Шутки про сообщили - Свежие анекдоты |
303
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
|
306
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове.
Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили
шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из
нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы
вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы,
чтобы вас спасали.
|
|
307
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребёнка. :(
|
|
309
Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию
преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали
наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на
обратную сторону. Но они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при
этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением
сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.
|
|
310
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности
президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о
полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников
Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до
вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
|
|
312
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,
двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой
хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,
который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского
они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
|
|
317
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает
ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!
|
|
323
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
|
|
326
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно
валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке
этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
"Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на
улице пьяного, можете его пристрелить!"
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный
лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских
дипломатов.
|
|
328
Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает.
Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм?
Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают,
что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда
наступит коммунизм?
Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ:
"Через семнадцать километров".
Наши кричат:
- Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в
машине.
- Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа
дождался, подает: "Через семнадцать километров".
- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
- Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к
коммунизму.
|
|
329
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожа-
ных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер,
второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни сло-
ва, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посети-
тель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
330
Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену
в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
- Вы стали отцом прекрасного малыша!
- Как точна природа! - восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
- Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать,
потому что третий появиться не раньше семи утра...
|
|
333
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
336
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и
просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый
студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся
группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же
аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже
сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит
сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше
"удовлетворительно". На вопрос: - Почему?.. Экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
|
|
337
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать,
какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После
долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны
завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет
еще!"
|
|
339
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде,
как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у
шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни
слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили,
что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|