Результатов: 13828

4601

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: - Взвесте мене полкило кродильего хвоста. - Пожалуйста... Приходит другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. - Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг нихуя. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что вы видите??? Тот: - Нихуя... Директор: - Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

4602

Сидит нарик дома, когда звонок по телефону: - Привет, это Вася. У тебя есть раскумариться? - Есть. - Ну так я, сейчас, подойду? - Подходи. А сам думает, надо записать что делать, когда услышу звонок. Что бы не протупить. Записал: 1. Подойти к двери. 2. Спросить: "Кто там?" Проходит время, звонок в дверях. Делает всё как написано - подходит к дверям, спрашивает: "Кто там?" А из за дверей: - Это я, запятая, Вася

4603

Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле: - Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: - Конечно! - И с каким счетом? - 1: 0 - Всего-то? - Ну, нам всем уже за семьдесят... anekdotov.net

4604

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: - Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? - А ты их что, слушаешь, что ли?

4605

Cидит маленький мальчик в песочнице играет.Мимо проходит милиционер и спрашивает у малыша:
— Здравствуй, мальчик, чем занят…
А мальчик в ответ:
— Говно с песком мешаю!!…..
Пауза. Милиционер в недоумении:
— А для чего?????!!
— Милиционера делать буду!
мент отвёл хулигана домой, там на него ажаловался и родители наказали мальчика. Недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.
— Здравствуй, мальчик.
— Зддааавствуйтее..
— И что ты сейчас лепишь?
— Пожагникаа
— А почему не милиционера? — с ухмылкой спросил мент.
— Говна мало.

4607

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок от локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.

4608

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю

4609

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю - борщ!

4610

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...

4611

Украинская деревня…
Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему:
— Ни, я кругла сирота.

4613

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. Эй, ворона, выпить хочешь?
Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
Тебе полный?
Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
Тебе полный?
Ворона молчит.
Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
Да-ааааа...

4615

На светофоре останавливается Fiat и Ferrari. Водитель Fiat покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Ferrari. Тот нажав кнопку опустил стекло.
Водитель Fiat спрашивает: «Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… а то я смотрю люди не очень то её покупают!»

4618

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: Ну, как в пожарке работается? Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

4619

Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану.
Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке.
Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир.
Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит.
Если использовать знаменитое "Правило Парето", то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года.
Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству.
Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки...Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени.
А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу...
- Секса? спрашиваю я.
Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да
Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал.
Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам.
Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат!!!
Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов..
Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать?
Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика.
И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю.
Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю:
- Ксюха, ты чего?
Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса!
Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь?
Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь!
Вот так вот. 1:0 одним словом.
Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас.
Нам с Оксанкой становится жутко интересно.
Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку?
Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть.
Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка?
Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик!
Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было?
Оксанка смеется: - Дурак!
Я опять к крысе: - Эй ты...Иди на х"@!
Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел?
Ржем...А крыса продолжает на нас смотреть.
Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг..Хочешь трахаться?
И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки.
Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да..Да...Я...Я...Дас ист фантастишь!
Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за ...Неважно.
Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте.
Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено.

4622

- Сижу ржу дома, не могу успокоиться! - Чего там? - Короче стою сегодня около метро, курю после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я, ни слова не говоря, вытаскиваю спички из кармана, протягиваю. - Гы! - Он так смотрит, грит, зажигалкой-то удобнее! Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "крикет". Он прикуривает, отдаёт зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку: какой карман удивительный, всё что ни попросишь, всё есть, небось и конфеты есть. - Тааак, я начинаю догадываться. - Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "бон пари". Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берёт его, его глаза полны ужаса. - Бедняга! - После этого я говорю ему: "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

4623

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: Какой вам чай подать, дяденька? Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

4624

Только что у стоматолога был. На соседнем кресле маленькой девочке выдирают молочный зуб. Ни криков, ни слез, ни истерик. В какой-то момент доктор спрашивает: "Зуб забирать будешь?". Девочка: "Нет, не буду. Зубная фея денег мало даёт..."

4625

Утром отец говорит сыновьям какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит раз п%%%р, значит маленького роста. Средний раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали не отдает, по морде надавали не отдает, даже по шарам дали все одно не отдает. Судья их спрашивает а почему вы решили, что это Васька-Косой? Как почему? отвечают братья, украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. Интересная логика, говорит судья, ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? Квадратная коробка, сказал отец. Значит, в ней круглое, сказал младший. Круглое, значит оранжевое, сказал средний. Оранжевое ясен корень, что апельсин, сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: Косой, блин, верни братьям корову!

4626

Вечером была гроза. Ложимся спать, вытянул из розетки вилку удлинителя, в который включены: телевизор, часы, тюнер и т.д. Все потухло. Сын спрашивает зачем я так сделал.
- Гроза, выключил чтобы ничего не сгорело.
- И чтобы пожарные могли этой ночью спокойно поспать? - уточняет ребенок.

4628

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
— Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
— Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…

4629

На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку.
Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть.
Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере его сожрал.
Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает, заплетающимся языком:
— Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?

4630

Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Снести яйцо весом в пять килограмм.
Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства:
-Как Вам это удалось?
-Секрет.
-Ваши планы на будущее?
-Набить рыло страусу.

4631

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
— Понимаете, я мелодии пропукиваю.
— То есть как?
— Ну вот так вот… — и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
— А Вы с листа ноты читаете?
— Читаю.
— А как насчет большой формы?
— Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
— Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
— Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
— Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

4632

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр*хать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.

4633

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: Почему ремень не пристегнут? Забыл, начальник, буду страдать материально. А почему нога из окна высунута? Так жарко же. С ногой из окна не положено. Это где такое написано? В законе. А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: А где вы видели, чтобы я управлял машиной? Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

4635

Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит - полицейским, Машенька говорит - врачом, и тут Вовочка говорит: - Воровским авторитетом! Мариванна покрутила у виска. - Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать? - Я хочу стать человеком-пауком! Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну: - Слышь, Маша, меня этот мусор Ванeк подстрелил, бинты есть? - Не, нету... Тут из улицы раздается крик: - Выходите с поднятыми руками... Вован: - Живьем мусорам не сдамся! Мариванна: - Где, блин, Петя?

4636

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

4638

Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

4639

Мужика готовят к операции, подходит анастезиолог и спрашивает:
— Вам наркоз отечественный или импортный?
— Конечно же импортный!
— А импортный закончился, остался только отечественный.
— Ну давайте отечественный.
— Баю-баюшки-баю…

4640

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

4644

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
— отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

4645

Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З): - Как Вы определяете, что больного можно выписать? З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой, рядом лежат ложка и кружка. З, - Мы предлагаем удалить всю воду из ванны. Р, - Да, придумано разумно, здоровый человек, например как я, конечно возьм`т кружку. З, - Достаточно просто выдернуть пробку.

4646

Эпизод в гостях у друзей.

Внук просит у бабушки:
- Бабушка, купи мне мороженое, а?
- Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба...
На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня:
- На каких словах этот поросёнок слинял?
- На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.

4649

Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: - Почему, а...??? - Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."