Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты |
Встречаются два директора советского и японского предприятий.
Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в
одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у
тебя этот десятый делает?
|
На одном заводе процветала матерщина. После очередного
взыскивания за это директор строго настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упала
производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван,
подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она
называется - полчаса пройдет.
|
|
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит
комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В
комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о
дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами
сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,
ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже
девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых
людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,
кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
|
|
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой
дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где
идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко
от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? -
спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем
арбитр!
|
|
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не
успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в
электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
|
|
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,
блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...
|
|
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую
дернете, скажет: "Gud mоrning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же @#$%нусь!!!
|
|
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело
доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и
просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает
супругу:
- Ну, как тебе, милая?
Та:
- Не очень...
Тогда граф обращается к Джону:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр...
Когда Джон Завершил граф спрашивает:
- Ну, милая, каково тебе на этот раз?
- WоW! It wаs inсrеdаblе!
Граф:
- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!
|
|
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
|
|
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!
|
|
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
|
|
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
|
|
В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их
папы.
- Мой папа директор универмага.
- Мой папа директор ресторана.
- Мой папа кооператор.
- Мой папа главный бухгалтер.
- А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...
|
|
В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...
|
|
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!
|
|
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
|
|
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.
|
|
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
|
|
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
|
|
