Шутки про спать - Свежие анекдоты |
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это
время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой
не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег
спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3
часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
|
Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К)
и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что - ну
пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А
(к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и
говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"
|
|
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
|
Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего
старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой
зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру
назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась
заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще
тебе давно пора спать, Рваная Резина.
|
|
Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все
посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять
минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал
в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе
подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того,
что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка
с кофе.
|
|
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил,
со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе
в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму:
"Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей
женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку
переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся
из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих пор с хуя капает!"
|
|
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь
увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж
долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване
- 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через
некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
- На все!
|
|
Родители пытаются уложить спать орущего младенца.
- Может, спеть ему? - предлагает жена.
- Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, - отвечает муж
|
|
Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!
|
|
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
|
|
Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца.
Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи
купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова
тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.
|
|
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...
|
|
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети.
Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
|
|
Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей
его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,
беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и
давай блевать на соседей! Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!
|
|
Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот
приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера
довольный.
- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате
мертвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.
|
|
Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.
|
|
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно
ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове
гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи
пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На
следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно... "
|
|
Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала
умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий
день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал
ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и
она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала
плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
|
|
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее
домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Француз взял.
- А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в
очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не
поверила всей этой истории...
|
|
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.
|
|
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф
гвоздями и пошла спать.
|
|
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Електричка, кто, кто...
|
|
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно
вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и
отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром
уходить, она ему: "Обещал 7 раз".
- У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
|
|
Разговор зашел о мышах:
- Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
- Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали?- спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
|
|
Степени опьянения. Первая.
- Афицант почему у вас салфетки жирные?
- А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
- Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
- Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
|
|
Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел
Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается -
ничего не помнит. Высунулся из дупла - вокруг дерева ходит-греется мокрый и
понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос:
- Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!
|
|
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал
в саксофон!
|
|
Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет!
То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого!
- Ладно, - говорит один. - Еще часок полетаю, если никого не найду, придется
спать голодным ложиться... Второй:
- А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку
попьем...
|
|
