Шутки про соседи - Свежие анекдоты |
902
Картинка
Большая городская трехкомнатная квартира . Утро.
Дядя Петя, приехавший из Мухосранска и гостивший вторую неделю в семье у своего брата, ночью решил сходить в туалет. В это время хозяин , куривший на кухне проходя мимо выключил свет и автоматом закрыл дверь на крючок. Кстати о крючке, он был выточен на заводе, где работал брат и выполнен в виде завитушек. Но самое главное он был мощный и больших размеров.
Дядя Петя был еще в легком опьянении после вечера, сделав свои дела он попытался открыть дверь, но ни в какую. Тогда он начал стучать и громко кричать.
И удивительно никто его не услышал, все спали здоровым сном, и даже соседи, чуть что реагировавшие на любой стук в эту ночь не слышали ничего. Однако время шло. Дядя Петя сорвал голос и отбил себе ноги и руки. Кое-как пристроившись на унитазе он задремал. Проснулся он услышав чье-то хождение по коридору. Он попытался закричать, но из горла раздался только хрип. Кулаки уже болели и поэтому собрав все силы дядя Петя ударил ненавистную дверь ногой. А в это время сын Кроля, худой долговязый четырнадцатилетний подросток шел в туалет и открыл крючок. Удар дяди Пети попал ему прямо в пах.
Коля отлетел к противоположной стене и ударившись об нее сел на пол и издал такой звук от которого заложило уши. Со стены на него посыпались горшочки с растениями (гордость мамы). Мама Вера, крупная женщина, килограмм девяносто в это время находилась в этом же коридоре, держа в руках гладильную доску, которую собиралась разобрать, чтобы погладить сыну рубашку. Увидев сына орущего на полу, свои разбитые горшочки и мгновенно вспомнив, что дядя Петя уже больше недели проживает у них и каждый вечер подпаивает ее мужа, с размаху ударила его гладильной доской. Но дядя Петя увернулся и удар пришелся по мужу выскочившему на шум из кухни в семейных трусах. От неожиданности он отлетел к той же стене и сел на пол. Но не просто сел а на любимый кактус жены.
В этот момент открылась входная дверь и вошла шестнадцатилетняя дочь Катя, одетая вся в черном и с металлическими прибамбасами. Она вошла не одна, а с участковым, который и привел ее. Опять раздался крик Коли от которого у всех опять заложила уши. Дядя Петя понял, что ему не сдобровать кинулся в открытую дверь, но налетел на участкового, который был немалого роста и задержал побег. Дядя Петя тщетно пытался пробиться к двери и смешно сучил ногами по полу. Мама Вера озверев от криков сына и мужа вторично ударила дядю Петю гладильной доской.
Но опять промазала и попала по шее участкового. Удар был настолько силен, что участковый отлетел к стене и медленно начал сползать на пол.
Дядя Петя почувствовал свободу и рванулся к двери. Но в этот момент дверь захлопнулась и дядя Петя врезался в нее головой и тоже отключился.
Картина маслом.
Посреди коридора возвышалась мама Вера, с некоторой растерянностью оглядывала побоище, все еще держа в руках гладильную доску, как серфинг. А в стороне стояла безразличная ко всему дочка Катя и жевала жвачку.
|
904
В Висконсине старушка вызвала полицию, услышав, как соседи во время секса восхваляют ИГИЛ.
Пожилая дама устроила переполох в городке Браун Дир (Висконсин, США), сообщив в полицию о занимающихся сексом террористах. 82-летняя женщина утверждала, что кто-то из ее соседей перемежал характерные звуки восклицаниями "ИГИЛ это хорошо, ИГИЛ это здорово" ("ISIS is good, ISIS is great").
Полицейские посоветовали пенсионерке перезвонить, если она снова услышит выкрики по поводу запрещенной в РФ террористической организации. Позже, комментируя это событие, начальник полиции Касс предположил, что женщина находилась слишком далеко от места, где происходили сексуальные игры, и могла не расслышать подробностей, сообщает CBS58.
Курьезный случай вызвал целый шквал предположений в Twitter. Наиболее популярная версия, предложенная пользователями Сети, предполагает, что занимавшаяся сексом пара слишком увлеклась ролевыми играми, а восклицания адресовались египетской богине Изиде.
Еще один участник обсуждения пишет, что, возможно, кто-то не мог удовлетворить женщину и сделал так, чтобы полиция приехала к нему на подмогу. Сразу несколько человек признались, что это их услышала старушка.
На самом деле, соглашаются пользователи интернета, соседям пожилой леди следовало кричать о том, что они курят табак и состоят в браке. Кроме того, полагают они, представители "Исламского государства" (ДАИШ, запрещена в России) и в самом деле расстроились бы, узнав о том, что так замечательно проводившая вечер пара не состоит в законных отношениях.
Отдельное место в возникшей дискуссии занимает филологический спор на тему наличия у выражения "F*** ISIS" позитивных или негативных коннотаций.
|
|
905
Произошло с подругой.
У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька. И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
- Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад - Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит! - долгое молчание, собеседница что-то внушает нашей Дарье по телефону. - Не, не кастрировали, а надо бы, уж не знаю что делать! И ведь жрёт за троих, и всё курочки ему да колбасы подавай и прочего мяса, гаду такому! - опять молчание и чуть ли не всхлипы. - Да, и мою любимую вазу со стола сшиб!!! Кобель! - опять молчание. - Да знаю, знаю, что про них так не говорят! Но я просто иначе не могу выразиться! И Элю, и Снежанну! Да! Ну пока, пока... Чмоки-чмоки...
Уже к вечеру бабушки на лавочке сочувственно поглядывают на Дашу, а одна из них осторожно "прощупывает почву":
- Ну как он, всё к Снежанне ходит, или к этой... как её... к Эле?
Дашка искренне рассказывает, что к обеим. И "хозяева жаловались". На следующий день сплетня обрастает кучей новых подробностей: "И мужья знают, и родители этих сучек драных, и вообще полрайона в курсе! А он ходит, не стыдно ему, гаду такому!". Ещё через пару дней доходит до "и ещё у них там полицию каждый день вызывают, а они никак не унимаются. Скоро посадят всех, будет Дашка своему потаскуну передачи в тюрягу носить, бедненькая!". И вот однажды Дашка идёт по двору, к ней подлетает одна из местных сплетниц и советует, как говорится, в лоб: "Ты на курсы стриптиза запишись, бельё купи сексуальное, похудей, грудь, может, увеличь или ещё чего?" Дашка изумляется: "Зачем?" "Дык тебе ж твой-то изменяет, ты ж знаешь сама!". Дарья ещё сильнее удивляется, мол, с чего ты взяла, и вообще некогда ему, он сутками на работе, сами только ночью видимся. Сплетница делает круглые глаза: "Вот-вот, тебе лапшу вешает про работу, а сам - к Эле и к Снежанне, и Нюра от него ребёнка ждёт, дура ты наивная!" В общем, через минут пять диалога Дашка заливисто хохочет: "Да это ж я тогда про кота говорила! Мне все соседи, у кого кошки есть, уши прожужжали, в пятницу кастрировать несём! Ну вы совсем ненормальные!" Людская молва в итоге смолкла, тем более, что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять.
Но, когда брюхатая от кота Василия кошка Нюрка принесла потомство, Дашке с мужем пришлось взять одного котёнка, точнее, кошечку. Остроумный хозяин Нюрки окрестил её Дашей...
|
|
906
Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты - три араба. Выносить мусор - позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять - кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.
|
|
907
.....меня в деццве отлупили за очень жосткий прикол....
Я не знаю где и как, но отец доставал свынячи копыта. Ну это те из которых немцы под пиво любимое блюдо делают - пол ноги с копытом.
Их у нас было пол холодильника, притом что картоха с сахаром была по талонам. Помните время такое было? Когда сырысыры не стало, а талоны еще остались?
Ну доставал он ноги эти как-то.
А дедушка, уже к тому моменту, мне подарил такое замечательное пальто - само темное, капюшон сильно сдвигался вперед, и становился похож на капюшон с Южного Парка (погуглите), очень длинное и рукава которые нужно было закатывать мехом наружу. Пальто под мой размер, но просто запас всего и вся в нем сшили отличный!
Само пальто закрывало меня ниже колен, я скатывал закатанные рукава дальше ладоней, и лица не было видно принципиально.
Так вот.
Я взял одно свиное копыто, и пол дня с обеда до ночи ездил в лифтах нашего дома.
Я ждал когда кто-то зайдет в парадное и кинется в стоящий лифт. Потому что 16 этажей, а лифт то ломался то свет выключали.
Потом человек там обнаруживал странную высокую фигуру в длинном полностью скрывающим тело плаще, как монаха с готического монастыря, фигуру в полутемках 20тиватной лампы, фигуру которая меееедлено поворачивалась к кнопкам этажей, и КОПЫТОМ!!!!!!!!!!!!вместо руки нажимала произвольный этаж.....
Ехали мы обычно молча.
Притом человек забивался в самый дальний угол, а я мееееедлено поворачивался к нему и просто смотрел из-за закрытого капюшоном наглухо польта...
.... ну, как вы поняли когда соседи меня раскусили, батя мне это самое копыто ....да прямо в.....
.....Но это уже совсем иная история!
|
|
908
Прошлым летом у нас на даче появились мыши .которые сначала сгрызли все луковицы у тюльпанов а потом стали жрать всё что им нравилось .Урожай получался какой-то погрызанный. Мышеловки ставились ,но всё было бесполезно, ведь еда была на грядках. Соседи по даче ,переселенцы из Польши тоже безуспешно сражались с мышами. Мужу вся эта битва за урожай надоела и он купил отраву для мышей .Подошёл к соседу и посоветовал ему тоже травить мышей. Услышав такой разговор жена соседа стала противным голосом кричать :
"Это не наши мыши! Это ваши мыши !Мы не будем их травить!" на что муж глядя ей в глаза ответил:
"Травить надо , тогда сдохнут и наши мыши и польские мыши сдохнут тоже !"
|
|
909
«Умные» жители нашего подъезда возмутились – почему у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся рамочке.
|
|
910
Вызов на самоубийство. Соседи вызвали карету - со слов женщина свисает из окна вниз головой, признаков жизни не подаёт.
Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская.
Звонок в квартиру. Пауза в пару минут... потом дверь открывает женщина. В халате и полотенце на голове.
Оказалось, она волосы длинные сушила - вывесив в окно.
Надо было быстрее, а фен волосы портит...
|
|
911
Медаль для Пушка.
Этот случай, произошел со мной и моим другом, в том возрасте, когда зачастую сначала -сделаешь, потом - подумаешь, но одновременно и в таком, что за эти действия косовато посматривают, ведь тебе уже тринадцать - пятнадцать лет.
Так вот, собрались однажды ко мне в гости с другом после прогулки. Зашли в подъезд, двери которого зачастую были всегда открытые, деревянные. Услышали, даже находясь на первом этаже крики голодного кота Пушка с пятого этажа соседской квартиры.
Несмотря на то, что я знал это существо уже много лет, продолжал изумляться его внешности при каждой встрече, на улице же узнавал только по разноцветным большим глазам, когда-то пушистого, красивого котенка Ангорской породы. Каждый день он убегал на улицу по известным кошачьим делам и возвращался только поесть да подлечиться. Не останавливало его даже наличие в той-же квартире Ангорской красивейшей кошечки Белки. Мех Пушка к пятому году жизни принял боевой-устрашающий вид и чтобы его погладить, отчего он кстати не отказывался никогда, приходилось выискивать опушенные места, каждый день разно расположенные. Морда была покрыта шрамами, ранениями в разной степени заживления, от давних сражений до свежих побед. Соседи сначала пытались лечить и даже запирали дома, но тогда он сиганул с балкона, вернувшись только после своих дел весь в репейнике.
По мере нашего с другом подъёма наверх,крик Пушка усиливался. Значит хозяев нет дома, или он недавно пришел, либо просто спят, не слыша как инстинкт самосохранения, выражающийся в поиске пропитания, переборол страсть к продолжению рода котовьего.
Поднявшись наверх, я позвонил в дверь к соседям дабы они пустили страдальца, конечно погладил зверя.
Хорош, очень хорош был в тот день Пушок.
Сняв связку ключей на веревочке с шеи, я быстро и торжественно надел её котику со словами "Вот тебе медаль за отвагу, Пушок". Номинант эту затею явно не оценил. Неожиданно дверь открыла заспанная соседка-пенсионерка и награжденный молниеносно заскочил в квартиру, громко звеня по деревянному полу ключами, которые не смог снять с себя. Я успел лишь жалобно сказать заспанной и конечно ничего не понимающей хозяйке: "Кллючии...". Дверь закрылась. Мы с другом залились смехом.
Домой не попасть. А судя по звукам из квартиры, кот все-же избавился от импровизрованной награды и она по инерции заскочила под шкаф.
Сквозь брызги смеха, сознание стало возвращаться ко мне. Нужно выручать ключи. Собрался опять звонить в дверь как, она снова неожиданно открылась. Молча мне протянули связку, и в этой немой (за исключением заливистого смеха друга) сцене было столько удивления и моего стыда, которые приглушала и прощала лишь комичность ситуации.
|
|
913
Как мы искали кота Афры
Напротив нас живет египтянка, правда, иногда она говорит, что она из Йемена...ну да это неважно...они все там экспрессивные, шумные и малость...нервные, как поняла я, прожив по соседству с этой семейкой, включающей двух разновозрастных котов, несколько лет.
Ну так о котах. Когда их черный кот был маленьким, он имел обыкновение удирать из квартиры и сидеть на лестничной площадке. Причем, выше одного пролета он никогда не поднимался. В английских домах, исходя из не понятных неостровным людям строительных норм, ступеньки в домах исключительно узкие: нога свисает наполовину, если пытаешься встать на ступеньку. Все потому, что потолки здесь невысокие, около 2 метров 10 см. А зачем жить в хоромах, не на улице ведь, а в какой-никакой хибарушке...все не под аглицким дождем.
Так вот, коту, видимо, так же, как и людям, было тяжело подниматься по лестницам. Полпролета он еще преодолевал, а дальше застревал - ни туда ни сюда. Семейство в панике бежало его спасать, вылезая изо всех дыр квартиры. Чему свидетелями были не раз мы с дочкой. А как не свидетельствовать, когда соседи орут на разные голоса почем зря и это надолго.
В один прекрасный, а может, и совсем не прекрасный, вечер случилась беда. Кот вышел, забрался куда-то и исчез.
Семейство в полном ужасе. "Малыш" и со второго-то этажа спуститься не может, а тут поднялся еще выше и, главное, пропал из поля видения, хотя в доме всего 3 этажа. Наши пятиэтажки тут не в чести. Все, жизнь кончена, беготня, визги детские - а мы как раз для вечернего моциона на улицу собрались. Давай, думаю, поможем безутешным, если где-то там пробегающим его увидим, дадим знать страдальцам и пойдем вместе, на излов. Сказано - принято.
Гуляем себе так минуток с десять и вдруг...видим: сидит под кустом...ну он, наш, черненький...Мы его, заразу, и в темноте отличим от других, так он нам уже в печенки въелся.Далее события развивались следующим образом: с большим трудом, почти ползком! ловим кота, он упирается, уговариваем, потом все-таки поддается, сгребаем его в охапку и в охапке несем, довольные, плачущим (как мы думаем) соседям.
Звоним в дверь и с разгону сообщаем, что кот нашелся, вот он, получите и радуйтесь. Египетские соседи нам совсем не удивляются, но тоже радостно сообщают, что они знают, кот нашелся. И из глубин их шумной восточной квартиры возникает тот самый черный кот.
|
|
915
Был у нас в свое время - глухие советские годы - знакомый врач, выгнанный из профессии за пьянство. Так что в пору нашего с ним знакомства он торговал на Птичьем рынке рыбками гуппи и песком. Гуппи он выращивал дома, а песок брал в песчаном карьере на местах окраинных строек, - Медведково, Бирюлево, - дома промывал его в семи водах и потом продавал на Птичке стаканами.
Врач-расстрига был мужиком остроумным и веселым, только пил постоянно, и все его рассказы были про то, как пил. А это несколько томов альбомного формата с картинками. Один из рассказов был про то, как он работал наркологом в вытрезвителе.
Менты выслеживали и отлавливали варщика самогона. Вот как сварит новую хорошую порцию (а соседи по коммуналке донесут) - так они его брали под руки и волокли составлять акт в двух экземплярах, немножко помогая идти, но несильно. Вещественное доказательство - бутыль или канистру со свежесваренным - тащили с собой. Нарколог делал экспресс-анализ: да, это оно, Змий Зеленый, крепость такая-то, глядел укоризненно и писал свое веское государственное свидетельство. Тут распишитесь и тут. И еще тут. Самогонщик расписывался.
Потом наступал акт списания, то есть уничтожения. Два милиционера, под наблюдением нарколога, на глазах у горестного самогонщика опрокидывали канистру в раковину. Бль-бль-бль-бль-бль! Хроматическая гамма горького горя! Прекрасный, благоухающий дрожжами, мерцающий вялым перламутром напиток уходил, заворачиваясь по часовой стрелке, в воронку, в канализацию, в черную дыру. Потом выписывали штраф, куда надо ставили печати и отправляли нарушителя с богом - иди, плати и не греши.
Когда за ним закрывалась дверь, - запиралась на замки, закладывалась на засовы: всё, всё, мы закрыты! - из шкафчика под раковиной вытаскивалось заранее припасенное ведро, куда, собственно, слился самогон; младшие чины расстилали газетку, расставляли стаканы и резали хлебушек; кто постарше чином - извлекал из портфеля припасенную рыбку, частик в томате или что сегодня Господь послал; пахло колбасой, хрустели огурчики, жизнь была приветлива, нарядна и нежна.
Душа же поет, когда все и по закону, и с чесночком!
|
|
918
про дверные звонки:
А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще...
|
|
919
Всё-таки мы мало чем отличаемся от братьев наших меньших. Сколько раз наблюдал собачьи стаи - там абсолютно те же типажи, что и в любой социальной группе. Но я собираюсь поведать о коте. Был у моих друзей кот. Замечательный псевдосиамец, холёный домашний котяра по имени Маркиз - любимец семьи. И как-то по весне он стал орать и бросаться на дверь. В причинах особенно никто не сомневался, но и отпускать на поиски пары не хотелось. Соседи смилостивились и предложили им на неделю свою кошку. Дескать, кошка у них опытная, не раз рожала, вы её только кормите и она вашего Маркиза с ног до головы вылижет. Цена за Маркизово счастье небольшая, и они согласились. Прихожу к ним в гости, пьём с хозяином и наблюдаем следующую сцену. На журнальном столике сидит кошечка породы "дворовая-отмытая". Вокруг столика наматывает круги холёный Маркиз. Наконец он решается перейти к решительным действиям и прыгает на стол. И тут же получает от кошечки удар лапой по морде. Поджав хвост, уходит в угол и начинает, видимо, анализировать ситуацию. Через некоторое время он, по-видимому, решил, что был недостаточно решителен, и повторяет попытку. Мордобой повторяется. Два умеренно нетрезвых мужика начинают давать Маркизу советы. Что же ты сразу на неё прыгаешь? Сначала нужно установить психофизический контакт. Подари ей цветы, своди в ресторан. Помурлыкаете там. Маркиз тем временем окончательно обиделся и, надо думать, решил, что на этой кошке свет клином не сошелся, ушёл в коридор. Какое-то время кошка на этот демарш не реагировала, но вскоре забеспокоилась. Спрыгнула со столика, заглянула под диван, кресла, столы. Нету объекта! Что делать, поплелась в коридор. Через некоторое время оттуда послышалось радостное мурлыканье. Роман закончился ожидаемо. Через некоторое время мне сообщили, что Маркиз стал папой.
|
|
922
Хотите - верьте, хотите - нет.
Соседи слушают музыку, танцуют, а на часах - полночь. Звоню в полицию, отвечают: "ща приедем".
И действительно, через 20 минут наступает тишина.
В 5 утра звонок в дверь. Открываю и вижу полицейских.
- Вы на шум жаловались? Мы прибыли. А чего так тихо? Ложный вызов, что ли?
Отправил их к соседям, сказав, что они через окно патрульную машину увидели и с криками "шухер" затаились. Ну не одному же мне в такую рань не спать.
|
|
924
В этой истории практически нет юмора, и она никак не уместится в обычные интернетовские 2-3 абзаца. Но, поверьте, дело того стоит. Тем более, что история - фактически эксклюзив, звучала несколько раз в тесном кругу, без выноса наружу. Теперь, похоже, настало время для большего охвата, как раз под День Победы.
В 70-е годы наша семья жила в Ростове-на-Дону по адресу: Крепостной переулок, дом 141, кв. 48. Обычная кирпичная пятиэтажка в центре города, через дорогу наискосок от бассейна "Бриз", если кому интересно точное местоположение.
Там и сейчас кто-то живёт, в нашей двухкомнатной хрущёвке. Равно как и этажом выше, в 51-й квартире, в однокомнатной. А вот во времена моего детства в квартире номер 51 жила бабушка Соня, тихая улыбчивая старушка. Я помню её плохо, можно сказать, вообще не помню ничего, кроме того, что у неё всегда был в прихожей мягкий полиэтиленовый пакет с карамельками, которыми она угощала меня, прибегавшего за солью или ещё по каким хозяйственным поручениям.
Моя мама и Софья Давидовна нередко беседовали, соседи в ту пору были гораздо ближе друг к другу, поэтому и отношения были более открытыми.
Прошло много лет, мы давно переехали, и как-то раз мама рассказала мне потрясающую историю. Ей, конечно, это стало известно от соседки, так что сейчас это получается - "из третьих рук", уж извините, если где-то ошибусь. Передаю, как услышал.
***
Софья Давидовна в молодости училась в Москве, проходила практику в каком-то издании, а когда началась война - стала стенографисткой-машинисткой в редакции газеты "Красная Звезда". Их там было несколько молодых девчонок, и работали они в основном на грандов советской журналистики - тем летом сорок первого Соне достался Константин Михайлович Симонов, именно его тексты она и перепечатывала большую часть времени.
А время было тяжёлое. Немцы подступали к Москве, ежедневные авианалёты, редакция перебралась куда-то в пригород столицы, фактически готовится эвакуация. И вдруг посреди всего этого кошмара объявляют: "В Москве концерт! В филармонии! Есть пригласительные билеты для газеты, кто желает поехать?"
Желали поехать все. Нашли какой-то то ли автобус, то ли полуторку, набился полный кузов почитателей музыки, в том числе и Софья, и Симонов. На дворе то ли конец лета, то ли начало осени, доехали без приключений.
А там красота - дамы в модных платьях, офицеры в парадном обмундировании, немногочисленные штатские тоже нашли во что приодеться. Наши девчонки смотрят во все глаза, масса известных людей, да что ты! На сцене - оркестр... тут воспоминания размываются, вроде мама неуверенно припоминает, что речь шла о премьере симфонии Шостаковича. Но в целом атмосферу чувствуете, да? Кусочек счастливой мирной жизни.
В середине первого акта начинают выть сирены противовоздушной обороны. Оркестр прекращает играть, выходит распорядитель и говорит: "Товарищи, у нас неожиданный перерыв, кто хочет, может спуститься в фойе, там бомбоубежище, это будет безопаснее." Зал сидит молча, ни один человек не поднимается со своего места. "Товарищи, я вас прошу - спуститесь в бомбоубежище!" В ответ тишина, даже стулья не скрипят. Распорядитель постоял, постоял, развёл руками и ушёл со сцены. Оркестр продолжил играть до окончания первого акта.
Отгремели аплодисменты, и только потом все спустились в фойе, где и переждали тревогу. Соня, конечно же, приглядывает за "своим" Симоновым, как он там да с кем. О его романе с Валентиной Серовой все знали, и надо же тому случиться - на этом концерте они практически случайно встретились.
Серова была с какими-то военными, Симонов схватил отчаянно отбрыкивающуюся Софку, подошёл вместе с ней к актрисе и представил их друг другу. Это, конечно, был, скорее, повод для начала разговора, но юной стенографистке и этого хватило - ещё бы, сама Серова, звезда экрана!..
Потом Симонов и Серова отошли в сторону и там, за колоннами, долго о чём-то разговаривали. Разговор шёл на несколько повышенных тонах, все вокруг деликатно как бы не замечали происходящего. Симонов о чём-то спрашивал Серову, та мотала головой, он настаивал на ответе, но в результате добился лишь того, что Валентина Васильевна развернулась и оставила Симонова одного у этих колонн.
Тут объявляют о начале второго акта, все возвращаются в зал, взмах дирижерской палочки, и вновь гремит музыка. Время пролетает незаметно и вот уже практически ночью грузовичок едет обратно, в кузове трясутся зрители, моросит мелкий дождь. Софья украдкой посматривает на Симонова, тот сидит молча, курит папиросы, одну за другой...
Доезжают до расположения, все расходятся спать, полные впечатлений.
Глубокой ночью, часа в три, наша героиня просыпается от того, что её будит посыльный: "Софка, вставай, тебя срочно требует!" Она спросонья, наскоро одевшись, прибегает в дом, где жил Симонов. Константин Михайлович стоит у тёмного окна, смотрит вдаль. "Софья, садитесь за машинку" - и начинает диктовать:
"Жди меня, и я вернусь, только очень жди,
Жди, когда наводят грусть жёлтые дожди,
Жди, когда снега метут, жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут, позабыв вчера..."
И Софка стучит по клавишам и плачет. И слёзы капают на первый печатный экземпляр знаменитого стихотворения.
***
Долго думал, писать ли этот пост. Ведь никаких письменных свидетельств нет. Софья Давидовна Юкельсон умерла в конце восьмидесятых, других похожих воспоминаний найти не удалось, Яндекс об этом тоже ничего не знает.
В каких-то архивах наверняка найдутся факты, подтверждающие или опровергающие этот рассказ. Но мне он кажется достойным для сохранения в нашей памяти - маленький кусочек истории большой страны.
Такие дела.
|
|
926
Соседи на первом этаже "хрущобы" - но в разных подьездах, стенка общая. В одной квартире сварщик-сантехник, в другой - токарь с завода, большой любитель чтения книг в туалете: книгу и очки в руки, и на "толчок"... Жена и дети никак не могут выгнать его оттуда. И собрался как-то его сосед-"сварной" на шабашку, прикатил баллоны с газом с работы, выкатил на балкон, рядом кинул бухту со шлангами и тут ему приспичило в "тубзик", ну и засел там мужик, а через стенку "книгочей" на своем посту сидит подолгу, с книжкой, как всегда. "Сварной" дело сделал - смывать, да не тут-то было... канализация-то забита. Он на балкон, соединил к кислородному баллону, там где-то 120 атм., шланг и другой конец в унитаз...
..... как рассказала потом жена "книгочея": Сижу, гляжу телевизор... и вдруг взрыв... вылетает мой из туалета, перепуганный, без штанов, весь в го...е, волосы дыбом, но книжка в руках. С тех пор заходит в туалет... ...и оглядывается.
|
|
927
Неправильный еврей
Первым, с кем я познакомился, когда мы с женою купили себе здесь дачу, был Марк Петрович, наш пожилой сосед напротив. Фамилия его была Кац и внешность, для такой характерной фамилии, он имел тоже типично еврейскую, за исключением того, что был неестественно смугл и чёрен лицом. Он где-то работал сутки через трое, а всё остальное время обычно стоял в своих воротах, беседуя с проходившими мимо дачниками. В конце улицы был коттедж нашего председателя, к которому всегда подтягивался местный народ, так что собеседников у него было предостаточно. В случае же долгого их отсутствия Кац осторожно подходил к нашему забору и вежливо начинал обсуждать со мной самые разнообразные вопросы.
Разговаривать с ним мне нравилось, так как было сразу заметно, что человек он интеллигентный и неплохо образованный. На любую тему он изъяснялся красноречиво, часто находил похожие исторические примеры, приводил цитаты из классиков и легко вворачивал какие-то иностранные словечки.
Поэтому позже, когда я узнал, что трудится он всю жизнь простым кочегаром в котельной на местной валяльной фабрике, я был несколько удивлён. Впервые я видел еврея-кочегара, да ещё такого эрудированного. Мне всегда казалось, что они выбирают себе совершенно другие профессии.
И вот как-то вечером, когда мы с ним сидели и чаёвничали в моей беседке, я не выдержал и спросил, почему он выбрал такое довольно нетрадиционное для их нации ремесло.
- Для нации…– печально вздохнул Кац в ответ – вы знаете, ведь я же, на самом деле и не Марк совсем, а Марко, есть такое цыганское имя.
- В смысле – удивился я – вы цыган что ли?
Он помотал головой и подлил себе чаю.
- Видите ли, Николай – сказал он, отпив глоток и чуть помолчав – моя национальность - мечта фашиста: отец у меня цыган, а мать еврейка. Такой вот, несколько небанальный марьяж. Браком такие отношения заканчиваются исключительно редко, но мама была влюблена…– он вздохнул и начал рассказывать.
Так я узнал, что его отец был гитаристом в гастролировавшем цыганском театре. Подарив отпрыску жизнь и чернявую внешность, он вскоре скрылся со своим театром в неизвестном направлении и воспитывал Марка уже, русский отчим, Пётр Андреевич, с кем позже сошлась его мать. К приёмному сыну отчим относился хорошо, хотя тут же окрестил и всячески пытался воспитывать в рабочих традициях, часто беря с собою на местную валяльную фабрику, где сам он работал техником.
Его же мать, Белла Давидовна, напротив, постаралась дать сыну хорошее домашнее образование и даже заставила поступить в университет, откуда его, впрочем, отчислили с четвёртого курса. Отчим этому отчислению даже обрадовался и вскоре устроил его к себе на фабрику, где Кац до сих пор и трудился.
Видимо, в результате такого особенного антропологического смешения и разнополярного воспитания Кац и жил в системе парадоксов. Обычно он был всегда учтивый и любезный, но лишь стоило ему выпить, как поведение его кардинально менялось.
Первый раз, когда я, приехав вечером с работы, столкнулся с такой его особенностью, я весьма удивился. Марк Петрович стоял, пьяно облокотившись на свои ворота и держа в руке початую бутылку «Журавлей».
- О, Колян! А я тебя жду…. выпить вот не с кем… попрятались все от меня, мыши…
Пришлось пригласить его в беседку и принести закуску и пару стаканов.
- Мне чуть-чуть… а что за праздник у вас сегодня?
- Праздник? Да просто гуляю, чё…. дали, вот, аванец, могу себе позволить…. вчера угля на две смены накубатурил – он достал из кармана пачку «Золотой Явы».
- Так вы курите, что ли Марк Петрович?
- А хули нет-то.. когда выпью… имею право – он прикурил сигарету, затянулся и разлил нам водки.
- Ну, давай, Колёк, за уголёк. И давай на ты, хрена ли ты мне вечно выкаешь-то?
Самое интересное, что когда я на следующий вечер обратился к нему на ты, он вздрогнул и, виновато потоптавшись какое-то время у своих ворот, снова подошёл ко мне.
- Вы, уж простите меня, Николай – я понимаю, соседи.… Но давайте всё же на Вы…. А то как-то совсем уж неинтеллигентно получается.
Со временем я стал замечать, что все эти его перевоплощения имеют определённую закономерность. Как правило, выпив первую рюмку, Кац быстро хмелел и приходил ко мне жаловаться на общую несправедливость окружающего нас мира.
- Вы заметили, Николай? – тихо, но возмущенно шептал он мне через забор - председатель наш добермана своего говядиной кормит, сам вчера видел! Какая низость! А как дорогу щебнем подсыпать, так с нас по триста рублей собирали и где тот щебень? Где, простите? Нет, надо точно уезжать из этой страны, вот, честное слово, подкоплю ещё денег и точно решусь.
Поворчав так ещё немного, он возвращался к себе, выпивал вторую рюмку, и вскоре снова появлялся у меня. К этому времени выражение цыганской удали и бесшабашности оживляло его лицо, положительно отличая его от еврея.
- Скучно мы живём, Коля – сходу заявлял он мне – так и проживём с тобой, каждый на своей стороне улицы…. А мир-то он, на самом деле, знаешь какой огромный?
Потом он снова отправлялся к себе и, видимо, отдавая дань памяти папе-музыканту, брал в руки гитару. После чего некоторое время с его стороны доносились какие-то томные романсы, время от времени переходящие в задорные и плясовые цыганские мелодии.
А чуть позже, после употребления им ещё одной порции спиртного, на смену им приходила его любимая «Раскинулось море широко».
- Проститься с товарищем утром пришли, матросы, друзья кочегара – выводил он трагическим голосом, начиная неожиданно чётко выговаривать букву «р».
Собственно говоря, это и был знак к началу последней трансформации, потому как вскоре Кац уже появлялся у моего забора с какой-нибудь газетой в руках. К тому времени он был уже полностью русским.
- Ты, бля, видал, Колян, что эти еврюги опять надумали? – тыкал он в газету пальцем - Чемодан, свой, суки, луивитошный на Красной площади поставили, прям напротив Василия Блаженного, как только совести хватило?!
- А вам то что с того чемодана – не понял я – это ж просто реклама.
- Дда как! – он даже поперхнулся – так чемодан этот ихний копия храма царя Соломона ерусалимского!! В точности повторяет все его пропорции!! Нет, ну это беспредел какой-то!!
- Ну, храм, ну и что? По мне, так пусть хоть в чемодане молятся.
- А я тебе вот, что скажу – отчеканивал он в ответ - это мы с тобой в церковь молиться ходим... А у них в синагогах планёрки!! Соберутся и думают, как русскому человеку навредить…. православному… – он оглядывался и, за неимением чего-то более подходящего, крестился на флюгер председателя.
Все остальные соседи к таким его превращениям, по всей видимости, давно привыкли, переставая с ним общаться уже на цыганской стадии, поэтому весь остаток вечера он проводил возле нашего участка, кляня козни масонов-олигархов, прочую мировую закулису и вновь появляясь наутро милым и интеллигентным человеком.
До самой осени я наблюдал такие его превращения, приходившиеся, как я понял, на дни выдачи аванса и получки. Потом наша дача кончилась и до весны туда мы больше не ездили. Зимой я время от времени вспоминал его, размышляя о том, что, на самом деле, больше влияет на формирование человека? Национальность, среда, воспитание? Сложно было сказать....
К сожалению, самого Каца, с той осени, я больше не видел. Когда на майские мы впервые приехали к себе на дачу, то на его участке уже копалась пара пожилых пенсионеров.
Позже председатель мне рассказывал, что Марк Петрович хотел переехать на пенсию в израильскую Хайфу, для чего давно копил деньги, пряча их в старых валенках на антресолях. И как-то поздней осенью, когда похолодало, и по дачам шныряли полуодетые цыганские ребятишки, он, находясь, по всей видимости, в цыганском обличье, сжалился и вручил самому старшему из них те самые старые валенки, напрочь забыв о хранившихся в них накоплениях на своё запланированное еврейское будущее.
Обнаружив с утра пропажу, он не выдержал, запил в чёрную, потом уволился с фабрики и, продав дачу, уехал из нашего города. И где он сейчас живёт и чем занимается никому уже неизвестно.
© robertyumen
|
|
929
В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.
|
|
930
Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".
|
|
931
Добавлю 5 копеек про длинноухих и их мученическую смерть.
Был у нас кот, звали Степка. Как любой нормальный кот, уходил гулять на улицу, потом приходил (время было давнее, двери в подъезд не запирали, на второй этаж к нашей двери он поднимался безошибочно и мяукал, пока кто-то не впускал его).
В один прекрасный летний день мы его выпустили, сами куда-то ушли (мб на речку, не помню). Возвращаемся, нам рассказывают трагическую историю: ребята из соседнего дома привезли кролика из деревни, выпустили его на травку. Кролик, кстати, был не маленький, взрослый, но, видимо, изнеженный проживанием в комфортных дачных условиях. Мимо, как нам сказали, пробегал Степка. Обернулся на кролика, видимо, распознал "добычу", хотя кроликов до этого он однозначно никогда не видел - негде было, если только по телевизору.
Две секунды - и кролик лежал задушенный, а Степка трусил дальше по своим делам, без малейшей попытки его съесть.
Детишки, хозяева кролика, в рев. Хорошо, что мы вернулись не сразу, а часа через два после происшествия, когда страсти чуть утихли. Соседи нам поведали сию эпопею очень живо, практически в лицах, но с оттенком восхищения тем, что Степка легко справился с большим кроликом. При этом где-то вдали (на безопасном расстоянии) сидел сам Степка, посматривая в нашу сторону с псевдобезразличным выражением морды, как у записного хулигана, который набедокурил в очередной раз: "А я что? Я ничего!"
Пришел домой он в этот день позднее, чем обычно (видимо, не совсем уверенный в том, что не последует наказание), но получил от нас только "устное предупреждение", что кроликов больше душить не надо. Он их больше и не душил - их никто потом и не привозил.
А задушенный кролик был с почетом похоронен детьми на лужайке - есть его тогда никто не стал, несмотря на тогдашний дефицит мяса в стране.
|
|
932
Вспомнил случай, когда мы курсе на втором собрались компанией у друга. Выпито было немало, и часа в три ночи мы все-таки отправились на боковую. И вот около шести утра просыпаемся от настырных звонков в дверь. Что за нафиг, думаем? Соседи? Милиция? Так вроде бы не очень и шумели.. Хозяин смотрит в глазок и офигевает: там наш друг Андрей! Блин, как??? Дверь заперта, ключ у нас, спать ложились все вместе. Оказалось, он проснулся, и за неимением выпивки ему стало скучно. Вот он и спустился с пятого этажа по балконам, чтобы прогуляться! Слава богу, что хоть пьяный был, и скалолазанием занимался, а то доказывай потом, что это не мы его!
|
|
935
Помните, раньше, не знаю как сейчас, у всех ребят во дворе были клички. Или прозвища. Иногда их придумывали общим собранием, а чаще прилипало любое первое слово.
Но и тогда были исключения, если вдруг имя или фамилия заранее укладывались в неписанные правила.
Допустим, первый раз во двор выходил, вчера переехавший пацан, родившийся в семье Бубликов. Родители его, конечно, на всякий случай, заранее называли Андреем, но мы-то понимаем, что во дворе это все было бесполезно.
Так вот. Жила в 90-х молодая семья. Богатая. Оттуда возили и продавали джинсы. Были богаты настолько, что купили видеомагнитофон. Смотрели его. Потом жена забеременела и родила сына. На этой мутной волне, ничего умнее они тогда не придумали, как назвать сына Арнольд.
Пока Арнольд подрастал, уже все их соседи купили себе видео. И потихоньку, пришла пора ему во дворе давать погоняло.
Казалось бы, что тут думать. Но нет. Он не стал Арнольдом.
Да, двор обычный. Догадайтесь сейчас с первого раза. Вырос он крепким, высоким и мужественным парнем, занимался единоборствами. Ну?
Нет, я бы и сам никогда не додумался, если бы не слышал. Звали его во дворе: «Ван Дамм».
|
|
936
Да что вы знаете о семейных конфликтах? Я знаю о них ВСЁ.
Вот мои соседи сверху (отсортированные в порядке семейной иерархии):
Жена: Классический офисный планктон сильно постбальзаковского возраста. Может даже главбух. (Центнер смертельных децибел. Понтов и пафоса - как у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна последней, штатный уровень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по стрельбе глазами по особям мужского пола любого возраста. Что, впрочем, напрасно. У нас в доме никто столько не выпьет).
Тёща: Судя по всему, заслуженная вахтёрша Советского Союза, секретное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО (Сильно в возрасте, но весьма бодра. Ненавидит всех. Вообще всех. Без исключения. Да-да, вы правильно поняли, и ЕГО тоже. Ведёт войну до победного конца со всем населением района. Неизменно побеждает. Вызывает неконтролируемый страх у работников почты и сберкассы).
Дочь: "Начинающая-модель-выходящая-замуж-за-олигарха". (ага, 27 лет... Начинающая... Модель... Бывший браток Боря из соседнего подъезда рассказывал об их внезапной встрече в сауне, где проводил культурный досуг с коллегами по умственному труду. По его экспертному мнению, она не начинающая, а всё уже умеет. Рекомендовал. При пользовании парфюмерией отдаёт приоритет количеству, а не качеству, вследствии чего подпадает под конвенцию о химическом оружии).
Сын: Хикки-аутист. (Постоянно получающий тонны боли и ненависти от стоящих в списке выше. Факт его существования доказывается исключительно по косвенным признакам. Сам себя никак не проявляет. Некоторые соседи утверждают, что его видели. Скорее всего врут, поскольку годы домашнего террора повысили болевой порог до несовместимого с появлением в видимой зоне электромагнитного излучения).
Муж: Айтишник. Может даже целый сисадмин (Судя по распространяемым в звуковом пространстве дома заявлениям всех троих дам, находится между Гитлером и Чекатило по вине перед человечеством. Выступает в роли жертвы, когда трезвый. В иных случаях предпочитает быстро, но весьма метко, исчерпать словарный запас и исчезнуть из этого островка любви и человеколюбия - то ли к "Ленке с Балаклавского", то ли к "ссыкухе из супермаркета", то ли к таинственным "дурам с работы", а, скорее всего, просто продолжить банкет с мужиками в гаражах).
Вчера, 8 марта, все соседи прослушали весеннюю интермедию-импровизацию в двух частях: "Какое-дерьмо-подарил!" и "Опять-все-деньги-пропил-сволочь-гад-ненавижу-козёл!" с финальной арией "Поставь-скотина-вазу-на-место-о-о-о-о-о!!!", переходящую в трёхголосую женскую ораторию с выходом в ультразвук и аплодисментами от привычно приехавшего наряда полиции.
Живите дружно. Всем добра!
Чеширский тушканчик.
|
|
937
Правда про охотников и охоту на рябчиков
Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», - небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», - привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», - и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», - говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, - качают головой соседи, - ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма - отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, - и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы - бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…
|
|
938
На днях на первое место в рейтинге дня вышла душераздирающая история о том, как в несчастной Англии в городке Slough (Слау), пригороде Лондона, дома и детские площадки строят прямо поверх бочек с радиоактивными отходами. Английские власти так ревностно берегут эту тайну, что даже запрещают измерять радиацию, когда на станции производят "перезагрузку ядерного топлива". Желающие могут освежить эту жуть в памяти: http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150224;100.html
И все бы ничего, да вот только есть сухие факты, обнаруживающиеся за пять минут гугления:
* В Slough нет и никогда не было атомной электростанции (там есть только ТЭС Slough Heat and Power, работающая на биотопливе).
* В упомянутом городишке базировалась компания Hawker Siddeley Nuclear Power Corporation, которая в конце 50-х действительно пыталась влезть в атомную область и даже построила небольшой реактор для военных нужд. Однако этот реактор по имени JASON был расположен вовсе не в Slough, а в центре Лондона, в районе под названием Greenwitch. При этом (а) компания ушла из этого бизнеса в середине 60-х и (б) реактор был полностью демонтирован в 1999 г. И будьте уверены, что почти 300 тонн атомных отходов оттуда были захоронены отнюдь не в лондонских скверах и парках.
* В графстве Беркшир (и, в частности, в Slough) действительно хранятся радиоактивные отходы, но все хранилища работают официально и хорошо известны всем, кто интерется предметом. Желающие могут найти довольно подробное описание из независимого источника здесь: http://www.fraw.org.uk/mei/archive/radioactive_substances_in_se.pdf
То, что в гигантской помойке Интернета можно найти любой бред душевнобольных алармистов (а еще, вы знаете, нас соседи микроволновкой облучают!), вовсе не анекдот. Анекдот - то, что огромная толпа читателей Анекдот.ру бездумно поверила этому бреду и жамкнула на кнопочку +2. Алё, граждане, у вас мозги вообще есть? Вы хоть на секунду задумались, а как можно запретить измерять уровень радиации возле станции, если буквально через дорогу от нее, по утверждению автора истории, стоят жилые дома? Тотальный шмон всего района специально присланными войсками, интернирование всех жителей, расстрел на месте за обнаруженный дозиметр (бывающий величиной и с авторучку)?..
Единственный орган, принципиально отличающий человека от животного - головной мозг. Так не стесняйтесь им пользоваться. Это иногда полезно.
|
|
939
Знаешь сосед..
Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.
Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.
И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:
- Знаешь, сосед, а у меня встал….
Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..
И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...
© robertyumen
|
|
941
Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.
Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.
Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор чтобы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко -( САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!
Советская власть вас бы как минимум расстреляла!
Короче, мой недавно заехавший сосед выкинул, а точнее аккуратно положил в этой комнатке для мусора раритетнейшие советские альбомы по искусству и истории.
Причем все в идеальном состоянии, "блоха не садилась".
Году в 85 за такую книгу можно было выложить до двух зарплат простого инженера, и быть при это счастливым до полной усрачки.
Короче, я не выдержал, выкинул пакет сел на корточки и начал изучать находку.
И как вы уже наверно догадались, зачитался.
И вдруг открывается дверь.... а так стоит другой сосед! И тоже в трусах и с пакетом мусора!
Сцена была - охуеть не встать:))) На наш ржач четвертая соседка открыла дверь и походу впечатлилась на долгие годы вперед:)
Ну вот сами подумайте - Вы солидный бизнесмен, купили себе хату за полтора лимона баксов, слышите ночью страные звуки, открывате дверь, а так двое ваших соседей - миллионеров РЯДОМ С МУСОРКОЙ В ТРУСАХ КНИЖКИ РАЗГЛЯДЫВАЮТ!
P.S. Книжки я себе забрал. Ну не могу я такое сокровище таджикам отдавать - все равно не поймут....
|
|
942
Коллега рассказала: у них в многоквартирном доме соседи очень любят выставлять на лестничную клетку пакетики с мусором и не выносить их по несколько дней. А еще в этом же доме живет боевая бабка на пенсии. Уж сколько раз она ругалась с соседями, не помогает. В конце концов бабка собрала все выставленные пакетики с мусором и приклеила их скотчем поперек соседской двери, да еще написала записку, что будет делать так каждый раз. В итоге соседям пришлось целиком менять дверь, так как скотч был приклеен намертво, а дверь была обита материалом, и после удаления скотча на двери остались следы, как после погрома. А пакетики с мусором больше не выставляли, да.
|
|
943
Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям. Тут открывается дверь одинокой соседки. Она выходит и говорит: "Куда ж вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете". Тот вещички подобрал и пошел, а чё? Живут уже месяц вместе.
|
|
944
Не мое:
Как французы крутили яйца
Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))
|
|
945
В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если плохо с деньгами?” – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: “Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?” Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово “всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета – соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да, нищета находится в немытой голове.
В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: “Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит”. Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.
Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: “Голь на выдумки хитра”. Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги. Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.
Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов “беда” и “бедность” один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние ума.
(с) "Законы Грэйс"
|
|
946
Новогодняя история
Мы с женой отмечали Новый год у друзей-соседей. Сынуля, студент первокурсник, воспользовался ситуацией и пригласил к нам домой всю свою компанию на новогоднюю ночь погулеванить. Туда же намылилась подходящая по возрасту детвора наших друзей. Короче, семьи и друзья перегруппировались по возрастному принципу и начали гулянки в разных квартирах в пределах одного подъезда.
После полуночи, повеселившись и погуляв, мы, папаши, отправили жен прибрать поляну. Девочки втихаря решили, что нам уже хватит и с поляны всю бухашку и заныкали. Типа кончилась, всю вы уже слизнули и есть тока шампанское, и то последняя бутылка и давайте её сейчас на всех под пирожки с капустой и допьем. Мы огорчились этой перспективе, потому как самих уже несло и остановится не могли. Тянуло, по традиции, на подвиги. Это когда тело еще способно выполнять прихоти разлулявшегося и расфантазировавшегося мозга. Вышли мы в коридорчик держать военный совет, пока наши жены нам чаек разливали. Понятно, что у меня дома точно еще было и я продвинул идею проникнуть к гуляющим детишкам с целью добыть так необходимый ингредиент для нашего стола.
Понятно, что потихоньку мы уже не могли, не та форма и не то состояние. Поэтому мы шумно ввалились к младшим и пока мои друзья поздравляли очумевших младших с Новым годом, я прямиком двинулся к бару за бутыльком.
Младшие поржали, тока смотрю, а у них на столе тоже чаек, пирожки с капустой и одна бутылка шампанского. Девчушки их явно неодобрительно на нас смотрят. А пацаны на мой бутылёк так зырк-зырк. Сынуля, красавец, пока я осознавал ситуацию, мечет на стол рюмашки и говорит, мол папа, мол давай с детьми по рюмашке за козу. И бутылёк хвать из рук. Присели, выдали длинный поучительный для молодежи тост за их светлое будущее и немедленно выпили. Осмелевший сынок дернул из моего бара еще бутылёк и со словами "это же вам" водрузил его на стол. Бутылек за козу, за всех коз и козочек тоже немедленно выпили. Счет времени был быстро потерян. Мужской коллектив быстро набрал энергию и несся к счастливому новому году с бешеной скоростью. Потом в проеме двери замелькали наши оставленные за чашкой чая жены, потом началось какое-то движение взад вперед между хатами и попытки кого-то куда-то увести или затащить. Шумное движение между этажами не могло остаться незамеченным всем жителям нашего подъезда. Соседи начали подтягиваться со своими резервами и скоро наша квартира напоминала утренний автобус, мчащийся по русскому бездорожью. Счастливые девушки подпрыгивают на коленях своих парней. Водила тостует. Кто-то еще умудряется танцевать в щелях между стульями. Вообщем праздник удался.
Проспался как вся страна к обеду. На столе одни пирожки с капустой, больше ничего не осталось. Меня уже от капусты воротит. Спрашиваю жену, а что это вчера все дамы спиртное прятали, как-то странно себя вели, салаты были все с капустой, пирожки с капустой горами на столе. Оказалось, что большинство наших девчулек смотрело накануне какую-то передачу по телеку, в которой астролог сказал, что Новый год надо встречать трезвым и есть побольше капусты. А то может случиться как в сказке: выпьешь - козленочком станешь и весь год коту под хвост. А если, дескать, капусты до отвала в Новый год не поесть, то денег не будет. Чокнутые, точно. Пытался вставить слово... не смог.
Над головой нависла жена с половником в руке. То есть, я козёл точно и весь год прям с первого дня испортил и нам и нашим друзьям. А то, что она пол ночи вместе со всеми кумарила - я с дружками козлами виноват, втянул невинную девушку в разврат. Она-то как о семейном счастье заботилась и все прахом из-за нас пошло.
Сидим с сыном, давимся пирожками с капустой, вдруг еще успеем год исправить...
|
|
947
Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
|
|
948
Господин учитель
Музыка объединяет, вот мы на этой почве объединились в группу, четыре парня, стали подрабатывать на свадьбах, банкетах, корпоративах, развлекать народ, разные песни, цыганочки, 7-40, на ударных играл у нас Гена, красивый парень, длинные кудрявые волосы до плеч, высокий, статный, голубоглазый, такой любимчик дам, и выпить не дурак, только когда выпьет, ритм замедляет, цыганочку надо ускорять, а он замедляет, готов уснуть за своими барабанами, гитарист умудрялся будить его под зад пинком, а вот с дамами на вечеринках запросто, с какой-нибудь знакомился и обычно уходил с ней по окончанию праздника, а потом делился с нами, что и как там у них это всё происходило, парень с юмором всё это рассказывал, а нам что, лишь бы поржать вместе с ним, бывало рассказывал и про всякие поучительные истории, в которые он попадал частенько, мы к его похождениям серьёзно не относились, но всё-таки прислушивались - мотали на ус, как говорится. Главная фишка у него была в том, что дамы уже полностью получившие своё, просят у него пощады, чтоб значит остановился, довольно, а он типа такой сильный самец только входит во вкус и так всю ночь до утра мучает свою очередную....
тут и верилось и не верилось, а вдруг всамделе могёт, на наших же глазах уходил с дамами, как тут не поверишь, за эти штучки мы стали звать его Господин Учитель, так и обращались к нему по любому поводу, а уж в вопросах секса это был наш главный консультант и наставник.
На одной из вечеринок оказалась моя старая знакомая с подружкой, пока я с ней болтал, Господин Учитель охмурил подружку, в общем как всегда ушел вместе с ней, правда я пытался предупредить, что всё не так просто... но как тут объяснишь..
на следующий день нам было доложено Господином Учителем, что они вытворяли с этой подружкой на всех столах и под столами, и что даже соседи стучали в стены , чтоб значит потише это всё.. но я всё равно до самого утра, зря что ли ехал..
Дня через три созваниваюсь со своей знакомой по своим делам:
- Привет, как дела, как там наш Гена.. с подружкой..?
- Всё ОК, а вот ваш Гена, это что-то .... подружка со мной поделилась.
- А я вас предупреждал - парень не простой и замучить может..
- Да уж, замучил, пока говорит ходила в душ, он там с бутылкой вина остался, выхожу - бутылка пустая, а он храпит на диване, всю ночь пыталась будить - куда там. А утром проснулся - что, кто, где? сколько времени? и бегом умчался, говорит на работу опаздываю...
|
|
949
Однажды два студента физтеха на вечеринке познакомились с двумя москвичками и привели их к себе в общагу в Долгопрудном. Вскоре все перепились и завалились по койкам спать.
Ближе к полуночи одна из дам проснулась, разбудила подругу, и на последней электричке они вернулись домой.
Посреди ночи один студент просыпается. Никого не найдя рядом, отправляется на поиски. На соседней койке кого-то нащупывает и пристраивается рядом.
Утром обход. Комиссия в шоке: на одной кровати в обнимку спят два полуголых мужика.
Члены комиссии стали спрашивать у соседей, не замечали ли те за сими молодыми людьми странностей.
Соседи же, зная, что у ребят накануне была пьянка, и думая, что они что-то натворили, начинают их выгораживать:
- Да они ребята тихие. Всё больше вместе...
|
|
950
Т И Х О Н Я.
Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить. Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.
В самый улётный момент она Та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:
- ЧТО!, что случилось?
тихий ангельский голосок:
- Я тихо не умею, всегда так....
Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин...
Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону.
Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами. История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй "блин", опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,... короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли - лес замер...второй блин тоже...
не знаю, что теперь делать? девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает - мешает, вроде пустяк, а озадачишься - где? особенно где? дом сразу отпадает - соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь...
мужики, что делать-то?... а может дамы знают... третьего "блина" вообще боюсь! подыскиваю место..
|
|