Шутки про собрались - Свежие анекдоты

Результатов: 1124

1051

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
света?
- Весь мир?
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
восьмое чудо света.
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малостьЄ
Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
- Задом? - удивляются ученые.
- Ну, если не задом, то самую малостьЄ

1052

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант
сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак -должность.

1053

В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал:
- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

1054

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
- Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое
лучшее вино, лучшее среди вин. Это - как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
- Господа! Ну, как вам Бетховен?
- Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в
ваших подвалах еще и Шуберта?

1055

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего
под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком
вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

1056

Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
- Дети,- задумчиво сказал старик.- Мы с матерью прожили
душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас
из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для
завтрашних поминок.

1057

Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а
другой - только деньги.
Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое
время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и
предлагает:
- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в
степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили.
Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
- А почем у тебя, хозяин, сало?
- Три рубля кусочек.
- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

1060

Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
- Правда, я состарился,- сказал он,- но это ничего. Моя
сила какой была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому,- ответил Молла,- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

1061

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...

1062

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.
Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из
всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем
и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки
вождь объявил:
- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,
судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.
Невеста бросилась ему на шею с криком:
- Ты мой, ты мой! Я твоя!
- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь,
которая толкнула меня к крокодилам!

1063

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это
было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет
и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

1064

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом
в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником
и собирается улетать.
-Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

1066

Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его
родственники и спрашивают:
- Ну как? Что в Москве видел?
- Cоленые помидоры!!!
- Что это такое?
- Это такое красное- красное, вкусное- вкусное...
- А ты пробовал?
- Нет, голова в банку не влезла :-e

1069

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

1070

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

1071

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

1072

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев
и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

1073

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

1074

Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает
за кольцо... "ой, парашют забыл".

1075

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

1078

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

1079

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

1080

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

1081

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!

1082

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

1083

Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не
выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор
такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают:
- Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают:
- Городской?
- Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!

1084

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок.
Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть
для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

1085

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое
стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной
стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы
тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

1086

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина.
Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный
зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина
открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

1087

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года. Японцы - та
же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит представитель русского
метростроя и говорит:
- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в
крайнем случае будет два тоннеля!

1088

Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались,
окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили
дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на
одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их
много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь
подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и
разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева
и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
- Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!

1089

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...

1090

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие
народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну,
скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и
весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на
берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на
воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит
другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

1092

Собрались как-то вместе три педераста.
- Знаете, -говорит один, - я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к
большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я, -говорит другой, - я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к
большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький
слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы
больно и приятно...
- А я хотел бы быть скорой помощью, - говорит третий. - Представляете: раздирают
мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным
криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"

1093

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо
переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

1094

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой -
нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с
площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это
посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте
все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить?
Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить
льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он
лев.

1095

Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим
будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай
да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не
удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги
выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как
выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить?

1096

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...

1098

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

1099

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из
них просыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил.
- Нет еще.
- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

1100

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам:
- Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в
дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

<< ← 17181920212223 дальше →

Партнеры

Реклама