Шутки про спортсмен - Свежие анекдоты |
152
Раз уж пошла шинельная тема, расскажу и я про своего деда.
Что я знаю про него? Да почти ничего. Только то, что папа рассказал. Папа мой, самым ярким воспоминание детства которого был украденный с немецкого сбитого истребителя кусок толстого
плексигласа, из которого он делал рукоятки для ножей, после войны все приставал к деду, расскажи да расскажи. Ни слова. Отмалчивался, или переводил разговор на другое.
Было ему далеко за тридцать, когда, оставив дома двух маленьких детей, пошел он на войну. Рядовым пехоты. Вернулся ефрейтором в начале 1945-го. Демобилизован по ранениям. В штатском. Где воевал, что делал, не рассказывал. Награды в шкатулке. Три медали и орден "Красной звезды". Не надевал никогда. Пулевое ранение в шею. Пулевое ранение в руку. Перебитые автоматной очередью ноги. Работать по старой специальности из-за таких ранений уже не мог. Руководил оркестром при клубе какого-то завода. Говорят, был талантлив и мог играть на всех музыкальных инструментах. Болел, последствия ранений. Умер в 1952 году. За 17 лет до моего рождения.
Родственниками со стороны мамы в детстве я всегда гордился. Ну как же. Все воевали, сражались, награждались. Только один ее старший брат, в честь которого я назван, чего стоил. Батальонный разведчик. Лыжник, спортсмен. В феврале 1942-го, прикрывая отход товарищей, тащивших оравшего "языка", взорвал себя и преследующих фашистов гранатой. Посмертно представлен к "Красному знамени". Упомянут в книжке про войну. Имя выбито на обелиске. Другой сражался на Курской дуге. Пуля в колено. Несколько лет в госпиталях. Ходил с палочкой. А дед... Ну чем тут гордиться? Может быть, он даже ни одного фашиста не убил?
Понимание приходит со временем. Когда понимаешь, что только настоящие фронтовики не любят рассказывать о войне. Когда характер ранений расскажет тебе больше чем сто историй. Когда понимаешь, что человек был не во втором эшелоне, не в обозе. Что он поднимался из окопа и шел в атаку. Наверное ему было очень страшно. Но он шел.
Мы чествуем наших ветеранов. Дарим цветы. Поздравляем с днем победы. Их осталось так мало. Они заслужили почет и уважение. По праву.
Но мы не должны забывать и про тех, кто умер почти сразу после войны. Про сотни тысяч безруких и безногих, заполнявших тогда улицы. Про тех, кто годами мучился от последствий ранений и контузий. Кто не был обвешен иконостасом юбилейных медалей. Кто не получал льгот и высоких пенсий.
Ничего у меня нет от деда. Награды затерялись. Кладбище пошло под снос в шестидесятые. Несколько фотографий из фотоателье, где он с семьей. Серьезный взгляд. Рядом бабушка и мой папа у нее на руках. Совсем крохотный.
Но одна вещь у меня от деда осталась. Фамилия. И я ее не сменю. Хотя, может быть, с другой мне было бы легче. Простая такая еврейская фамилия. Файнштейн.
|
153
Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно.
Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку - гантелю из-под кровати, и прямиком на кухню.
Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.
|
|
154
- Быть спортсменом – это хорошо, это просто здорово быть спортсменом, - учитель географии Дмитрий Евргафович Гунькин изрек фразу так уверено, что всем стало ясно обратное положение дел, - поэтому мы все сейчас все вместе продолжим изучение стран и природы африканского континента, а спортсмены пройдут к директору. Алексеев и Григорьев – на выход, остальным – глава девятая, параграф девяносто два.
Два приятеля, Гошка Алексеев и Леха Григорьев вышли из класса и побрели в сторону директорского кабинета. Оба они прекрасно знали, что спортсмены – это хорошо. Особенно если ты по каким-нибудь стоклеточным шашкам спортсмен. Потому что тогда тебя только в шашки играть пошлют. Могут, правда, и в шахматы заставить, но зато вся остальная спортивная честь школы тебя не касается. Хуже всего легкоатлетам. Этих куда угодно можно послать. Хоть бегать, хоть плавать, хоть в баскетбол в высоту прыгать через волейбольную сетку. Фигуристкам еще хорошо. Вон Галка, как чуть что так льда нету и все тут, и не поеду никуда.
Гошка с Лешкой никакой легкой атлетикой не занимались, они занимались биатлоном и лыжным бегом. Но все равно никакой «конно-спортивный» праздник по защите достижений школы номер двадцать один без их участия не обходился. В прошлый раз они гранату метать ездили на районные соревнования. Биатлон? Что это? – спросила завуч по воспитательной работе, - на лыжах и стрелять? А раз стрелять, то и гранату метать должны уметь. И они метали гранату. И хотя в верткого судью никто из них гранатой так и не попал, как ни старался, а первое и второе место на районных соревнованиях они взяли, судейская коллегия в полном составе все равно звонила в школу, просила и даже требовала, на областные соревнования послать кого-нибудь другого. Так что первое и второе место они взяли, а теперь привычным коридором шли к директору.
- Здравствуйте Александр Федорович, - поздоровались Лешка и Гошка, - мы пришли.
- Хорошо, что пришли, - директор поднял голову от лежащих на столе бумаг и посмотрел на мальчишек поверх очков, - не стойте в дверях, подходите. Ближе. Еще ближе.
- Завтра, то есть в воскресенье, вы едете на соревнования по спортивному ориентированию, - продолжил Александр Федорович, так и не дождавшись, когда ребята подойдут на максимально близкое расстояние.
- А причем тут мы? – спросил Гошка, - мы же лыжами занимаемся и биатлоном. И никакого ориентирования не проходили.
- Проходили, проходили, - директор заглянул в какую-то многостраничную бумагу, отпечатанную на машинке, - вот сегодня вы столицы в Африке должны проходить, а в прошлом году у вас ориентирование на местности было и начала картографии, - так полседьмого у школы быть как штык, на автобус, и в восемнадцатую. Соревнования на базе восемнадцатой школе будут проходить. Ориентирование на лыжах, так что как раз по вашему профилю.
- Может мы лучше на географию пойдем, Александр Федорович - сделал Леха последнюю попытку увильнуть, - а то так и не узнаем, какая в Африке столица. Вдруг у нас следующие соревнования в Африке будут с неграми. А на ориентирование мы ехать все равно не можем. Там компасы нужны наверное, а у нас компасов нету.
- Отставить негров, Григорьев, - директор был спокоен, - завтра негров не будет, а когда они будут, мы вас соответствующим образом проинструктируем. Подойдите к столу и получите снаряжение.
- Я ж вас как облупленных знаю и все ваши уловки заранее вижу, - ворчал директор и рылся в верхнем ящике стола, - компасов у них нет… Где же они, а?… вот. Компасов у них нет, видите ли. А это что, я вас спрашиваю? – директор положил на стол два игрушечных компаса для детей дошкольного возраста. Компасы были маленькими кругленькими и на дерматиновых ремешках, похожих на ремешки от детских сандалий. Один компас был синеньким, другой красненьким. На ремешках серебристой краской была напечатана цена: 0р43к. – это что вам не компасы что ли?
- Компасы! – следом за компасами директор достал из ящика маленькую коробочку, высыпал на стол горку булавок с разноцветными головками и поделил ее на две равные части, - вот булавки еще, по шесть штук каждому. Не потеряйте.
- А булавки-то нам зачем? – удивился Гошка, - дорогу помечать, да? Или воткнуть кому-нибудь куда-нибудь?
- Гм. – сказал директор, - про булавки вам там объяснят, а у меня телефонограмма. Вот написано, - Александр Федорович помахал листом бумаги в воздухе, - булавки, планшет из картона 14 на 14 сантиметров, две большие скрепки. Вот вам картон, вот скрепки. Получите-распишитесь.
- Где расписаться-то, Александр Федорович? – спросил Лешка
- Расписаться? – теперь удивился директор, - ах расписаться… Не надо расписываться, это оборот такой русской канцелярской речи. Забирайте имущество, и чтоб завтра полседьмого как штык с лыжами автобус ждать. А сейчас идите на свою географию Африку изучать. С неграми.
И они пошли изучать негров, а утром следующего дня сели в школьный автобус и скрипя всеми его старенькими частями доехали до восемнадцатой школы, где их встретили плакат «привет участником соревнований» и стрелочки «спортивный зал (мальчики)», «актовый зал (девочки)».
- Ура, Леха, девчонки тоже бегут, - обрадовано сказал Гошка, зашнурововая лыжный ботинок в спортивном зале, отведенном в качестве мужской раздевалки, - веселуха, скажи.
- Скажу. Ты посмотри вокруг-то, Гоша, - Леха был серьезен, - все намазанные лыжи скользящими друг к другу складывают, или на пол бросают, - если старт общий, то завал обеспечен с такими специалистами. А мы еще не знаем, что делать-то надо с этим ориентированием.
Старт, однако, был раздельным.
- Командам построиться, - раздался в громкоговорителях, голос начальника соревнований.
Команды кое-как построились, и к ним вышел высокий, седой мужчина с военной выправкой в спортивном костюме.
- Здравствуйте товарищи спортсмены!
- Здря, - нестройно прозвучало в ответ. Высокий поморщился.
- Довожу до вашего сведения порядок соревнований. Перед забегом вам следует получить личный номер и личную карту. Номер прикрепите на грудь и спину, а карту прикрепите к планшету двумя скрепками. Бег на лыжах производится по лыжне отмеченной синими флажками для мальчиков и красными флажками для девочек. Это надо запомнить, это не сложно, но некоторые все равно путаются. По лыжне вы должны дойти до первого контрольного пункта и отметить его местоположение на карте, проткнув ее булавкой. Не проеб… не потеряйте булавки, а то колоть будет нечем. Потом дойти по лыжне до следующего контрольного пункта, взять висящий на нем карандаш, обвести место первого укола, и отметить на карте расположение второго контрольного пункта. Его вы обведете карандашом, висящим на третьем контрольном пункте. Всего контрольных пункта - четыре. Таким образом, все пункты должны быть обведены карандашом. Всем понятно?
- Все, кроме первого пункта? – спросил Гошка, - мне непонятно.
- Кто это там такой непонятливый, - высокий обвел взглядом неровный строй лыжников и нашел Гошку, - Алексеев, ты? И Григорьев тут? Я ж просил, чтоб больше никогда… Мало мне метания гранаты… - голос седого упал и последние предложения были произнесены совсем тихо.
- Разойтись! – громко скомандовал он и строй распался, - нет, становись! – строй кое-как собрался опять, - за каждый ошибочный миллиметр на карте с времени участника снимается десять секунд. На карте напишете свою фамилию и номер. Старт раздельный, начало в 13:00. Не проеб… не потеряйте карту, без карты время в зачет не идет, участник снимается с соревнований. Теперь точно разойтись.
Получили номера и карты. Выяснилось, что Гошка стартует на полминуты раньше Лехи. В первой десятке.
- Гош, а давай я под твоим номером побегу, а ты под моим? – неожиданно попросил Леха.
- Можно, а зачем? – Гошка протянул другу номер, - ты ж быстрее бегаешь-то?
- Идея одна есть, - Леха состроил загадочную физиономию, - но надо первым все контрольки пробежать. А ты все равно тут всех сделаешь, не к первому пункту так ко второму. Те еще лыжники-то кругом. Я тут Генку Фомина видел, так он вообще штангист ведь.
И Леха ушел первым, за пятьсот метров он обошел всех и возглавил гонку. То есть соревнования по спортивному ориентированию. Гошка решил не напрягаться, но к первому контрольному пункту вышел в гордом одиночестве, оставив соперников достаточно далеко. Он покрутил карту, нашел на ней место, где просека лыжни, пересекалась с высоковольтной линией и воткнул булавку, обозначая контрольную точку. Это совсем не трудно, если бежишь по знакомой трассе двадцатый раз – почти все соревнования проводились в одном и том же месте. Тут и флажки не нужны, не то что карта.
Гошка спрятал карту за пазуху комбинезона и уже одел палки, как услышал тихие всхлипывания. В лесу, за контрольным пунктом. И пошел на звук, продираясь сквозь молодую елочью поросль и проваливаясь на тонких лыжах в глубокий снег.
Метров через пятьдесят на небольшой полянке он обнаружил сидящую на поваленном дереве девчонку. Красивую. С лыжами, номером и косичками. Косички было видно потому, что на ней не было шапки. Девчонка всхлипывала и жевала бутерброд. Гошку она не видела.
- Не садись на пенек, не ешь пирожок, - кстати вспомнил Гошка, - козленочком станешь и замерзнешь нафиг. Чего ревешь, почему без шапки?
- Я не реву, - девчонка встряхнула косичками и спрятала остатки бутерброда за спину, - я заблудилась.
- На соревнованиях по спортивному ориентированию заблудилась? – уточнил Гошка чисто из вредности.
- Ага. Там белка была, я посмотреть хотела и с лыжни сошла. Думала обратно по своему следу выйти, потом срезать решила, а потом следов много было.
- Ладно, - Гошка стянул с себя вязанные наушники и протянул девчонке, - надевай, двадцать градусов на улице, уши отморозишь. И пошли, я тебя на твою лыжню выведу. Тоже мне лыжница.
- Я не лыжница, я гимнастикой художественной занимаюсь, - возразила девчонка, - а твои уши не отморозятся?
- Не отморозятся, - буркнул Гошка, хотя совсем не был в этом уверен, - я их гусиным жиром намазал. Давай быстрей, а то меня тренер не поймет если я среди таких гонщиков последним приду.
Гошка вывел девчонку на лыжню с красными флажками, нашел свою с синими и пошел уже серьезно – за потерянное время его обогнало много народа. После третьей контрольной точки лыжня вышла на открытое пространство, появился ветер и начали мерзнуть уши. К четвертому пункту Гошка шел практически без палок оттирая руками правое и левое ухо попеременно. В результате посеял по дороге левую перчатку. Останавливаться не стал, побежал дальше. За километр до финиша лыжня опять вошла в лес, с ушами стало немного легче. Тут Гошку окликнули из-за большой плотной елки.
- Леха? – Гошка еле разглядел приятеля за деревом, - ты чего здесь делаешь? Ты ж давно финишировать должен.
- Чего делаю, чего делаю… Тебя дурака жду. Чего без наушников-то, уши отморозить решил?
- Потерял, - Гошка не стал вдаваться в подробности, - ухо чесал и потерял. Зачем ждешь-то?
- Карту давай! – Леха протянул руку, - сейчас исправлять будем.
- Чего исправлять-то? – Гошка отдал приятелю карту, - там все правильно вроде, да и карандаши только на пунктах, чем обводить-то будем?
- Чего надо – то и будем исправлять, - Леха расстегнул молнию комбинезона и достал из-за пазухи английскую булавку. Сантиметров сорок длинной. – Нечего ржать! Сказали булавкой колоть, будем булавкой колоть. А у этой диаметр пять миллиметров. Фиг им, а не секунды за ошибку. А карандаши я с каждой контрольки свистнул и по разным карманам разложил, чтоб не перепутать. Колоть?
- Коли! – сквозь смех согласился Гошка, - где взял-то?
- У Юрки, где ж еще? – Лешка сложил карты и четыре раза их проколол, - вчера вечером зашел и взял. Как чувствовал, что понадобится.
Юркин отец работал клоуном в цирке. В одной своей репризе он изображал на арене малыша в большом подгузнике. Подгузник был заколот той самой булавкой.
- А чего не сказал-то? – Гошка уже не смеялся, но немного подхихикивал.
- Так тебе скажи, ты б вообще никуда не добежал бы. Смешливый очень.
- Я смешливый? Да никогда! – последние никогда Гошка еле выговорил, он взглянул на булавку и его опять накрыл приступ смеха.
- Хорош ржать, Гоша, - Лешка был совершенно серьезен, - надевай мои наушники и бежим, нас уже человека два обогнало пока валандаемся. Можем не догнать.
Где-то часа через три они все еще отогревались горячим чаем из термоса в спортивном зале школы номер восемнадцать. В учительской той же школы судейская коллегия подводила итоги соревнований.
- Вы посмотрите, чем они дырки протыкают, - молодая судья показала две карты председателю коллегии, - гвоздями, не иначе. Сказано ж было: булавками!
- А чьи это карты, какая школа? Можно ведь к зачету не принять, - председатель был строг.
- Алексеев и Григорьев! Школа номер двадцать один! – легко доложила молодая судья.
- Кто?! – председатель коллегии поперхнулся, - Григорьев и Алексеев?! Опять?! Мало мне метания гранаты было, - его голос стих… - вызовите их сюда, будем разбираться!
Через десять минут Гошка и Леха вошли в учительскую школы номер восемнадцать. На правой руке Гошки и на левой руке Лешки светились новой пластмассой игрушечные компасы для дошкольного возраста. Лешка и Гошка шли медленно и блаженно улыбались, держа между собой большую английскую булавку.
В этом том году защищать спортивную честь школы их больше не посылали, несмотря на два призовых места на районных соревнованиях по спортивному ориентированию.
Гошка отморозил не только уши, но и руку. Сначала было больно, потом только чесалось. А дней через десять после соревнований он нашел на своей парте седьмого класса «Б» свои же вязанные наушники и пару совершенно чужих, но очень белых варежек удивительной пушистости. Откуда взялись варежки, он не сказал даже Лехе.
|
|
155
Не дедушка дрыхнет на печке,
Не воры вскрывают замки,
Спортсмен Александр Овечкин
Одел почему-то коньки.
По полю степенно он ходит,
Любимую клюшку берёт,
Рукой подбородок обводит:
Наверно "Желет" продаёт.
Да нахрен ему это впало-
Ломать свои ноги об лёд!
Да что ему, долларов мало?
Сам Проктер энд Гембел даёт!
|
|
157
А вот вам еще история про тупыыыых (кажется, это опять модно).
Действующие лица.
1. Юный падаван - теоретически русский, но родившийся в Штатах. Спортсмен-байдарочник (без дураков, крутой гребец), экстремал и прочая.
2. Гуру - мой приятель, тоже спортсмен-гребец и экстремал, но олдовый - из того поколения, что еще тырило тенты трейлеров "Совтрансавто" в те благословенные времена, когда материал для самостоятельного пошива пригодных к экстремальному сплаву плавсредств купить легально было невозможно... Собственно, он-то мне все и рассказал.
3. Каркасная байдарка - кто не знает, это такая штуковина, когда на сборный каркас из алюминиевых или титановых трубок натягивается резиновая "шкура" - конструкция получается очевидно похлипше, чем цельный пластиковый корпус - зато в разобранном виде влазит в рюкзак.
Преамбула.
Юноша вознамерился пойти в байдарочный поход по Аляске. Причем не по популярным маршрутам, где тебе и лодку напрокат дадут, и до маршрута довезут - а по самому хардкорному сценарию: заброска гидросамолетом на озеро, куда иначе никак не добраться, а дальше - сплошная природа, никакой цивилизации и "надеемся только на крепость рук".
Вестимо, для такого варианта нужна каркасная байдарка, ибо цельная в гидросамолет не влезает.
К сожалению, в этом варианте есть два бага: (а) в Штатах такие байдарки не продаются вообще, и (б) конструкция, как отмечалось, хлипковата, и потому на сильной волне или серьезных порогах дивайс может приступить к самостоятельной разборке... Проблему (а) юноша решил, купив байдарку в Норвегии - а далее призвал на помощь многоуважаемого Гуру, ибо эту фигню реально замучишься собирать, если не знаешь как.
Амбула.
Осмотр собранного изделия показал: дивайс получился даже хлипче, чем фабричные советские "Салюты" да "Таймени". Эксперимент эту гипотезу подтвердил: на море байдарка принималась "разбираться" даже при минимальном волнении. Далее - диалог:
- Хреново, но можно улучшить. Короче, берешь пару еловых жердей, привязываешь к каркасу в районе днища - мы так делали с "Салютами" - и каркас становится на порядок жестче.
- Но где ж я возьму еловую жердь?
- (фейспалм) Чувак, ты на минуточку будешь на Аляске. Там елок - не поверишь сколько.
- Нееее, не вариант. Это ж надо топор с собой тащить, а у меня каждый грамм груза на счету...
- (подхватывая челюсть) А костер ты как жечь будешь? Или планируешь консервы сырой водой запивать?
- А я беру газовую горелку и полсотни к ней баллончиков, чтоп точно хватило!
Постамбула, что ли. Хорошо хоть чувак взял еще и спутниковый телефон: как и предсказывал гуру, байдарка на перекатах стала таки разбираться, любой мало-мальски нетривиальный порог приходилось обносить - короче, с середины маршрута пришлось звать спасателей на вертолете.
|
|
158
Песня об изменах.
По старой памяти к тебе
Зашел когда был сильный дождь
Поговорили мы «за жизнь».
И это правда, а не ложь.
В постели мы лежим вдвоем,
Нагишом, нагишом.
Нам было только что с тобой
Хорошо, хорошо.
Только собрались повторить,
Тут оно, тут оно –
Твой муж вернулся, кейс забыл,
Западло, западло.
Как водится я сиганул,
В чем был в окно, в чем был в окно,
А жить на первом этаже:
Хорошо, хорошо.
Я как спортсмен бегу трусцой
К себе домой, к себе домой.
Но вдруг какой-то мужичек кричит:
Постой, эй друг, постой.
Хотелось встречи избежать,
Но подбежал ко мне он сам,
Сперва сказал мне – добрый вечер
И начал ездить по мозгам.
Он задавал свои вопросы,
Был среди них один такой:
Скажи-ка, друг, а очень часто
Ты бегаешь совсем нагой?
Мне было, право, не до смеха
И я в ответ «всегда» сказал.
А он, ответь тогда зачем же
В презерватве причендал?
А я, мужик, а сам не видишь?
На улице ведь дождь идет.
А он, а как же с головою?
Мужик, отстань, я идиот!
Чтоб отвязаться поскорее
Я что есть силы поднажал
И пол-часа всего спустя
В свой двор родной уже вбежал.
Я торопился, а навстречу
От дома с дальнего угла
Жена бежала в тот же вечер
В чем мать бедняжку родила.
Мы эту встречу не забудем:
Никогда, ни за что!
А ведь могло нам дома быть
Хорошо, хорошо.
Сидим мы дома – жрем таблетки,
Не пошли вчера в кино.
Изменять своим супругам –
Западло, западло.
|
|
160
Белгород. Мужик на крутом байке спортивном, весь из себя спортсмен а-ля формула-1 на перекрёсток подъехал, газует, рычит двигателем. Народ оглядывается. И всё бы ничего, но вот прямо за ним тихонько пристроился катафалк. То ли рокер предусмотрительный, но ли ритуальщик надеется на скорого клиента.
|
|
161
Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.
|
|
162
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
|
|
165
Открываем новый банк
Перешли в другой мы ранг
Старый банк- был таков
Виноват спортсмен Петров
"Бабла" кучу приволок
Как не скрыться под шумок
Но теперь другие лица
Не сбежим мы за границу
Криминал не повторится
Тут любому "подфартит"
В банке лучший депозит
Почти нет у нас воров
Неси деньги к нам-Петров
Впрочем, и сойдет Киркоров
В баксах надо "лямов"сорок
Приноси и ты к нам "тыщи"
Ведь честнее банк не сыщешь!
|
|
166
А вот история, к которой я лишь причастен.
На стене у меня висит фотография. Большая, сантиметров 40 на 30, ландшафт.
Когда новый человек приходит, я спрашиваю, угадай, где это.
Обычно отвечают так. Похоже в районе Большого Каньона, а может Сахара или Мексика.
Неправильно. Полуостров Таймыр.
У меня товарищ бывший лётчик гражданской полярной авиации. Летал на малых самолётах на нашем крайнем Севере. Всё было хорошо, пилот, и технику знал, и «правила вождения». Но в 90-х годах всё поломалось, и малая авиация вдруг стала не нужна.
Сам он кроме всего прочего – спортсмен. Хорошее знание Северного побережья Ледовитого океана и спортивная подготовка сподвигли его на организацию экстремальных походов вдоль океана. Естественно для иностранцев. Маршрут точно не помню, но несколько тысяч километров вдоль побережья. В основном на лыжах. Кое-где на собачьих упряжках. Взял он двух импортных людей и вперёд. Остановились на несколько дней передохнуть. Вырубили во льду каморку. Спуск в высоту роста. Полог, внутри обустроились. Примус для готовки питания. А по ленивости помои выплёскивали сразу же по выходу, наверх. Выходит мой товарищ утром поссмотреть на окрестности. Далеко не пошёл, остановился прямо за пологом. И тут его кто-то по голове стал гладить. Голову поднимает, а это его белый мишка хвостом охаживает. Помои грызёт. Володя чуть ли не на цыпочках назад. Взял ружьё, да толку не было, если мишка бы завалился. Закончилось благополучно. Медведь помои съел и удалился.
|
|
167
В лесу холодном воют волки
Да так, что сыплются иголки
С тех елок, что сомкнули ряд
Над группой смелых октябрят.
Они, сбежав от "классной дамы",
Пришли на стрельбище "Динамо"
Как раз в тот день, когда народ
Здесь дружно пил за Новый год.
Спортсмен ребенка не обидит,
К тому же тренер все увидит...
И чтоб не прерывать процесс,
Биатлонисты смылись в лес.
Но октябрята - хуже грыжи!..
Сначала поломали лыжи,
Потом, приняв "еще по пять",
Они решили пострелять...
Нашли винтовки и патроны,
На дереве гнездо вороны,
Заэкипировались всласть...
Патрон в затвор - и понеслась!..
В лесу дремучем воют волки,
Но только много ли в том толку...
Лишь ангелы гурьбой парят
Над группой смелых октябрят!
|
|
169
Сегодня на остановке услышал разговор молоденького паренька и девушки чуток постарше, похожи что сразу видно что брат и сестра. Парень - ты знаешь, я считаю, что мастурбировать это как тренировка в спорте, от этого только польза. Девушка - Да, братик, ты прям профессиональный спортсмен, чётко трижды в день тренируешься!
|
|
170
МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ
Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.
Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?
Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку".
...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.
Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…
Целых три дубовых шкафа с большими витринами.
Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?
Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька?
И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака…
Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:
- Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня…
- А что тут для тебя самое дорогое?
Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.
- Ну и чем ценна эта сабля?
- Это не сабля, а шпага французского офицера конца XVIII-го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но - это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.
И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.
Но я попробую пересказать ее покороче.
Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре.
Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.
Зима.
На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего.
Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:
- Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?
Не нашлись…
Но, из-за будки вышли четверо и сказали:
- Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!
А "братишка" - Сергей, уже припустил не оглядываясь.
Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»
Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым - малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.
Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.
Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…
Плохая новость: - ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: - новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.
Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.
Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:
- Бабки давай спортсмен. Бегать он будет…
Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца XVIII-го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой».
Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала…
На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло.
Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…
|
|
171
Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая, самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы: "за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!"
Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том.|
|
172
Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...
|
|
173
Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху
доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия
Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил
журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая
диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на
моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять
все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки.
Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на
спиртное, пояснил:
- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.
|
|
174
рассказал мне както друг юности студенческой Егор...
Собрался он както летом из смрадного города в деревню. К толи
троюродному дядьке, толи четвероюродному брату- хрен уже упомню...
Вобщем, к родственнику дальнему, который вроде и недалеко жил, но както
видеться нечасто получалось. Отпуск взял, поехал. В речке искупнуться,
рыбки поудитъ, витаминчиков хапнуть да воздуха свежего вдохнуть.
Приехал, встретили его, чаем- водкой напоили. С утра хозяева отправились
по своим делам, а Егор, как и планировал- на речку.
Весь день отдыхал- природа, воздух, речка... а к вечеру ближе
подтянулась компашка из пяти местных. Быстро познакомились, да слово за
слово, разговор какой-то нездоровый пошёл, типа "ты, друг, проставиться
должен, у нас вроде гостишь тута,...". Егор, недолго думая (а парень он
прямой, ага), эту компашку нахуй и посылает- "а чё, смотреть на них
чтоли?"... Дальнейшее, вобщем- то, понятно- Егор парень хоть здоровый и
десятка не робкого, но люлей огребает- хренли, пять рыл...
Отошёл недалече, кровь с рюшки смывает, в себя приходит. Тут родственник
подходит- "чё да как?". Послушал, о чём речь, да и говорит, типа
"пойдём-ка с этими друзьями пообщаемся". У Егора сомнения, конечно,
есть- родственник физически не так чтобы здоровый- хоть и не доходяга,
но Егора раза в полтора меньше. Хотя... двое всёже не один, да и
оклемался уже слегка, злоба кипит. "Пошли!"- говорит.
Подходят к весёлой компашке. Родственник начинает прочувствованную речь
"вы,.... ,матьвашу...... , какого........ , чё совсем…... я
вас........"- в общем, суть практически полностью нецензурной речи
сводилась примерно к "ребята, вы не правы, это мой гость, зачем вы
ведёте себя не по человечески? если вдруг ещё раз что-то похожее- на
себя не пеняйте "
…и тут происходит нечто странное- стайка нетрезвых особей в численном
преимуществе и с отсутствующей тонкой душевной организацией (т. е.
неспособная, по идее, оценить красоту и убедительность услышанного, даже
если бы оные и присутствовали) внезапно потупляет очи долу, начинает
бормотать невнятные извинения, наливает "мировую" и срочно вспоминает о
каких- то незаконченных делах... ОСТАВИВ НА МЕСТЕ БЕГСТВА ПОЛОВИНУ
БУТЫЛКИ ВОДКИ!!!
Занавес, какбы, Егор в тихом ахуе…
... но, понятно, всему своя причина есть, ага...
За "трофейным" пузырём всё же переспрашивает- "а что это было, мне эти
за пшолнах наваляли, а ты их костерил почём зря, так они вроде
прислушались?"
... нет, родственник не спортсмен, не спецназовец, не "крутой" и друзей
"навороченных" не имеет. Обычный практически мужик. Переехал в ту
деревню пару лет назад из города и также с той компашкой столкнулся.
Также, "слово за слово", также "нахуй пшли!", также люлей,...
... оклемавшись, взял первый попавшийся дрын и пошёл "разговаривать". За
два года, вроде, пару раз в больницу попадал. Но понимать себя научил,
ага.
|
|
176
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
|
|
177
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10
кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40
километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь
полностью.
Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при
этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки
сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?
|
|
181
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун ещё и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А ещё, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ???????????????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!
|
|
182
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты
интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится
ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
|
|
183
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...
|
|
187
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,
где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный
районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.
Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами
и спрашивает:
- Есть чего нового посмотреть?
Друг отвечает:
- А что Вас интересует?
"Авторитет":
- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!
Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:
- А о чем хоть кино?
Его подруга поворачивается и отвечает:
- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.
"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать
фразы на обороте, и через пять минут заявляет:
- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
|
|
188
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...
|
|
190
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
|
|
191
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и
схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках
поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее
светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный
супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих
стволов.
Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
|
|
192
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!.
|
|
193
Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме
напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его
квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели
подбрасывает.
- Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему
незадачливый муж.
- Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему
спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
- Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими
гантелями, не бойся!
|
|
194
Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ
входной двери.
- Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному,
спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.
Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,- мужские туфли
сорок шестого размера.
- Где он? - грозно восклицает муж.- Найду, да я не знаю, что с ним
сделаю? Только б найти его! - перебегает из комнаты в комнату,-
наконец, распахивает дверь ванны.
- Ну что, нашел? - спокойно спрашивает спортсмен-громила.
- Да нет, я пожалуй, еще поищу...
|
|
195
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен,
японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"!
Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись
вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац!
головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная
школа"!
|
|
197
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким."
|
|
198
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.
|
|
199
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
|
|