Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты |
8803
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
|
8804
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
|
|
8805
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные
и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke",
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
|
|
8807
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это
просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном
городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором
этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь,
вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то
чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю
приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это
списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого
шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как
побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего
лишь ветер.
|
|
8809
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена
и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.
|
|
8811
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась
выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая
никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом
стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
|
|
8812
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за
утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной
взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени
тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что
она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то
едем вместе…
|
|
8813
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
whiteson
|
|
8815
Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба
раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка
стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за
ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на
лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
- Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
- Нет, не видел.
- Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
|
|
8816
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
|
|
8817
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
|
|
8821
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
|
|
8824
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг
пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с
собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар
лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена,
что раньше, сам понимаешь…
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на
стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я
дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже
не лучший вариант.
|
|
8827
В один день умерли Клинтон и Папа Римский. Назавтра Бог
спохватывается, что перепутал, кого куда. Дает распоряжение
поменять их местами... На дороге, ведущей из рая в ад,
встречаются Папа Римский и Клинтон.
- Куда ты так спешишь? - спрашивает Клинтон.
- Хочу побыстрее познакомиться с Девой Марией, - отвечает
Папа Римский...
- Э, мужик, ты на денек опоздал...
|
|
8829
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.
|
|
8832
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
|
|
8833
Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не-е, наступил...
|
|
8835
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил,
когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
|
|
8836
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер
подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!
|
|
8837
Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Что такое "pussy" и что такое "сука"?
Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает,
что "pussy" - это ласкательное название пушистого котёнка, а "сука" -
не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом
и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей
странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии:
- Вот это, сынок, "pussy". А "сука" - это всё, что вне кружка.
|
|
8838
Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы,
как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!
|
|
8839
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу:
Врач:
- У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина
может обмотаться вокруг шейки младенца.
После долгих раздумий врач спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврейка.
- А отец ребенка кто?
- Тоже еврей.
- Ну тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.
|
|
8841
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
|
|
8842
Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного
человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может
не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды
падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы
не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить
на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару,
потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит
старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней.
Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.
|
|
8844
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
|
|
8845
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!
|
|
8846
Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий
выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых.
Hу, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел
со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками,
аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у
руководителя хора: "Слышь, а этот чего не уходит?!",
хормейстер и отвечает: "А этот у нас заика, он еще не допел."
|
|
8847
Мама пришла за Вовочкой в детский сад, а тот весь
в гавне. Мама спрашивает у Вовочки:
- Что случилось?
- А мы в производственное совещание играли.
- Это как?
- Все вместе собираются и начальник один всех обсерает.
- Смотри, больше в эту игру не играй!
На следующий день мама опять встречает Вовочку, еще больше
измазанного в гавне.
- А сегодня что?
- А мы в профсоюзную комиссию играли.
- Это как?
- Все вместе собираются и начинают обсерать друг друга.
- Нехорошая игра! Больше в неё не играйте!
На следующий день Вовочка - будто вылез из бочки с гавном.
- В чем дело? (Возмущается мама)
- А мы сегодня в партийное собрание играли.
- Это еще как?
- Это когда все собираются и начинают обсерать кого-то одного.
|
|
8848
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
|
|
8849
Царь вызывает к себе немца, американца и русского.
И говорит:
- Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет,
того я кастрирую!
Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали.
Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали.
Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются:
- На таком дерьме далеко не уедешь!
Бац, проехал... Не кастрировали.
Царь спрашивает у русского, как получилось?
Русский:
- Дерьмо в дерьме не тонет!
|
|