Шутки про сможет - Свежие анекдоты |
904
Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки летают,
в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать
ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее не пропустит, то она его сможет
подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ
ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ.
|
906
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
|
|
907
Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...
|
|
908
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?
|
|
910
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала
перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что
никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
|
|