Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты

Результатов: 13862

13251

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает
волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь
остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь
кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую
дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и
спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

13257

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не
назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

13258

Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.
- А чем же он конкретно недоволен?

13259

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

13261

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка
воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что
деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик
бесплатно...

13264

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

13265

В Одессе тонет человек и кричит:
- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает
семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

13267

Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина:
- Скажите, а этот автобус в Новороссийск?
- Канешна!
- А почему написано "Анапа"
- А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?

13269

Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а
когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

13270

Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит
посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на
этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт
семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты,
милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж
ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят
два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик
заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик:
"Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили
падла сколько влезет!"

13271

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

13272

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми
вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол
конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

13277

Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает - Ну как отдохнул?
- Клево! Солнце! Море!...
- А люди там как?
- Ну, я там самый крутой был... -?
- Ты, ведь, знаешь мой прикид - кожаная куртка, норковая шапка...

13278

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:
- Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

13279

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо
машина. Водитель - педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего".
Посадил его в машину и спрашивает:
- Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

13280

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тэбя зовут?
- Валерик.
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ
нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ
пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй.
- Пайдет?
- Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно
стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович
повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: -
Маладец, Валэрик... Плядь...

13281

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если
мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все
прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая
дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне
оставалось делать?

13283

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень
критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не
отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

13286

Встретились два депутата. Один спрашивает:
- Как работается в Думе?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага -
липа!
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса
Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

13289

На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время
дергает головой. Другой его спрашивает:
- а вы танковых воисках воевали?
- Да
- и в битве на Курской дуге были
- Да
- и это вас там так контузило
- Да нет, просто брызги летят.

13291

Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что
там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке
посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не
пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом
"мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д.
Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он
отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро
реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!

13292

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Какой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного
зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

13293

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая
спрашивает:
- Как праздники провела?
- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали -
выпили... А ты?
- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка
поставила.

13295

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу
решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался
закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на
штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

13296

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский
выговор.

13297

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец
спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

13299

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек
с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
- Э... Гм... Это дрозд!
- Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое
с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу?
- Не иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
- Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему
задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!

13300

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается. - Шарик, это ты? - Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я,
- говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

<< ← 261262263264265266267268269270271 → дальше →

Партнеры

Реклама