Шутки про сняли - Свежие анекдоты |
503
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время
француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!
|
506
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу,
а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах
дальше поехал. Все:
- Ну молодец! Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу,
а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все:
- Ну молодец! Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со
мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить!
Лезу в бардачок, а стакана нету! Все:
- Ну ты загнул!
|
|
507
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и
т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на
время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму:
"Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте
срочно два вагона листового железа в Москву"
|
|
508
Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом,
сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и
пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны
отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель
... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси,
мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси,
папа..."
|
|
511
Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие
маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.
|
|
512
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по
ошибке набрал не тот номер.
- Привет, сачок, - начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. - Как
идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос:
- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал... После
наступившей паузы послышался сдавленный голос:
- А вы знаете, кто говорит с вами?
- Нет! - рявкнул генерал.
- Слава Богу, - сказал рядовой и повесил трубку.
|
|
516
Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не
шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел
в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский
входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли
сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги,
заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама.
Вероятно, когти-с.
|
|
517
Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздеться... Все разделись, один не
разделся... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Раздеться... Одеться...
Раздеться... Одеться... Поняли что надо? Врач: Снять трусы... Все сняли, один не
снял... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Снять трусы... Одеть
трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Поняли что надо? Врач: Задрочить... Все
задрочили, один нет... Врач сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Задрочить...
Разадрочить... Задрочить... Раздрочить... (Вытирая щеку). ДВА НАРЯДА ВНЕ
ОЧЕРЕДИ!
|
|