Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты

Результатов: 14012

11151

В медицинском институте идут экзамены. Профессор
демонстрирует колбы с законсервированными в формалине мозгами.
Обращается к студенту, спрашивает:
- Скажите, кому принадлежал этот мозг?
- Я думаю, профессор, это мозг академика! - ответил студент,
- Как вы догадались?
- По объему и количеству извилин.
- А это? - профессор показывает мозг без единой извилины.
- Не могу сказать, профессор.
- Это мозг торговца с рынка.
- А почему у него круговая извилина?
- Это след от фуражки! Давайте зачетку - три балла!

11152

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ

11153

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
- Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?
- Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку -
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне
портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
не купил.

11155

На уроке естествознания учительница говорит ученикам:
- Дети! Вот у меня в руках кирпич. Какие у вас приходят мысли,
когда вы смотрите на этот предмет?
- Я думаю о наших строителях, которые совершили великий
подвиг,- говорит одна ученица.
- А я думаю о том, сколько нам еще предстоит построить, чтобы
приблизиться к коммунистическому будущему,- говорит вторая девочка.
- А я думаю о бабах,- говорит Вовочка.
- Вовочка, какие тут могут быть ассоциации? - спрашивает
учительница.
- А я о них всегда думаю.

11156

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают
волосы, ноги делаются кривымиЄ Большой животЄ"
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,-
отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого
студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня
выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

11157

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
- Был в армии?
- Ну!
- Теперь будешь жениться?
- Ну!
- Как же ты с невестой будешь договариваться?
- Ну и ну!
- Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и
белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуетсяЄ
- Ну.

11158

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех
Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим
на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:
- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

11159

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет
гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы,
вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили
фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по
лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у
Василия Ивановича:
- Номер запомнил?
- Запомнил.
- Какой?
- Сорок третий.

11160

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.
- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!"

11161

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с
серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер
спрашивает:
- Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
- А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

11162

Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- Василий Иванович, а океан водки можешь?
- Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ

11166

Один из высокопоставленных партократов во время очередного
посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого
рабочего:
- Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат?
- А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я
по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!

11167

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".
Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:
"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:
"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".

11168

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

11169

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во
французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и
неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на
любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая
француженка!..
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

11170

Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору,
спрашивает:
- Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать?
- Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка.
- Это ужасно! - воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле
на всем ходу - мой муж любит быструю езду!

11171

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру
спрашивает:
- Послушай, как бы тут завести амурные дела?
- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,
заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.
Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две
симпатичные девушки, решает завести знакомство:
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра прогноз не знаете?
- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не
синоптики!

11172

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с
козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у нее рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

11173

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с
девушками.
- А ты как действуешь?
- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,
я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и
начинаю брать силой.
- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -
поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом
уже предлагай прилечьЄ
Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под
руку, он и спрашивает:
- Это что? (показывает на звезды).
- Звезды.
- Правильно.
- А это что? (показывает на луну).
- Луна.
- Правильно.
- А это? (показывает на деревья).
- Деревья.
- А это? (показывает на траву).
- Трава.
- Правильно. А теперь давайЄ

11174

Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-
первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и
молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего
коллеги:
- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы
мне посоветуете?
- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.
Через год встречаются они снова.
- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? -
спрашивает коллега у профессора.
- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.
- Поздравляю! А моим советом воспользовались?
- Да, да, секретарь тоже беременна.

11176

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:
- Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь.
- Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него
налево - стираю, направо - не стираю.
Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.
- А если прямо - стираешь?
- Дура! Кто же в праздник стирает?!

11177

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. Неплохо. У меня
муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицерыЄ
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- Я тоже бЄ только не замужем.

11178

Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей.
- Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге.
- У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи
золота.
- А как там оценивается русский мужчина?
- Мужчина стоит 24 копейки.
- Почему так дешево?
- Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп.
пустышка.

11179

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и
подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не
растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.

11180

Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию.
Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был
наслышан об итальянских женщинах.
Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает
ответственному работнику. Тот крутит головой.
Она спрашивает:
- Импотенто?
Ответственный работник - от нее.
- Трипперито? - кричит красавица.
Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит
вослед:
- А! Замполито!

11181

Встретились русская и француженка.
- Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская.
- С помощью строгой диеты.
- Давайте я запишу.
- Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не
помогает, мучное исключаю полностью.

11182

Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную
комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним
произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату,
ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос
спрашивает:
- Определите, что вылилось? Поручик Ржевский:
- Самое настоящее говно!
- Ответ верный. Получаете первый приз!

11184

Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и
спрашивает:
- Кто последний?
- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.
- Да, да, я знаю.
- Но ведь принимает женский врач!
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, тогда он и снимаетЄ

11185

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:
- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!
- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне
ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

11186

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два
дня?
- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

11187

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

11188

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие в белый горошек.
- Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул
Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская
пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!

11189

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается
под музыку.
- И все?
- И все.
Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт
музыке, а потом одевается.
- Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие
туфли.
Муж и говорит:
- Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто
рублей - я готов ходить босикомЄ

11190

Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

11191

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого.
Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала
черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас
оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

11193

В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг
спрашивает:
- Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?
Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его
лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчитЄ Смеркаться стало.
- Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.
- Да я не обижаюсь. Я считаю.

11194

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается
телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к
тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за
последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о
работе треста за последние пятьдесят лет.

11195

Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из
командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в
холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза - на
лобЄ
- Ты кто? - изумленно спрашивает клацающего от холода зубами
незнакомца.- Как зовут?
- Вася-Василек.
- А чего в холодильник залез?
- Да холодненького захотелось, заливное ем.
На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного.
- Ну и дурень ты,- посмеялись сослуживцы,- это же был любовник
твоей жены.
Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно
застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом - к холодильнику.
А там уже другой любитель холодного заливного.
- Тебя как зовут?
- Петя-Петушок.
- Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз
увижу его здесь - своими руками задушу!

11196

Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не
успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок.
Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню,
вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто
даже воды не подал.

11197

Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ
входной двери.
- Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному,
спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,- мужские туфли
сорок шестого размера.
- Где он? - грозно восклицает муж.- Найду, да я не знаю, что с ним
сделаю? Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату,-
наконец, распахивает дверь ванны.
- Ну что, нашел? - спокойно спрашивает спортсмен-громила.
- Да нет, я пожалуй, еще поищу...

11198

Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий.
Открывает дверь незнакомец - в трусах, ~ торсом чемпиона мира по
боксу среди профессионалов тяжеловесов.
- Тебе чего? - спрашивает боксер.
- Да я вообще-то муж...
- Ну и что?
- Да мне бы хотя бы поесть.
- Щи вчерашние будешь?
- Буду, буду! - радостно восклицает муж.
Тогда завтра приходи.

11199

Хорошенькая, лет семнадцати, девушка показывает дачнику
сдаваемую комнату.
- И вы заявляете, что эта комната с комфортом,- иронически
спрашивает дачник.- Какая же тогда без комфорта?
- Эта же самая,- отвечает девушка,- если ее обслуживает мама.

11200

Подруга спрашивает другую:
- Ты умеешь хранить секреты?
- О чем спрашиваешь? Конечно, умею. Но мне не везет, Что бы я
не сказала кому-нибудь по секрету, даже близкой подруге, выясняется,
что никто секретов держать не умеет.

<< ← 219220221222223224225226227228229 → дальше →

Партнеры

Реклама