Шутки про снова - Свежие анекдоты

Результатов: 5573

1652

Миша был обычным советским студентом, мечтавшим преподавать. К моменту выпуска на дворе был конец 80-х, парнем он был свободным, а потому с радостью соглашался на любые командировки по научной части, которых по его профилю было множество. В 1990-м судьба занесла его в славный сибирский город Томск, сибирскую студенческую столицу, где Миша встретил свою любовь - простую сибирскую девушку из семьи настоящего охотника. Мама у нее давно умерла, а отец надолго уходил в тайгу, поэтому девушка была крайне самостоятельной и прямолинейной, что сильно понравилось Михаилу. Взяв отпуск, Миша прилетел в Томск снова, молодые подали заявление в ЗАГС, а после скромной свадьбы улетели к Михаилу в столицу. Жил Миша очень скромно, в небольшой комнате коммуналки, вместе с мамой, отец ушел ещё в детстве. Но юная жена, привыкшая к нелегким условиям охотничьих зимовий, быстро вписалась в быт. Мама была понимающей и часто "уходила погулять", поэтому через год у пары уже появился первенец. На дворе был 1991 год, и будучи неглупым парнем Миша понял, что надежды на переселение в квартиру в рамках очереди ему не светят от слова совсем. Ещё через год супруга подарила Михаилу замечательную дочку. Кто помнит 1992 год, может себе представить что такое двое детей в коммуналке на 5 комнат с одним туалетом, да ещё и на зарплату доцента не самого престижного ВУЗа. Миша старался как мог, подрабатывал грузчиком, но с учетом экономической ситуации в стране денег критично не хватало. Молодая жена сидела с малышами, зарплата мамы тоже была нищенской с учетом инфляции - радовало только одно, в этой семье царила любовь и взаимопонимание. Не было упреков и жалоб - только вера в то, что все как-нибудь образуется. К концу года Миша понял, что по всей видимости придется бросать преподавание и идти работать хоть на рынок - иначе им просто не прожить. В один из вечеров радостная супруга сообщила, что звонил из Томска её папа - и хочет их навестить, посмотреть на внуков - с дочерью они не виделись со свадьбы, хотя иногда из Томска приходили посылки с провизией, оной наши молодые были очень рады. Отец девушки привез с собой разных охотничьих разносолов, долго игрался с внуками и был очень рад тому простому счастью, царившему в семье. Дочка рассказала ему, что Миша будет вынужден оставить кафедру и пойти на рынок, потому как других вариантов прожить у них к сожалению нет. Отец крепко задумался.
Потом пошел покурить с Мишей, поговорил с ним о жизни и текущих сложностях, которые он, привыкший к суровому охотничьему быту в тайге, зачастую не понимал. Вернувшись, он попросил закрыть дверь и включить музыку. Дочка удивилась, но сделала как он попросил. После чего отец открыл свой чемодан и достал из него объемный кожаный мешочек, который был положен на стол и открыт. В мешочке тускло мерцал золотой песок и самородки.
"Это я намыл в тайге. За всю свою жизнь. Мне, видно не пригодится - а вам сейчас явно не помешает."
С большим трудом, через друзей детства, Миша нашел проверенного скупщика золота, давшего хорошую цену, и они с молодой женой купили двухкомнатную квартиру на окраине столицы. Мама отказалась переезжать, так как привыкла к своей комнатке, но часто их навещала. Работу Миша сохранил, нашел вскорости подработки по научной части, после стал профессором, а через много лет дорос до целого член-кора, в оной должности, под рюмочку, и рассказал эту историю моему другу.

1653

Галлеру, полную валюты,
«Раб» Вова в Сочи разгрузил …
Он не боялся русской смуты, -
Везде деньгами он сорил!

Синеет море за бульваром
И в Сочи вновь к себе зовёт …
Зовёт оно совсем недаром, -
Всех тех, кто деньги привезёт!

Я Вам не скажу за всю Россию,
Вся Россия очень велика …
Но «гимнастки» очень молодые, -
Все обожали Вову «рыбака»!

И вот однажды как-то ночью,
Галлеру посадив на мель, -
В районе где-то возле Сочи,
Рыбак отправился в отель …

Гимнастки Вову поджидали,
Одна – Алиною звалась …
Родные так и не узнали, -
За сколько Вове отдалась?!

Я Вам не скажу за всю Россию,
Вся Россия очень велика, -
Но это были деньги трудовые
Всех родных «Ивана дурака» …

Слышны народа уже стоны,
А раб галерный снова врёт, -
Завёлся вирус под короной
И выдаёт стране помёт …

Народ наш очень терпеливый, -
И это надо всем понять:
В натуре, он миролюбивый, -
Не хочет крови он опять …

Я Вам не скажу за всю Россию,
Вся Россия очень велика:
Раб галерный – вовсе не Мессия, -
Он в Кремле «валяет дурака»!

Акындрын – 17.05.2020

1654

Сдает товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Товарищ в недоумении уходит. Потом его осеняет: "Надо ж дать! ". Вкладывает купюры в папку, несет снова. Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму. Чиновник, удовлетворенно: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

1656

Дружба народов в действии.

Я так понимаю, от темы про вшей уже всех тошнит. Но это последний рассказ (надеюсь) про этих "милых зверушек".
В начале 90-х к нам в мед академию приехал учиться на врачей - лечебников отряд индусов. Все из богатых семей, дочери и сыновья раджей и каких то там индусских чиновников. На тот момент им было дешевле учиться у нас, в России чем в Европе и США. Их заселили в Наше, студенческое общежитие с нашими студентами. Не могу сказать как с гигиеной обстояли дела у индусов мужиков, а вот у женского пола проблемы возникли сразу и конкретные. С детства у них у всех всегда были шикарные волосы, но и при этом, в силу статуса семейств, всегда была прислуга, ухаживающая за их волосами. А волосы надо сказать у этих девченок- индусок были шикарные и длиннющие. Приехав к нам эти принцессы оказались абсолютно беспомощными. Их волосы до задницы некому было расплести, расчесать, помыть, высушить и снова как - то уложить. Так как их поселили в двух, трех местные комнаты в нашей общаге вперемешку с нашими русскими девчонками, которые чаще всего приехали учиться из провинциальных городов, а то и вовсе деревни где "принцесс" в глаза не видели и прислугой никогда и ни к кому не нанимались, поэтому, наши девчонки смотрели на них как на вообще диковинных зверушек, таких смуглых, с таким синеватым отливом кожи и с такими волосищами. В результате девочки- индуски замучались мотаться со своей гривой, а так как они каждый вечер пытались привести голову в порядок, собираясь вместе в одну комнату, выяснилось, что одна из них подцепила где-то насекомых. И вот тут наши девчонки, где оказалась вшивая принцесса взбеленились. К слову сказать индусы - народ миролюбивый, после того как, проблема обозначилась, они попросили о помощи наших же девчонок - оплата долларами! (начало девяностых, денег не было вообще какие уж там доллары). Они платят нашим девчонкам доллары, а они наводят порядок в их гривах и учат наводить порядок в волосах самостоятельно, мыть, сушить, расчесывать, приводить в порядок их волосню: густые, толстые, длинной до ягодиц. Так мы как - то сдружились, а следующих приезжающих девчонок из Индии предыдущие "раджихи" уже учили сами. И они уже ничем не отличались от наших красавиц.

К слову сказать самое эффективное средство от взрослых вшей, на данный момент это средства на основе жидкого силикона, которые перекрывают вошкам дыхательные пути. В отсутствии специальных средств поможет жидкое силиконовое масло из аэрозольных баллончиков, которые есть в каждом авто магазине. Одно но, против гнид оно не действует. Но, против гнид хорошо подойдет средство на основе керосина WD-40 которое действует как керосин только проникает лучше и кожу раздражает меньше. Тож имеется в каждом авто магазине.
Счастья вам и здоровья и не сталкивайтесь с этим зоопарком в жизни! Не буду больше писать про этих насекомых, но блин, жизнь такая непредсказуемая! А вам всем желаю чистоты в жизни!

1657

СЫРОК

Если у сырка просрочен срок,
То куда девать такой сырок?

Он вот-вот протухнет и пи@дец,
Сделай что-нибудь, отважный продавец!

Поменяй там ценник, даты замалюй,
Переклей нам этикетку, подрисуй,

Чтоб доверчивые потребители
Даты новые, свежайшие увидели,

Чтобы обнулённый наш Сырок
Снова получил бы Новый срок!

Я такое обнуление сроко'в
Закрепить и в Конституции готов.


Г.Бардахчиян

1658

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: « Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу: « Дорогой, я уезжаю с шефом « в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: « Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: « Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: « Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т. к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: « На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: « Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: « Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: « Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: « Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: « Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».... И вот вопрос - Где выход???

1659

Работаю я с одной предпринимательницей с Кургана, сама хозяйка бабка уже, но активная, торгашка бывшая. Товар поставляет вроде дешево, но ноет за каждую копейку, на всём жутко экономит, упаковывает вечно в мешки какие-то дранные, даже файлик для документов всегда такой зачуханный, что моя бухгалтерша берёт его двумя пальцами и сразу в ведро выкидывает.
Тут заехал в одну фирму, там тётка одна бывшая курганская кладовщицей, разговорились, она спрашивает берёшь чего у неё?
Да беру, отвечаю, косячит она, конечно, часто, но куда её девать, бестолковую.
А та мне:
— Это она сейчас такая, а раньше была богатая, фирма своя была крупная, два магазина имела. В одном, правда, пожар случился, но отстроиться можно было. Так она любовника завела молодого, содержала его полностью, а он в карты играть любил, да в автоматы. Все своё каким-то уголовникам просадил, потом её всё золото и деньги украл, снова продул, да ещё долгов кучу на неё повесил.
Сам сбежал, а её начали эти бандиты доставать, пришлось даже в милицию обращаться. Те сказали, ты, мол, не бойся, тебе они ничего не сделают, но ходить будут, долг есть долг, не простят ему. Так она за несколько лет потихоньку с ними за него рассчиталась, дачу пришлось продать и второй магазин.
А потом снова его нашла, поганца этого. Он на севере в какой-то артели зэковской работал на лесоповале. Больной, лысый уже, без документов.
Увезла опять его в Курган, одела, обула, зубы вставила, с деньгами разобралась - водилой к себе устроила. Товар стал развозить, и где-то в районе церковь есть, он там всё с попиком одним разговаривал, тот его и охмурил - в монахи подался, опять её оставил...
Слушал я всё это, слушал и даже как-то задумался. С одной стороны, понятно, бытовуха словно Малахову в передачу, но с другой...
С другой стороны, интернет с телевидением давно сделали нас всех капризными. Нам кажется, что все эти роковые любовные увлечения требуют каких-то элегантных мужчин и утончённых пленительных женщин, и чтоб томные взгляды и длинные тонкие сигареты в изящных пальцах как у Лемпицкой, и разные там соблазнительные изгибы, и чулки, конечно, и каблуки, без них никто сейчас просто не верит в сексуальность.
А тут тебе бабка-ипэшница из совторговли, саму хоть ставь, хоть кати, и файлик замызганный, и какой-то крендель непутёвый в полюбовниках.
Но страсти прям шекспировские в курганском уезде.
Ещё, поди, и счастлива с ним была.

1660

Тут была история про то, как в детский дом не приняли вещи, сказав, что дети не будут носить прошлогоднюю коллекцию.

Вспомнилось из былых времен. 10 лет назад очень активно помогали детским домам. С одеждой и обувью быстро выяснилось, что это самое часто предлагаемое со стороны населения в качестве помощи, поэтому мы работали структурно - например, в одном детдоме сделали частичный ремонт, купили компьютеры, книги, обучающие программы. Заходили только туда, где руководство было полностью лояльным и хотело помочь детям любыми силами. Нередко встречали мелкое воровство, но чаще - местечковую властность и отрешенность руководства от жизни воспитанников. Один случай запомнился особенно.

Директриса крупного детдома, очень хорошо упакованная женщина под 45, требовала исключительно денег на счет организации, а идеально - себе и в конверте. Никаких других форматов помощи не принималось, более того - не давали возможности пообщаться с воспитанниками. Регион называть не буду, что бы не светить. Такое отношение покоробило и вызвало подозрение. Начали пробивать - вау, полноценная коррупционная цепочка, уже светившаяся в разных неприятных делах. 4 близких родственника на руководящих постах в разных ведомствах, и все очень хорошо живут. БОлее детальная пробивка показала, что на сына нашей директрисы оформлена нехилая квартира в столице, ездит чадо на хорошей иномарке и питается отнюдь не сухарями. Ситуация из области "За державу обидно!" Официально поиметь эту группу с учетом тогдашних раскладов крайне сложно. Неофициально - долго и муторно. Но как говорится "У дяди Бени таки есть мозги, а в наше время это немало".
Через пару дней после получения данных пробивки и разработки плана мой старший партнер ужинал с главой крупной страховой компании. Заговорили про благотворительность - тот тоже поддерживает детдом и конкретные семьи. Рассказал ситуацию. Тот возмутился и согласился помочь.
Через неделю сына нашей директрисы попал в столице в ДТП. Без жертв, все тихо и спокойно. Но - виноват по всем статьям, на камерах место не видно и аж 4 свидетеля - сторонних водителя. Да и хрен с ним , помял какую то старую тачку, ремонта на 2 копейки. Но тут оказывается, что на старую тачку оформлен тотал. Приезжает страховая, все чин чином, гайцы оформляют происшествие строго по закону. В итоге выясняется, что тачка - крайне редкая модель, страховка на неё индивидуальная и по договору страховая обязана полностью восстановить её с учетом родных запчастей.
А запчастей НЕТ. От слова совсем. Все бумаги страховая готовит. От и до. В итоге запчасти находятся, оцениваются работы и встает сума в 200 000 долларов за ремонт. Подчеркиваю , машина - уникат, из номерной серии. Без личного приказа владельца страховой такие не страхуют от слова вообще так как это прямой убыток страховой компании.
Как итог- суд, апелляция, попытки скрыть и переписать собственность - но что такое мелкий региональный чинуша против юридического отдела крупного общероссийского страховщика? В итоге мальчик остался без машины и был вынужден переселиться в хату за МКАД, страховая вернула свои деньги, а собственник машины получил её назад с родными запчастями. Бонусом - в процессе активно засветилась наша директриса, попала в СМИ, и один хорошо одетый вьюноша не забыл "случайно оставить" газету с нужным разворотом на столе у представителя губернатора в Москве. Мужик там был принципиальный, внутренняя проверка и замена чиновника. Через год мы снова зашли в этот детдом - сделали ремонт санузлов и купили лодки для сплава по речке.

P.S. Для тех, кто не понял зачем делать все так запутанно - требовалось лишить чиновника наворованных средств, что с учетом внутренних раскладов было сложно сделать по закону.

1661

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

1662

Не наживи себе врага, или мужская солидарность

В 1943 году в одном из полков знаменитой 23 армии ( по сути стояла на линии фронта с Финляндией и не вела активных боевых действий) служил в звании старшего сержанта молодой писарь. По мере рабочей необходимости постоянно перемещался по расположению части, и имел несколько больше свободы, чем прочие солдаты. У писаря была зазноба - медсестра. Боев нет, из работы разве что дизентерия да продуктов достать ( с учетом блокады Ленинграда с питанием нередко была напряженка). Поэтому времени побыть вдвоем у них было немало. Да и роман протекал как то не по фронтовому - не было ощущения, что сегодня- последний день жизни. В связи с тем, что на других участках фронта бои шли без перерыва, из состава армии постоянно "вытаскивали" те или иные подразделения, иногда - конкретных офицеров. В одну из таких перестановок в полк был переведен новый начполка. Осмотрев позиции, новое начальство сразу положило глаз на медсестру. Быстро выяснив, кто его конкурент, начполка попросил комдива перевести "талантливого и образованного парня" в штаб дивизии - тоже писарем. В связи с обстановкой людей с красивым почерком и 10 полными классами образования было мало, поэтому начдив сразу согласился. Но писарь продолжал наведываться в полк по рабочим вопросам, и отношения с зазнобой не прекращались. Кроме того - они оба были холостые, а начполка имел в тылу жену и пару детей. Но - когда враг не наступает, хочется "гульнуть". Поэтому при поездке в штаб армии комполка начал на все лады расхваливать нашего писаря. В итоге "товар" быстро нашел "купца" в рамках штаба. А намек на то, что писарь отлично пишет, но проводит слишком много времени в разъездах, был понят правильно - после перевода писарь был завален работой по самое не балуйся. Так пролетел 43, начался 44 год. Писарь, с трудом выпросив полдня свободы, съездил в полк и обнаружил свою зазнобу с командиром. Разговор не вышел, но уже после возвращения нарочный передал ему записку, где было описано, как начальник её фактически вынудил в сожительству. Осознав ситуацию, писарь начал думать думу, как быть. Вернуться в полк было невозможно по многим причинам, да и что солдат может сделать с целый майором? Написать жалобу - тоже не вариант, про его семью он не знал, да и кто знает, чем это обернется - армия стоит без движения, дел у начальства мало...
Прошло ещё несколько месяцев и тут по всему фронту началось наступление. Майор тот был на передовой, получил подполковника, но только вот загадка - не считая пары медалек - ни одной награды начполка не получил. Наградных на него было - куча. Даже к ордену красного знамени представляли. Но - ничего. Бои были тяжелые, практически до конца войны, и стоявший до этого без дела полк попал в самое пекло. Времени о наградах думать не было, тем более что комдив подписал ему все наградные- и тут уже исключительно вопрос времени. Только уже в апреле 45 начполка решил наградить свою ППЖ орденом - но снова приказа о награждении не последовало! Комполка лично поехал в штаб армии разбираться. И к своему удивлению в наградном отделе встретил нашего писаря, который ко всему прочему стал фактически руководителем наградного отдела (ответственный офицер был чьим-то сынком и часто отсутствовал). Разговора не вышло - писарь твердо заявлял, что все листы, которые к ним попадали, он исправно отправляет наверх в штаб фронта, а уж как там решают, ему не ведомо. Ну а дальше - а что дальше?
Про судьбу начполка ничего не известно, про медсестру - тоже. А писарь в 1946 получил дембеля и очень хорошо устроился в Ленинграде, дослужившись аж до секретаря райкома Партии.
Эту историю он рассказал моему знакомому номенклатурщику уже в 70-х, в обмен на его рассказ "как наказать руководство".

P.S. А при чем тут солидарность? Так вот , в наградном отделе армии работал не он один. Но НИКТО его не сдал - более того, носили ему наградные листы с соответствующей фамилией. А он с ними ходил в сортир.

P.S. 2 Морали нет, но если серьезно - не за награды же люди воевали?

1665

Алексея разбудил звонок мобильного телефона. Нащупав его под кроватью, он прислонил трубку к уху.

- Леха, здоров! Ты чего, спишь, что ли?

Звонил Игорь - коллега по работе, с которым они сдружились за последний год и частенько проводили вместе время.

- Уже не сплю, - сонно пробормотал Алексей.

- Ты на парад идешь? Ну, в смысле, с портретами. Мы тут всем офисом собрались, ты с нами?

- Не, я, наверное, дома побуду.

- В смысле? - было слышно, что ответ удивил Игоря. - День Победы, вообще-то.

- Да у меня нет фотографий. Как я пойду?

- Ну и что? Хочешь, я тебе фотку своего прадеда дам, с ней пройдешь. У меня же двое воевали - один по отцовой линии, а второй по матери.

- Да ну, Игорь... Что ты говоришь такое? Это же твои предки.

- А что, западло с моими пройти? Какая разница? Давай, собирайся. После парада в лес двигаем на шашлык. Отметим праздник.

Алексей посмотрел в окно. Майское солнце уже набирало силу, и заливало светом и теплом зеленеющие деревья.

- Игорь, ты не обижайся, но я сегодня дома.

- Ну чего он там? - послышался чей-то голос в динамике. - Идет, нет?

- Да подожди, сейчас, - ответил кому-то Игорь. - Леха, давай подтягивайся. Чего ты в самом деле? Или... - он сделал паузу. - Слышишь? А у тебя, вообще, воевал кто-нибудь?

- Игорь, давай без этого? - вздохнул Алексей.

- А, ну ясно тогда всё, - как-то иронично произнес Игорь. - Всё с тобой понятно.

- Что тебе понятно?

- Да всё! А я еще с утра зашел на твою страницу, а там даже ленточки нет. Ладно, давай. Сиди дома, скорби.

- Да причем тут...

Алексей не успел закончить фразу, так как в трубке раздались короткие гудки, а за ними тишина. Он положил телефон на пол и, откинувшись на подушку, закрыл глаза. Через несколько минут он вздохнул и поднялся с кровати. Умывшись и почистив зубы, Алексей оделся и, накинув легкую куртку, вышел из дома.

- О, сосед! Леха! - послышался знакомый голос со стороны детской площадки.

Алексей обернулся и увидел, что ему машет рукой сосед по лестничной клетке - Виктор Романович. Он со своими друзьями расположился рядом с песочницей. В нескольких шагах от него на земле стоял небольшой мангал, поперек которого лежали несколько шампуров, с нанизанными на них кусками мяса. Алексей махнул ему в ответ и уже собрался идти дальше, но сосед был настроен решительно.

- Леха! Давай к нам!

Алексей показал пальцем на запястье левой руки, пытаясь объяснить Виктору Романовичу, что опаздывает, но тот не унимался.

- Да успеешь! Иди сюда!

Поняв, что так просто от него не отделаться, Алексей шагнул в сторону песочницы.

- С праздником, Леш! - сосед крепко вцепился в протянутую руку Алексея.

- И вас с праздником, - ответил он.

- Это Леха, сосед мой. Знакомьтесь, мужики.

Сосед представил каждого из своих друзей, а затем протянул Алексею рюмку, наполовину наполненную прозрачной жидкостью.

- Давай, Лех, выпьем за Победу.

- Да я ж не пью особо, дядь Вить.

- Давай, давай. Сегодня можно.

- Мне сейчас за руль садиться, мне нельзя.

- Да ничего не будет. Что там? Десять грамм. Даже запаха не останется.

Алексей взял в руку рюмку и поставил ее на скамейку, которая заменяла собравшимся стол.

- Дядь Вить, спасибо, но мне идти нужно.

- Тебе налили, а ты обратно ставишь? - набычившись, вдруг произнес один из друзей Виктора Романовича. - Или ты из этих?

- Из каких?

- Всё, всё, успокоились! Вадик, ну ты чего? - Виктор Романович встал между ними, раскинув руки в стороны. - Не хочет пить, пусть не пьет.

- Да знаю я таких, - хмыкнул Вадик, - у тебя хоть воевал кто-нибудь? Что молчишь?

- Вадик, угомонись, - вклинился в разговор еще один из друзей. - Чего ты на пацана наехал? Видишь же, молодой. Он, наверное, и не знает что сегодня за праздник.

- Так я об этом и говорю! - покачнувшись, округлил глаза Вадик. Он хотел еще что-то добавить, но лишь махнул рукой и, достав из пачки сигарету, закурил.

- Пойду я, дядь Вить, - тихо произнес Алексей.

- Ага, иди, Леш, иди, - виновато отводя взгляд в сторону, кивнул Виктор Романович. - Ты не обижайся на Вадика, ладно? Он просто очень серьезно к этому празднику относится. У него оба деда на войне погибли.

- Да ничего, - кивнул Алексей, - понимаю...

Он вышел из двора, дошел до стоянки и, нащупав в кармане брелок сигнализации, открыл свою машину. Запустив мотор, он положил руки на руль и опустил на них голову. Когда двигатель прогрелся, Алексей включил передачу и выехал на дорогу, ведущую из города.

***

- ... а я ему и говорю: «Нет у меня фотографий», с чем я пойду? А он мне: «Всё с тобой понятно». Что ему понятно? Если у меня и правда их нет? Какие-то намеки еще дурацкие... Думает, наверное, что мне есть чего стыдиться. Мол, предателями какими-нибудь были мои предки, или еще что-нибудь в этом роде.

Алексей отряхнул руки и присел на ствол упавшего дерева.

- А тот, во дворе который. Тоже странный человек - раз не пьешь, значит из этих. Из каких «этих»? Непонятно... - он пожал плечами и вытер пот со лба тыльной стороной ладони. - Картинку к себе на страницу не выложил - выходит, что игнорируешь ты праздник. Ленточку не прицепил на антенну - предатель. Не выпил за Победу - значит что-то с тобой не так, что-то у тебя за душой нехорошее. Разве это правильно? Знаете, даже виноватым каким-то себя сегодня почувствовал.

Он замолчал и, сорвав травинку, принялся крутить ее в руках.

- Хотя, меня даже в школе фашистом иногда обзывали, представляете? Ну, в шутку, конечно. К девятому мая все одноклассники приносили фотографии своих дедушек, бабушек. Рассказывали про них, про их подвиги. Даже медали иногда показывали. А я никогда ничего не рассказывал. А что мне было говорить? Что сгинули они все на той войне? Что все, как один, без вести пропали? Кому такие истории интересны? Всем только героев подавай... Да что я вам рассказываю? Вы получше меня это знаете.

Алексей осмотрелся по сторонам. Деревья старого леса стояли вокруг него молчаливыми исполинами, и как будто прислушивались к его словам. Он перевел взгляд и посмотрел на небольшой холмик перед собой, на котором возвышался маленький, не выше метра, металлический обелиск с погнутой звездой на вершине. На нем не было ни имени, ни дат. Алексей поднялся на ноги и, собрав в охапку вырванную с могилы безымянного солдата траву, отнес ее в сторону. Затем вернулся и снова уселся на бревно.

- Посижу с вами еще немного. Вдвоем оно же всегда веселее будет. Кто знает, может где-то сейчас и с моими прадедами кто-нибудь пришел поговорить. Было бы хорошо. Они бы, наверное, обрадовались.

1666

25 радостей жизни:

1. Чихнуть три или больше раз подряд.

2. Болтать ногами в воде.

3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно
нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.

4. Поскользнуться и не упасть.

5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за
секунду до него.

6. СМС-ка, которую ты ждал.

7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять,
что это был лишь сон.

8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где
начинка.

9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.

10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных
гаджетов.

11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не
знаешь.

12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.

13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец
согревается.

14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый
пароль.

15. Трогать волосы после стрижки.

16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после
праздников.

17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить
скорость перед гаишником.

18. Хруст снега.

19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.20. Надеть то,
что ты только что купил.

21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще
уйма времени и снова лечь спать.

22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно
понравилась.

24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится
весной из открытого окна.

25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию
пасты из безнадёжного тюбика.

1667

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит: - Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна. А приятель ему и отвечает: - Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?!" И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

1668

Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать. - Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по хоккею! Машина его переносит, через час мужик возвращается. - Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше. Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении! Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома. - Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу! Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь взъерошенный. - Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал за спинной горб!

1669

ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ ЛИМОНОВА?

В марте этого года умер Эдуард Лимонов, пожалуй, самый известный из рожденных на Украине русскоязычных писателей после Николая Гоголя и Михаила Булгакова. В 60-е мы оба жили в Харькове, но никогда не пересеклись. Он был старше и покинул этот город до появления общих (как выяснилось позже) знакомых. Впервые я услышал о нем как о поэте-брючнике, который эмигрировал в США. Услышал и забыл. А лет через шесть после моей эмиграции уж не помню кто дал мне его книгу «Это я - Эдичка». Не отрываясь, я прочитал ее с начала и до конца и сразу еще раз. К этому времени мы уже переехали в свой дом в штате Нью-Джерси, но воспоминания о Нью-Йоркском периоде американской жизни были еще свежи. Меня ошеломило с какой искренностью и откровенностью автор передал эмоции, которые испытывает любой новый эмигрант (если он, конечно, не бревно). Каждая строчка напоминала о тех невеселых днях, когда я снова и снова сходил с ума от вырванности из родной почвы, чужести почвы новой, разочарований после попыток применить прежний опыт к новой жизни и полного непонимания законов этой новой жизни.

Второй книгой Лимонова, которую я уже сам купил на Брайтон-Бич, была «Молодой негодяй». Она тоже произвела на меня сильное впечатление, хотя совершенно другого рода. Построением книга напоминала плутовской роман с мастерски размытой границей между вымыслом и реальностью. Действие происходило в Харькове, но не в абстрактном городе с названием Харьков, а в совершенно конкретном, верном в каждой детали. Узнаваемым было все: улицы, памятники, фонтаны, дома, рестораны и даже отдельные скамейки. Более того, все персонажи носили имена и фамилии конкретных людей, полностью соответствовали этим людям, и были описаны с беспощадным реализмом. Некоторых из этой публики я знал, о многих слышал. Всплыли в памяти даже те, кого не вспоминал много лет. В этой ушедшей, но вдруг воскресшей реальности язык персонажей, щедро сдобренный ненормативной лексикой, воспринимался совершенно органично и нисколько не коробил. Задумываться о художественных достоинствах книги мне даже не пришло в голову. Не задумываешься же об архитектуре дома, в котором вырос.

Под впечатлением от прочитанного я постучал в комнату моей мамы, которая жила с нами. С одной стороны мне искренне хотелось поделиться, с другой – немного ее потроллить.
- Мама, помнишь Сашу Верника?
- Конечно, помню. Черный, заикается, а что?
- Да тут есть одна книга из харьковской жизни. Не поймешь, не то воспоминания, не то роман. Среди персонажей много знакомых, в том числе Саша…
- А кто еще?
- Ну, дочка Раисы Георгиевны и ее муж. Да много кого…
- Оставь пожалуйста на журнальном столике, когда будешь уходить на работу!
Я оставил.

Вечером мама ждала меня на кухне. Глаза у нее горели.
- Господи, - сказала она, - ну и дрянь ты мне подсунул. После каждой страницы хочется встать и помыть руки.
- Ну и сколько раз ты мыла руки?
- Не нужно подшучивать над мамой! Прочитала достаточно, чтобы составить мнение.
- Обожди, ты же не можешь быстро читать, у тебя катаракта.
- Мне читала вслух Таня, - (Таня - мамина помощница по дому).
- Ну и как, Тане понравилось?
- Как могло ей понравиться, если там сплошной мат?! Она отказывалась читать, говорила, что не хочет пачкать рот.
- А ты?
- А я пообещала дать ей за чтение отгул. Литература есть литература. Из песни слов не выкинешь.
- Кого-нибудь узнала?
- Лучше бы не узнала. Эта несчастная Аня Рубинштейн. Я работала с ее дядей. Прекрасно помню, как она к нему приходила. Приятная культурная женщина. А этот гад вымазал ее грязью с головы до ног. А Нина Павловна, зав отделением, которую этот идиот опозорил на весь свет. Она училась с нашей Саррой в одной группе. Сарра всегда смеялась, что эта Нина тупая. Даже если и так, профессором стала она, а не Сарра.
Слово «профессор» мама произнесла c особым значением, так как любого носителя этого звания она по умолчанию причисляла к сонму небожителей.

В итоге выяснилось, что мама знает старшее поколение даже лучше, чем я младшее. С утра до вечера она перечисляла кто кому кем приходится, и возмущалась тем, что Лимонов всех оболгал.

Мама прожила долгую и трудную жизнь. В эту жизнь вместились гражданская война, Большой террор, Вторая мировая, эвакуация в сибирское село, смерть старшего сына, борьба с космополитизмом, очереди за едой, советская медицина, потеря всех сбережений в перестройку, и, наконец, смерть мужа, с которым прожила 61 год. Тем не менее, мама всегда оставалась оптимисткой, держалась в курсе последних событий и всегда имела множество знакомых, среди которых слыла светской дамой. Ко времени нашего разговора ей было 93 года. Она была в здравом уме, твердой памяти, ничем серьёзным не болела, но жутко страдала от утраты старых друзей и привычного образа жизни. Той жизни, где есть для кого одеваться и красить губы, где выходишь на улицу и встречаешь знакомых, где сегодня тебя приглашают на кофе, а завтра ты - на обед. «Молодой негодяй» вернул ее в потерянный рай, и этим раем мама меня основательно достала. Я подумал, что хорошо бы переключить ее на кого-нибудь другого, и пригласил гостей. А чтобы они точно приехали, – на плов.

Визиты наших друзей были самым большим праздником для мамы. Она занимала свое почетное место за столом и живо участвовала в общей беседе. У нее находилось что сказать по любому поводу. Вдобавок это «что» всегда было непредсказуемым и часто - забавным. Например, как-то она рассказывала о своей бабушке, которая дожила до 105 лет. На вопрос одного из гостей отчего же бабушка умерла, мама лаконично ответила: «От угара». Разумеется, она имела в виду отравление угарным газом, но молодежь, которой никогда не приходилось топить печь, таких терминов не знала. Одни решили, что речь идет об угаре хмельном, другие – что о любовном. Смеялись. Мама смеялась вместе со всеми. Человеком она была самолюбивым, но не настолько, чтобы напрягать приятное общество.

Нью-йоркские гости появились в доме в воскресенье. Как водится, сели за стол. После того как выпили по нескольку рюмок и утолили первый голод, за столом установилось относительное спокойствие. К этому времени мама уже выбрала достойного собеседника и поспешила начать разговор, который по ее замыслу должен был превратиться в общий:
- Владимир, что вы думаете о Лимонове?
Володя, музыковед, у которого в голове если не Стравинский, то Прокофьев или Шостакович, совершенно искренне спросил:
- Фаня Исаевна, а кто это такой?
Оттого, что выстрел пришелся мимо цели, мама разволновалась:
- Эх, - сказала она в сердцах, - вы, доктор наук, профессор, и не читали Лимонова?! О чем с вами разговаривать?!
И замолчала на несколько минут. Я думаю, этих минут ей хватило чтобы сделать важное заключение: раз о Лимонове не знает профессор, значит Лимонов не тема для светской беседы. Во всяком случае, больше мама о нем не вспоминала. Как я уже говорил, напрягать приятное общество было не в ее правилах.

Прошло, наверное, недели две, и я снова встретился с Володей, теперь на концерте его сына.
- Ты знаешь, - сказал он первым делом, - мне кажется, твоя мама на меня обиделась. Неудобно получилось. Я решил исправиться и прочитал этого «Негодяя» для следующего плова. Впечатление осталось крайне неприятное.
- Из-за мата?
- Да Бог с ним, с матом. Понимаешь, с одной стороны Лимонов строит из себя этакого Генри Миллера. Мол, нет у него ничего запретного и ничего он не стесняется. Но обсуждать табуированные в России темы избегает.
- Что ты имеешь в виду?
- Посуди сам, он описывает богему пусть провинциального, но полуторамиллионного Харькова. Персонажи – сплошные фрики. И ни одного гея и ни одной лесбиянки. Ладно, допустим, что они гении конспирации. Но поверить, что в этой гопкомпании не было ни одного стукача?! Что-то с этим товарищем сильно не так.
А ведь точно, подумал я, именно Генри Миллер. Мог бы и сам догадаться.

С тех пор интерес к Лимонову у меня угас и больше не возвращался. Но, узнав о его смерти, я машинально снял с полки «Молодого негодяя» с пожелтевшими уже страницами. Трудно поверить, но книга показалась мне совершенно новой, вроде бы я ее никогда не читал. Персонажи отошли на второй план. Они сохранили знакомые имена, но превратились в бледные тени с совершенно неинтересными мыслями и поступками. Зато на первый план выплыл быт, густой и телесный как украинский борщ с мясом. Здесь было все: где жили, что ели, что пили, во что одевались, как все это доставали, сколько зарабатывали, привычки, предрассудки… Раньше я его не замечал - уклад того мира был еще слишком привычным и не привлекал внимания. С годами, когда фокус сместился, быт обозначился и приобрел законченность исторического факта. Белинский когда-то назвал «Евгения Онегина» энциклопедией русской жизни. Можете со мной поспорить, но «Молодой негодяй» тоже энциклопедия жизни, советской жизни.

У каждого свой бзик. Я, например, люблю гадать по книгам. Обычно - по тем, которые читаю в данный момент. «Негодяй» для гадания был не лучше и не хуже других. Я задумал номера страницы и строки. Открыв, прочитал: «Анна запнулась. Эд, стесняясь, проглотил рюмку водки». Я не знаю, как поступил бы ты, мой дорогой читатель. Но я поставил перед собой бутылку «Абсолюта», усилием воли превратил ее в «Столичную» за 3.12, налил, пожелал мира праху Эдуарда Лимонова и выпил до дна.

Бонус: харьковские фотографии молодого Лимонова при нажатии на «Источник».

1670

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно? Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... . Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул

1671

Что общего между котами и кредитами. 1. Их можно взять. 2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше как повезет. 3. Их надо обслуживать. 4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров. 5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными. 6. Из-за них имущество может оказаться описано. 7. Оба много жрут. 8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.

1673

Записки психиатра.

Разговорились мы тут как-то с коллегой, командированным в военкомат. И речь зашла, само собой, о призыве.

Вспомнили отвязные девяностые. Сравнили с нынешними. И оба пришли к выводу, что призывник-то совсем другой пошёл. Страшное дело: в армию хочет! Причём поголовно. Причём даже тот, которого и близко к казарме подпускать нельзя. Голоса ему, понимаешь, велят Родину защищать и шепчут, что та в опасности. Нет, спасибо, конечно, что предупредил, но найдётся кому. Нда, бытие не только сознание определяет, но и продуктивную психосимптоматику.

А ведь в те же девяностые, кого ни спроси насчёт долг той самой Родине отдать — так сразу все одесситы: «ой, да откуда такие проценты?», «ой, да я вас умоляю, я столько не занимал!» Косили, соответственно чаще. Даже по нашим статьям, хоть таких и не сильно много находилось. Порой достаточно было объяснить, как проходит обследование и каковы перспективы. Или пообещать определить в нервно-психические войска. Ага, где тельняшки выдают и на зебрах верхом учат ездить. Но находились кадры. Порой настолько умелые и изобретательные, что аж в ступор вгоняли. А то и в развернутый эпилептический припадок, добавил коллега. И поведал историю.

Миша (назовём его так) не мог бы назвать себя классическим ботаном. Нет, учился он хорошо, и даже на физкультуре показывал не последние результаты. Вот только компании сверстников не очень любил. И конфликты предпочитал разруливать не кулаком, а добрым словом. Поэтому — да, скорее ботан, но больше в душе, чем внешне. И этой самой душе было как-то неспокойно: те, кто был постарше и уже вернулись из армии, такого успели рассказать, что Миша понял: не про него уставы писаны. Значит, надо что-то делать. Перебрав перечень статей для негодников, он было приуныл и стал напевать - мол, всегда быть в каске — судьба моя: такому лосю ни язву, ни грыжу, ни плоскостопие изобразить не удастся. Но потом полистал нужную литературу — и просиял. План сформировался.

На призывную комиссию Миша пришёл с лёгкой улыбкой на устах, с плеером и в наушниках. Поболтал с одноклассниками, побродил по коридору — и вдруг рухнул на пол, забившись в эпилептическом припадке. Выбежавший на крики ребят медицинский персонал подтвердил: да, натуральный эпиприпадок, генерализованный, с пеной изо рта и прикушенным языком. Вкатили реланиум, перенесли на кушетку, повернули на бок, дали отлежаться — и выписали направление на обследование в психдиспансер. Да, не удивляйтесь: в те годы эпилептики проходили обследование по психиатрической линии, и эпилепсию подтверждали или опровергали психиатры.

За неделю Миша успел познакомиться и с постоянными обитателями отделения, и с ребятами, которых тоже прислали на обследование. Ничего страшного, только режим надо чётко соблюдать. Вот только доктор не сильно порадовал. Нет, мужик-то нормальный. Вот только въедливый. Всё удивлялся, почему на электроэнцефалограмме никаких признаков болезни. И откуда тогда припадок на ровном месте? Успокоил: мол, ничего, ещё недельку посмотрит, там видно будет. Пришлось корректировать план и озадачивать брата.

Вскоре вместе с сигаретами, чаем и пакетом вкусняшек брат передал Мише наушники и плеер. Санитары пожали плечами: дескать, твое дело, только будь добр, сам следи за своими вещами.

А на следующий день доктора буквально выдернули из кабинета сразу после утренней пятиминутки: у Миши случился припадок. Снова полноценный, развёрнутый. А через пять минут — у его соседа по палате. А следом — у санитара.

— Да что же это за эпидемия с ударением на «эпи»! — врач окинул взглядом троицу, мирно посапывающую после приступа.

— Они музыку слушали, доктор, — сдал болезных парнишка из злосчастной палаты.

— Какую музыку? — не понял врач.

— Классическую, — с радостью пояснил парень, протягивая плеер с наушниками — «Фуги Баха». Мишу унесли, а плеер так на кровати и лежал. Они и полюбопытствовали. Ну и...

— Ну на фугу пока не тянет, — с сомнением пожал плечами доктор, покосившись на троицу и взяв в руки устройство — а с припадками надо разбираться.

Разбираться, впрочем, пришлось недолго. Плеер сразу показался... неправильным, что ли. Нет, кассета с фугами Баха в нём действительно была. Вот только само устройство оказалось с апгрейдом. К задней его стенке синей изолентой был прикручен отдельный блок, крупнее самого плеера, и вот как раз по поводу него у доктора к Мише появились вопросы.

— Конденсаторы, резисторы, дублирующая проводка и контактные пластины на обивке наушников. Что ещё? Ах да, кнопкой воспроизведения цепь замыкается... Миша, да тебе можно давать свидетельство о рацпредложении! Это же надо — своими руками собрать портативный аппарат для электросудорожной терапии! Как сообразил-то ещё?

— Было где литературу найти, — потупился Миша. — А с электрикой разобраться не проблема. Доктор, на меня ребята сильно злые?

— Они ещё не знают, что к чему. Пока думают, что в плеере какой-то дефект.

— Может, не стоит их разубеждать? — с надеждой посмотрел парень.

— Я подумаю, — доктор покрутил в руках устройство. — Бах, говоришь? Надо же, как сильно действует классика на неокрепшие умы. Потрясающе, не побоюсь этого слова. С первых нот плющить начинает. А потом колбасить.

— Ты его списал в итоге? — спросил я.

— Пфф! При такой-то готовности к самоповреждениям, помноженной на изобретательность? — фыркнул коллега, — Конечно, списал. Как ты сам понимаешь, не по эпилепсии. Зато на психопатию накопалось столько, что и придумывать ничего не пришлось. Но каков кадр, а!

1675

Женщина ночью будит мужа:

- Толя, мне холодно!

Мужик приносит теплое одеяло и накрывает ее...

Через некоторое время, жена снова:

- Толя, как мне жарко!

Злой мужик встает и открывает форточку.

Она опять:

- Толя, я хочу мужчину!

- Люся, ёб твою мать, где я тебе ёбаря посреди ночи найду?

1677

В советские времена до пионерского лета нас, будущих вожатых, испытывали на прочность в инструктивных лагерях, перевоплощая в детишек и заставляя участвовать в смотрах строя и песни, кругосветках и иных занятных конкурсах. Один из моих друзей, Колян, на неделю заброшенный в малолетство из международной журналистики, от такого когнитивного диссонанса сразу запил горькую. Разок было попытались его расшевелить: вставай, товарищ, нас научили, как по часам определить стороны света!
«Подумаешь, наука, - пробормотал Колян, – где двенадцать – там и север».
После чего снова ушел в астрал.

1678

Заставляю себя выходить на работу, даже выезжать, сегодня на велике.
Выехал, только очки забыл.
Все, блядь, взял кроме очков и носового платка.
Маску, паспорт, сигареты с зажигалкой, ключи от офиса,барсетку с записками сумасшедшего, денег немного – все.
Только сморкаюсь сейчас в туалетную бумагу, и печатаю сильно прищурившись.

А тут у нас в офисе две рыбки в аквариуме.
За период карантина они выросли втрое, и мне пару зоологических историй вспомнилось.

Первая. Вторую потом.

Олег, мой троюродный брат, тот еще зоолог. Кроме рыбок, тогда, он завел себе и сухопутную черепаху.
Та вела себя черепахой, иногда впадая в черепаховую спячку, и вводя своего хозяина в разного рода зоологические заблуждения.
Олег, притащив ее из дома, поселил ее в нашем вино-водочно-шоколадном киоске, и по причине не особой занятости, позволял себе время от времени майскими одуванчиковыми днями, ее выгуливать через дорогу от киоска.

Олег с черепахой были на одной волне, оба неспешные и умиротворенные, они могли пастисть часами..
А вот дома черепахе было не очень удобно.
Ее пару раз выкидывал в мусорное ведро Олегов пятилетний сын Дима, от чего черепахе время от времени приходилось проживать в мусорном контейнере, а затем счастливо выниматься оттуда, и возвращаться в семью.

Черепаха ползала по нашей витрине между водок, ликеров и шоколадок, улыбалась, гуляя с Олегом среди одуванчиков, пока снова не заснула.
Она немного повалялась на витрине среди Марсов и Сникерсов, но просыпаться не хотела. Слегка озадаченный ее долгим сном Олег, будучи терапевтом от природы, решил поддержать черепашку в период сна витаминами.
Он собирал одуванчики, выдавливал из них одуванчиковый сок, и с помощью трубочки от человеческого яблочного сока вдувал его в рот черепашке.
Мне кажется, он сделал все что мог. Олег перестал это делать, когда почувствовал, что черепашка завонялась.
Прошу прощение за орфографию и пунктуацию, это не неуважение, я же говорил, что без очков!))
Так заебись?!

1679

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает его:
Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!
Чукча опять спвает:
Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
Ты умный?
Профессор отвечает:
Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор бежит и думает:
А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился. Подходит и говорит:
Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
Это почему?
Чукча ему отвечает:
Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

1680

xxx: У меня получилось войти в биос. Там в бут-секшене я выбрала флешку. Но грузится все равно убунта
xxx: Может, я что-то не так делаю в биосе?
yyy: сфоткай на телефон и пришли
xxx: Ты можешь для совсем тупых расписать процесс?
yyy: ну он на разных компах разный, как же я распишу. ты сфоткай, как выглядит то место биоса которое про загрузку
xxx: [ Фотография ]
yyy: аххаха, не, не так! смотри, видишь там несколько последовательно идущих boot option? вот он будет пробовать каждую, пока какая-нибудь не сработает. там ща ubuntu стоит первой - вот он пробует её, и дальше уже не идёт, т.к. ubunt'а грузится. поэтому тебе нужно флеху первой поставить (а после того, как закончишь ставить mint - поставить первой системный диск снова, соответственно)
xxx: А как ее поставить первой? Извини за тупой вопрос, но я реально не понимаю
yyy: справа подсказки же. вверх-вниз - выбор опции, + / - изменение их.
xxx: Плюс/минус не работает
yyy: на клавиатуре точно нет других кнопок с + и - ? сфоткай клаву
yyy: а, погоди. там сначала enter нужно нажать, наверное, прежде чем + / -, там же справа написано select - enter
yyy: ух ты, это прям как аппендикс по телефону вырезать
yyy: "разрезали пациента? так, сфоткайте, что там у него внутри"

1681

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? Одиннадцать.

1682

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

1684

Как студенты бутылки собирали и не только

Друг вспомнил историю из своего студенчества – лето, начало 70-х. Альметьевский физкультурный техникум.
Этот мой друг – которого я зову Леонидыч – и его приятель Асхат оказались тогда в общаге без еды и без гроша. И Леонидыч говорит Асхату: «Пойдем бутылки собирать!»
Использованные бутылки тогда можно было сдать в специальный приёмный пункт. Пивные и от лимонада - по 12 копеек за штуку, 0,7 – по 17, кажется, копеек.
Собирать и сдавать бутылки было делом доходным, но малоуважемым. Поэтому Асхат ответил: «Ты, что?! Чтобы я…» Но Леонидыч сказал, что поднимать бутылки он будет сам, а Асхат будет просто рядом идти с сумкой.
Ходят они, шарятся по кустам, заглядывают под скамейки… улов небогатый, но на пожрать что-то набирается. Тут Леонидыч видит открытое настежь окно первого этажа хрущевки, и на подоконнике этого окна стоит ряд пустых бутылок.
Леонидыч показывает рукой на эти бутылки: «О!»
Асхат:
- Нет-нет, ты что…
Леонидыч крадется к окну, Асхать прячется за углом.
Леонидыч, пригнувшись, тянется рукой, снимает с подоконника бутылки, и складывает в сумку, стараясь не звякать. Вдруг слышит сверху:
- Вот эту ещё возьми.
Из этого окна выглядывает девушка лет 17-ти, протягивает ещё бутылку. Спрашивает:
- Студент? Голодный?
Леонидыч кивает.
Она говорит:
- У меня родители уехали. Залезай! Борщом угощу.
Леонидыч мигом запрыгнул в окно, выглянул позвать Асхата, но того было не видно.
Поел он, поблагодарил, вышел уже через дверь. Нашел Асхата, сдали в приемный пункт свою добычу, купили какой-то еды. На следующий день или через день снова голод подступил.
Леонидыч говорит: «Асхат! Ты рассказывал, что у тебя здесь в татарской деревне какие-то родственники есть».
Асхат отвечает: «Я был там только один раз с родителями и младшим братом. Мне было семь лет. И я не помню, ни как кого зовут, ни фамилий, ни адреса».
Леонидыч настроен решительно: «Поедем, найдем…»
Оставались у них какие-то копейки – на автобус в одну сторону хватило.
Приехали. Асхат смотрит по сторонам – не может вспомнить – где дом, в котором он с родителями гостил когда-то. Леонидыч спрашивает: «Ты хоть что-то о своих родственниках помнишь? Хоть что-то!»
Асхат отвечает: «Дядю зовут Файзулла. И один наш родственник тогда сбил грузовиком семь человек».
Мимо них проходит тетенька-почтальон. Леонидыч обращается к ней: «А вы не подскажете, где живет Файзулла, у которого родственники есть в Караганде?». Почтальон с сожалением разводит руками – не знает. Леонидыч уточняет: «У этого Файзуллы есть ещё родственник, который когда-то давно сбил грузовиком семь человек». Женщина сразу же понимает, о ком речь и показывает им дом Файзуллы.
Стучатся в калитку.
Выходит бабушка. Что-то говорит по-татарски. Асхат языка своих предков не знает абсолютно. Леонидыч тычет пальцем в Асхата и говорит бабушке: «Асхат. Караганда!».
Бабушка радуется. Тычет пальцем в Леонидыча, думая, что это брат Асхата: «Марат?»
Леонидыч и Асхат кивают.
Бабушка приглашает их в дом, жестами поясняет, дескать, - ждите, и убегает.
Леонидыч пошарился по кухне, еды – никакой. Была ураза. До захода солнца мусульмане пищу не принимают. А после захода солнца эти бабушки собирались в доме одной из них, которая готовила на всех, и там кушали.
Студенты хотели есть! Леонидыч вышел в огород, выдернул пару морковок толщиной с карандаш. Обтер рукавом, съел.
Услышал голоса с соседнего участка.
Раздвинул кусты – увидел в соседнем дворе двух девушек за накрытым столом.
Быстренько познакомился, получил приглашение за стол, позвал Асхата – наелись.
Ну, а потом приехал дядя Файзулла, вернулась его мама – та бабушка, что их встретила, выяснили, что Леонидыч – не Марат. Но до сентября они с Асхатом в этой деревне жили, работали по хозяйству и про голод забыли.

1686

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

1688

Виталий был бомжом не типичным. Он не пил и следил за собой. А как иначе, если от его внешнего вида зависела его кормовая база. Полдня он проводил в Макдональдсе. Тепло, и работники Макдональдса с посетителями его подкармливали. А вторую половину дня он проводил в ресторанном дворике. Делал вид, что помогает убирать со столов, а сам доедал все, что не доели посетители и допивал недопитые напитки. Меню в ресторанном дворике было более разнообразным, чем в Макдональдсе, жаль что закрывался он в 22:00.

Ночь бомж проводил так: ездил на ночном автобусе от кольца до кольца. По ночам контролеров нет и за проезд он не платил. Батареи греют и покемарить в автобусе можно. А если хотел поспать с комфортом, то днем садился на кольцевую электричку вокруг Москвы.

Читать он не любил, но новости, что показывают на экранах в поездах московского метро, смотрел с удовольствием.

Не чужд он был и культурной жизни. Частенько заходил в Еврейский музей и центр толерантности. Вход в музей платный, а в центр толерантности нет. Там много экранов с наушниками и можно хоть целый день бесплатно смотреть художественные фильмы на тему толерантности. И хотя все их он просмотрел помногу раз, но кто там разберет, смотрит человек в наушниках фильм или просто дремлет. А рядом Армянский музей Москвы, куда тоже пускают бесплатно и где так хорошо посидеть в тепле, любуясь на произведения армянского искусства.

Я будучи в Москве, познакомился с ним и немного подкармливал. И был в шоке, что такие бомжи бывают. Уговорил его поехать в ребцентр. Уговорил. Он там прожил месяц и ему там понравилось. А потом из-за карантина ребцентр закрылся и Виталий снова бомжует по Москве.
А так как все кафе и музеи закрылись и для бомжа наступили трудные времена...

1689

Дурацкие вопросы Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж? Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды? Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? Если ты умнее всех, кто это поймет? Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

1690

Кто россиян обманывал не раз, -
Обманывает снова:
«Растёт в России средний класс!» -
Сказал недавно Вова* …

Свою он голову напрасно скрёб, -
За мат простите Вы меня:
Мозгов, знать, нет, а есть – заёб …
В нём - непонятная хуйня!
………………………………………………………….
* - недавно наш президент с пафосом
заявил, что россиян, зарплата которых
превышает 15 тыс. руб. в месяц, можно
смело причислять к среднему классу …
Акындрын – 25.04.2020

1691

26 апреля сего года, мы будем «отмечать» 34-ю годовщину катастрофы на Чернобыльской АЭС. Я там работал с роботами по ликвидации катастрофы, самая первая роботизированная установка была, это - «тросоход». Когда вертолет, задел за растяжку трубы, перевернулся и упал рядом с реактором, то все летчики погибли, после чего, электронщикам было поручено разработать установку, которая могла передвигаться, по перекинутому через реактор, тросу. Перекидывание осуществлялось военными, при помощи ракет. Если будет интересно, то я об этом подробно напишу.
Сейчас более подробно, я хотел рассказать о следующем:
Во время сооружения саркофага над 4-м блоком, была поставлена задача о запуске третьего блока АЭС. Напомню, 4-й-взорвавшийся блок был технически соединен с 3-м блоком. Было необходимо обрезать все трубы между блоками и все трубы 3-го блока закольцевать на себя. Обрезку труб делали тоже автоматизированные установки.
А после встала проблема – как сварить циркониевые трубы при наличии большого радиоактивного фона? Сварка циркониевых труб осуществляется следующим способом – на иглу из вольфрама подается постоянный ток и струя инертного газа аргона, зажигается электрическая дуга, размером 1,5-1,7мм и эта дуга сваривает циркониевые трубы между собой. Сварка длиться два часа. Я знал только двух сварщиков, которые, в стесненных условиях, могли производить такую сварку. Один – пальцем вел по шву, а второй рукой поддерживал горелку. Второй сварщик, это делал при помощи выносного зеркала. Но, от использования сварщиков отказались сразу, так как сварщики брали дозу в течении получаса. Следовательно, на сварку шва нужно было 4 сварщика. А швов надо было сварить в пределах 2-х тысяч.
Сперва, заказ на разработку сварного робота, поступил в Киев в институт Патона, но там сказали, что им нужно несколько лет на разработку.
Разработкой занялся ПРП БАЭР (Производственное ремонтное предприятие БелоярскАтомЭнергоРемонт), в короткое время роботизированная установка, а потом еще две были готовы. Наши инженеры, это чудо! Они просчитывали шаг планетарного редуктора на бумаге. Без использования калькуляторов и компьютеров, так как, в то время, их просто не было! Когда я регулировал высоту электрической дуги, то инженер смотрел на дугу через затемненное стекло и говорил размер высоты дуги: «Высота 2,5 мм! Сейчас 1,9мм! Сейчас еще на НЕСКОЛЬКО МИКРОН меньше! Сейчас норма, 1.7 мм!»
Дальше, роботизированные установки привезли на 3-й блок атомной станции и они начали сваривать швы. Приносили и устанавливали их туда солдаты, оператор включал программу и они начинали выполнять работу, вместо людей. Когда роботизированные установки перенесли на следующую отметку, то через две минуты они практически сразу вышли из строя. У себя, в сравнительно чистом помещении на 3-м блоке атомной станции, я заменил у них сгоревшие микросхемы, погонял их на всех режимах, но как только их отнесли снова на отметку, то через пару минут они вышли из строя. Так продолжалось несколько раз! Менять микросхемы, для того, чтобы они тут же вышли из строя, смысла больше не имелось. А, это означало срыв задания по запуску 3-го блока! У меня стал исчезать перед глазами весь мир. Сперва, исчезло само помещение, там где, должны быть стены, я видел какие-то светлые линии, вместо людей виделись скопление изогнутых линий. Но, самое интересное, что я видел, как роботизированные установки на отметке выходят из строя! Видел, как у них перегорают микросхемы! Когда я пришел в себя, то я уже знал, что нужно изменить в схемах, чтобы они продолжали без проблем работать. Задание было выполнено, 3-й блок заработал, правда, не надолго. Далее развал Союза, отделение Украины, а все специалисты начали получать копейки и стали не нужны стране, которой больше не стало!
Моим друзьям, советским инженерам, всем ликвидаторам последствий катастрофы на Чернобыльской АЭС, ПОСВЯЩАЕТСЯ!

1693

У одного человека был попугай который страшно матерился. прохопдит полицейский а тот из окна пид@р поганный, с@ка иди в%%бу и в рот дам.
Поднялся мент наверх оштрафовал хозяина.
На следующий день идет
Попугай
Ах ты прошмондовка, доносить задумал. Да таких как ты я в параше имел
Снова мент к хозяину за штрафом
После недели штрафа хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая
Идет полицейский по улице. Прошел попугай молчит. Еще прошел опять молчит, снова прошелся -ни звука
Мент не выдержал
Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я с@ка, гандон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.
Попугай, замогильным голосом:
Поздно каешься, сын мой

1694

Сегодня мне разрешили выйти на работу, присматривать за детьми родителей жизненно важных профессий. 4 воспитателя и 26 детей, собранных из разных филиалов в кризис-группу - и нас всех обязали держаться на расстоянии полутора метров друг от друга ( на детей это правило не распространяется). Танцевали в итоге полдня Марлезонский балет в замкнутом пространстве, извиняясь и пропуская друг друга, звуковыми сигналами давая понять , куда собираешься переместиться. Иногда это было просто ту-ту. Вполне увлекательная стратегическая игра получилась, мы даже втянулись.
Мы также все думали, что детей придется усиленно утешать и развлекать, все-таки не совсем маленькие, от 5 до 12 лет, понимают, что происходит что- то ненормальное и грустное. Какое там! Дети были настолько рады вырваться из четырех стен родительского дома и увидеть друг друга после выходных, что нашей задачей оставалось только следить за тем, чтобы они не расшиблись об стену или друг об друга.
Вывели их всех в конце концов на солнышко на закрытую школьную площадку, обмазав как следует солнцещитным кремом от апрельского солнца, первого, желанного, и обжигающего для отвыкшей кожи. Дети спокойно выстоять это не могли, уворачивались и убегали, а я им вослед- ты, бледнолицый, потомок бледнолицых сынов Голландии, со своим северным типом кожи к вечеру превратишься в краснокожего сына прерий и будешь вопить, как ирокез, ворочаясь в постели. Некоторые так впечатлялись, что требовали, задрав штанину или рукав, дать им крема даже на защищенные одеждой части тела.
Окружили их, как взрослые буйволы неразумных телят в стаде, и предоставили им резвиться на просторе.
Уселись мы вокруг детской площадки на безопасном, но доступном для разговоров, расстоянии. От скуки начали спорить о том, какой именно крупный развлекательный центр в Голландии откроют после эпидемии первым- Валиби или Эфтелинг (тут стали смягчать карантинный режим, чтобы окончательно не угробить экономику и психику граждан). Плавно перешли к размышлениям о том, на каких именно условиях такой парк в ситуации эпидемии возможно было бы открыть. Резервирование мест для ограниченного числа посетителей заранее онлайн с обязательным точным указанием времени и места входа и выхода , разметка территории на обязательные полутораметровые дистанции друг от друга, дезинфектенты для рук возле каждого аттракциона. Дети постарше свои идеи в наш проект добавляли- перчатки на входе на американские горки, сахарная вата в пластике и тому подобное.Неплохой такой план получился, хоть правительству его посылай. Но потом дети нас отвлекли требованиями сыграть с ними в футбол. Меня поставили вратарем, и по этой причине мы выиграли- у меня новенькие модные и дорогие очки, и мне совсем не улыбалось , чтобы в них кто- нибудь запулил случайно мячом. Ну и ловила я те мячи так, как будто от этого зависела моя жизнь или кошелек.
Вечером за своими чадами приходили родители жизненно важных профессий- врачи, медсестры, пожарные, полицейские, водители - и , перед тем, как забрать, устало сидели на лавочке и с расслабленной улыбкой наблюдали своих по-докарантинному веселых, шумных, активных отпрысков. Отдохнув немного, со вздохом звали- пойдем домой, пора ужинать. Очень надеюсь, что мы приложили достаточно усилий к тому, чтобы дети львиную часть своей кинетической и разговорной энергии потратили у нас и дома ведут себя сейчас тихо , спокойно и благонравно.
Вот такой вот сегодня выдался день. У дочки он тоже выдался прекрасным- им только что обьявили, что с первого июня школьникам можно будет снова посещать школу. В первый раз в жизни видела, чтобы ребенок так радовался известию об уроках.
Кошка в честь того устроила большой тыгыдык. Носится с грохотом по всей квaртире. Что-то будет.

1696

У меня были две незабываемы встречи с акулами. Первая, это когда я отдыхал в Таиланде, я рассекал там на лодке по заливу и увидел белую акулу, запутавшуюся в рыболовных сетях, она уже умирала. А у меня с собой, как всегда, был с собой рюкзак со всем необходимым. Я подплыл к акуле, перерезал снасти и освободил её. Акула потом целый день, пока я плавал на лодке, кружила вокруг меня, несколько раз подплывала совсем близко и высовывала морду из воды около самой лодки, рассматривая меня. Но, само удивительное, что на следующий день, я снова был в тех местах на лодке. И, как только я заплыл в тот залив, откуда ни возьмись, снова приплыла та акула и давай плавать за мной следом. И снова подплыла к лодке, высовывая морду. И я даже сумел слегка ее погладить. И на следующий день - та же самая история. И снова она дала мне себя погладить. Думаю, что это она меня так благодарила.

А вторая встреча была ужасной. Поздним вечером мы плыли на большом катере, был сильный шторм с проливным дождем. И мы увидели тонущий небольшой прогулочный катер. Мы поспешили к ним на помощь. Смотрим, там три человека в воде - два мужика и женщина. Может и еще кто был, но мы их не видели. И тут огромная акула! Мы не успели к ним подплыть, и она на наших глазах слопала всех троих. Сначала схватила одного мужика и через мгновение его уже не было. Потом тут же схватила второго. Но не стала его жрать, а просто держала его поперек туловища и давай с ним плавать быстро-быстро. Даже сквозь ветер и бушующие волны мы слышали предсмертные дикие крики того мужика. А акула его не глотала, просто тащила его в своей пасти через волны. И потом, на секунду скрылась под поверхностью воды, буквально на секунду. Когда она вынырнула, второго мужика уже нигде не было, видели только окровавленную пасть акулы.
А полуобнаженная женщина была на большом резиновом плоту желтого цвета. Она истошно вопила. Акула нырнула и через секунду мы увидели, как тот резиновый плот и женщина в одно мгновение скрылись под водой, был только огромный всплеск. Бульк и все.
Когда мы подплыли, на поверхности воды уже ничего не было, только несколько обломков от их катера...
Да уж...

(copy Doctor_Robert)

1698

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

1699

Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.

Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.

Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.

Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.

Принимаю решение - поменять сжимы, для чего мне требуется отключить электроэнергию на весь подъезд. Я стучусь во все двери второго этажа и неспешно иду на первый, по пути говорю выглянувшим из квартир людям про аварию.

Тоже самое делаю на первом этаже, но если на втором на стук открыли три квартиры, то тут приоткрылась всего одна дверь.

Ладно, приготовления завершены, я дёргаю рубильник (при этом коммунальное освещение остаётся гореть, будучи, видимо, запитанным до вводных предохранителей) и встаю на стремянку.

Снизу раздаётся шум распахиваемой квартирной двери и полупьяный женский крик:

- Мать вашу, что за херня? Охренели? Руки поотрываю вам. Суки, блин!

Вижу голову существа женского пола неопределённого возраста на лестнице между вторым и первым этажами и говорю стандартную фразу про аварию и полчаса.

На оскорбления не реагирую. Настроения ругаться нету, хочется сделать всё поскорее и свалить уже на базу. Эта ханыжка жаждет свары, распаляя пожар ненависти и злобы, но без моих дров огонь ругани не разгорается и она продолжая бормотать что то гадкое, начинает спускаться вниз.

Я вырезаю обугленные сжимы, и вроде всё хорошо, но внезапно на площадку вываливает вызвавшая меня женщина. Она видимо слышала ругань соседки снизу, потому что сходу орёт, перегнувшись через перила:

- Ты дура тупая, тебе ж сказали - авария! Какого хера ты выползла вообще?

Пьяница снизу радостно возвращается на свою позицию, дико матерясь и на ходу придумывая оскорбления.

Меня, впрочем, это заботит мало - я увлёкся работой.

Через пару минут криков из восьмой квартиры выходит мужик с широкими плечами и интеллигентными очками. Он кричит через перила:

- Да ты чего орёшь то, а? У тебя долгов как блох на собаке, ты вообще не должна со светом жить, ясно?

Снизу, внезапно, мужской молодой голос:

- Кто там закукарекал? Карасёв, ты что ли? Тебе, падла, какая разница что мы платим и какие долги, а?

Голос злой, неистовый. Краем глаза вижу как мужик в очках вздрагивает и отступает назад. Он ловит мой взгляд и жмёт плечами: "Опускаться до их уровня не буду...", после чего скрывается в квартире.

Ругань продолжается, вдруг слышу взвизг женщины, что меня вызвала и какие то шлепки, мне на руки брызжет какая то жидкость.

Поворачиваюсь - пьяница с первого этажа стоит на первых ступенях с пакетом мусора в руках, достаёт оттуда всякую фигню и закидывает на второй этаж. В нас с заявительницей летит гнилой картофель, дряблые огурцы и мятые пачки сигарет.

Кричу, чтобы немедленно прекратили, что сейчас просто уеду и оставлю всех без электричества.

Наступает пауза. Пьяница стоит с рукой в пакете, переваривая услышанное.

А вот женщина с синяком действует стремительно. Она вбегает в свою квартиру и появляется с большой кастрюлей из которой идёт пар. С криком: "Нанакуй!" одним махом выплёскивает содержимое вниз, на свою противницу.

Я не повар, но наверное это заготовка для супа, потому что вниз вместе с кипятком летят какие то овощи.

Оружие, видимо, находит цель, потому что снизу раздаётся дикий визг напополам с таким матом, что даже моряки бы покраснели. Женщина с синяком победно тащит кастрюлю назад. Она довольна.

Чувствую себя словно в глупой старой комедии.

Снизу шум распахиваемой квартирной двери и быстрый топот наверх. По лестнице стремительно несётся мужик чуть старше тридцати со злобным лицом, абсолютно лысый и татуировкой в виде паутины на голове. В руках у него топор. Он ничего не кричит, и от этого почему то ещё страшнее.

Женщина бросает в него кастрюлю и скрывается в квартире, защёлкнув замок. Мужик несколько секунд путается в кухонной утвари и поэтому не успевает.

Он злобно смотрит сквозь меня, потом внезапно аккуратно стучит в дверь пятой квартиры:

- Людок, слышь...Выйди ка на минутку...

Ну я не знаю, надо не иметь мозга, чтобы после всего случившегося взять и открыть дверь. Хозяйка считает так же, потому что просто материт мужика не открывая.

Тот снова деликатно стучит согнутым пальцем:

- Люда, слышь... Я сейчас дверь вскрою. Я тебя выковыряю, слышь? Выйди по хорошему, Людк.

Он нервно жмёт топор пару секунд, после чего внезапно и резко орёт во весь голос: "Сукааааа-а-а-а!" и бьёт лезвием в дверь.

Дверь железная, сделана недорогим методом - просто металлический лист, крашенный краской. Даже без ручки и глазка. Топор отлетает от неё, оставляя длинные царапины, что на её прочности не сказывается совершенно.

Я спрыгиваю со стремянки. Работу не закончил, но инстинкт самосохранения гонит меня прочь.

Снизу бегут люди - кудрявая пьяная женщина лет тридцати с опухшим лицом и старый дед с костылём. Они заполняют собой лестничную площадку - пройти я не могу.

К тому же хмырь с топором, тяжело дыша, поворачивается и говорит совершенно спокойно:

- Извини, ты делай, делай. Тебя это не касается, друг. Не обращай внимание. Сам понимаешь - суббота, конец недели...

Мне не хочется говорить ему, что сегодня четверг, да и вряд ли эта информация что то изменит...

Дед с костылём перегораживает проход, а кудрявая выхватывает топор из рук мужика, говорит: "Ты куда бьёшь то? Смотри как надо", и начинает кромсать стену рядом с дверью, примерно на уровне замочной скважины. Наверное хочет разрубить двадцатисантиметровый брус из которого сложен дом. Других предположений нет.

Мужик кивает, берёт у неё топор и начинает насиловать стену звучно хыкая при каждом ударе.

Пытаюсь пройти деда, как внезапно снизу появляются ещё персонажи. Это два мужика, весьма здоровые, в больших чёрных масках (коронавирус же), один просто лохматый, второй в чёрной бейсболке.

У лохматого в руках пистолет Макарова. Дуло направлено в нашу сторону. К сожалению не будучи специалистом не могу на глаз определить боеспособность оружия. Травмат ли это, охолощённая копия или вообще игрушка, но проверять его действие на себе не хочется.

Вооружённые стоят на первых ступенях второго лестничного марша, не поднимаясь. Лохматый громко свистит:

- Фиииу, эй, Козырь, ты чего до бабы докопался?

Мужик с топором оборачивается, морщит глаза и вытирает рукавом лицо:

- Антоша, ты что ли?

Лохматый крутит дулом пистолета:

- Я, Саш, я. Ты скажи мне, Козырев, ты накой хрен к Людке ломишься? Тебе своих баб мало?

Вместо Козырева отвечает кудрявая:

- А тебя, Антоша, давно ли стала эта швабра интересовать?

- Не зли меня, жаба, - нервно отвечает Антоша, - Я шмальну ведь, ты ж знаешь, что шмальну...

В бейсболке медленно вытаскивает руку из кармана, в ней тоже зажат пистолет Макарова. Он картинно передёргивает затвор.

Я вижу как Козырев то сжимает, то разжимает руку, держащую топор:

- Антоша, а правда, ты какого тут? Ты с Людкой что ли?

Антоша сдержанно кивает:

- С Людой, Саша, да. Теперь с ней. Так что давай, ты топорик вот сюда скинешь, мы выйдем из дома и поговорим. Нормально поговорим, ты понимаешь?

В воздухе повисает прямо тарантиновская пауза, учитывая такие шикарные диалоги...

Козырев красиво втыкает топорик в стену и показательно неторопливо идёт вниз. Ребята прячут пистолеты и здороваются с ним за руку, отчего у меня возникает когнитивный диссонанс, после вся троица скрывается из глаз, и судя по звукам выходит из дома на улицу.

Я заканчиваю работу - ставлю сжимы, изолирую провода. Кудрявая стучит в дверь пятой квартиры:

- Людк, ну ты и падла, слышь?

В ответ молчание. Очень громко сопит дед на костыле.

Под этот аккомпанемент я завершаю ремонт и дёргаю рубильник. Кудрявая идёт вниз проверять появление электроэнергии, я собираю инструменты.

Дед внезапно хватает меня за локоть:

- Я в тебя до конца верил, ты мне сразу понравился, - сообщает мне он. Я кисло улыбаюсь.

На улице никого нет. Куда делась эта гоп компания - не известно. Сажусь в машину. Водитель Александр нервно заводит двигатель:

- Чего ты так долго?

- Да так... Проблемки небольшие были... Поехали уже отсюда!

1700

Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!

<< ← 2930313233343536373839 → дальше →

Партнеры

Реклама