
перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший
рядом с курсантом инструктор спросил:
- Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину,
если бы вам не помог этот грузовик?
|
|
4598
В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал
неугомонный мальчишка - сын одного из гостей - постоянно путавшийся под ногами.
Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко
минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный
отец спросил у Ржевского:
- Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали?
- Ничего-с - я научил его онанизму!
|
|
4600
- Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, - доверительно
говорит старик незнакомому молодому человеку. - Я скопил немного денег, поэтому
они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей
двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж,
я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать
пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок
лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил
старика:
- А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
|
|