7501
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
|
Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты |
Результатов: 13828
7502
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ???
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
|
|
7503
Рассказывать про мусор – это вообще очень некраткая и благодатная тема.
Так что усаживайтесь поудобнее, доставайте-открывайте пиво или наливайте себе кофе-чаю, а я поделюсь с вами своими “измышлизмами”.
Все уже обратили внимание на то, как у нас все места отдыха замусорены (пожалуй, это очень мягко сказано) - ЗАГАЖЕНЫ – вот правильный термин!
Мы тоже на это давно уже обратили внимание.
Поэтому наш стандартный набор для выезда на шашлыки-барбекю включает в себя кроме привычного мангала и складных стола-стульев ещё и лопатку и веерные грабли (грабли уже новые – старые истёрлись-поломались).
И вот мы на месте пикника сначала привычно всё сгребаем-убираем.
“Хороним” мусор.
После уборки и размещения мы уже не один раз слышали завистливые выражения типа: “на всём берегу единственное чистое место - и уже занято”. Но всего один (1) раз незнакомые ребята попросили у нас лопату и грабли. (Может быть, ещё не всё потеряно?)
За это мы им выдали и мешок для мусора.
Но я их прекрасно понимаю (вот догадливый-то я – и для чего? Регулярно завидую людям простым и прямолинейным - нет у них лишних проблем!).
Уже говорил, что ремонтировать надо не столько последствия, сколько причину.
Моё видение причины.
В детстве за ними убирала мамочка (папочка помогал и делом и словом).
Сначала мамочка кормила и заботливо меняла подгузники.
Потом мамочка заботливо убирала разбросанные игрушки.
Потом мамочка убирала-раскладывала тетрадки-учебники.
Потом мамочка собирала пивные бутылки-банки.
Потом мамочка передала его (её) ей (ему) законной(му) жене (мужу).
А та, (тот) тоже воспитаны в ласке и неге.
С молоком матери и её уборками отдыхающие на природе “всосали” главное:
за ними кто-то должен убирать!
Вспомните фильм “О, счастливчик”.
Главный герой там недоумённо спрашивает:
- а что делает эта девушка на линии по упаковке кофе – зачем она разрывает готовые, запечатанные упаковки с кофе и бросает их обратно на транспортёр?
- а это она не даёт простаивать машине по переработке отходов – был ему ответ.
Вот и наши отдыхающие “всосали” эту идею.
Они мусорят, чтобы не “простаивали” дворники-уборщики.
На лето все стремятся на ЮГ!
И почему все люди летом стремятся на юг, да у нас летом тут и так жара, а там, на югах, вообще ходишь потным и липким.
Летом мы едем (что вполне логично) на север.
Про маршруты перелётных птиц все слышали?
В моей любимой Карелии мы на УАЗике с трудом пробираемся к красивейшим озёрам.
Толволоярвский ландшафтный заказник – так это место называется.
Прибываем на место.
На берегу озера стоит домик-землянка. Внутри всё сделано продуманно – нары (с матрасами), печка-буржуйка, столик.
Столик с лавочками есть и около домика – на случай хорошей погоды.
Вот только всё это очарование мусор перечёркивает начисто (обратите внимание на игру слов в последнем предложении!)
Ну как же так? Вот же яма для мусора выкопана кем-то!
Пока шерпы-проводники (принимающая сторона) ставила сети (а по-другому там не ловят), собрал я детей и объявил нашу выездку «экологической экспедицией».
Собрали мы мусор – горящее сожгли, негорящее прикопали в яме.
Вы и сами знаете, что уста младенцев глаголят истину.
Вот я и услышал – хорошо вам, приезжим, отдыхать в чистоте(!?).
Потом вернулись с постановки сетей взрослые – их вердикт : вот вы здесь убрали 200 кв метров земли, а кто уберёт остальные миллиарды кв метров?
Вы уже начали делить миллиарды на миллионы?
- Забейте!
У меня к вам маленькая просьба - забирайте с пикника с собой свой мусор – ну, вы ведь всё равно поедете мимо мусорных бачков!
Если вы прихватите и чужой мусор – уже ещё вам один респект – от меня.
А в русский язык предлагаю ввести новое и уже всем известное слово – быдлятина.
У быдлятины перед нами, простыми людьми, должны быть привилегии:
- бросать мусор там, где им хочется;
- заплывать за буйки;
- стоять под грузом и стрелой;
- переходить дорогу и переезжать ЖД на красный свет.
- трогать оголённые провода;
Нам нельзя совать пальцы в розетку – да они туда и не влезут!
- им надо взять в руки гвоздики.
Продолжим привилегии для быдлятины?
|
|
7504
В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".
|
|
7505
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
|
|
7506
Рассказала подруга: сын, 8 лет, сидит дома - болеет. Вдруг спрашивает: мам, а что такое "Годенда"?
- ??? Что за годенда такая, где ты её взял?
- А вот! - тычет пальцем на коробочку с таблетками. На коробке надпись"Годен до...."
Малец в музыкалке учится, слова "Крещендо" "Диминуэндо" знакомы, а вот "Годендо" - что-то новенькое.
Короче, если что покупаете - всегда проверяйте ГОДЕНДУ!
|
|
7507
Хочу рассказать историю аналогичную вчерашней о случаях из жизни как тема для анекдотов: В нашем крае есть довольно известная психоневрологическая больница,где можно подлечить расшатавшие нервы нормальным людям, ну а также людям,находящимся в зависимости от своих вредных привычек, то бишь алкоголь и т.д.,причем есть отделения как в обычной больнице , т.е. с обычным режимом прохождения лечения и посещения больных , но также есть отделения закрытые .Понятно , что в них содержаться люди ,которых лечат по принуждению , ну и с разными отклонениями неадекватного поведения.Эти отделения находятся внутри территории больницы и в отдалении от отделений общего психотерапевтического лечения.Так вот лет двадцать пять назад эта больница была очень популярна среди высших кругов общества , всяких председателей колхозов, райисполкомов,райкомов КПСС, заводов и крупных предприятий, почти как санаторий, поэтому ,если туда получалось попасть простому люду - это вообще считалось круто.Но это все предыстория. В году так 1987 у моего знакомого из соседней станицы уж сильно стал выпивать кум , и к нему обратилась его жена:Помоги, что-то надо делать, а то сопьется ,муж не плохой,золотые руки,но безотказный,что-то починит, а рассчитываются бутылкой, вот и начал злоупотреблять. Вообщем ,в очередной загул кума,быстренько взяли его под белы рученьки и пока в голове туман уговорили поехать в эту больницу подлечить нервишки, ну и отвадить от тяги к алкоголю. Взяли направление в районной больнице, приехали , усадили его перед приемным покоем , говорят: Сиди ,Вася, жди нас, мы сейчас к главврачу сходим поговорим , чтоб он тебя к нормальному врачу определил. А раньше так и надо было идти , причем не с пустыми руками и естественно по протекции. Ну и естественно , эта больница не отличается от всех наших больниц, и также использует труд не буйных своих больных из закрытых отделений для уборки территории. Так вот сидит наш Василий, подходит , точнее "подъезжает" к нему такой товарищ верхом на метелке, на голове шапчонка типа шлема,дырынчит во весь голос. Останавливается около Васи и спрашивает:"Классный у меня мотоцикл, да?" Ну, Василий, возьми да и ответь:"Ну,да ,классный", Василий думал , что "псих" уйдет. Он и ушел, обскакал по аллейке вокруг Василия, обратно к нему "подъехал" и говорит :"Садись, покатаю!".Вася начал отказываться, а товарищ прям наезжает, говорит: Садись, я тебе говорю!" Вася и сдрейфил, вокруг никого как назло, только несколько таких же ребят с метелками и ведрами, пришлось сесть на метлу . А парень ему говорит :"Я рулить буду, а ты давай мотором поработай, дырынчи, поехали." Вообщем, пока жена Василия и знакомый пришли от главврача, Вася уже 3 круг намотал, увидел жену, соскочил с метлы, кричит :"Зина, поехали домой, обещаю пить больше не буду, только не оставляй меня здесь." Знакомый говорит , что кум по сей день не выпивает . Вот такие бывают истории.
|
|
7508
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!
***
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….
***
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
***
А водка все испарялась и испарялась....
Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
***
Криминальные новости.
Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки.
От нее люди трезвели и шли на работу.
***
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!
***
Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
|
|
7511
Мой кум, с которым мы вместе работали некоторое время, не пил, потому что имел автомобиль. А я частенько падал ему на хвост, потому что мой дом находился по дороге с работы к его дому.
Однажды был корпоратив, на котором я неплохо принял на грудь, но без свинства. Еду с кумом домой, кум за рулем, я рядом. По дороге завязался разговор, суть которого я уже не помню, но это и не важно. В общем, когда приехали к моему дому разговор был в самом разгаре. Я предложил продолжить разговор под пиво. Поскольку куму пить нельзя, а мне уже хватит (жена, ребенок, завтра на работу...), решили взять безалкогольное.
Захожу в магазин, заметно шатаясь подхожу к продавцу, дышу атомной смесью:
- Девушка, у вас есть безалкогольное пиво?
Пауза, большие глаза продавщицы:
- Есть, но вы уверены что вам надо БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
- Да, дайте пожалуйста 2 бутылки, а то я мелкие буквы уже не вижу.
Девушка дает мне из холодильника 2 бутылки безалкогольного пива. Попутно дает знак охраннику. Ко мне молча пристраивается детина в форме. Иду на кассу, охранник в шаге от меня.
На кассе девушка долго смотрит на меня и на охранника. Покачивание и перегар как-то не вяжутся в ее понимании с безалкогольным пивом. Наконец она спрашивает:
- Мужчина, вы взяли БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
- Совершенно верно, я пришел в магазин чтобы взять БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво.
Происходящим заинтересовались уже все сотрудники магазина. Время позднее, людей немного. Кассир:
- Мужчина, вы точно не придете через пять минут с криками что вам продали БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ пиво?
Слегка заплетающимся языком я говорю:
- Девушка, я не приду через пять минут с криками. Я пришел в магазин специально для того чтобы купить две бутылки безалкогольного пива.
Краем глаза замечаю второго охранника, который, хотя и соблюдает дистанцию, но готов в случае чего прийти на помощь моему телохранителю. Я картинно добавляю:
- Неужели вы не видите, что я не пью!
Смешно было только мне. И грустно. Девушка пробила мне пиво, сдачу дала до копейки. Охранник проводил меня до двери и стоял на улице пока мы не уехали. А мне оставалось только догадываться с чем им приходится сталкиваться в такие вечерние часы, что даже такое незначительное отклонение от нормы привело в боевую готовность всех сотрудников магазина.
|
|
7512
Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))
Menestrel12
|
|
7515
Про то как появляются прозвища.
Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе?" на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))
|
|
7516
Учите великий и могучий...
На днях стою в магазине в колбасном отделе, за мной несколько человек ждут своей очереди. Продавец одна, вторая отошла куда-то. Подходит моя очередь, я делаю заказ, продавец отходит нарезать нужной колбасы.
В это время возвращается вторая работница отдела, судя по возрасту не так давно вышедшая из стен школы и, глядя мне прямо в глаза, громогласным голосом (позже я понял что слышали все) спрашивает: "Мужчина, вам ДАЮТ?"
В первую секунду я опешил, но потом уже тихо и абсолютно честно ответил: "Когда как...".
Результат: девушка в ступоре, очередь валяется (причём и в других отделах), я с хорошим настроением отправляюсь к кассе. Там уже мне задавали вопросы более осторожно.
|
|
7518
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка ему семь лет, а уже онанизмом занимается
- Ннн-да? . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то!
|
|
7521
Поехала в магазин бытовой техники покупать фотоаппарат, т.к. наш любимый кэнон приказал долго жить. Предварительно покопалась в интернете, почитала характеристики разных моделей и отзывы пользователей данных моделей. Короче говоря, перед посещением магазина примерно знала, что хочу.
Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня "завоздушило": А КАКОГО ЦВЕТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ?
Ну и кто из нас блондинка?
|
|
7523
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
|
|
7524
В это воскресенье по каналу "Россия" была программа "Честный детектив. Велограбеж средь бела дня". Там поведали стране о банде налётчиков, которые в прошлом году грабили магазины и банки, передвигаясь по городу на велосипедах. В одном из отделений на которые напали их и повязали "органы".
Корреспондент спрашивает у работницы банка "как всё было"? Работница - красивая брюнетка лет 25. Она спокойно рассказывает:
- Подошёл ко мне молодой человек в маске, схватил за волосы, затем этот молодой человек обернул волосы вокруг своей руки, потом наклонил мою голову и приставил нож к горлу. Другие молодые люди стали угрожать...Потом молодой человек не отпуская ножа стал орать....
И так далее говорила ни разу не назвав налётчика другим словом кроме "молодого человека". Скажите в каком городе, кроме Петербурга, она стала бы называть этого (вырезано цензурой) молодым человеком? Культурная столица есть культурная столица!
|
|
7525
Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
|
|
7526
На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)- учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: - Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: - Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: - А украинские политики?
Г: - Пока только советами.
К: - А почему только советами?
Г: - Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!
Овация зала.
|
|
7527
живу в тел авиве. местные народ дикий, воспитание нулевое, в чем убедилась в очередной раз.
выехали мы с дочерью на велосипедах по парку. парк огромный, мы проехали по дорожкам от нашего дома до самого моря, погода отличая, виды великолепные. на обратном пути есть место, где велодорожка вплотную подходит к стоянке, на самой дорожке столбики, достаточно близко друг к другу, и дорожка между ними половина асфальт, половина земля, с маленьким бортиком. земля мокрая после легкого дождика.со стороны стоянки прямо на нас едет на мотороллере такое мордатенькое чмо, сначала к дочери, и что то спрашивает, без всяких там церемоний, типа извините, да пожалуййста, та его проигнорировала, и ето чмо прет прямо на меня... для меня проезд между столбиками ето отдельная песня, а тут мокро, узко, и ето чмо чешет... ну, навернулась я с велосипеда...... упала на руки, встала, но!! ето чмо таки доехало до меня, и таки спросило свой вопрос, пока я валялась на земле... а че там, ну ерунда какая, пока валяется на земле, самое время задавать вопросы...
|
|
7528
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
|
|
7529
Прочитал историю: "Есть такие девушки и не блондинки...".
И вспомнилась история, но с блондинкой.
Сотрудница уходит в "декрет" и проставляет отвальную.
Желаем, пьём, закусываем и прочее.
Мероприятие идёт к концу.
Поднимается начальник и озвучивает и свои пожелания.
И тут будущая мама спрашивает его:
- А вы бы кого хотели: мальчика или девочку?
Затяжное ржание и непонимающая причину виновница...
|
|
7531
А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором, подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик!
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.|
|
7533
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
|
|
7534
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.
***
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
- Что такой грустный? Денег нет?
- Да нет, есть.
- Что, в магазине водки нет?
- Да нет, есть.
- А почему тогда грустный ?
- Не хочется...
***
Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.
Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``
Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.
Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``
- Тссс! Это его водка!|
|
7536
Из воспоминаний Леонида Броневого.
Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».
|
|
7537
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
|
|
7539
Опять про зубы.
Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу.
Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо.
Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой
брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере
неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно
не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной.
Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему:
- давай, заходи.
Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург
снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь
кабинета.
Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб.
Уколы переносите? - спрашивает
- Если недолго, то и не обязательно, потерплю - отвечаю
- Да, передний в один момент.
Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу.
Поднимаясь спрашиваю:
- А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт?
- БЗДИТ!
Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет:
- Часа два бздит!
|
|
7540
Тоже от отца.
В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на
12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел
– этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость
максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп.
В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту
отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м,
с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки.
В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра.
Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые
комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные
куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в
столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до
посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять
управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает
куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на
лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над
головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет
(предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от
некачественной пищи.
Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На
очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и
тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча
скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница
и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль
внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров,
падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется
влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову.
Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается
назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами
захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом
стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и
садится в кресло.
Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму
«выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота).
Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу
стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик»,
приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с
выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот
вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту
идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными
потоком пакет размазало по обшивке).
Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в
кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты,
засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста».
Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до
вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы,
принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости
алмаза.
|
|
7541
Прочитал историю о "Цветном пластилине" (Св. Валентине) и вспомнилась
похожая.
У сына наших приятелей в детсаду воспитательница спрашивает:
- Где твой папа, давно за тобой не приходил?
- На собачке.
Думает ослышалась:
- Где?
- На собачке.
Вечером, когда за сыном пришла мама, она деликатно интересуется и долго
смеётся после ответа:
- На шабашке.
|
|
7544
Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.
А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.
Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:
— Где тут этот ваш Гедеон?
В регистратуре немного офигевают и уточняют:
— Какой такой Гедеон?!?!?!
А бабка отвечает:
— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.
Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае :-)
|
|
7545
Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера.
Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?!
Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить.
Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку -
ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия
у тебя?
Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное :)
|
|
7546
Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:
- Девушка, можно кофе сделать?
Ответ - гениальный.
- Можно. Делайте.
|
|
7547
Дети часто достают родителей вопросами, на которые не знаешь, как
отвечать. Каждая семья переживает это по-своему, я расскажу, как было в
нашей.
Нам чинят телевизор, маленькая дочка разглядывает его внутренности и
спрашивает: "Как и почему он работает?" С трудом вспоминаю что-то из
школьного курса физики и начинаю ей морочить голову о движении
электронов, диодах-триодах, плюсах-минусах, цепях-соединениях. У ребенка
сводит скулы и она говорит: "Нет, это скучно и неинтересно". Отвечаю:
"Хорошо, сейчас достаточно того, что вот я воткнула вилку в розетку,
пошел ток - телевизор заработал. Все остальное непонятное - это дело
техники (ДТ). Вырастешь - объясню подробнее."
Общаться стало легче. Даже такой неудобный вопрос "откуда берутся дети",
пережили малой кровью: "Дети получаются, когда соединяются частички мамы
и папы". "Как?" "Это ДТ". Потом друзья и компьютер дали ей по этому
вопросу основные базовые знания, а на дополнительные-уточняющие отвечать
уже было нетрудно. По-счастью, в глубокой молодости дочка не встретилась
с потрясающей методичкой о сексуальном воспитании - вот этой:
http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_
detskuju_knizhku_70_kartinok.html
Познакомилась она с этим шедевром, когда у нее уже окрепли психика и
чувство юмора. Поэтому здоровью это произведение урона не нанесло,
только дочка неприлично громко смеялась. Ребенок рос, уровень объяснения
становился выше, процент ДТ уменьшался.
Ребенок получился неглупым. Последние годы я часто пристаю к ней с
вопросами по компьютеру, она отвечает вежливо, с процентом ДТ
приблизительно 90%. Неизменным.
|
|
7548
Дети иногда сражают наповал.
Дочь (7лет) спрашивает: мам, а из чего сделаны краски, которыми мир
раскрасили?
Я: ???? не поняла, поясни.
Она: Ну, вот, раньше, когда ты была маленькая, все было чёрно-белое: и
трава, и деревья, и люди, и все-все... Я знаю, я видела на фотографиях,
мне бабуля показывала... А потом все раскрасили, и стало все цветное.
Так вот, из чего эти краски сделаны?
Я сражена-это же надо, посмотрев старые черно-белые фото, думать, что
весь мир был такой! А потом его раскрасили.
|
|
7549
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом.
В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров.
Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает:
- А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
Crazy Иги
|
|