Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты

Результатов: 14012

9901

Уходит как-то Брежнев в отпуск, вместо себя оставляет Василия
Ивановича. Тот спрашивает - че делать-то? Брежнев говорит:
- Всех вопросов, конечно, не решить, но решать надо основные
три проблемы - проблему нехватки жилья, воровство в магазинах,
и низкую политическую грамотность - не хотят мои книжки читать!
Возвращается из отпуска - все проблемы решены.
- Как так?
Василий Иванович отвечает:
- С жильем - все просто. Открыли границы, и сказали - никого не держим.
- А с магазинами?
- Поставили два пулемета на черный вход в магазины.
- А почему два?
- Ставили один - перегревался.
- Ну а третья проблема? Политическая грамотность?
- Начали печатать на туалетной бумаге. Пока на толчке сидят,
все и прочитают...

9902

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку
персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги.
Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла
крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,
чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

9903

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!

9904

Худой, 1 метр 50 см, мужичонка заходит в лифт и видит: там стоит
страшный громила. Великан посмотрел сверху вниз на коротышку и
говорит:
- 220 сантиметров, 180 килограмм, х%й 30 сантиметров,
полтора килограмма левое яйцо, полтора килограмма
правое яйцо, Пал Задов.
Коротышка чуть не теряет сознание.
Мудила схватил его за бортки и, подняв с пола, спрашивает:
- Ты че это?
- Извините, что вы сказали? - прошептал мужичишка.
Громила снова повторяет:
- 220 сантиметров, 180 килограмм, х%й 30 сантиметров,
полтора килограмма левое яйцо, полтора килограмма
правое яйцо, Павел Задов.
Малыш произносит:
- О боже, a я подумал вы сказали "Повернись задом".........

9905

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

9906

Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко.
Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
- Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России?
- Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит?
- Так Саня, ещё по 50, и всё....

9907

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял
маленький мальчик.
- Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает: зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и грит:
- Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра
вызывает тошноту.........

9909

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой,
то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой
брачной ночи. Он ее спрашивает:"У тебя добрачные половые связи были?"
- Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли!
- А у меня были, - сказал он и густо покраснел.

9910

Пришел мужик к доктору и говорит:
- У меня детей нету.
А доктор спрашивает:
- А вы свою жену ебете?
- Да.
- Ну тогда давайте посмотрим на вашу сперму, может,
она у вас дохлая. Кончите на стенку, пожалуйста.
Ну, мужик кончает на стенку.
Доктор лазит с лупой и говорит:
- Она же у вас вся дохлая.
А мужик:
- Ну, доктор, вас бы так об стенку.

9912

Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке
последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так
наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!

9913

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый
вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил
мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по
назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:
- Как тебя зовут? Кто твои родители?
- Петя. Умерли мои родители.
- Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил.
- Да нет, с внучкой.

9917

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не
отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг
выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.

9918

Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.

9919

Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
- Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться
наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
- Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай
в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
- Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
- А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет
и она вскрикнет, значит - ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился
с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать,
а потом и спросит:
- А ты девица?
- Ясный перец, милый!!!
- А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
- Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
- Что, уже кольцо?
- Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...

9920

Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик.
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!

9921

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный
мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней
в гости приезжает мама.
Заходит в общагу и познает весь ее цвет - в углу спит вдрызг пьяный
парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на
дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого
трахается...
Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и
спрашивает у своей дочурки:
- Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях
отбиваешься от парней?
- Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я
ему объясняю, что кастрировала я его сама.
Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru

9923

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают,
то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что
после обрезания мне наложили 27 швов !

9924

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости
рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет
мой больной зуб!!!!

9927

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

9928

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает,
а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает
девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом,
весом килограммов 150.

На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

9929

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

9931

Чувак бегает возле бара и истошно орёт. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы её видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орёт:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

9932

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай -
складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П"
и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...
(с) LeoLogic

9933

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

9934

На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут
с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади
лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад
им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку.
Первый выбегает из машины, о чём-то говорит с водителем
УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чём-то снова говорит,
потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает:
- Что так быстро?
- Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию
вызываем?
- А он?
- Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
- Ну?
- Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются
сами.

9935

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

9936

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

9937

Передача "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике? На вкус
кислосладкое, растет на деревьях, повышает гемоглобин?
Знатоки выдвигают версии: слива, персик, лимон...
Ворошилов:
- Внимание! А теперь правильный от... !!!!!

9939

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

9940

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

9941

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

9942

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.
Андрюха :-)

9943

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

9944

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

9945

Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе".
После "коронации" в шикарном ресторане один древний "авторитет"
спрашивает:
- Борис Абрямыч! Скажи, где срок мотал?
- Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!

9946

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою
речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

9949

Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу -
у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят
к французу - у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
- Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу - у того всего два.
Hу, комиссия и спрашивает:
- Чего же у вас так мало?
- Так это самец.

9950

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и
сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

<< ← 194195196197198199200201202203204 → дальше →

Партнеры

Реклама