Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты |
2252
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на хер! ? ? "
|
2253
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
Ты, что делаешь?
Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
А где же Циля?
Как где? В холодильнике!!!
|
|
2256
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
|
|
2257
Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..
|
|
2259
Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.
Как-то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.
И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает:
- Чего молчите, кому счастливый достался?
Друг:
- А.. это счастливый..
Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!
|
|
2260
К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...
|
|
2261
К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...
|
|
2265
Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!
|
|
2266
После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдете, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
|
|
2267
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет вся в слезах. Встречает Медведя.
Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое орг@зм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до орг@зма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
|
|
2270
Напомнило историей молодого компютерного колдуна, когда я сам был компютерный колдун https://www.anekdot.ru/id/1187652/
Я был студентом в 17 лет, компьютерная специальность, но мне все было легко, так как я уже 2-3 года как программировал. На лекции почти не ходил ( в Болгарии тогда легко училось высшее ), только одни упражнения никогда не пропускал. Была у нас учительница, молодая, только что закончившая, лет 23-24 наверное. Очень красивая, черные кудрявые волосы, всегда в каких-то серьёзных костюмах одевалась. Но тело не спрячешь, атлетичное сочное телосложение. Тогда она мне как богиня выглядела. Я не помню что она там говорила, 50% времени представлял себе ее без одежды. Да нет, точнее, 90% от моего буднего времени, я думал о этой преподавательнице. Я этого не знал, но всем моим состудентам было ясно, что я влюблен.
И вот последний урок, задание всем дала, все пишут, я уже готов. Она такая подходит, в бежевом костюме с юбкой. Легко присаживается на парту, одной ногой. Легко улыбается, пышные губы, кудрявые волосы стелятся на пышную грудь
- Ну что, опять первый готов ?
Я тупо улыбаюсь. Мы часто шутили, спорили на компьютерную тематику, но так близко ко мне еще не была. Она продолжает тихо говорить:
- Знаешь, каждую среду у меня в 15:00 час приема, если кому-то что-то неясно. А сегодня среда ! Редко кто приходит.
Она говорит, ее губы двигаются, но я ее не слышу, у меня мозг забил. Представляю себе ее голую грудь, мне даже дышать трудно.
- Давай приходи сегодня на прием !
Вдруг до меня медленно начинает доходить. Я выхожу из тумана, просыпаюсь, моя мысль приходит обратно в голову. Слышу свой голос, как отвечает, мысль начинает догонять слова, моей реакции нету предела.
- Да вы что ? Это Я должен вам приходить на консультации сегодня ? Есть что-то, что Я не знаю ? Вы же Excel и Word преподаете, а я уже 2 года как на Turbo Pascal программирую? Я поспорил с учителем Дескриптивной Математики, и победил, а он ДОЦЕНТ ! И т.д., и т.д.
Учительница подскочила, как кнутом ударенная, пошла к столу. Все смеются, я даже не понял, что все это сказал высоко, все услышали. Все смеются, но почему то смотрят не на нее, а на меня. Странно, я же все правильно сказал ? Успокоился, присел.
Прошли годы, наверное 5-8 лет. Я уже научился с девушками общаться, даже начало все легко удаваться. И вот спорим с одной девушкой, кому легче найти партнёра. Я ей объясняю - как мужикам тяжело, надо думать, как познакомится, что сказать, куда вечером отвести. А как легко девушкам - короткая юбка, чуть грима, улыбка, и мужики сами начинают клеится. Она:
- Да ты что ! Клеятся 99% хлама, который только хочет вставить, и потом убежать. Один подходящий месяц меня провожал, по глазам видно, ему хочется. А мне он тоже нравится. Истекает, не уходит, но не смеет попросить. И вот что сказать, я же не какая-то легкая девушка ? И говорю ему "Заходи ко мне, я кофе тебе сделаю !" (В Болгарии много кофе пьют, чай почти не пьют) И он вдруг весь в лице меняется, смотрит, как на псих-больную, и спрашивает "Да ты что ? Какое кофе в 2 часа утра ?"
После этих слов, меня как молнией ударило. Дальше что щебетала девушка, я уже не помню. Сейчас даже не помню, было ли что-то у меня потом с этой девушкой или нет. Я уже был снова студент, сидел на той парте. Надо мной надсевшись, улыбалась моя молодая преподавательница. Я был один такой маленький маленький глупый человечек. Один такой маленький глупый человечек, мальчик, который уже точно знал, что нужно ответить. Которому было и очень стыдно, что он так подставил красивую преподавательницу своим пылким ответом.
Который все уже знал кристально чисто и ясно, но поздно ...
|
|
2271
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!!!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя???
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия :- )
|
|
2272
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
|
|
2273
Стоим в супермаркете, ждём своей очереди. Рядом стоит семья: отец, мама, и две дочки (7 и 10 лет примерно), а возле них расположен стенд с жвачками и презервативами.
Отец видно задумался о чем-то и тут старшая его спрашивает:
- А сверхчувствительные это так?
- Это когда твои зубы чувствуют что горячо, а что холодно, и ноют, если им не комфортно.
- Ааа...
Сижу и думаю, толь это отец такой находчивый, толь сам не понял о чем вопрос.
|
|
2274
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит: - Шесть! . . Директор тактично ей намекает: - А если подумать? . . Ну, подумай... Девочка снова на мгновение зависает и говорит: - Честное слово, больше не помню... Шесть! . . Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку: - Ну, Лена, и что это было?! - Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . . Мама: - Лена! А Десятников, а Кейдж?!
|
|
2275
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает ее гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы нарк@ты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, нарк@тиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая нарк@та, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
|
|
2276
Так ты не хочешь выйти за меня замуж? спрашивает молодой человек у девушки. Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. А как ты думаешь, кто лодку перевернул? скромно улыбнулся тот.
|
|
2277
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение
Вызвали милиционера. Открыли будку а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
Что вы делали в телефонной будке?
Звонили, конечно же!
А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом занимались!
Да что вы, товарищ милиционер? Она вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну, никак не дотянуться!
Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку и подтягиваешься!!!
|
|
2278
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
Курт, ты понимаешь по-русски?
Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
|
|
2279
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: Вон видишь джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... А сколько денег дали? Пять штук баксов. Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
|
|
2281
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена уже проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, потерялись? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. Не хотелось бы встретиться.
|
|
2284
Приходит мужик в кондитерскую и просит продать ему пирожное. Взяв пирожное и расплатившись, он отнес его на улицу и там растоптал. Потом снова вернулся к прилавку и снова купил пирожное - снова растоптал. Опять вернулся за пирожным. Продавщица не выдерживает и спрашивает с плохо скрываемым страхом в голосе: "Простите, мужчина, а Вы из Росгвардии?" Тот: "Ну да. А как Вы догадались?" Продавщица (показывая пальцем на его руку): "А по шеврону".
|
|
2286
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: - Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила: - Не знаю, я не оглядывалась!
|
|
2287
дала вчера Ане свой телефон на предмет "посмотреть ништяки на алишечке".
Аня смотрит лисьи ушки, там они разных цветов и дизайнов. Периодически спрашивает - а это как крепится? А это?...
Потом затишье и за ним вопрос - а это как крепится?!...
Я - нубожэмой Аня, ну сколько можно, ну там два основные крепления же, ободок и зажим, что там думать...
Аня - не, я решила кроме ушек ещё и хвостики посмотреть.
Я - и что непонятного в том как эти хвостики должны кре... НУ-КА НУ-КА ОТДАЙ МОЙ ТЕЛЕФОН ОБРАТНО
|
|
2288
Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!
|
|
2289
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику: - Чтоб ноги его здесь больше не было! На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают? Эрнст - помощнику: - Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь? - Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!
|
|
2291
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceксом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: Ну а что дальше было? Ответ: Ну что было, так всю дорогу еб.. .сь да плакали!
|
|
2293
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть, пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапки своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
И давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
|
|
2295
Жена спрашивает у мужа:
Вася, а как там на шахте, расскажи?
Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
За ранний уход с рабочего места!
|
|
2296
Самый талантливый из моих стажеров на прошлой неделе переехал в Дубай. Причин множество, но ключевая - климатическая, и в этом вопросе я его хорошо понимаю. Ходит выбирает недвижимость, спрашивает про соседей. Оказалось, что по соседству проживает куча детей и родственников известных российских граждан. Познакомившись с некоторыми, он поделился оригинальным взглядом на ситуацию:
- Представляешь, если бы все они жили в России? Тут же по сути их не так много- а если на круг взять все "второе поколение", проживающее вне страны? Это десятки тысяч должностей и рабочих мест. Я вот вспоминаю свою карьеру в крупном международном банке - после резкого карьерного роста я уперся в потолок из блатных. И если путем различных манипуляций первый его уровень пройти смог- то дальше уже был просто "бетон" - несменяемые дети, внуки и тп.
Так вот - представь на миг, что вся эта "золотая молодежь" вернется в Россию. Боюсь, при таких раскладах у нас дальше менеджера или рабочего в большинстве структур вообще не будет движения. Про госдолжности вообще молчу.
Так что я сегодняшний формат полностью поддерживаю: уехал- молодец, не мешаешь простым талантливым ребятам строить карьеру.
|
|
2297
Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у него от волнения дрожали колени. Шаляпин спел песню "Судьба" Рахманинова, затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит:
- Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен - это вздор! Пушкин, Лермонтов - тоже!
Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала:
- Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно.
Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову:
- Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас.
- Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? - вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого.
---------
Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в "Карнеги-холл". Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы "поймать" партнера.
- Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач.
- В "Карнеги-холл", - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов.
---------
Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил: - Почему маэстро так скромно одевается?
- Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
- Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали.
- Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.
|
|
2299
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал... anekdotov.net
|
|
2300
Однажды вечером в парке тель-авивского пригорода подходит ко мне мужчина и что-то говорит на иврите, которого я не понимаю к своему стыду и сожалению. Каким-то седьмым чувством понял, что он спрашивает время, показал ему часы. Спрашивает говорю ли я по-русски, отвечаю утвердительно. Вот, обрадовался он, я немец, учу русский, можете немного поговорить со мной для практики? Конечно, почему бы нет. Что-то стал ему говорить, он попросил помедленнее. Ну, то-се, пятое-десятое. Говорит без малейшего акцента, ни единой ошибки в предлогах, падежах и т. д .
Во, думаю, кого в шпионы, наверное, берут. Ни за что не подумаешь, что русский не родной. И тут он прокалывается. Мне говорю, пора, я у родственников остановился, показываю рукой и добавляю «там, в конце улицы»
Вижу на его лице некое недоумение. Он, видимо, понимает, что не ему меня учить русскому языку. В то же время не согласен с таким оборотом речи. И так, медленно, с сомнением, протягивает: «в начааалеее». Это он меня поправил. Интересно чем отличаются начало и конец улицы для немца? Неужели он держал в голове нумерацию домов?
Нелегко было Штирлицу.
|
|