Шутки про сон - Свежие анекдоты |
Просипаетсиа полковник посреди ночи и видит в своеи постели прР, которий
занимается лубовью с его женои.
Полковник: прР, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
прР: успокоитесь, полковник, спите, это всего навсего сон, спите, спите.
пол (переворачиваиась на другои бок и вздыхая):
Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон.
|
К Державину пришел какой-то сочинитель прочесть свое
произведение. Старик часто засыпал при таких чтениях. Так случилось и
на этот раз. Жена Державина, сидевшая рядом, непрестанно толкала его.
Но сон так одолел старика, что он даже захрапел. Когда жена разбудила
его, Державин в гневе закричал:
- Ты никогда не дашь мне выспаться!
|
|
Один пациент приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать,
сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер.
Как быть, чтобы сон сбылся?
- Поменьше спать.
|
|
Встретились Пьер с Мишелем.
- Странный сон снился мне, МишельЄ Попались мне лионские
колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно
хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицейЄ
- Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен.
Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является
Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла.
Только уснул - о, чудо! - является Бриджит БордоЄ Неможется мне.
- Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?
- Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за
горчицейЄ
|
|
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется
ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и
прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит:
прыгай - муж приехал! А кто же я?"
|
|
Укладывается пассажир спать и просит проводника:
- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
- Какая станция? Броды?
- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.
|
|
Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон:
- Боже мой, который час?..
- Спи, спи, дор-р-рогая,- прошептал муж.- Десять часов...
А в этот момент часы - бом!!
- Что ты врешь, часы же пробили час ночи!
- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..
|
|
- Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.
- Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена.- Мы в
кинотеатре.
|
|
Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене
ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел
сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить
мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину
руки маслом, в котором рыба жарилась.
Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.
- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? - возразила жена.- Не веришь, так понюхай свои руки.
Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:
- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.
Но мой пустой желудок опровергает это.
|
|
- Твоя прическа,- говорит муж,- словно чудесный сон!
- А твоя,- отвечает жена,- словно голая действительность.
|
|
Жена:
- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные сапожки.
Муж:
- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
|
|
Два дpуга любили дpуг дpугу pасказывать сны. И вот встpечаются они однажды, и
говоpит один дpугому:
- Вот сегодня ночью мне пpиснился сам, будто я на лежу на пляжу в Маями-бич
вокpуг пальмы, кокосы-кpасота.
Дpугой:
- А мне тоже сегодня пpиснился сон, будто я пpихожу к себе домой, а на одной
кpовати лежит голая Шаpон Стоун, а на дpугой Ким Бессенджеp. Смотpю я и не могу
выбpать. Так и пpовел все ночь.
Пеpвый:
- Ых ты, надо было мне позвонить.
Втоpой:
- Так я звонил, но твой жена сказала что ты на Маями-бич. >8-( )
|
|
Еще один анекдот от тренера. "Страшный сон бриджиста".
Проигрался он как-то напрочь. Ночью ему снится сон. Приходит ему в
одной из раздач карта: туз, король, дама в пиках; туз, король, дама в трефах;
туз, король, дама в бубнах; туз, король, дама, валет в червях. Объявляет он
семь без козыря...
И противник выходит зеленым тузом.
|
|
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет
немного и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?!
На что слышит ответ:
- Откуда я знаю, что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!
|
|
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит
муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит
и думает: "А кто же я?"
|
|
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на
солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
|
|
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
|
|
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит -
как рукой снимет.
|
|
Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай
пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"
|
|
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"
|
|
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? -
пробормотал бедняга.
|
|
Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!
|
|
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько
ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом
острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал
бедняга.
|
|
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается
и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и
прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
|
|
Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает.
- Расскажите поподробнее, пожалста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай
пописаем". Тут это и происходит - просыпаюсь весь мокрый.
- ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я
ужЕ!" Приходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже.
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я
уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!
|
|
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!
|
|
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая
рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком.
Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась,
а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
|
|
