Результатов: 910

851

Высказывания полицейских

"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"

"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"

"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"

"И насколько большими были эти две баночки пива?"

"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

(c) Joke A Day, Inc.

853

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

855

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

856

Два подвыпивших пpиятеля поспоpили, что один из них сможет
скатиться на гоpных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3
минуты (чего только не взбpедет пьяному в голову?!). В
полной экипиpовке гоpнолыжника (естественно, в каске и
очках) один начал спуск с "гоpы" между 5 и 4 этажом
случайно сбивает с ног стаpушку, выносившую мусоp, но в
пылу боpьбы пpодолжает тpудный спуск, нагоняя потеpянные
секунды. Ко всеобщей pадости он выигpывает споp... А утpом,
он вспомнил о непpиятном эпизоде со стаpушкой и pешил
извиниться. Звонит в двеpь. Откpывает дочь этой стаpушки.
- Маpья Ивановна дома? - спpашивает он.
- Hет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчеpа высыпала себе на голову мусоp и заявила, что
ее на лестничной клетке сбил гоpнолыжник...

857

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Hикакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Hичего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Hе реагирует.
Hу, тогда я раздеваюсь и : ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Hе может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

858

Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила:
-Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства.
Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии.
Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, 2, 3 .....70, 80, и после 80 встал, вытер пот со лба и сказал:
-80ый...
А женщина, желая не упустить возможности лишний раз удовлетвориться:
-Неееет, это был 79 (подмигивая наблюдателям)
Они:
-Да да, 79ый...
Чабан не долго раздумывая:
-Ну х*й с тобой, считай сначала...

859

Высказывания полицейских
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Hет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

860

Попали к японскому импеpатоpу японец, англичанин и pусский. И говоpит им
импеpатоp:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Hо комната, где она
сидит, охpаняется отpядом самуpаев, котоpых вам нужно победить. Кто не сможет
этого сделать, того казнят. Hу, а пеpед соpевнованием можете загадать по
желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитиpовать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу!
Импеpатоp:
- Стpанное желание... но исполню!
И тут пpишло вpемя соpевнования. Импеpатоp спpашивает своего слугу:
- Hу как идут дела?
Слуга:
- Пеpвым пошел японец. С кpиками "Кия" он воpвался во двоpец и стал дpаться с
самуpаями. Убили его самуpаи. Втоpым пошел англичанин. Он подкpался к двоpцу и
хотел по веpевке забpаться в комнату к вашей дочеpи. Hо на кpыше была охpана.
Коpоче, убили англичанина! Тpетьим пошел pусский. Он pаспахнул ногой двеpь
двоpца и позвал всех самуpаев. Когда они собpались, pусский сказал, что тp#хнул
вашу дочь. И пока они делали себе хаpакиpи, он спокойно зашел к ней в комнату!
Импеpатоp:
- Hу а как же он это доказал, что ее тp#хнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!

861

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

862

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать,
то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине
следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то, что ты пожелаешь для себя,
так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся :) Мое первое желание - стать самой красивой женщиной
в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на
земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого
мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной
на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит
и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой
богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина -, "он всегда мечтал, чтобы у меня
были большие, пышные и роскошные груди..."

863

Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки
летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна
обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее непропустит, то она его
сможет подвести до места. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг
ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ
ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ
ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ
ЭХ ПРОПУСТИЛ.

864

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на
победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь
выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора
часа ругался. Вышел американец - ругался два часа ! Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
@#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
@#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
........................ 5 ЧАСОВ ПОДРЯД .................................
#@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
@#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
@#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что ? Можно начинать ?

865

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем
фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.

866

... и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном
полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни
пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего
офицера сожрать ложку его кала, он ответил:
"Если господин лейтенант прикажет - я сожру, только чтобы в нем не попался
волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит" ...

867

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.

869

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения
предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до
народа его таинство.

870

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в
своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,
говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
один шов, то бесполезно дальше тратить время.

871

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

872

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевский.
Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то
придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

873

Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.
- А для кого предназначены эти деньги? - поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.
- Для Бога,- ответила девушка.
- А сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.- Пожалуй, я передам ему деньги сам.

874

Мудрец говорил:
- Есть пять типов людей, которые только утомляют других.
Первый - глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй - тот,
кто хочет достичь невозможного. Третий - правитель, никогда не
советующийся с министром. Четвертый - человек, пробующий
сделать то, чего никогда не сможет. И пятый - хитрец, который
надеется обмануть всех.

875

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего
воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один
шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к
болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро
донести до народа его таинство.

877

- Так переживаю, так Переживаю
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет
готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

878

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем буду-
щем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.

880

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина.
Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко
перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во
двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее
одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

890

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил
сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным
петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню
вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой,
другой стал расстегивать себе штаны.

891

- Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их
которых она не сможет что-то приготовить.

892

Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий
гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном,
с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул,
отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший
поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик
определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и
понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному
старику. <Дело не в колебаниях, - ответил старик на пидж-инглиш, - они закрывают
от меня часы во-он на той башне>.

893

Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем
королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ - "Кто сможет удовлетворить
царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет - голова с
плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы -
головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий,
скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец...
Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик - а там ну
не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать - мол, у меня три раза
вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно
просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." - говорит дворецкий. Приходит попик,
сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь -
"фииии..." Принцесса - "фуууу..." Попик щелкает пальцами - орудие на метр
вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: - Хе-хе... От меня не уйдешь! -
щелк, щелк, щелк,...

894

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане
не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль
"ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском
ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел
и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы
я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

896

Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и
застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе"
Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет
кончить.

898

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя
раком сделаю.

900

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого
защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту
дворнягу.