Шутки про снова - Свежие анекдоты |
На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!
|
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на
расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел
даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот
метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до
тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать.
Командир потерял терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний
шанс.
|
|
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в
госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с
крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через
двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в минуту. - И,
посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем
в половине одиннадцатого...
|
|
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.
- Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. - Этим-то дама и
ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова
поедет не туда, куда показывает.
|
|
Заика в бар заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее крружжкку ппива
- Ппожаллусттта (бармен)
- Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек
- Кружку пива
- Пожалуйста (бармен)
- Благодарю Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)
|
|
Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется
некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое
время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит
отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день
приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго
считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...
|
|
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил
лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала
на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят.
Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули
-попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?
|
|
Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет
продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный
магазин.
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий
день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
|
|
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит
и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
- Почему круги, не понимаю.
|
|
Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович:
- Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.
- Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок:
- Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.
- Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок:
- Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.
- Детям в приют!
- у что вы в самом деле, в приют да в приют?
- Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит
в приют!
|
|
Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает
(понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не
понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я)
(заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший
удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.
|
|
Зима. Мороз. Ветер. Опушка леса. Под деревом сидит заяц (З). Из леса выходит
волк (В) и подходит к зайцу. Далее следует неторопливо текущий разговор: З -
Здорово, Серый! В - Здорово, Косой! З - Ну что, Серый, холодно? В - Холодно!
Зима. З - Снегом все тропки завалило - не пройти. В - Снегом замело. Минут через
пять разговора: З - Вот и шапки у тебя, Серый, нет. Холодно поди? Волк беря себя
за голову:
- Да холодно... Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от
канализационного люка и с криком: - А вот тебе шапка - бьет ей волка по голове.
Прошло некоторое время. Таже опушка. Тотже заяц под деревом. На опушку выходит
каличный весь в бинтах волк. Снова неторопливый разговор З - Вот, Серый, и шапки
у тебя нет. Волк хватаясь за перебинтованную голову и отступая от зайца:
- Ой нет! Есть! Есть! Минут через пять: З - А всеже холодно. И варежек у тебя
нет! Волк глядя на замерзшие лапы:
- Да, нет варежек Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от
канализационного люка и с криком: - А вот тебе шапка - бьет ей волка по голове.
|
|
Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей
негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей
провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика,
где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.
Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает
второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -
"Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее
и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на
часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа
|
|
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
|
|
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения
слуха.
|
|
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач
очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный
талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать
левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: -
Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый
талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб
по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик -
отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не
помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...
|
|
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
"ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...
|
|
Звонок нв кафедру:
- Алло, а Василь Васильча можно?
- Он умер... Через пять минут опять звонок:
- Алло, извините, а преподователя Васева Василия Васильевича можно?
- Извините, но он умер... Через две минуты снова звонок:
- Алло, а Васю можно?
- Ну Вам-же сказали, он умер, нет его!
- А так это слушать приятно...
|
|
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные
апплодисменты. Комментатор:
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел.
Трусы падают. Апплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает.
Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украйна. Любитель.
|
|
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут
руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова
танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас
точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает
училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет!
|
|
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к
экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии
посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог
посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
|
|
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит
туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали,
забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в
цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили
неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...
|
|
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол.
Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа
снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к
своей маме...
|
|
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
"Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему
надо отрезать одно яйцо." Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе
яйцо" Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца
отрезали!"
|
|
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?
|
|
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."
|
|
Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось
такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы
залез. Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой
ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и
булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!
|
|
В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в
сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в
самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы
прощупать все, все, все...
|
|
Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по
стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена
заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж
вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от
ярости запрыгал на паркете:
- Ну, стерва, сознавайся!...
- Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
- А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?
|
|
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает
ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
|
|
Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже
пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит
англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже
говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой,
смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром
самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой
заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят
объяснить как они это определяют?: Француз: - Смотрюсь в зеркало, нос покраснел
- значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели - значит я
пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает
- значит я пьян!
|
|
В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой
очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После
всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:
- Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал
на дисплей ответ:
- Yes.
- Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова
выдал ответ:
- Yеs, sir!
- То-то же!
|
|
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды
к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними
произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне
пришлось иметь дело!
|
|
