Шутки про спальни - Свежие анекдоты |
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- Это... а туалетная бумага есть!?
|
После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.
|
|
Без врак, только имена-места промолчу. Однажды к родственникам в деревню для поправки здоровья прибыла длинноногая симпатичная блондинка из очень большого города, назову её Фифа. В первое же утро она вызвалась помочь выкопать картошку. Оделась практично - коротенькие шорты, маечка. Когда поднялось солнце, сняла и её. Взялась бодро, но всю вторую половину дня сводила с ума трактористов – ползла вдоль грядки откровенным раком и уверяла окружающих, что ей так удобнее. В баню вызвалась идти последней – заявила, что любит мыться долго. Чтобы так не болело, немного хлебнула водки. Про то, где спрятан фонарик, слушала невнимательно. В 10 вечера, как обычно, по всей деревне выключили свет. Фифа стала искать в бане фонарик и сокрушила впотьмах раковину. Кое-как оделась полунаголо и пользуясь темнотой, никем не замеченная пробралась в свою комнату. Ну или так она во всяком случае думала.
Её многоюродный кузен Леша потом рассказывал: «Засыпаю, слышу шлёп босых девичьих ног. Решил притвориться матрасом. Ложится, прижимается, руку забрасывает. Потом замерла, и вдруг со смехом – Ой Лешка, ты сам пришел! Обними меня, дурашка!»
Но это Леша так сам рассказывает, он большой прикольщик. Кто из них сбежал из спальни первым, до сих пор непонятно. Оставшись одна, Фифа поинтересовалась, где тут ночной клуб. Ну или вообще как найти на ночь мужика получше. Покряхтев, потёрла спину, осмотрела свои мозолистые руки и сказала со вздохом: «По крайней мере, бревном-то я лежать всегда сумею…»
|
|
Была я эдак классе в пятом-шестом, когда, прогуливаясь с подругой, зимой
на сугробе снега я заметила маленькую полевую мышку без хвостика. Я не
знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее
пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой. Дома вытряхнула
в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала
провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки.
Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно
как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире.
Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли,
загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю
длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку.
Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам. Сначала мы пробовали
высосать ее пылесосом, т. к. шланг тоже был длинный.... Открыли,
посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит,
ага. Потом мы отрезали от дедушкиной удочки леску, привязали рыболовный
крючок (!), на его нацепили шмат сала и стали пропихивать вдоль стенки.
Расчет был прост - мышь начнет есть сало, а мы будем потихоньку
подтаскивать крючок к концу шкафа и когда мыша выйдет, чтобы дожрать
сало, мы ее накроем, ага. Мышь была умнее нас.
Близился вечер, подруга слабохарактерно свалила домой, а я стала ждать
родителей. Я готовила попу к порке.
Да, скрывать не буду, мне влетело, но на поимки мыши это никак не
повлияло. И вот вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и
зачитывая свое горя книгой про мумитроля, я краем глаза уловила некое
движение в углу комнаты (моей спальни уже между прочим, а не залом, где
мышь дислоцировалась весь день).
Я мее-е-е-е-дленно нагнулась за тапком и метко пульнула в чертовку. Мышь
потеряла сознания, я победоносно взяла ее и поперла в зал к спящим
родителям...
На утро папа выпустил грызуна на улицу, и наверное это было более
гуманно, чем мои действия "согреть, приютить накормить".
П. С. через неделю шкаф в зале начал вонять протухшим салом, но это
совсем другая история...
|
|
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
|
|
Мама: просыпаюсь утром, смотрю - цветок обглоданный на полу, тыковка посреди комнаты... Вот интересно, кто это: собака или кот?
Я: вот листик на полу с цветка, с волосами...
Мама: и чьи волосы?
Я: Да твои по ходу...
Мама: Точно! Это ж я ночью по-пластунски вылезла из спальни, сожрала фикус, покатала тыковку и назад спать улезла! Все нормально...
|
|
Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех
сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!
|
|
Дочке 5 лет. Поздний вечер. Ей давно пора спать, завтра ведь рано в
садик. Я, сидя перед работающим телевизором и не отрываясь от лаптопа,
регулярно и монотонно ее "долблю" - "Лея иди спать, Иди спасть Лея" Жена
также предпринимает безуспешные попытки увести ребенка в направлении
спальни, но ребенку не до нас; разложила свои игрушки-куклы и играет
вовсю. А надо сказть, что по ящику в это время шел один крутой боевик с
участием Ван Дизеля. И там вот такой эпизод - Ван Дизель дежурит ночью у
палатки, в палатке спит девушка. И вот приспичило ей вылезти. Она
вылезает и подходит к Ван Дизелю, он не поворачивая головы говорит ей
страшным и суровым голосом "ИДИ СПАТЬ!"
Словами не передать всей гаммы эмоций, отразившихся на лице моей
дочурке. Сказать, что удивилась, значит ничего не сказать. Обалдев от
того, что и суровый накачанный дядя присоединился к отцу и с тыла нанес
"удар" в виде слов "Иди спать", она помолчала с полминуты, посмотрела на
меня, на дядю с экрана, и, не теряя самообладания!! сказала, обратившись
к экрану: Не-а!
Занавес
|
|
По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими
госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта
история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в
официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли
чего-то в этом роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день
и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не
дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла
хорошая и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных
улиц. За интересной беседой заметили, что называется "своего клиента".
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было
глупо. Тем более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому
обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских
притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами
потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из
домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель. И, не
стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы)
свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли
и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту
и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили
на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты,
дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать
молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это
называется, не будучи юристом точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой
спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара
средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. "Вы задерживали
такого-то?" "Мы". "Отпустите пожалуйста"...
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им
объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо
взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и все такое. И
тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар
мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с
родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию и
наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за
задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба, а
деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых - всем
известно. Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а
когда еще и жених то ли сбежал, то ли задержан - история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и
селяне. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены,
столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о
том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не
нарушив устав - невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после
или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях
затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам спасибо скажем. Ну вы
поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только
свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не будет
знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не
стебала, что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще..."
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с
условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для
"дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им
подозреваемого на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили
в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок,
переодели и поставили перед фактом: "Ты женишься, но! Нам все равно что
ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а
другой - лебший друг детства. Согласен-нет, поехали". Уже перед самой
деревней с него сняли наручники, понеслась...
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как
могла старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на
конкурсах. "Друг детства" тоже покорил родню. Время стремительно
приближалось к часу Х.
Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни.
"Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы
вас покинем". Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених
переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез,
погрузились в машину, надели наручники. В нужное время минута в минуту,
молодожен вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать
спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не
заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и
благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось
воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали
остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние
инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили
абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...
|
|
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она
потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который
никогда прежде не имел отношений с женщиной.
Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую
брачную ночь женщина пошла в душ, а когда
вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из
спальни всю мебель.
- Но зачем?! - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с
женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам
надо мнооого места...
|
|
Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
- Как думаешь, Петька, - спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать
могет?
- Запросто!- Отвечает Петька.
- А батальоном?
- И батальоном может!
- А дивизией?!
- Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом
командует!
Лелик.
|
|
Анекдот из серии про бакинских армян.
Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в
новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них
с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"
|
|
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает
и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает
такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей
за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо,
когда другим так хорошо???..."
|
|
Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень
нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала
о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она
поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он
успокоил её, что будет показывать ей свой член сантиметр за
сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со
спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена:
- Ну как, страшно? - спрашивает он.
- Нет.
Он ещё высунул несколько сантиметров:
- Ну как?
- Все в порядке, не страшно.
- А теперь?
- Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
- Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся
по лестнице наверх, к тебе в спальню...
|
|
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили
пивка. Занялись делом. В самый отвественный
момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
|
|
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
|
|
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя...
с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!!
ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая
татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ!
|
|
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...
|
|
Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна
запрещенное оружие. На следуюший день:
(Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите
проверить?
(К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать.
(Х) - Нет-нет, это я позволить не могу.
Клинтон достает сотовый телефон.
(К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.
(Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке?
(К) - У тебя в спальне.
(Х) - Нет. В спальню я не пущу.
Клинтон опять достает сотовый телефон.
(К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака.
(Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни.
Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку:
- Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место.
|
|
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,
чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел
отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,
обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,
но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...
|
|
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества". И добавил в полголоса: "Удачи,
господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!"
|
|
Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
|
|
10 тезисов всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1) Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной,
сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой
принадлежности.
Пример 1: Мужчины имеют право носить бюстгалтер, женщины - мочиться
стоя.
Пример 2: Нельзя отказать в приеме на работу идиоту. Даже если это
работа на атомной станции.
Пример 3: Нельзя не продать человеку автомобиль только потому, что у него
нет денег.
Пример 4: Нельзя заниматься сексом только с противоположным полом. Или
только с сексуально-привлекательным партнером. Или только с молодыми.
Или только с живыми.
2) Все животные и растения равны.
Пример 1: Мышам предоставляется право охотиться на кошек.
Пример 2: Если вы держите дома собаку, то также должны завести кошку,
хомячка, попугая, крокодила, слона и серого кита.
3) Также равны люди и животные .
Пример 1: Если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на
ужин вам предложат человеческие.
Пример 2: Вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4) Все времена года одинаково равны.
Пример: Если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимою. То же
самое относительно катания на лыжах.
5) Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: Не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный
цвет.
6) Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: Каждое музыкальное произведение должно содержать равное
количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: Бритни Спирс внесла в сокровищницу музыкальной культуры не
меньше Бетховена.
7) Все буквы всех алфавитов одинаковы и взаимозаменяемы. Это также
касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8) Все цифры равны между собой.
Пример 1: Математика - псевдонаука.
Пример 2: Все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Они также
равны количеству денег у вас в кошельке.
9) Все шутки на anekdot.ru одинаково смешны и заслуживают одинаковых
оценок (см. 8).
10) ВСЕ РАВНО!
По материалам зарубежной печати подготовил равноправный представитель
человеческого общества Полина А. ([email protected])
|
|
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
|
|
Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится
мальчик - умрет отец."
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед
камином.
Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...
|
|
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...
|
|
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
|
|
Зденек пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные
звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати
свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.
- Что случилось?!! - вскрикнул Зденек.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена.
Зденек рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний
сын и говорит:
- Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лех совершенно
голый!!!
Зденек бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа,
он действительно увидел голого Леха.
- Ты ничтожная скотина, - сказал ему Зденек, - у моей жены сердечный
приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!
|
|
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!
|
|
Паpень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя pубашку и... моет pуки. Затем он снимает штаны и снова моет pуки. Девушка говоpит:
- Hавеpное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте pук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говоpит:
- Hавеpное, ты очень хоpоший дантист.
- А как ты догадалась? - спpашивает паpень, шиpоко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
|
|
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?
|
|
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей,
что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с
моей женой !
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада !
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
|
|
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни
и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
|
|
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
|
|
- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты
что-нибудь слышишь?
- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал
вылезать из кровати.
- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу
тебя. Что ты собираешься делать?
- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.
|
|
