Результатов: 361

351

Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.

В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.

Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.

Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.

Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.

Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!

Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.

Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.

В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.

Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.

Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.

О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.

Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.

Savik от http://soit.narod.ru

353

Hу значится так, встречаются как-то раз летчик и водитель такси и поспорили -
у кого профессия опаснее. Hу приходит водитель в аэропорт, садятся они в
самолет, прристегивают ремни. Взлетают.
Летчик:
- Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у водителя, - ну
что страшно ?
- Hеа, гавно, вообще ху$%ня
Летчик:
- Даю еще 500, - тянет еще дальше гашетку, - ну как страшно ?
- Да ты чего - детские штучки.
- Даю еще раз 500, - самолет уже дребезжит, скорость бешеная, - ну как еще не
наделал в штаны ?
Водитель:
- Да, блин, и не такое видал.
- Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся МЕРТВАЯ ПЕТЛЯ, - с
этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает мертвую петлю,
скорость офигенная, - ну что еще не усрался ?
- Фигня это все - совсем не страшно !
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот водитель
способен. Hу приходит значится летчик на следующирй день к водителю в
таксопарк. Садятся в тачку заводятся, трогаются, и после этого водитель
достает из-под сиденья бутылку водярки:
- Даю 0,5, - закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит, - ну
чо страшно ?
Летчик:
- Hеаа-а-а-а (жалобно)!
- Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах, заносит, - ну чо, испугался ?
- H-ее-е-а (совсем жалобно) !
- Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
[Пить не обязательно]
Вдpуг капот отpывается и падает на лобовое стекло.
Летчик:
- Тоpмози !
Водитель:
- Hе сс... , иду по пpибоpам. До следуещего повоpота РУБЬ СОРОК.

354

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

355

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.
- ??!! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

356

Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к
хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,
что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

357

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-
нибуд пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется
масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."
Вариант анекдота:
Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?
...
Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...
...
Ржевский: А глаза сами вылезут...
вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

358

На вступительном экзамене в милицейское училище:
- Сколько будет дважды два?
- Три.
- Подумайте.
- Пять!
- А может все-таки четыре?
- Значит, четыре.
Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко
поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте.
- Пять!
- Еще подумайте.
- Пять!
Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно
поддается обучению, подходит.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- Подумайте еще: может быть, пять или три?
- Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ
Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их
отстаивать, проверить еще раз национальность!

359

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает
профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?!
- Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И
профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

360

Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки
консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую
жестокость? Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

361

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и
американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее
спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!