Результатов: 322

251

Сейчас женщина, стоявшая передо мной в очереди к банкомату, и по классическому канону оказавшаяся невероятно туповатой, продемонстрировала вершину изощрённого безумства.
Она вставила карточку, запросила баланс, посмотрела внимательно на содержание вылезшей бумажки, покачала головой и горестно причмокнув сняла три тысячи рублей. Аккуратно убрала квитанцию, деньги и вторую квитанцию, которая вылезла по окончанию манипуляций в кошелёк.
Далее, она вновь вставила ту же самую карточку, запросила баланс, горестно изучила его, не менее сокрушённо покачала причёской и сняла ещё четыре тысячи.
Бережно сложила их в какой то внутренний карман сумочки.
Затем снова, по накатанной схеме - баланс, негодование, наличка, баланс и всё это кануло в другой отдел кошелька.
А я стоял и просто смотрел на всё это. не убил её и даже не оторвал ей руку.
Я - святой.

252

ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.

Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.

Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...

Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.

Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)

А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения.

253

ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.

Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.

Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...

Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.

Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)

А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения.

254

ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.

Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.

Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...

Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.

Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)

А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения.

255

Немного моросило, (издержки Августовской зимы в Австралии) и на улице было совсем неуютно. Я чувствовал себя достаточно холодно и некомфортно в своем бушлате из Бугатти. Невольно подумалось насколько «в западло» было бы быть бедным бездомным и сидеть где нибудь на цементном полу на ветхом выпуске «Сиднейского геральда» выпрашивая милостыню, которую австралийцы в основном не подают. Как бы в подтверждение моих мыслей нарисовалась молодая (лет 20-ти) девушка из «новых бездомных» сидевшая со своим ведерком мелочи у здания пожалуй самого крупного в Сиднее суперцентра.

Девушка отличалась от бездомных со стажем 2-мя вещами: была почти ухоженной – отпечаток ночевок на улице еще не оставил свой след на ее лице, второе различие было странным – на ее коленях под какими то старыми одеялами возилось неопределенное количество собак разных размеров. Остановившись закурить (шел в суперцентр а ни там ни вокруг курить нельзя) я от нечего делать стал считать собак. Все были маленькие и противные, так что дойдя до 5 я бросил.
Только я решил отчалить от девушки (не дав ей денег рассудив что в Австралии нужно хорошо постараться чтобы стать бездомным) как произошло событие в корне поменявшее мой взгляд на ситуацию. Из супермаркета выплыл жлоб Ливанского происхождения (ошибки быть не могло – молодой, здоровый, черный, выбритые виски типа малет (mullet) с косичкой – а-ля крысиный хвост. Не остановившись и не задумавшись подруливает к девченке – наклоняется к ее ведерку с мелочью, на ходу бросив – на пиво не хватает, панимаешь, сама такая! Я знаю что Австралия одна из самых безопасных стран в мире и в реальности в моем вмешательстве нет особой необходимости. Более того это то что здесь называют lose-lose situation, если я ему по рогам надаю – подаст в суд, буду выплачивать из своей зарплаты за то что дебилом его сделал (никто и не обратит внимание на то что он родился таким), если он меня уделает то в больничке придется валяться – с него как раз как с гуся вода. Но как обычно адреналин борет мозг и вместо того чтобы сделать что-то разумное я расстегиваю часы перекрутив их наподобие кастета и решительным шагом иду к «сладкой парочке». На половине дороги замечаю что «черкес» не один его поджидают 3 товарища «мал мала меньше» и эти судя по глазам – уже не за пивом а за кристалом собрались. Понимаю – тут не в больничку можно угодить пока скорая приедет – я буду материалом для сумасшедшего дома а то и для крематория. Что делать ? И тут одна из собак уловив общий настрой начинает заливаться благим лаем, маленькая черненькая похожая на лисичку. «Джигит» не долго думая вынимает нож (зачем не знаю, наверное для уверенности в себе) и заряжает по ней ногой так что та залетает назад под одеяло. Начинают лаять уже 4 собаки, одеяла ворошаться, девушка просит чечена уйти взяв все ее деньги. Черкес почуяв запах крови пытается угадать ногой уже не по собаке, а по девушке. Друзья идут на помощь (один товарищ против 5 (!) - 4 болонок и хозяйки) а мой мозг наконец берет верх и я не замедляя шага достаю на ходу мобилу и начинаю набирать 000 (австралийский - 911).

И тут происходит смена баланса сил - черкес повернувшись спиной к горе одеял в попытке – поудачней угадать по девчонке - не замечает что из под одного из одеял абсолютно бесшумно (так вот где томилась погибель моя) вылезает огромный питбуль (и как он там не заметно поместился) и не произнеся не звука вцепляется в икру бедного борца с животными так что тот падает как подкошенный (хотя наверное в данном случае все-таки подкошенный). Его доблестные товарищи тут же обращаются в бегство не удосужившись оглянуться. А я пользуясь тем что уже ответили и в Австралии 000 один на все случаи прошу приехать не полицию а скорую.
Скорая приехала минут через 15 вместе с полицией (центр Сиднея – пробки), все это время мы с девушкой его же ножом резали какие то грязные рубашки и бинтовали бедного черкеса чтобы не изошел к праотцам и 77 девственницам от потери крови. Скорая забрала «воина» кричавшего на носилках что он еще подаст в суд за свободное содержание собак убийц на улицах Сиднея. Я засвидетельствовал как было, оставил свои детали на случай суда и полицейские сказали что действия собаки (ну и хозяйки) квалифицируются как самооборона.

В общем то неприятная история – нужно бросать курить чтобы не было необходимости рассматривать бездомных девушек – а то гляди жена застукает и неправильно поймет.

258

Всякие бывают фамилии. Уж как повезет. Смешные случаются, неприличные, благородно-звучащие... Что характерно, обладатели необычных фамилий не желают их менять, какие бы неудобства фамилия им не доставляли. В Нерезиновке, судя по телефонному справочнику 1972 года, были 6 человек с фамилией Педик. Представьте себе знакомство: - Привет! Я Вася Педик! Недолго и в морду огрести. На анекдот ру проскакивала история, как встретились Супер и Шедевр. Бывает, родителей не выбирают, а "супер" в переводе всего лишь "выдающийся" или "очень большой".
А вот в небольшом городке средней полосы жил дяденька с фамилией Кукудаки. Такая себе греческая фамилия, хотя сам В.П. Кукудаки греческого не знал. Он в совершенстве владел тремя русскими - общим, матерным и научным, ибо был доктором наук в области химии. А женат Кукудаки был на гражданке по фамилии Яблочко. И ни он, ни она фамилии менять не хотели, так и прожили 30 лет в браке и еще бы прожили, если бы В.П. не вступил в конфликт с ДЕЗом.
Средний работник ЖКХ заткнет башкой в толчок самого отпетого мизантропа, ибо жильцовские претензии последнее время вообще беспредельны и невыполнимы. Общий смысл "сделай, как я хочу, а на остальных мне насрать". Мне холодно, значит весь дом должен млеть от температуры +28 в квартире. Мне жарко, значит все должны благодарить небеса за +16. Переставьте мне дверь так, чтобы если я выхожу, сука-соседка выглянуть не смогла. Хочу аутентичную дверь в подъезд. Как была в 50м году. Дубовую! За чей счет? За ваш, конечно! Ну и что, что нынче дубовая филенчатая дверь стоит, как рэндж ровер. Я ж хочу! За 450р в месяц на содержание и текущий ремонт ХОЧУ! И весь мозг вынесет. Или краску в подъезд не Задрищенского химзавода, а Тиккуриллу финскую. И тоже за счет ДЕЗа, которому на финскую краску никто денег не даст.
Короче, все мои ХОЧУ за ваш счет. И не колышет. Или в ходе переустройства верхним этажам горячую воду отрежет и не дает восстановить. Или условия выдвигает - сделай мне ремонт, как в городке Парижске, тогда дам заварить текущий стояк отопления под полом.
Вот и не любим мы вас и прозвища обидные выдумываем.
Кукудаки восхотел замену внутреней трубной разводки. За счет ДЕЗа, конечно. Его ткнули носом в жилкодекс: квартира приватизирована - все, кроме стояков, твое! В.П. сделал круг, вернулся и начал доказывать, что все неправильно, такого закона быть не может, как же так... Короче, типичное жильцовское ХОЧУ.
И этой хотелкой он до бешенства задолбал того, кого долбать не следовало. Не-е-ет, это был не директор и не главный инженер. Это был инженер ДЕЗа по прозвищу Перец.
Весь район знал поганый характер и злой язык нервного тощего Перца. Только Кукудаки не знал, ибо хотелковый вирус поразил его впервые.
Перец жил через несколько домов от Кукудаки. Утром они шли навстречу друг другу - Перец в диспетчерскую, а Кукудаки к стоянке. Инженер выследил пунктуального химика, слегка подкорректировал собственный график и...
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседей еще не затопили? - казалось бы, обычная, слегка издевательская фраза. Но как Перец произносил это "Кукудаки"! Неописуемо похабно. Как петухом обозвал.
И так каждое утро.
Кукудаки первое время здоровался и бежал к машине, потом начал дергаться, потом попробовал выбегать пораньше. А Перец невозмутимо отслеживал, встречался, "кукудакил" и портил бедолаге настроение на весь день.
Через месяц В.П. примчался жаловаться на Перца. Директор прочитал бумагу, покрутил лист, поднял глаза на посетителя и спросил:
- А что, разве вы не Кукудаки?
- Кукудаки, - признал В.П.
- Ну и что вы хотите от меня? Разве можно наказать человека за приветствия и озабоченность состоянием домовых систем холодного и горячего водоснабжения?
- Но он так произносит мою фамилию!
- Как именно?
А вот этого не то что Кукудаки, коллеги Перца воспроизвести не могли. Ибо для этого нужен талант.
- Ну, ругательно.
- Слушайте, В.П., идите и не морочьте мне голову! Какая есть у вас фамилия, так он и произносит. У меня у тетки фамилия вообще Пипка, ничего, живет.
Кукудаки выбросил на стол главный туз:
- Я жаловаться буду!
- Ваше право.
Хождения Кукудаки по инстанциям привели к напрямую обратному результату: идиотская жалоба вызывала хихик, а вопли обиженного раздражали. И через некоторое время В.П. с ужасом услышал слово "кудакнУт", а из контекста разговора следовало, что термин означал маразматика 80 левела.
Перец же не прерывал травлю несчастного Кукудаки. Деваться некуда - каждое утро 5 дней в неделю на работу, а беготня по присутствиям сожрала все отгулы и часть отпуска.
И Кукудаки принял радикальные меры.
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседи на пролив не жалуются?
- Сам ты Кукудаки! Я - Яблочко! - гордо прошествовал доктор наук мимо зависшего Перца.

Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.

259

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):
"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
- А чего так темно?
- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".
Спасибо девушке, подняла настроение:D

260

Начало этого эпизода грустное.. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась - надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
- А вот это ни фига не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой - нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...

261

Невестка рассказала. Внучке задали прочитать "Остров сокровищ". Та прочла и готова пересказать содержание, мама слушает в пол-уха что-то готовя на кухне и вдруг ухо улавливает какое-то странное словосочетание что-то типа "А платить за работу я буду тебе 4 ПЕНДЕЛЯ". Удивленно переспрашивает "Чем платить?" "Пенделями " - отвечает внучка, это у них такие деньги. После объяснения данного слова было смешно.

263

В начале 90-х по деловым конторам распространялся журнал с несколько странным названием "МИ". Содержание оного, в общем-то, помогало начинающим бизнесменам. Причем журнал поставлялся с завидной по периодичности аккуратностью. В день ожидаемого прихода журнала в офис заходит один из сотрудников, Гена, неплохой, но со странностями, и вопрошает у одной из сотрудниц:
- Маша, МИ нет?
Он так и не понял, почему от взрыва хохота в офисе вылетели стекла, а Маша сидела пунцово-красная...

265

xxx: Почему молодежь, слушающая что-то в мобилке, ничего не дослушивает до конца и лихорадочно переключает треки? Сто раз замечал и не могу взять в толк.
yyy: Ты содержание типичного "молодежного" плейлиста видел? Там же 95% треков представляют собой ухалово-бухалово и отличаются друг от друга лишь перестановкой нот в арпеджиаторе, ну и, в редких случаях, вокалом... Тебя самого не заебет слушать все это подряд, целиком, да еще и трезвым? :-)

266

yJIbRHoBeIL: Из продажи в Москве изъяли около 350 килограммов черники и более 170 килограммов клюквы. Причина - превышенное содержание радиоактивных веществ, а именно радионуклида цезий-137. Традиционно дикорастущая ягода поступает из Беларуси, Вологодской, Брянской, Владимирской и Тверской областей.
Хатаруъ: После окончания следственных действий ягода клюквы и обе ягоды черники были распилены на месте и вывезены по частям.
Иири: Алексей Навальный уже обратил внимание правоохранительных органов на факт распила.

267

Два друга беседуют:
- Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?
- Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.
- А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

268

Видеонаблюдение

В отличие от учёбы, сортирное дело в Древнейшем Профессиональном Заведении организовано хорошо. Вот с учёбой - сложнее. По преподскому составу катком проехали чистки, само обучение уничтожено уродливой тестовой системой, суть и содержание подменены формой и показухой. А вот с гальюнами, повторюсь, полный порядок, гальюны хорошие. Правда, многие студенты, особенно из тех мест, где акромя грязной дыры в полу, иной сантехники не ведают, живо эти туалеты к общему знаменателю приводили. Достаточно сказать, что попадать продукцией куда положено и пользоваться сливом было как-то не принято.

Нет, я не то, чтобы против аккуратных туалетов, отнюдь. Помнится, шёл я на собеседование в один институт. Зашёл в туалет, обнаружил там разбитые смрадные унитазы с мощными многодневными напластованиями - и ушёл, не дойдя до цели. По телефону извинился и отказался, ибо нечего в таком вузе делать. В общем, туалеты - это важно, Бисмарк по этому поводу дельно высказался. Но желательно всё-таки, чтобы они притом были не вместо учёбы, а наряду с ней.

Так вот, помнится, в одном из новых туалетов на стене появилось удивительное объявление: "Ведётся видеонаблюдение". Уже сама по себе идея - замечательна. Да и по воплощению масса вопросов возникала: куда эти камеры-то запрятаны? Что в них, соотвеццно, видно наблюдателям? Камеры ихде?! А?! Не видно их.

Вопрос этот широко обсуждался на институтском форуме. Внёс в эту дискуссия свои пять копеек и я. Вот она, моя стихотворная версия, сохранилась:
_______

"Она везде - и в зареве пожара,
И в темноте, нежданна и близка,
То на коне венгерского гусара,
А то с ружьем тирольского стрелка."
(Н.С. Гумилёв)

Их много, всё покажут разом:
Висят из каждого бачка,
Торчат над каждым унитазом,
Глядят из каждого "очка"!

И если кто курить захочет,
И терроризьму разводить -
То прямо там его замочат,
И будет мокрым он ходить!

269

ФИЗИКИ И ЛИРИКИ
(о разнице инженерного и творческого мышления)

На одном радиотехническом форуме вопрос от музыканта. Если судить по профилю, мужику за 30-ть лет, жизненный опыт всё-таки должен быть. Весь текст не привожу, там на половину экрана размышления о новых концепциях в музыке и о стиле техно-панк, в котором играет его группа. Основное содержание такое: «В работе “время-назад” нам нужно использовать тиканье маятника часов. В домашней студии мы используем компьютерные записи из интернета, но при выступлении на сцене у нас принцип – только живое исполнение, настоящие инструменты, никаких фонограмм и минусовок. Уважаемые физики, не мог бы кто-нибудь из вас сделать приборчик на батарейках, который будет тикать как настоящие часы, только без всяких процессоров, разумеется, не бесплатно».

Первый ответ: «Идиот! Купи в ларьке китайский механический будильник, примотай скотчем к микрофону и сделай погромче. Будет тебе реальный звук часов без процессоров, фонограмм и приборчиков с батарейками. В бонус к тиканью настоящего маятника получаешь громкий звонок, можно использовать если захочешь напугать зрителей».

Я хотел добавить, что при необходимости получения звука бензопилы нужно не изобретать жужжащую коробочку с батарейками, а просто вытащить на сцену ревущую бензопилу, наверное, эффектно бы смотрелось. Но обсуждение темы было уже закрыто модератором.

270

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

271

из ЖЖ:

а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия (!)

272

Внучке 4 года, прочитала ей сказку о Золушке, правда не Ш. Перро, а какую-то усеченную, типа как пересказывают содержание. Сказка произвела неизгладимое впечатление, а на другой день она сидит (были на даче) на крылечке и играет в Золушку. Услышала конец: ..."Принц был рад, что нашел Золушку и они поженились, (в это время все куклы пляшут на свадьбе). А утром принц проснулся и упал в обморок...." Почему принц упал в обморок выяснить не смогла, поскольку душил смех.

273

История нагло украдена мною с сайта delonevtebe о неудачных свиданиях (там, кстати, настоящий кладезь - есть над чем поугорать ))))

Итак (автор, простите за плагиат!):

Я симпатичная, даже эффектная девушка, у меня два высших образования и джип, на который я сама заработала. В общем, я всегда думала, что таких, как я, не бросают... до того случая. Коллега пригласил на свидание. Мужчинка внешне заурядненький такой, ничего особенного, но очень смешной. Выходя из дома, схватила клатч, которым не пользовалась с летнего отпуска, закинула туда телефон и ключи. В ресторане оказалось, что прежде чем начать отношения с девушкой, мой визави их тестирует. Просит показать ему содержание сумочки, что-то ему о человеке это говорит. Я в замешательстве, потому что не имею понятия, что в клатче... Он его открывает, а там три вскрытых пакетика из-под презервативов, иконка и шпоры по высшей математике. Отпуск был после госов... Эх, тот ещё отпуск! Коллега больше на свидания не звал, теперь только судорожно кивает при встрече в коридоре.

274

xxx:
Имя:
Номер: +7922*******
Содержание:
Будешь выделываться подадим на раздел имущества я уже адвоката наняла завтра сама к тебе с полицией приду

xxx:
SMS-ка пришла на USB-модем. Бурная личная жизнь у моего модема, а я и не знал...

275

Вещество генистеин, которое содержится в соевых бобах, способно возвращать молодость и упругость коже, а также предотвращает сердечные болезни, выяснили британские ученые. Как показали исследования, в результате использования генистеина в организме увеличивается содержание белка, придающего эластичность и упругость коже. Содержание этого белка истощается с возрастом.

276

Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему, естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской общаге. Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно сильно поддавали. Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков, Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно, прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой. Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж, и, как ей не жаль, им придется расстаться. В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре. И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя Ушаков предлагает:

– Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи!

Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким: "Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню.). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы наблюдать Шурины том-ления. В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам:

– Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три?

– Ну, о чем разговор? Конечно!

Тут Витя Ушаков нашелся:

– Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее подготовить!

– Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь водки и пузырь вина.

Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них" уже закусь взяли! Спустя примерно час печальный Шура вернулся.

– Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время со смены пришел.

– Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай!

И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении. Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя Ушаков и говорит:

– А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем.

Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой:

– Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку.

И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще конвертом:

– Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил.

Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки, он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с растерянной улыбкой лишь промямлил:

– А-а-а, суки, наеба-али!

Содержание письма было примерно таким:

"Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось

остаться дома... " и так далее. А вот какая была концовка:

"... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! " (Инджой – по-английски enjoy – наслаждение.).

278

Странное преступление
Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет... грабителей интересовал лишь один небольшой офис.
...правда, это был офис и шоу-рум коньячной фирмы Меуков, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки.
...кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя
ну и наконец жители окрестных домов (такие еще остались!) ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматики (пострадавших людей и имущества не выявлено).
ведется следствие;-)

279


Фрукты и овощи, которые мы едим сегодня, содержат значительно меньше питательных веществ, чем во времена наших бабушек и дедушек. Исследователи проанализировали состав 43 продуктов из нашего каждодневного рациона и обнаружили, что содержание протеинов снизилось на 6 процентов, кальция на 16 процентов, железа на 15 процентов, витамина B2 на 38 процентов.

280

Можно ли начать учиться английскому в 45 лет?
Можно.
Только выучишь или нет, известно одному Б-гу. Я в школе учил немецкий. В 45 понял, что нужен английский. И вот уже 25 лет его учу. Но не выучил.
Правда, 3 раза был у сестры в США. Гулял один по Нью-Йорку. Что они говорили, понимал с трудом, сам говорил еще хуже, но вывески, рекламу, объявления, названия станций метро, расписание автобусов на остановках читал свободно, ориентировался свободно, ни разу не заблудился, а вооружившись рускоязычным путеводителем, облазил весь Нью-Йорк. Сам ездил из Нью-Йорка в Бостон, сам добирался до аэропорта.
Один раз сам даже на мюзикл пошел. Думал, что все понял. Но вернувшись домой и посмотрев фильм по этому мюзиклу, сообразил, что содержание мюзикла понял весьма своеобразно.
При покупках в магазинах нет проблем. Я выбрал товар, молча подошел к кассе, она мне его пробила, а я ей карту Viza. А если кэш, то ты ей - "Ай донт спик инглыш", а она тебе разворачивает калькулятор, где написана сумма.
Нью-Йоркское метро вообще замечательное, карты дают бесплатно, автоматы, продающие билеты, имеют русский язык (только наши карточки почему-то "кредитные", а не "банковские"), и, в отличие от Москвы, Питера, Киева - на КАЖДОМ столбе название станции, видно на остановке из любого окна, не заблудишься. А в поездах последних выпусков названия станций бегущей строкой внутри вагона.
Хуже всего, когда во время экскурсии села батарейка. А ведь экскурсовод собирает всех по часам - отъезд через 40 мин. Я в магазин рядом с остановкой - баттери - баттери. Она что-то лопочет и отрицательно кивает головой. Плюнул, купил за 10 долларов новые часы. Оказалось, правильно сделал. У них запасных батареек не продают.
Но это я уже узнал в Нью-Йорке, когда мексиканец в лавке "99 центов" подсунул мне просроченные батарейки. И ведь понял, гад, что мне нужно. Лучше бы не понял.
А здесь, в историях, описали дедушку, который начал учить французский в 60, и через 5 лет начал водить экскурсии. Способности к языкам от бога. Мне в школе немка больше тройки никогда не ставила.
Эх, был бы у меня английский, уже бы лет 15, как меня бы здесь не было.
Родители, учите детей английскому с детского сада.

281

Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил - свобода это деньги. Уж не помню чем там все закончилось, но именно эта фраза врезалась мне в память очень отчетливо.
В прошлом году состоялась встреча нашего класса по случаю 25-летия окончания школы. Не все смогли присутствовать и после того, как все уже рассказали о своих успехах в жизни, о детях и даже новорожденном внуке начали говорить о тех кого нет. Кто кого видел, о ком слышал. И я рассказал, что пару лет назад покупал машину в автосалоне, где неожиданно встретил одноклассника Николая. Он директор этого автосалона, прекрасно выглядит и судя по всему, как говорится, жизнь удалась.
"А ты знаешь на ком он женат?" - спросила меня бывшая староста. Оказывается еще в девятом классе на него положила глаз девушка из паралельного класса, лучшая подружка нашей старосты. Такая "серая мышка" с двумя косичками. В школе у ней шансов не было, а вот когда они учились в одном институте, то долгая осада имела победоносное завершение и "серая мышка" благополучно женила на себе красавца Николая. А пока девушка развивала успех на любовном фронте ее папаша штурмовал вершины автомобильного бизнеса и сейчас один из крупнейших автодиллеров в стране.
"Только фишка в том" - закончила свой рассказ бывшая староста и до сих пор ближайшая подруга - "что поймав с поличным пару раз своего супруга на любовных интрижках "серая мышка", которая теперь шикарная дама и финансовый директор всего холдинга у своего отца, зажала Николая в такие тиски, что шагу ступить без разрешения нельзя. Да и вся зарплата мужика уходит на образование двух детей, содержание подаренной папой недвижимости и дорогие подарки для любимый супруги."
В этот момент я и вспомнил фразу Николая про свободу и деньги.

283

Иду по универу и слышу, как студентка пересказывает однокурсникам содержание одного классического произведения:
- ...Ну, брат Лоренцо в склеп лыжи навострил, чтобы Ромео и Джульетту спасти. Приходит, а они уже коньки отбросили!

284

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.

Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.

Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.

Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как «блинчики с шоколадом». Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.

Ещё существовало покрытие торта «Прага» из «шоколадной глазури». Но и это было, ясен перец, не то.

Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.

Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».

Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.

Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.

Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.

Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!

К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.

Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.

И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?

– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.

– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…

– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.

Тут-то мне и открылась ужасная правда.

Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».

И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.

Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.

287

Было это в 80-х годах прошлого века. В те времена мы все еще поддерживали развивающиеся африканские страны.
Один гражданин небольшого советского городка привез из зарубежной страны ужасно эксклюзивную по тамошним временам футболку, которой очень гордился. На футболке красовалась яркая надпись на английском языке. Этот гражданин страшно гордился своей собственностью, т.к. она непременно притягивал на себя завистливые взгляды прохожих и искренний интерес местных девушек т.к. городок у нас небольшой и эта чудный предмет одежды с надписью был в городе единственным.
В те времена проводился всемирный фестиваль молодежи и студентов и в этот городок, ко всеобщей радости, прибыла делегация африканской молодежи. Представители этой делегации в лице 2-х темнокожих парней худощавого типа прогуливалась по улицам города. И вот прогуливаются два этих молодых афроамериканца по тенистым улицам нашего городка, а навстречу им парень в этой ужасно модной футболке. Вдруг глаза парней останавливаются на надписи и выражение их лиц меняется. Глаза у них округляются, колени подгибаются и они со скоростью спринтера скрываются вдали. Парень недоумевает, что же испугало этих двух представителей жарких стран? Небольшое дополнение: парень нес с собой большой топор т.к. направлялся по своим плотницким делам.
Знакомый переводчик перевел ему, что же написано было на его футболке. Точное содержание надписи передать не могу, никто больше ее не видел. Переводчик согласился передать лишь примерный мягкий перевод фразы.
Содержание надписи можно описать двумя словами: "Убивайте негров". Точный перевод не решился озвучить даже переводчик.
Остается только догадываться, какие впечатления остались у этой делегации от пребывания на территории нашей великой страны. Но одно можно сказать с определенностью, впечатлений им хватило надолго.

288

Вступительные экзамены. Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю - "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она - плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.

289

Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына.
Студентка: За _сына_? Лакея за _сына_?!
Препод: А за кого надо было, по-вашему? )
Студентка: Ну типа за дочку?
Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!

290

Из серии "Сельская школа". Школьные сочинения.
Экзотическое варенье.
Сразу после летних каникул ученики, как правило, пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Тема универсальная, пишут ее и обычные классы и классы коррекции(в таких учатся "особо одаренные" дети). Больших сюрпризов от подобного рода опусов ожидать не приходится, стандартная тема, стандартное содержание - отдых в летнем лагере, поездки в Москву, Нижний Новгород, к родственникам, на юг, в общем, все предсказуемо.
Приступаю к проверке таких сочинений учеников 6"В" класса(коррекционного). Да ,все так: был в лагере, Москве, на юге. Юге?! Читаю и не верю своим глазам. "Этим летом я с мамой и сестрой отдыхал у бабушки. Она живет на юге. Там тепло, мы купались в море, загорали. У бабушки перед домом растет дерево - фихуя, мы собирали плоды и варили фихуевое варенье". Сначала я подумал, что автор данного сочинения решил немного посмеяться. "Разбор полетов" решил отложить на вечер, т.к. в этот день планировалось школьное родительское собрание.После собрания пригласил в класс "сочинителя" и его маму, дал ей ознакомиться с работой, и.... только я хотел поинтересоваться творческим замыслом автора, но успел.
Мама ученика быстро пробежала глазами сочинение, крутнулась на каблуках и залепила ему с левой руки такой подзатыльник, которому позавидовал бы и молодой Майк Тайсон(движение от бедра, скрутка корпуса, практически безупречный перенос веса с ноги на ногу, рука параллельна полу, согнута в локте под углом 90 градусов - просто иллюстрация для пособия по боксу, а не подзатыльник!). Но крепкая материнская рука встретила на своем пути не менее прочное препятствие в виде затылка ученика, раздался звонкий шлепок. Потом, абсолютно спокойным тоном была произнесена следующая реплика: "Вова, сынок, ну сколько раз тебе говорить, растение называется фейхоа!"

291

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

292

Прибыв в северную дыру в 1997 г., выяснил, что интернетом там и не
пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал,
что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно
редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду,
которая возьмет пойнта".

Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко
заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия
состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На
звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая
содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели
взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!) этого
самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что
кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ?
Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта,
кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали
нодами:)) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.

293

Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.

Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть.

Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы.

Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу.

294

краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД0РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

295

Эта история произошла с моей бабушкой, Марией Ивановной. Сейчас ей 80
лет и она пишет стихи и короткие рассказы. Далее идет её повествование
от первого лица.

В творческой группе «Вдохновение» было несколько поэтов и только один
композитор Сергей Александрович. Он писал музыку на понравившиеся ему
стихи поэтов «Вдохновения». Это была большая удача для поэта, когда
выбор падал на его стихотворение. Были определённые требования к стихам:
стихотворение должно быть музыкальным, чтобы был сюжет, композиция,
содержание и не более 3-х, 4-х куплетов. Больше всего выбор падал на
стихи Наташи. Я пыталась понять почему. Вроде бы мои стихи отвечают всем
требованиям. Ан нет! Я присмотрелась и поняла. Наташа очень
наблюдательна. Она подметила: Сергей Александрович тонко чувствует слог
стиха и его своеобразный аромат. И вот это она учла в своём творчестве.
Ведь как она творит? Идёт на кухню, ставит на газ кастрюлю с водой для
супа и пишет первую строчку стихотворения. Далее кладёт картошку в суп –
и пишет вторую строчку. Когда суп готов – стих тоже готов. Заправляет
суп ароматной зеленью – правит стих. Мы слышали много раз её стихи,
созданные во время варки супа. Ну, да! Стихи с супом. Очень, очень даже
ничего! Ну, а суп со стихами, кто-нибудь, когда-нибудь пробовал? С
грибами ел, а со стихами? Кто ел? Муж какой-то поэтессы. Ну и что? В
реанимацию попал! Что вы говорите? Ну и как? Выжил! Вот видите?
Оказывается не смертельно.
Но мы с вами отвлеклись. Свежеиспечённые, ароматизированные стихи Наташа
незамедлительно несёт к телефону и читает их Сергею Александровичу.
Сергей Александрович тут же улавливает удивительный аромат стихов, это
его вдохновляет, и он пишет музыку к стихам. Романс готов.
А что у меня? У меня нет телефона. На узле связи мне говорят: «Вы
счастливый человек, у вас седьмая очередь. С таким счастливым числом вы
можете спокойно ждать до конца жизни, если у вас нет 8 млн, или
приходите в следующей жизни, если у вас будет 8 млн. Что мне остаётся
делать? Я беру свои стихи и топаю к Сергею Александровичу. Это занимает
40 мин. Он читает их. Но что он при этом чувствует? Запах чернил и
копирки. Это его не вдохновляет. Он кладет их в папку. Стихи, дескать,
должны дозреть: улетучиться запах чернил, и появиться аромат полей, если
стихи о природе, или роз, если стихи о розах и т. д. На папке крупными
буквами написано: «Дело». И вот это дело он кладет в темный и долгий
ящик. Но ведь в стихах – душа поэта. Каково ей, душе, месяцами лежать в
этом темном деле? По настоянию его супруги Татьяны Константиновны или по
личной инициативе Сергей Александрович время от времени достаёт ту или
иную душу из тёмного ящика и с пристрастием изучает её через толстое
стекло – лупу. Проверяет на дозрелость. В один из дней он достаёт из
папки дозревший стих, на который он готов писать музыку, и приглашает
поэта для совместной работы. Как видите – процесс очень долгий.
Я решила поставить эксперимент – проверить Наташин экспресс метод.
Приготовила паровые котлеты с луком, зеленью, чесночком, перчиком.
Быстро их упаковала, чтобы сохранить аромат, и поместила в коробку, где
уже лежали вновь написанные стихи, и побежала с коробкой к соседке, у
которой есть телефон. Позвонила Сергею Александровичу, прочитала новые
стихи. Результат был ошеломляющим. Сергей Александрович объявил, что я
написала не просто стихи, я написала шедевр! Он тут же сочинил музыку к
стихам. Я повторила эксперимент. Результат тот же.
Я благодарю Наташу за экспресс метод. И ещё: В середине 19-го столетия в
небольшом американском городке женщина по имени Бичер Стоу между варкой
супов, стиркой белья, работой по дому, воспитанием детей написала роман,
который сразу приобрёл мировую известность. Я желаю тебе, Наташа, найти
такую творческую жилу, которая принесла бы тебе мировую известность.

296

Cпонтанный регресс

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные
анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована
была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил
префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать
ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не
нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка
реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось
когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином
Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный
комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса
слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация
выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его
ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в
направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни
эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так
и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды
маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью
идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из
числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к
сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему
совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и
псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго
дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения
Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву
когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел!
Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел
он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что
делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль
Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя
Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными
предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не
последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги
чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и
покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил
Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового
анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить
альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости
некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией
нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив
значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

297

Дорогие друзья, спасибо за высокие оценки опубликованных рассказов!
Продолжаю рассказы о деятельности депутатской приемной. Скрытность
посетителей нашей приемной явление обычное. Они могут часами
рассказывать о том, какой гнусный политический строй и погода на улице,
какие сволочи соседи и какой людоед врач в поликлинике, но все что
касается цели их визита шифруется многократно, а информация выдается
строго дозировано. Вероятно это какой-то внутренний инстинкт, который
иррационально требует «не болтать». Однако мотивы игры в Штирлица у
некоторых граждан лежат на поверхности.

Начало рассказа не оригинально. В приемной женщина. На вид лет 45. Не
модель, отнюдь. Юбка сатиновая, кофта вязаная. На ногах стоптанные
туфли. В руках сумка из того же материала в том же состоянии.
- Здравствуйте. Проконсультируйте меня пожалуйста. Я хочу провести
генетическую экспертизу отцовства своего ребенка.
- А что, у вас есть сомнения? Сколько лет ребенку? (Медицинские
манипуляции в отношении совершеннолетних без их согласия проводиться не
могут. А что касается экспертизы, если речь идет о том, чтобы ее
результаты имели юридическую силу, а не только информировали заказчика о
факте, там все непросто).
- 15 лет, дочка.
Интересное кино… То есть 15 лет у дамы сомнений не было в том кто отец
ребенка. А тут обуяло ее. Хотя чего только в жизни не случается. Может
война какая, пропал отец при распаде СССР, еще чего… А тут объявился. Ну
и хочет с чадом воссоединиться. Однако странно. Кольцо обручальное у
дамы имеется.
- Вы хотите подтвердить отцовство для мужа?
- Нет. Я хочу установить отцовство и подать в суд на алименты к
биологическому отцу. За все 15 лет.
- Хм… А в свидетельстве о рождении отцом записан ваш муж?
- Ну да…
- А он знает о ваших сомнениях?
- Ну нет…
- Ваш муж отказывается содержать ребенка?
- Нет, что вы, он ее очень любит!
- То есть при живом муже, который юридически признает себя отцом вашего
ребенка и не отказывается от своих обязанностей, вы хотите доказать что
биологический отец вашей дочери другой мужчина?
- Ну да…
- Я так понимаю, у биологического отца резко улучшилось материальное
положение?
- Эта.. ну.. ну да. Он фирму открыл, машины ремонтирует. Джип купил, дом
построил, женился. Так что ж теперь, эта лохудра все получит, а мне
значит ничего?
- А вы знаете, что если вы докажете, что биологическим отцом вашего
ребенка является другой человек, то ваш муж может в свою очередь подать
в суд на вас о взыскании средств, потраченных им на содержание чужого
ребенка?
- Ой… А что, может? Ой, извините, я пойду…
Суетливо убегает из комнаты, дверь качается на сквозняке…

300

Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить
Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями,
произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в
Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.

Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам
слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось
«маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые
сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери
багажника.

Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около
900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже
обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30
000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских
скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила
жителей города.