Шутки про смотрели - Свежие анекдоты

Результатов: 880

502

ехал в поезде с дембелями танкистами из уссурийска. всю дорогу не пили, не приставали к проводнице, не устраивали пьяных драк. ели доширак и смотрели мультфилм ТРИ БОГАТЫРЯ по смартфону. суровые 19 летние дембеля из челябинска.

503

Кого бы здесь обидеть.

Двадцать лет назад в деревне Афанасьево проживало больше пятисот человек. И скотины тогда по всем дворам было предостаточно. Со временем молодёжь разъехалась по городам, а старики доживали свой век, не надеясь на помощь уехавших в заготовке кормов для животных. Коров в деревне не стало, зато козы почувствовали себя полноправными хозяевами.

Их и не пасли толком, как прежде, – выпускали за околицу и не заморачивались с присмотром. Да его и не надо было: в стаде имелся свой сторож, лучше овчарки, – молодой козёл по кличке Борюха.

Сначала-то он был Борькой, как все козлы в округе, но за любовь к дракам и потасовкам со всеми подряд его как-то незаметно переименовали. Родился Борюха в другой деревне, но в двухлетнем возрасте его привезли в Афанасьево для улучшения породы местных коз. С обязанностями «мужа стада» он справлялся отменно, на досуге же любил похулиганить и подраться.

Поначалу деревенские собаки пытались осадить новичка, но тот быстро разобрался с несколькими из них так, что у остальных отпало всякое желание его задирать. Козлу было всё равно, с кем драться, – не обижал он только своих хозяев. Когда стадо возвращались в деревню, население предупреждало друг друга о приближении Борюхи выкриками:

– Козы пришли!

Вечером козёл всегда шёл позади стада с самым невинным выражением морды, но хитрые глаза зорко высматривали на улице очередную жертву. Ребятня и взрослые прятались за калитками и воротами, пережидая, пока боец прошествует к своему двору. Но Борюха не спешил, доводил до ворот двух коз, которые жили с ним под одной крышей, а сам шёл искать приключений.

По заслугам он получил только однажды, когда со всего маху боднул тракториста из соседнего села, приехавшего к тёще по делам. Мужик то ли не знал про козла, то ли забыл, но без опаски вышел из кабины трактора и уже двинулся к калитке, как получил под зад удар козлиным лбом. Правда, на ногах удержался. А в руках у мужика был моток провода – им-то он с размаху и врезал козлу по шее. Борюха издал боевой клич, принял свою любимую бойцовскую позу – на задних копытах, стал ростом с человека и направил на противника рога.

Напасть повторно не получилось: мужик шустро запрыгнул в кабину трактора. Почти час ему пришлось ждать, пока Борюха соизволит уйти. Но на следующий день трактористу просто так уехать не удалось. Козёл проводил стадо за деревню, вернулся к трактору, лёг неподалёку и уставился на калитку палисадника. Пришлось мужику откупаться сыроежками. Он бросил за забор несколько грибов, подальше от техники, Борюха побежал подбирать, а тракторист в этот момент успел заскочить в кабину.

С грибниками у козла были особые отношения. Топать полтора километра в березняк он ленился, но своим козлиным чутьём угадывал, что в лесу появились грибы. В эти дни Борюха промышлял мелким грабежом.

Ближе к полудню выходил на тропинку, ведущую к березняку, ложился и ждал «тихих охотников», которые возвращались домой с полными вёдрами и корзинами. Дойти до деревни живым-здоровым можно было, только откупившись от козла пятью-шестью грибами. В нужную минуту люди бросали грибы в сторону от тропинки, и пока разбойник их поедал, быстро прошмыгивали мимо.

Был у козла и свой любимый «мальчик для битья» (правда, бил его Борюха как-то без усердия) – 50-летний Паша Мухин, грузчик из магазина в соседнем селе, любитель выпить в большие и малые праздники. Трезвым Паша совершенно не интересовал козла; боец провожал его взглядом, но не двигался с места. Однако стоило грузчику принять на грудь, как Борюха начинал забавляться от души. Он издавал громкое «ме-ме», подбегал к мужику, валил на землю и вставал на него передними копытами. Постояв немного, отходил в сторону, а когда грузчик поднимался и делал несколько шагов, снова валил его. От околицы и до ворот дома Павел успевал кувыркнуться не меньше двадцати раз. Сильных побоев мужчина не получал, но рабочая спецовка впитывала всю дорожную грязь. По доброте душевной грузчик прощал козлу это безобразие.

Всё Афанасьево ругало рогатого бандита за его поведение, но жил на краю деревни старик, у которого с козлом сложились приятельские отношения. Борюха не ленился пройти с одного конца деревни на другой, минуя свой двор, к дому Василия Кондратьевича. Никто не мог понять, почему козёл его не трогает, а как-то затихает и смирно лежит возле скамейки, на которую старик вечером выходил посидеть.

А объяснение простое: Василий Кондратьевич курил исключительно табак-самосад. Одну самокрутку делал себе, а другую – козлу, свою раскуривал, Борюхе же отдавал просто так. Тот мгновенно её съедал, будто ему сладкой капусты дали. Слопает и лежит рядом с дедом. Отдохнув, Василий Кондратьевич возвращался в дом, а хулиган перед сном отправлялся прогуляться по деревне.

Но однажды с козлом случилась беда: наступил в поле на гадюку, и та его укусила за ногу. Вечером козы не вернулось в деревню, хозяева заволновались, пошли искать. А стадо за околицей стоит полукругом над лежащим Борюхой – и ни с места. Козёл пытается подняться, но боль сковывает. Кто-то побежали к его хозяевам, рассказал про беду, они привезли садовую тачку, погрузили страдальца – и бегом в деревню, вызывать ветеринара. Тот сделал Борюхе уколы, велел три дня держать бойца дома и почаще поить водой.

Вот тут вся деревня и поняла, что значит козёл – хозяин стада. Выходят поутру козы и стоят, ждут своего поводыря. Их отгонят за околицу, а они через час снова в деревне и всем стадом у ворот Борюхиного дома.

Намаялись деревенские со своими козами, пока козёл отлёживался «на больничном», вспомнили, что никакой пастух не нужен, если он при стаде. Да и приплода с его появлением стало намного больше: ни разу ни одна коза не принесла одного козлёнка – на свет появлялись только двойни и тройни.

Много хорошего говорили о Борюхе, как-то сразу позабыв о его тычках в спину, развороченных поленницах и обо всём, за что прежде ругали. А Паша Мухин даже набрал для козла в березняке полное ведро сыроежек.

На четвёртый день Борюха окончательно выздоровел, вышел за ворота, призывно мекнул козам и повёл свой гарем за околицу – утром он всегда шагал впереди стада.

Из окошек, из-за калиток жители деревни Афанасьево смотрели на незаменимого козла Бориса, а тот спокойно шествовал в сторону луга, не забывая примечать новые кладки полениц вдоль заборов.

505

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись. Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
— Это не та шляпа…Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке — дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили, уцепившись за бревно. Попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

507

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти. Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул: Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати. Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить. Дед медленно пошел к ближайшему окошку. С вас 355 рублей и 55 копеек, сказала кассир. Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры. Кассир отдала деду чек. И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше, дед внимательно смотрел на охранника. Охранник повернулся к деду: Ты что издеваешься, дед, это и есть работа. Аааа, протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника. Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? раздраженно спросил охранник. Тебе по пунктам или можно все сразу? спокойно ответил дед. Не понял? охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда. Ладно, дед, иди, сказал он через секунду и опять уставился в монитор. Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти. Непо охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета. Да ты чего, да я щас! Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу, спокойно ответил дед. Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти. На лбу охранника проступили капельки пота. Дед, ты это серьезно? Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел. Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке, сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику. Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи. Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул: Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление! В холле банка наступила абсолютная тишина. Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! медленно произнес посетитель. В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка. Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку. Жми, жми, дочка, пусть собираются, спокойно сказал дед. А теперь, все выйдите в холл, сказал посетитель. Лень, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? миловидная старушка явна была знакома с грабителем. Все посетители и работники вышли в холл. А ну, цыц, понимаешь тут, серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом. Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, не унималась миловидная старушка. Старик, ты чего, в своем уме? сказал один из парней. Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? спросил мужчина в темной рубашке. Двое мужчин медленно двинулись к деду. Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям. А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите. Люди расселись на стулья в холле. Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда. Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? тихо спросила молодая кассир банка. А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять. Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, спросил один из малышей, внимательно осматривая деда. Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, тихо ответил посетитель. Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? спросил мальчуган. Заложники заулыбались. А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, весело ответил дед. Ну, что там ? Тревожное срабатывание. Так, кто у нас в том районе? диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей. Ага, нашел. 145, Прием. Слушаю, 145. Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого. Понял, выезжаем. Экипаж включив сирену помчался на вызов. База, ответьте 145. База слушает. Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет. И это все? Да, база, это все. Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы. Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет. Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли? Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда, дед присел на стул. Лень, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? спросила старушка. Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, спокойно ответил дед. Тьху ты Раздался звонок телефона на столе в кассе. Кассир вопросительно посмотрела на деда. Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, дед подмигнул малышам. Кассир подошла к телефону и все рассказала. Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? спросил мужчина в темной рубашке. А я, сынок, скрываться-то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой. Чудишь ты дед, ладно, дело твое. Сынок, ключи разблокировочные отдай мне. Охранник положил на стол связку ключей. Раздался телефонный звонок. Эка они быстро работают, дед посмотрел на часы. Мне взять трубку? спросила кассир. Нет, доча, теперь это только меня касается. Посетитель снял телефонную трубку: Добрый день. И тебе не хворать, ответил посетитель. Звание? Что звание? Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного? Майор, послышалось на том конце провода. Так и порешим, ответил дед. Как я могу к вам обращаться? спросил майор. Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, спокойно ответил дед. Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной. Итак, я бы хотел Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию. Ну, я не совсем понял что именно, растерянно произнес майор. Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса. Повисла неловкая пауза. Товарищ полковник, разрешите обратиться? Разрешаю. Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников? Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над и. Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся. Я правильно понимаю? спросил дед. В принципе, да, ответил майор. Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу. Майор молчал. Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать? Так точно, товарищ полковник, ответил майор. Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, дед задумался, ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, дед засмеялся. Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, сказал дед и положил трубку Это что за херня? майор держал в руках разорванный конверт, бл@, это что, шутка? Майор набрал телефон банка. Товарищ полковник, разрешите обратиться? Разрешаю. Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка? Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь. Я Леньку поди уже лет тридцать знаю, миловидная старушка шептала кассиру, да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Ленька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись... ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Ленькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Леньки знаешь сколько наград то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Ленька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот Зазвонил телефон. Разрешите обратиться, товарищ полковник? Разрешаю, говори, майор. Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит. Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово. Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия. И я слово даю, выйду без оружия. Удачи тебе, отец, майор повесил трубку. В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий. Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке. Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет. На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях. Ну, здравствуйте, мои родные, прошептал дед... Как же долго я вас искал, он бережно гладил награды. Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла. Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, удивленно сказал малыш. Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека. Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью. Лень, удачи тебе, сказал миловидная старушка. Да, удачи вам, повторили все присутствующие. Деда, смотри, чтобы тебя не убили, сказал второй малыш. Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал: Меня нельзя убить, потому что меня уже убили. Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад. Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня. Дед развернулся и направился к входной двери. Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть. Чего-то сердце шалит, волнуюсь сильно. Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно. Мужчина держал деда под локоть: Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни. Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери. Стой, отец, я с тобой пойду, тихо сказал мужчина в темной рубашке. Дед обернулся. Нет, это не твои сто метров. Мои, отец, еще как мои, я афганец. Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня День победы в исполнении Льва Лещенко. Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5 никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45 Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца. Дед, держись, ты воин, ты должен! Дед шептал 67, 68, 69, 70... Шаги становились все медленнее и медленнее. Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой. Дед улыбался и шептал. 96, 97, 98 он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал: Сто метров я смог. На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

508

Смотрели с дочкой сегодня "Валли", ну и пришлось на постоянные "почемучки" объяснять, что "Вот этого робота оставили убирать мусор", "А этого робота прислали искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить". "А зачем же он тогда стреляет?" Мне вот тоже стало интересно, почему пятилетнему ребёнку это очевидно, а взрослым дядям, создавшим мультфильм - нет.

509

Понедельник, 20 июня 1994 года.
Валерий Петрович и Татьяна сидят в офисе свежеиспеченной аудиторской фирмы.
Таня была давно и беспредельно влюблена в весёлого и энергичного Валеру, который на 10 лет старше и плодотворно женат. Валера отвечал её горячей взаимностью. Чтобы больше быть вместе, они закончили курсы и получили сертификаты аудиторов.

Свою фирму они хотели назвать «Экспертиза и аудит», но спонсор, который оплатил их учёбу и сертификаты, дал компьютеры и офис, и вошёл в уставный фонд на одну треть название забраковал как слишком длинное и ультимативно предложил своё – «Экс-Аудит».

На прошлой неделе они дали объявление в газету «Aviso» и теперь с нетерпением и волнением ждали звонков от клиентов.

С половины десятого начались первые звонки.
- Скажите, а ваши сотрудницы красивые?
- Очень красивые!
…
- А что вы умеете делать?
- Всё!
….
- А ваши сотрудницы опытные?
- Очень опытные. Закончили курсы, у двоих есть сертификаты.
….
- А ваши сотрудницы владеют языком?
- В совершенстве. Даже за границей стажировались.
[В 1988 году Таня действительно ездила в ГДР по обмену студентами]
….
- А как у вас насчёт конфиденциальности?
- Полная конфиденциальность в соответствии с законом.
….
- А сколько стоят ваши услуги?
- Мы работаем по рыночным ценам. Возможен дисконт.
…..
- Работаете ли ли вы в офисе?
- Это наш основной вид деятельности.
….
- Можно ли вас пригласить в обеденный перерыв?
….
- Принимаете ли заказы за пределами рабочего дня?
….
Таня и Валера круглыми глазами смотрели друг на друга. Ни одного вопроса об отчетности, налогах, финансах!...

Кульминация наступила около часа дня, когда позвонивший клиент поинтересовался:
- Скажите, а мальчики у вас есть?
- Валерий Петрович, это вас, - Таня переключила телефон.
- Чем могу быть полезен? – директор фирмы постарался очаровать клиента своим бархатным баритоном.
- О, какой у вас приятный голос…

Услышав эти слова, Валера бросил трубку и стремглав помчался вниз по лестнице к ближайшему киоску «Союзпечати». Раскрыв «Aviso», Валерий Петрович на четверть века опередил Сергея Лаврова: «Дебилы, б….!»

В газете напечатали, что фирма «Секс-аудит» предлагает юридическим и физическим лицам широкий спектр услуг высокого качества и по приятным ценам. «Общение с нами вы не забудете всю свою жизнь!», - такими заманчивыми словами заканчивалось рекламное объявление.

511

По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского. Дядя! тронул меня за рукав один, который был без коробки, Вам щенок не нужен? Да нет, а ты что, щенков продаешь? Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой. Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем. Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками. Объяснение про двое котов было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев. Дрззззззз. зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про не курить в лифте, не плевать и не мусорить. Нормальный мужик. Кто там? сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился. Дядя, вам щенок не нужен? с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И, торопясь показать красоту, открыл коробку. Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу! Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами. Давай вот сюда позвоним, предложил один. Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, мечтательно предположил он. В коробке кто-то тяжело вздохнул. Пим-пилим-пим. . пропел звонок и тут же открылась дверь. Тетя, видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу. Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней. Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху. Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками! Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду. Какая же он собака? Это же щеночек еще! недоуменно высказался один. Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам. Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака? Дыц-дыц Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает. За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. Ну?! рявкнуло перегаром страшное лицо, Чо надо? Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет. Это Вот Вам не нужно? дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут. Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи. А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент. Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников. Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить. PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я. аnеkdotov.nеt

512

Разговор с адвокатом

Я думал, как бы смягчить некоторую суровость заголовка. Не писать же, в самом деле, «это не то, что вы подумали»! Хотя это почти то… Хочется объяснить, с чего вдруг адвокат появился? И чтобы нескучно, сразу понятно, и не возник тревожный вопрос «что случилось?»
Ничего лучше не придумал, как сказать: по происхождению я сын прокурора.
Моя мама была прокурором. Об этом не вполне обычном сочетании я напишу позже. Мама страшно не любила всех нарушителей закона и боролась за законность, не щадя себя! Слово адвокат впервые я услышал, конечно, от нее, когда ходил в школу. И запомнил, что адвокат это тот, кто мешает ей бороться с преступностью. Над сложными вопросами юриспруденции я тогда не рассуждал.
В великой книге про нас уже все написано. И совершенно не случайно, у сына прокурора появился зять - адвокат. Отличный парень, зовут его Азиз. Он блестяще закончил университет, работает, не щадя себя (не случайное совпадение!) и о работе не рассказывает. О адвокатской хватке и выучке Азиза можно судить только косвенно, из разговоров с ним на, казалось бы, отвлеченные темы.
Вы смотрели американские фильмы про адвокатов? Это сыщики, дипломаты, психологи и борцы за справедливость в одном лице! Вот на разговор с Азизом в таком лице я и нарвался! А начиналось все как шутка, причем я был уверен, что разыгрываю ее я…
Итак. Дочь попросила собрать у них дома шкафчик, пока они будут на работе. Я собрал шкафчик, а заодно починил очки от солнца, которые лежали на столе – отвалилась дужка, потерялся винтик. У меня такой винтик был. Откуда он взялся - позже.
Через несколько дней мы с зятем едем в машине. Он в очках, говорит мне еще раз спасибо за починку и спрашивает:
- Откуда взяли винтик?
Чувство юмора у меня есть. Правда друзья говорят, что несколько особенное. Мне нравится иногда разыграть кого-то, отвечая максимально правдоподобно, обычным голосом, но абсолютно вразрез правде.
Я нашел винтик – отвечаю я. То есть представляете, я нашел винтик длиной 3 мм, в щели паркета, притом, что у меня и близорукость и дальнозоркость! Но отвечаю убедительно.
- О кей! – говорит Азиз.
Проезжаем поворот. Азиз спрашивает
- А где вы его нашли?
- На полу в квартире.
- О кей!
Слово «Окей» у американцев помимо согласия, означает и некую смысловую запятую, типа часть мысли закончена, «информация принята к размышлению», «готовлю ответ» или что-то в этом роде.
- А как вы его нашли?
Заметьте, он не высказывает сомнения в вероятности того, что существуют люди, которые без миноискателя, в очках, ползают по полу и ищут винтик от очков, не зная, что вообще они там ищут! Он просто проясняет ситуацию. В свою очередь, я понимаю, что разговор принимает оттенок игры «мафия». И напрягаюсь.
- Я шкафчик собирал на полу, гляжу – винтик лежит.
- О кей!
Я уже напряженно думаю над следующим вопросом, потому что, судя по интонации, Азиз всерьез решил прояснить «поисковые» возможности своего тестя.
- А как вы его нашли на полу в квартире позавчера, если очки развалились месяц назад на улице? – спросил Азиз голосом, вполне допускающим наличие рационального ответа.
Ха-ха-ха! Какой нелепый вопрос! Мне невероятно весело, я выиграл! Я разыграл! Я его поставил в тупик, шутка удалась! У меня, конечно, мелькнуло с десяток вариантов, типа «винтик застрял в шарфе», «упал в сумку, потом выпал на пол», но я мгновенно представил ответы, которые меня не просто бы прижали, а расплющили. «Шарф не ношу», «сумки нет», и, если бы я упирался, то «пол пылесосим раз в три дня» и т.д. и т.п. Шутку надо было заканчивать.
- Ладно! У меня винтик был, и я его вкрутил, - закончил я информационным тоном.
Розыгрыш удался, т.е. Азиз в процессе разговора не догадался, что я вру. Однако проанализировав разговор, я понял, что не все так просто. Адвокат задавал вопросы, не подсказывая ответы. Возможно, он сомневался, но вида не подавал. Он не делился имеющейся информацией. Он не предлагал построить отвечающему логическую цепочку. Он никак, ни одной эмоцией, не выразил свою оценку моих ответов. Он профессионально воссоздавал картину происшедшего, и любая логическая нестыковка была бы обнаружена.
Заметьте, он не спросил, как могло случиться, что у меня оказался такой редчайший в быту предмет, как винтик для очков. И про то, как я вкрутил винтик он не спросил. Почему? Потому, что это мое личное дело, и его очков это не касается. Зачем спрашивать сверх необходимого?
Вот так я познакомился с «адвокатским расследованием».
Моя жена тоже выяснила про винтик. Быстро и без сантиментов.
- Откуда винтик?
- Нашел!
- Ложь!
Все, как у Шерлока Холмса: сложнейшая цепочка логических рассуждений скрыта от слушателя. Зато сразу есть результат, оценка ситуации и мнение об ответчике! (Она сказала поярче, я несколько сглаживаю.)
- Купил наборчик винтиков и отвертку в Хоум Депот, - признаюсь. Это магазин строительных товаров размером с три Леруа.
- Ты в гигантском магазине специально искал винтик для очков?! Откуда ты знал???
- Я знаю, что эта полезная вещь всегда нужна! – уклончиво ответил я, чувствуя, что набрал тысячу очков по шкале «уважение».
Не буду же я рассказывать, что увидел наборчик случайно на кассе?
Случайно ли?

514

Во время оно слышал байку:
В областной суд приходит дело по серьёзной статье (-ям) и не имеющее подписи прокурора на обвинительном заключении! Районный прокурор города про... , в общем, нарушил требования уголовно-процессуального законодательства и всё дело зависло на волоске. Вызывают прокурора в комиссию на разборки:
- Куда твои глаза смотрели?! Почему подписи нет?!!
- Где подписи нет?
- Да вот тут!
- Быть того не может. Дайте посмотреть.
- Смотри!
- Хм, и правда нет... - прокурор вынимает ручку из кармана и моментально ставит подпись. Чем конкретно закончился эпизод - не суть важно.

516

Лето 1989 года. Я с семьёй в гостях у брата в деревне. Деревня большая. Со своей поликлиникой. Брат - единственный стоматолог на всю округу. ОЧЕНЬ уважаемый человек. В примкнувшей к зданию поликлиники заброшенной посторойке организовал себе т.н. лабораторию, где занимался делами, повышающими качество его профессиональной деятельности. Естественно, в свободное от этой деятельности время. Суббота это была или воскресенье, точно не помню, но все мы были в сборе. Пили, закусывали, разговаривали, смотрели телевизор, который внезапно перестаёт показывать. Вызывать мастера в выходные, задача нерешаемая. Вдруг брат вспоминает, что у него в лаборатории есть ещё один, но поменьше и решает его принести, благо всего-то и расстояния в 30 метров. Напоминаю, что дело происходит летом. Очень жарко. Брат, как был в классическом советском спортивном трико с обозначенными коленками, так и пошёл. С ним увязалась наша четырёхлетняя дочь. Теперь суть самой истории. Брат возвращается обратно с телевизором в обеих руках. Сзади семенит наше чадо. Деревенская лавочка, на которой вышли посидеть и обсудить локальные и мировые проблемы местные жительницы. Около этой самой лавочки наша дочь спотыкается и, падая, хватается за дядины штаны. Эти спортивные штаны вместе с семейными трусами опускаются до самых колен, предъявив на всеобщее обозрение все то, что оказалось выше. А руки-то заняты. Зато с лавочки в хоровом исполнении донеслось: "Здравствуйте, доктор...".

517

80-е годы, я поселился в аспирантском общежитии на берегу Оки в академгородке, что в 100 км от Москвы. Я попал в комнату с видом на реку Оку, на далекие речные просторы и закаты. Кроме того, можно было во всех деталях рассмотреть Приокско-террасный заповедник на другой стороне реки, где кроме обилия фауны и флоры дали шанс восстановиться почти со страниц Красной книги диким зубрам. Иногда их можно было даже увидеть на берегу и на открытых полянах заповедника.
Попав в научный городок, я не сразу понял, что близость природы тоже заставляет человека вспомнить свое дикое прошлое. И как бы мы ни старались быть толерантными к природе, она нас постоянно учит и ловит на чем-то неожиданном. Вот и в тот день природа напомнила, что с ней нельзя расслабляться. Я стоял возле широко распахнутого окна в своей комнате на третьем этаже, дышал свежим воздухом и всматривался в заповедные дали. Через короткое время я пошел на общую кухню сварить кофе, беззаботно оставив открытым окно с видом на Заповедник.
Как потом выяснилось, открытым оставалось не только окно, но и дверь шкафа для одежды. Пока я занимался завтраком, стайка симпатичных ярких птичек шустро влетела через окно. Они увлеченно порхали по всей комнате, красиво насвистывали и с интересом все рассматривали. Когда я возвратился, они услышали мои шаги заранее. Это их конечно всполошило, они всем скопом метнулись, но не в окно, а в двери шифоньера. Я решил их проучить и с возгласом – «Ага, попались!» быстро подскочил и захлопнул дверку. Наступила напряженная тишина... Но все же в шкафу что-то происходило.
Выждав некоторое время, я начал кое-что подозревать… Уж очень тихо они там сидели. Осторожно подошел и плавно открыл шкаф - птички смотрели на меня долю секунды, а потом рванулись на свет, на свободу и вылетели в окно. Казалось, инцидент исчерпан. Как бы, не так! Можно представить мои ощущения, когда я посмотрел на последствия - весь пол шкафа и часть одежды были покрыты птичьим пометом. Вот так они меня и проучили. Пришлось срочно не только мыть шкаф изнутри, но и нести всю одежду в прачечную и химчистку.

520

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она шила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"...

521

Вчера с супругой смотрели Реал-Ювентус. Я болею за Ювентус, жена-за Реал (Криштиану, и все такое). Счет 0:3, все идет к тому, что Реал пролетит. И тут моя дорогая заявляет, что если Реал выиграет-меня ждет незабываемый минет. Уххх. Так быстро свои предпочтения в футболе я еще никогда не менял. Извини, старичок Буффон, не заканчивай еще годик карьеру, все у тебя получится, но не сегодня. Как мужик ты меня поймешь. Ох, как я болел последние полчаса за Реал! Как будто это сборная России в финале играет)) Но время идет, гола нет, основное закончилось. Спасибо судья, добавил 3 минуты, еще не все потеряно, и вот 30 секунд до конца добавленного времени, и... Пенальти! Да! Пенальти! Прости Буффон, знаю, что несправедливый, даже судья решил, что ты лишний на этом празднике и удалил тебя с поля. Разбег! Удар! Гоооооооооол!!! Никогда еще я так не радовался забитому голу!!! Пожалуй, дальше тоже буду болеть за Реал, кто знает, что меня ждет, когда он Лигу чемпионов выиграет!

522

ХХХ: ну вот и чего молчал если хотел?
ООО: ну зай, сама смотри, вот мы уютно лежали на кровати, смотрели фильм, кушали роллы и пельмешки, хорошо, тепло и мухи не кусают... ну вот и зачем такой хороший вечер портить сексом?

523

Показываали детишкам в садике как-то кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А сын кинокритика описался. Воспитательница укоряет его: - Ну что же ты! Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался. - Да что они в кино-то понимают, - буркнул мальчик.

524

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

527

Давно это было. Или: Долгая дорога домой.
Птиц несет попутный ветер,
Степь зовет живой травой,
Хорошо, что есть на свете
Это счастье - путь домой.
Б.С. Дубровин
Середина восьмидесятых. Перестройка еще не объявлена, страна едина и неделима, оборонка крепко стоит на своих ногах. Мы вносим свой посильный вклад в оборону Союза.
Я уже писал, что инженеры нашего института (надо отметить – перспективные инженеры) очень часто ездили в командировки по всей нашей необъятной стране. Ну, скажу так – поехать в командировку всякий может (а зачастую и хочет), отработать на пять с плюсом тоже все (мы же перспективные), но ведь из командировки надо ещё и возвратиться обратно (в ту заводскую проходную, что в люди вывела всех нас1). А вот тут возможны варианты: срыв расчетных сроков командировки (ну это не критично, особенно если не брать близко к сердцу мнение и высказывания главного инженера в ваш адрес); вместо одного сотрудника домой вернулась телеграмма с просьбой об увольнении в связи с изменением места жительства, места работы и семейного положения (а на свадьбу не пригласил); были конечно и заболевания, и травмы и, курьезные случаи.
Скажу прямо: ну, не везло мне с командировками на Дальний Восток, вот и в этот раз, буквально за день до вылета главный инженер вызвал меня к себе и объявил, что Владивосток может подождать (трепангов, чилимов и морских гребешков всех не съедят), тебя ждет город за Полярным кругом, куча нерешенных проблем, а полярный день и морошка в бонусах. Документацию по изделию и свои личные взгляды на ситуацию во Владивостоке передаешь Владиславу Перевозчикову (он же Вадик, он же Славик), а тебя ждут великие дела рядом с Мурманском, а деликатесные морепродукты заменишь палтусом, которого сам и поймаешь. Короче Владик едет во Владик (Владикавказ тогда назывался Орджоникидзе, и поэтому никакой путаницы не происходило) , а меня ждут морошка и палтусы. С тем и разъехались, вернее разлетелись.
Моя командировка подзатянулась, и каково было мое искреннее удивление, когда на вокзале в Москве ко мне бросился немыто-небритый субъект, со словами: - сами мы не местные, подайте на билетик до дому. Удивление быстро переросло в изумление когда в этом зачуханном полубомже я с некоторым трудом опознал Владика. Удивился и Владик, он тоже не разглядел меня сразу за темными очками и джинсовым костюмом, но удивление было быстро скрыто и он решительно бросился обниматься, но был остановлен моей рукой.
- Прости, Волжанин, я знаю как я выгляжу, но у меня совсем кончились деньги и я уже начал отчаиваться, что никогда не доберусь домой, а тут ты, ты же не бросишь меня здесь?
- Слушай Славка, а что случилось, ты какой-то слегка нестерильный и сильно исхудавший, и вообще, почему ты в Москве, а не в дома? И скажи честно, когда последний раз ты что-нибудь ел?
- Ой, Волжанин, я и не помню уже.
Очевидно, Славик углядел сильное недоверие, даже за темными очками, и начал бормотать какие-то оправдания, но я решительно пресек его и повел его в ближайшее заведение общепита.
Официантка осмотрела моего коллегу с явно выраженным неодобрением, перевела взгляд на меня, сурово спросила: - А платить то кто будет? Я убедил её в моей кредитоспособности, сделал заказ, дождался, отхлебнул кофе, увидел, что за это короткое время Владик (он же Вадик, он же Славик) уже приступил к десерту и спокойно сказал: - излагай, но только внятно, и сразу объясни, ну почему ты не связался с любым московским институтом нашего министерства или через нашу советскую милицию не позвонил в наш доблестный НИИ и не заказал срочный денежный перевод на адрес отделения (до пластиковых карт и внедрения системы Western Union еще очень долго), ведь родная милиция существует еще и для помощи нашим гражданам, попавшим в сложное положение, а?
- Все очень просто, в Москве я не знаю никого, и ни одного института или завода тоже, я ведь в командировки ездил только в Таганрог, Питер, ну еще в Саратов, и вот сейчас во Владик, а перед нашей милицией робею до дрожи в коленках, можно сказать до обморока.
- Ну, а почему в Москве, и почему на вокзале?
- А ты, Волжанин, тоже ведь не здесь должен быть в это время, или я не прав?
- Ну знаете ли, допрашивать потенциального благодетеля как то не очень комильфо, но какие могут быть секреты от коллег, попавших в беду, просто на севера прилетела телеграмма: - после окончания работ перелететь в столицу, на один из наших заводов, а здесь я просто сдавал билет на поезд, потому что уезжаю несколько раньше, завтра, контора разорилась на билет СВ (наверно в городе-герое среди лета выпал снег и Волга покрылась льдом2) вот и все.
- А где ночевать будешь где, на вокзале?
- Слушайте, Владислав, Вы пообедавши, вообще затупили, насовсем, или это пройдет (ну, кровь от головы отлила)? Конечно, я ночую в заводской гостинице, это далеко не «Россия» и не «Интурист», но крыша над головой есть, кровать удобная, да и постояльцы все свои – знакомых куча.
Вот, на вас смотрели как смотрят на материализовавшееся из ничего чудо (ну да чудо, обыкновенное чудо3), а у Славки было ошалелое выражение человека выигравшего в лотерею ДОСААФ4 как минимум «Жигули» (это сложное чувство, когда видишь, уже хочешь поверить в счастье, но нотка сомнения еще звучит в душе). Славка безмолвно открывал рот, боясь задать свой самый главный вопрос, в глазах радость сменялась унынием, уныние глухой тоской, потом опять радость, и так по кругу.
- Коллега, хватит пугать мою нервную систему гаммой твоих эмоций, теперь я некоторым образом должен приглядывать за тобой (ну, так утверждают китайцы), поэтому выпиваем по рюмке коньяка, ты успокаиваешься, рассказываешь свою одиссею, потом звоню главному инженеру, и все решается: появляются деньги, гостиница, билет домой. А главный инженер перестает пить валидол на завтрак, обед и ужин, засела у меня в голове твердая уверенность, что ты потерялся, или я не прав?
- Да, ты прав, только возьми по две рюмки коньяка, а то мне как то неудобно рассказывать, особенно тебе.
- Учти, Владик, рассказывать главному инженеру будет неудобнее и причем намного, он вообще иногда начинает сомневаться в умственных способностях рассказчика, причем не про себя, а вслух, причем так виртуозно сомневается, что у провинившегося появляется комплекс умственной неполноценности, который излечивается, ну очень медленно. Короче, покайся и будет тебе легче, и кстати почему именно мне неудобно рассказывать о своих подвигах, вроде я не смеюсь над больными и убогими.
- Ладно, начинаю, ух, а коньяк хорош, начинаю и расскажу всё!
- Да, звучит как угроза, всё молчу-молчу, весь обратился в слух.
И Славка начал рассказ. Далее с его слов.
В командировку собрался за один неполный день, и в четыре после полудня я уже сидел в самолете на Москву. Короткая пересадка, встреча с коллегами, и другой самолет уносит нас в далекий Владивосток. Коллеги, особенно «Батька» (прозвище начальника командировки), удивляются, ведь ждали они тебя, а тут я. Прилетели, и как обычно сразу на объект, подключились, начали работать, отработали программу на сто процентов без единого сбоя и начали собираться домой, а на меня навалилась тоска. Ну что я видел, ну погуляли по городу, ну поели морепродуктов, разок в море окунулись вот и все. А мне всегда хотелось путешествий, романтики, а не получалось никак. Вроде едешь в Ленинград, а в результате – Кронштадт, сплошные камни и марширующие матросы. Собрался в Саратов – сел в поезд, проснулся уже в городе, день на заводе и обратно, в Таганроге тоже только институт. А на работе еще хуже, все ездят надолго «Батька» весь Союз объехал, Морошко (еще один сотрудник) – тот в двух экспедициях побывал, ты постоянно то в Питере, то на Кольском, то тебя на две недели в Севастополь, а в отпуск вечно в тайгу. Когда вы все в курилке начинаете рассказывать свои байки, то у меня просто нервов не хватает, а тут Дальний Восток и перспектива посмотреть всю страну, если поехать на поезде. И представляешь удача на моей стороне – одного билета на самолет не хватает, как раз на меня. Я сразу к «Батьке»: разрешите на поезде. Тот как то странно посмотрел на меня, спросил: - что, страну решил посмотреть, ну-ну. И я поехал, правда не принял во внимание, что в пути он пребывает почти восемь суток5, и погода на всей стране летняя – от теплой до жаркой, а в общем – сиди и смотри. Первые сутки я пребывал в эйфории, потом эмоции поулеглись, и я начал задумываться – а не закралась ли в расчеты маленькая ошибка. На третьи сутки уверенность в ошибочном расчете стала стопроцентной, и для снятия депрессии я пошел в вагон-ресторан, чтобы выпить и закусить. Тоска отступила, спалось хорошо, даже на Байкал посмотрел с удовольствием. После очередного приема антидепрессанта я проснулся с дикой головной болью, тут же сердобольный сосед озвучил мне лучший рецепт в данной ситуации – горячая солянка и 150 граммов. Как ни странно, но помогло – солнышко стало светить ярче, поезд помчался быстрее, мелькнула мысль: - а жизнь то налаживается, захотелось немного продолжить. Проснувшись после продолжения банкета я начал испытывать смутный дискомфорт, во первых очень тепло в вагоне, во вторых странное чувство потери чего то очень-очень нужного. А, ладно сейчас прогоним дискомфорт проверенным способом и снова оживем. Официант как то странно посмотрел на меня, пробормотал невнятно: - наверно с приисков, ишь как банкует. После здоровый сон. Следующий заказ тоже не удивлял своей новизной – горячая солянка и 150 граммов, удивило желание официанта рассчитаться сразу, обиженно пожав плечами полез за деньгами, деньги были, но количество их очень сократилось, да и качество оставляло желать лучшего, в пересчете на солянку было: полторы порции, один салат и 3х150 гр. Больше денег не было. Дополнительно отсутствовал билет на поезд Москва – Волгоград, а это серьезно нарушало мои планы. Впереди почти трое суток, ну и ладно – неприятности надо решать по мере их поступления, тем более на работе я постоянно слышал твое «Упремся-разберемся», вот и решил: все разборки на потом, сейчас время хорошего настроения. Проснувшись стал подводить промежуточные итоги. Итоги выглядели довольно уныло: деньги, 24 копейки, зажигалка, паспорт, чайная ложечка, складной ножик и ключи от квартиры, вот и все. И билет никак не находится. Попытка занять денег у моих соседей понимания тоже не нашла, да, много у нас в стране равнодушных людей. Зато проводница поила чаем с печеньем, и официант тоже не забывал – раз в день приносил порцию солянки, правда без антидепрессанта (что поделать, даже у хороших людей есть изъяны). В свободное время много читал, у проводницы нашлось две книги «Что делать» и «Преступление и наказание», в школе не прочитал, а в поезде пришлось, Достоевского аж два раза подряд. Потом вокзал, стыдно сказать подходил к очереди в билетные кассы – просил денег на дорогу, не ел, не пил, почти набрал на плацкартный билет, а их почти на месяц вперед нет, . А сегодня утром вышел на воздух и накатило предчувствие близкой удачи, возвращаюсь в вокзал – вижу навстречу мне идет парень в джинсовом костюме, с кейсом и сразу видно, что у него все в порядке – улыбается и вроде даже песенку напевает, я к нему, а это ты.
- Да, это я. Пошли звонить в наш институт, только скажу сразу, с главным буду общаться без тебя, но и почему ты остался без денег я ему не скажу, скрою эту страшную тайну, и тебе тоже рекомендую, ведь услышит эту историю наш супердуэт Морошко – Скрипка (Хазанов и Иванов6 нервно курят в сторонке) и станешь ты знаменитым не только в институте или на заводе, нет весь город-герой будет показывать на тебя пальцем, а за спиной твоей будут шептать: – Это он потерялся в Транссибирском экспрессе. Пошли. Вот так.

Примечания:
1. Слегка перефразировано из х/ф «Весна на заречной улице».
2. Перерасход командировочных бухгалтерия сильно не любила (простому инженеру, даже перспективному СВ не положен).
3. Цитата из телефильма «Обыкновенное чудо».
4. Популярная в СССР денежно-вещевая лотерея.
5. Это в середине 80-х, сейчас быстрее.
6. Александр Иванов, ведущий телепередачи «Вокруг смеха.
P.S. Ну конечно, половина института узнала про «Одиссею капитана Перевозчикова» на следующий день после нашего возвращения из Москвы, остальные через два дня, узнал ли город-герой на Волге, не знаю, зато по нашим институтам, заводам эта история превратилась в легенду. Главный герой получил прозвище «Потеряшка» и это прозвище жило еще лет десять, рассказчик был назван «Спасатель», веселились над обоими. Морошко - Скрипка сумели подписать приказ у главного инженера приказ, в котором запрещались все командировки инженера-конструктора второй категории Перевозчикова В.К. за пределы проходной сроком на один год. Ко мне подходили, здоровались, а потом вполголоса говорили: - Я, теперь свою правую руку месяц мыть не буду, ведь я поздоровался с самим «Спасателем», который нашел и доставил «Потеряшку» домой.
P.P.S. А на Дальний Восток я так и не попал.
Волжанин

529

Френду, укравшему в пабе кружку

Жаль, что тебя не поймали на этом воровстве.
Если бы ты стоял перед охранником и подошедшим администратором мучительно краснея и мечтая, чтобы все это поскорее закончилось.
Если бы ты так стоял перед выходом, а эти администратор и охранник были бы с тобой издевательски вежливы.
Если бы ты там так стоял, а посетители сначала недоумевающе обходили вашу группу, а потом понимающе взглядывали на тебя.
И в их взглядах было бы разное - презрение, сочувствие, брезгливость, недоумение.

Если бы ты - пойманный с поличным - стоял так у выхода, с кружкой этой, которая теперь жгла бы тебе руку, и ты норовил бы отдать её администратору.
А он, сохраняя ледяную вежливость, не забирал бы её у тебя, а задавал бы какие-то абсолютно несущественные в этой ситуации вопросы.
И ты бы мямлил, отвечая, и спрашивал бы себя – зачем ты польстился на эту кружку.
И он с этой же вежливостью и еще с деликатностью придерживал бы тебя за рукав, когда ты пытался бы сделать шаг назад и повернуться, чтобы поставить это жгущее руку стекло на какой-то декоративный столик.
И потом ты бы все-таки выпустил эту проклятую кружку из вспотевшей ладони, поставив её на подоконник.
И с облегчением бочком протиснулся бы к выходу мимо этих двоих.
А они сделали бы вид, что посторонились, пропуская тебя, но не двинулись бы с места.
И смотрели бы на тебя и тебе вслед холодными глазами натуралистов.
И ты бы, чувствуя спиной их взгляды, с облегчением уходил бы на слабых ногах, всё прибавляя шаг.
И ты уходил бы, чувствуя, что все кончилось, все это уходит в прошлое, не будет иметь никаких последствий, и никогда не повторится.

Если бы тебя поймали на этом воровстве, тебе бы очень повезло в жизни.

530

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца пор

531

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

533

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? . .
- Гиви, случилось страшное...
- ?
- Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

534

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

535

Вспомнился случай. Раньше постоянно ездили на черкизовский рынок.
Стою на картоночке, примеряю джинсы. Продавец - грузин.
Напротив мама со взрослой (лет 16-17) дочерью смотрели какие-то женские шмотки. Эмоциональная дочь не замолкала с нытьём и требованиями типа примерно таких:
- Мам, да не нравится мне это! Да там лучше было!
- Может это?
- Ты чо, дура?!! Не видишь узор какой, я тебе 100 раз говорила, мне прямой надо!! И цвет - чёрный!
Грузин смотрел на неё, медленно вскрывая зубами семечку, и так же мечтательно медленно вывел:
- Какой красивай девушк. А как на маму орёт. Я б её зарезал...

536

Про врачей.

Был в моей жизни эпизод, когда я сильно простыла. Врачей не любила и не доверяла, поэтому и решила лечиться сама.
Ну как, сама? Антибиотики не пью, жаропонижающие не пью, пью коньяк с лимоном и жду, пока вирус сам себя переборет.
41 - полет нормальный, 42 - полет нормальный, 43 - тут я что-то заподозрила, 44 - мне вызвали скорую, ибо я была в ауте. Слышала, что если не госпитализировать, то я сдохну. А это в мои планы не входило.
Открываю один глаз, надо мной чувак. Спрашивает, хочу ли я на стол, или попытаемся полечить меня? Мне, если честно, пофиг - кровать, стол, стул, подоконник. Главное, что бы оставили в покое.
Следующий кадр - через сутки, наверное. От соседок я узнала, что у меня, как и у них - пиелонефрит. Это воспаление почек, ага, так же узнала, где я. Ну, хотя бы территориально.
Первые пару дней - практически кома, мало что помню. Ну, помню, как заклеивала окна на всю стену и орала на группу студентов с деканом на предмет, что из окон дует. Ну а что, реально дуло...
А вот потом началась веселая жизнь. :)
Тот чувак, которого я видела одним глазом, оказался моим доктором. И он меня все-таки вытянул, не отдал на операционный стол.
Что мы вытворяли последние две недели.... У меня это были самые веселые дни!
По утрам - смотрели секс в большом городе. Днем убегали из больницы и ехали в какой-нибудь ресторанчик, заказывать обед на всю палату, а заодно пожилым из двух соседних палат. Вечером приходили мамы (по очереди), и приносили что-нибудь вкусненькое на всех. Ночью мы приходили к нашему зав.отделению, нашему врачу, пили подаренный ему виски и болтали ни о чем. Никакого намека на секс, хотя соседки мои были настоящими красавицами.... Просто - у него дежурство, а нам скучно, мы днем под капельницами высыпались :)
О, а потом был Хеллуин, и мы бегали по другим палатам, пугая пациентов, пока медсестры не дали нам по шее.

Я выписалась чуть раньше срока - работа, командировки. Но до сих пор храню контакты девочек, с которыми познакомилась, как и контакты врача. Сейчас я понимаю, что нас и действительно вытащили с того света за зарплату в чуть более 1000 долларов по старому курсу.

Спасибо вам, врачи, доктора, медсестры! Если есть тот свет, то вы просто обязаны попасть в рай. :)

537

Мечты сбываются.

В беззаботном советском детстве я отдыхал с мамой в Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это была сказка. В этой сказке я заболел с высокой температурой и огромными фурункулами. Акклиматизация! - безапеляционно заявила суровая абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло лежал в комнатке и читал абхазские сказки. Сказки были суровые. Там главный герой летел на орле, которого надо было кормить в полете, и когда запасенное мясо кончилось, герой отрезал его от своей ноги. Хозяин большого дома, в котором мы снимали комнатку, был большой веселый абхазский милиционер Сергей. У него была совсем молоденькая жена, не говорящая по русски, которую он привез с гор, чтобы держать в кулаке. Вечером все вместе смотрели во дворе по телеку итальянский детектив. Там бравые карабинеры палили из автоматов по плохим парням. "Хорошо им"-завистливо вздохнул Сергей-"а нам за каждый пистолетный патрон кучу объяснительных писать". Милиционерам тогда не давали ни автоматов ни палок. Каникулы закончились и больше я там никогда не был. Мама с новым красавцем-мужем ездила туда через пару лет. К тому времени у хозяев было двое детей и уже жена держала Сергея в кулаке, после какой-то мутной истории.
Прошло лет тридцать пять. Мама давно развелась. Ее бывший муж давно умер. И в прошлом году мама снова съездила в Абхазию. Из знакомого дома вышла суровая абхазская женщина.
- Вы меня конечно не помните - сказала мама.
- Ты с севера приезжала с красивым мужем - сказала суровая абхазская женщина и улыбнулась.
- А где Сергей?
- Погиб. На войне.

538

...Над джунглями поднималось солнце, утренний луч скользнул по гладкой коже Удава и он проснулся...
...Полночи он пролежал в засаде у тропы к водопою, в надежде поймать хоть какую нибудь закуску..но лишь пара бегемотов протопали в 4:47 утра в сторону реки и жирно бултыхнулись в теплую воду растревожив всю потенциальную добычу  в радиусе трех километров...

- Вот козлы- подумал Удав, но не стал слишком расстраиваться... флора и фауна данной местности была перенаселена,  и змей верил в свою удачу...
..Жужали мухи цеце, макаки макали бананы в собравшуюся росу...диким голосом дико выли дикие собаки динго...джунгли жило повседневной жизнью..
...Уже наступал полдень...Удав лениво приоткрыв левый глаз смотрел на тропинку...в пяти метрах от него, самка богомола кокетливо отгрызала голову влюбленному в нее самцу поклоннику...
- Охренеть просто,-думал Удав наблюдая за этим природным тарантинокадром..
...но вдруг тихо зашелестела трава и на тропинке появился Кролик...
-Стоять!!! - громко прошипел Удав и воткнул свой взгляд в ошарашенные косые глаза длинноухого...
Как и все уважающие себя удавы, он любил ловить  добычу с помощью гипноза...
- ...Чё за хрень...почему я не могу пошевелиться - лихорадочно, истерично, кругами, билась в кроличьей голове единственная мысль..., Кролик понял, что его песенка спета..
- Сейчас ты медленно подойдешь ко мне и накроешь себя кусочками вон того салата - прошипел Удав. решив добавить витамины в свой предстоящий обед...
-Офигеть ...,-офигевал от происходящего загипнотизированный косой...-Что за позорная смерть ёханыбабай...,-но его лапы непроизвольно двигались навстречу немигающим глазам змеи...

-Сними морду кролика крупным планом,- шепотом простонал над ухом оператора режиссер,- Это же уникальные кадры ....
Команда телеканала ВВС уже месяц снимала документальный фильм про диких животных, но о таких ценных кадрах и не мечтала..

Скосив косые глаза, косой увидел  сбоку линзы профессиональной видеокамеры...
-Ничё себе,... мало того, что меня сейчас проглотят, так это еще и будут показывать по тв...Нифига подобного,- стиснув зубы подумал Кролик  -Умирать, так с музыкой...- и нечеловеческим усилием воли напрягся и заставил себя очнуться от гипноза...
-Наа тебе, наа,..- задняя правая нога Кролика в прыжке заехала в челюсть отупевшего от нереального поворота событий Удава...
Нежданчик был настолько нежданным и настолько не имеющим аналогов в истории джунгли, что Удав пропустил 12 хуков справа и 8 слева прежде чем начал понимать, что происходит...
Взъяренная рептилия в броске блокировала бедное травоядное и скрутила все его кроличье тело взяв в смертоносные кольца...
- Да ты рамсы попутал гаденыш,-злобно задыхаясь прошипел Удав, -Я буду убивать тебя медленно и долгооо, поверь мне каратист хренов...

-Что это сейчас было????  Что это я видел сейчас? ...Или у меня галлюцинации?, - судорожно спрашивал у оператора потрясенный режиссер,...а тот только стирал пот со лба и был похож на невменяемого...
Только что снятые кадры были настолько фантастическими и неповторимыми, что оба чувствовали себя уже миллионерами и оскароносцами...Этот нереальный бой  по меркам всех телеканалов мира, по стоимости был эквивалентен бою Тайсона и это с дикой радостью понимали и оператор и режиссер...

...Кролик начал задыхаться в железных тисках Удава и глаза его начали затуманиваться...вся его жизнь начала пробегать перед глазами и он понял, что больше не увидит улыбку Крольчихи и не вдохнет больше запах травы после дождя, и не...

-Шеф,-сказал оператор задумчиво смотря на погибающего Кролика, -А давай его спасем? По моему он заслужил...

Сжимающие смертельной хваткой объятия вдруг начали ослабевать...
-..Ууф..-вдохнул с силой глоток свежего воздуха вызволенный сотрудниками ВВС из смертельных колец удава длиноухий герой...

- ...Беги домой малыш,-долго смотрели вслед кролику американские дядьки...

...И лишь самка богомола, невольная свидетельница, думала о том, как несправедлив этот мир.
- Оставить без обеда бедную змею..., как это жестоко,-думала она, и стряхнув с себя туловище без головы, полетела ввысь...

539

Есть у нас возле города пруд. Сделали его после войны, той, что Великая Отечественная. Тогда много что делали, и пруды рыли и лесополосы насаживали. Так вот, в том пруду рыбы много было, но ловилась она очень неохотно. Бывало, сидишь, не клюет, а неподалеку, в водорослях карп жирует. Да такой, что неизвестно, если клюнет, то ли я его на берег вытащу, то ли карп меня в воду утащит.
Сетями там рыбу не брали, потому что зимой рыбаки тащили на лед ветки и коряги из ближней лесополосы. Так что сеть потягать было нельзя, а установленная, чаще всего, после рыбалки была только на выброс. Это сейчас сеть копейки стоит, а при Союзе она в хорошую деньгу обходилась.
Водоем этот при Союзе принадлежал колхозу, сейчас сдается в аренду, и арендатор берет деньги с рыбаков. История, которую мне рассказали, произошла несколько лет назад. Приехали на этот пруд компания рыбаков, на дорогой машине, с недешевой оснасткой. Ну, естественно арендатор к ним, мол рыбалка платная, давайте деньги. Те в отказ, мы дескать, готовимся к соревнованиям, всю пойманную рыбу будем отпускать, так за что платить-то? Арендатор не унимается, платите и ловите, сколько влезет.
- Ну, мужик, тебя никто за язык не тянул! – заплатили деньгу, квитанции вытребовали, и забросили спиннинги. Такого клева ни раньше ни позже на этом пруду не видели. Все окрестные рыбаки собрались и смотрели, как приезжие тягают рыбу. За какой-то час был забит багажник машины, грузили в него просто насыпом, видать сильно обиделись на арендатора.
После этого билеты на рыбалку предоставлять стали, указывая количество удочек и разрешенного количества выловленной рыбы.

540

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... -??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

541

СИЛА ГАЗПРОМА

Вместо эпиграфа -
https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs

Смотрели чемпионат Европы по фигурному катанию. Это соблазнительное зрелище было прервано нуднейшим рекламным клипом всех времен и народов. Голос, более уместный для предупреждения об ядерной атаке, монотонно забубнил какую-то ахинею: "Сила тайги! Сила реки! Сила гор! Сила света! Сила духа!". Всего там было перечислено сил штук пятнадцать.

Пока мы лихорадочно искали пульт, чтобы избавить свой слух от этой хрени, ехидно вспомнил, что видел как-то в аптеке эту "Силу духа" - капли для повышения мужской потенции.

Наконец переключаем канал - а там какая-то томная фифа взмахивает сияющей гривой волос и озорно добавляет: "Лошадиная сила!"

542

Сказка.
Жила-была в стране Орла, на среднем ее западе, одна фирма. Занималась она разными околокомпьютерными делами для предприятий: программки разные писала, устанавливала да сопровождала. И была она частью большой компании, с филиалами по всему миру и главным офисом на родине принца Гамлета. Пару десятков лет назад начался у фирмы расцвет, который продолжался лет десять. Но постепенно таких фирм стало много, а денег у клиентов на подобное - наоборот, мало. Ну или, во всяком случае, так они говорили. Последние годы фирма выживала в основном за счет контрактов на годовое обслуживание. Это когда клиент денежки платит один раз, а потом весь год измывается над сотрудниками фирмы, как только может, ибо уплочено. Да и денежки те, по сравнению с прежними-то миллионами - слезы...
И работал в той фирме, ну скажем, Паша. Вы правильно угадали: роду-племени он был отнюдь не навахо, а как раз наоборот. Наш. В конце 90-х Паша приехал в Страну Орла из России: по межфилиальному переводу, как программист. Осел, освоился, в фирме его очень ценили за быстроту и качество работы - никто с ним и близко сравниться не мог. Но при этом по служебной лестнице особо не продвигали - ибо бейсбол Паша ненавидел всем нутром, подлизываться к начальству не умел, и вообще: ну какой из него менеджер, с его-то рязанской рожей? Так что за два десятка лет дослужился Паша до начальника службы техподдержки: по сути, главного программиста, который пашет наравне со всеми, но вдобавок еще и отчеты всякие пишет.
Как дела на фирме пошли не очень, понял Паша, что надо отчаливать. Нашел себе другую фирму, которая пока еще не заменила всех своих программистов на славных сынов Шивы. И зарплата там была побольше. И вот пошел Паша с заявлением об уходе к директору, в пятницу после обеда.
А директор сидит за своим экзекьютив-деск и печалится. Посмотрел на Пашино заявление, головой покачал - ну вот и ты, говорит, уходишь. И правильно, через месяц-другой наш филиал все равно закроют, не приносим мы головной фирме никакой прибыли, а лишь одни убытки. Будут вместо нас разные гупты по скайпу клиентов лечить на своем хинглише.
И надо было Паше дождаться, когда заявление его подпишут, да идти себе - но что-то вдруг у него екнуло. Взял он у директора из рук бумагу: "Месяц, говорите? Ок". Повернулся и ушел, ничего не сказав.
А в понедельник на работу не вышел. И во вторник тоже, и в среду. По законам орлиной страны вообще-то если человек три дня на работе не появляется, и никаких вестей о нем нету, то он считается уволенным. Но в среду - пришел Паша в офис к восьми, глаза красные от недосыпа - и прямо в кабинет к директору. И вот так с порога, без здрасьте-как дела - сразу к делу (а вы еще спрашиваете, чего его по службе не продвигали - политеса ж не знает совсем!). "Знаю я, говорит, что у нас послезавтра истекает срок контрактас А*** - дозвольте я возьму на себя заключение нового договора".
А надо сказать, что эта самая компания А*** была клиентом особо противным даже на фоне всех остальных. И сотрудники ее издеваться любили ну прям изощренно, и при любом поводе платить она отказывалась наотрез, да еще требовала вернуть ранее уплаченное. И каждый раз накануне перезаключения контракта на новый год борзость А*** возрастала геометрически: они таким образом себе еще чего-то пытались выторговать. А еще была у того клиента сильно лютая служба компьютерной безопасности, которая всех сторонних пользователей имела не по-детски при каждом удобном случае. В общем, и не имели б с этим клиентом дела - но головная контора бы этого не поняла... Так что директор махнул рукой и сказал: валяй. Ты ж все равно увольняешься, на тебя все и повесим, если что.
Паша, услышав это, умчался к продажникам. Отдал там нужные инструкции - те аж за сердце схватились. Но, созвонившись с директором, поняли: все так. И сделали как велено.
В общем, ушел клиенту договор на подписание, а в нем - цена обслуживания, против текущей, увеличена в пятнадцать раз. Да еще условия всякие вставлены такие, что клиент за каждый дополнительный чих платить будет ого-го.
Клиент договор получил - и, мягко говоря, удивился. Звонит сразу директору - а тот отвечает, мол, договором занимается наш начальник отдела сопровождения мистер Пол такой-то, давайте я вас с ним соединю. Клиент удивляется еще больше: не привык он, чтоб его так мордой об стол. Повизжал немного, а в конце бросил: мол, ничего перезаключать не буду, даже если вы мне теперь предложите цену в один доллар, и всем расскажу, какие вы плохие.
Ну ладно. Проходит еще день, наступает то самое послезавтра, с которого наша фирма этому клиенту уже ничего не должна. И - ровно в восемь нуль-нуль - опять звонок. Тут уже клиент не визжит, не орет, а просто рычит. Оказывается, пять минут назад все компьютерные системы его славного предприятия - внезапно приказали долго жить. И оживить их никто не может никакими силами. Естественно, клиент подозревает, что наша фирма каким-то боком к этому причастна, и грозит карами египетскими.
А директор ему отвечает: мы бы вам помогли - но, вы ж помните, договора-то нету. А без договора мы может только если предоплата в размере XX тысяч долларов, политика у нас теперь такая корпоративная. И да, вы ж знаете, банковский перевод когда еще идет - так что, может, вы кредиткой? Ну или наличные можем принять.
Клиента от такой наглости, похоже, переклинило. Бросил трубку. Еще через пятнадцать минут - уже другой голос в телефоне. Известная юридическая фирма извещает, что ее только что наняли для защиты интересов клиента, и потому они сейчас же направляют официальное требование, но еще до этого устно настоятельно просят прекратить заниматься ерундой и сделать все как было, плюс заплатить им за труды - тогда, может быть, вас, дорогие компьютерщики, не будут бить очень больно. В смысле сумма иска будет меньше.
Директор опять вежливо отвечает: по этому вопросу свяжитесь, пожалуйста, с нашими юристами. И дает им номер.
А телефон тот - очень крупной адвокатской конторы в Городе Желтого Дьявола. Из тех, что обычно защищают разных политиков и знаменитостей - и берут гонорары, сравнимые с годовой выручкой нашей фирмы.
И дальше идет судебная тяжба: месяц, другой, третий. Директор все это время по офису ходит белый-белый. И на Пашу при встрече глядит очень внимательно. А Паша - ваяет себе программки, как и прежде, да отчеты свои начальниковые сдает как положено. Никуда он не ушел, остался на своем месте, да еще и от зарплаты отказался. Но о последнем только директор в курсе.
И вот, через три месяца - суд выносит вердикт. Никакой вины нашей фирмы в происшедшем нету, авария произошла целиком по вине клиента. Плохо смотрели за своими системами. Соответственно, с них - компенсация нашей фирме за ущерб деловой репутации. Клиент - в шоке, для него вдруг дело оборачивается банкротством. Которое проворачивается буквально за пару недель - и новым собственником клиента становится та самая адвокатская контора из желтодьявольного города, которая его через какое-то время удачно перепродает. Еще интересная подробность: главным доказательством невиновности нашей фирмы стала как раз служба ИТ-безопасности клиента: не смогли они, как ни старались, обнаружить ни следов взлома, ни ни каких-то подозрительных закладок в программном коде. Все было чисто, как слеза ребенка. Дошло до того, что подозревать уже стали саму СБ - и они-то и стали главными сторонниками теории "оно само".
Ну а наш клиент, получив выигранные денежки - стал рассылать всем своим клиентам, у кого срок подходит, новые контракты. Тоже с сильно повышенной ценой обслуживания. И остальные-то - тоже сначала опешили - но потом так подумали... В общем, дешевле выходило согласиться на эти условия. И, главное: все исключительно добровольно, просто везде ж люди сообразительные и понимающие...
А Паша наш - стал вице-президентом фирмы, получил опцион на акции, и даже самый главный начальник из головной принцегамлетовой страны - прилетал лично его поздравить. Потому что такие ценные сотрудники - на дороге не валяются.
А знаете, что ему помогло? Дружба конечно. Ну, во-первых, в 90-е, еще когда Пашка был студентом радиофака политеха - были у него закадычные друганы Колян и Миха, такие же программеры. Вот про них-то Паша в первую очередь и вспомнил в ту пятницу, когда чуть было не уволился. Нашел обоих в соцсетях: те компьютерной стезе не изменили, только занимались теперь такими делами, о которых вслух говорить не принято, и работодатель у них был соответствующий. Но Паше, тем не менее, услугу оказать не отказались - тем более что намекнул им Паша, что знает он одного там президента одной жутко вредной фирмы, что, по слухам, хранит на своем личном компе данные о своих оффшорных счетах. Паша краем глаза это увидел, когда раз пришел тому президенту сломавшийся принтер менять...
А еще вспомнил паша о Юрике и Толике. В те же 90-е они грызли гранит юридической науки в вузе, у которого была одна с политехом общага. А потом решили создать биржу - и Паша им с компьютерами помог. А потом на них бандиты наехали - и Паша смастерил небольшое такое устройство, пославшее главаря этих бандитов в космос, в виде мелких частей правда. В общем, был Паша парнем отзывчивым, а денег за свои труды не брал, все приговаривал: вот вы станете крутыми адвокатами, тогда сочтемся. И Юрик и Толик - стали-таки ими. Только не у себя в Ыйске, и даже не в Москве - а в самом крупном городе Страны Орла, где много богатых политиков и знаменитостей, которым нужна юридическая помощь. Но, что характерно: друзей старых не забыли. И, когда Паша в субботу днем, прямо из аэропорта, после трех часов полета, как был неспавши и немывшись - нарисовался у них на пороге адвокатской конторы - по телефону такие дела не обсуждаются - то выслушали они его, и предложение его приняли. С другой стороны, работка была не сказать чтоб сложная, правда, последний раз они таким занимались еще в России.
Ну а дальше - все как по нотам. Районный судья, к которому попало дело стараниями адвокатов клиента - внезапно взял самоотвод. Вместо него дело взял другой - который клиента знать не знал. СБ, решившая было сфабриковать улики - тоже вдруг резко передумала. Почему так - никто не знает, а те, кто утверждает, что к ним ко всем якобы приходили какие-то странные люди с очень неорлиным типом лица - врут, бессовестно врут. Не было ничего такого.
Вот такая вот история, ребята. Хотя, может и соврал я вам все. Я ж сказочник известный.

543

Как-то очень давно, так давно, что некоторые столько не живут, два молодых человека вместе с бандой таких же научных конструкторов оборонного характера поехали оказывать шефскую помощь колхозу-миллионеру в подмосковный поселок Крекшино.

Это сейчас Крекшино - элитный коттеджный поселок с проживающими в нем артистами, а тогда это был обычный советский поселок практически городского типа при племенном колхозе по выращиванию корово-бычков на радость мясной и молочной промышленности.

Собрав положенное количество кормовой свеклы и штабелировав ее в бурты эти двое промокли, испачкались и утомились, но совершенно не расстроились. Потому что не только были частью советской интеллигенции, но и у них с собой было. Совсем немного, а именно поллитра спирта. У колхозной бабушки они купили соленых огурцов, отхлебнули, захрустели и направились в сторону железнодорожной платформы, чтоб отбыть по месту жительства. Но. Но проходя мимо поселкового детского сада, огороженного прореженным штакетником, они заметили это. То есть деревянную скульптуру колобка. И затормозили. Чтоб рассмотреть. И засмотрелись.

На территории детского сада появился сторож. Несколько минут все присутствующие созерцали. Двое смотрели на колобка, сторож смотрел на двоих, а колобок смотрел внутрь себя, потому что был деревянной скульптурой.

- Вы заметили молодые люди? - спросил сторож, - я ведь давно говорил заведующей, а она мне не верит.

- Конечно заметили, - поддержал разговор один из двоих, - это ж вылитый Неизвестный.

- Не Неизвестный, - чуть поправил его второй, - а скульптура Неизвестного на могиле Хрущева. И таки да. Вылитая. Только немного больше, деревянная и одноцветная.

- Сразу видны интеллигентные люди, разбирающиеся в искусстве, - резюмировал сторож, - там чуть левее калитка, заходите, поговорим.

Они зашли и поговорили. Немного выпили за Никиту Сергеевича, за Неизвестного, за кукурузу в конце концов, потому что ее убирать легче чем свеклу. И еще поговорили. Просто так об искусстве. Когда двое научных конструктора распрощавшись с гостеприимным сторожем дошли наконец до платформы, электрички уже не ходили.

- Вася, - спросил второй первого, - а не вернуться ли нам в детский сад? Поедем утром.

- Хуйня, - ответил Вася, - сейчас чего-нибудь тормознем.

И тормознул-таки грузовой состав. Мы понимаем, что скорее всего это была случайность. Но Вася поднял руку с зажатым в ней случайно оставшимся огурцом, а состав остановился.

- Шеф! - обратился Вася к человеку, выглянувшему из мотовоза, - до столицы подкинешь?

- Вы идиоты? - задал нелицеприятный вопрос машинист.

- Нет! - сразу нашелся Вася, - мы ученые из Москвы.

- Тогда садитесь в любой вагон, - разрешил железнодорожник, - видимо удостоверившись в своем мнении.

И они сели. В полувагон. Второй от начала. Устроились поудобней и заснули. Проснулись часа через три. Поезд опять стоял. Они посмотрели на часы, вылезли из вагона и пошли в сторону машиниста.

- Шеф! - опять обратился к нему Вася, - а Москва скоро?

- Дня через два, - ответил машинист, - или через три. Как повезет.

- Чего так долго-то? Тут ехать всего ничего было.

- Так мы сначала в Киев, потом в Москву.

- Вася, - встрял в разговор второй ученый, - мы идиоты, мы поехали в другую сторону.

- А я вам что говорил? - завершил разговор машинист, гуднул и тронул состав в сторону Киева.

544

2001-й год. Внуково. Встречаю сестру. Сквозь огромные стекла аэропорта в зал ожидания заглядывает серое низкое небо, плачущее дождем. Толпятся встречающие. Невеселые времена, хмурое небо, хмурые лица, глаза.
«Совершил посадку самолет, прибывший рейсом Тель-Авив – Москва»… Ручеек прилетевших струится сквозь толпу встречающих.
Вы видели, как расходятся круги от брошенного в воду камня? Стоявший в метре от меня человек вдруг неожиданно улыбнулся. Сосед перехватил его взгляд, направленный в середину встречающих, и вдруг тоже широко улыбнулся не насмешливой, а какой-то неожиданно очень доброй улыбкой. Люди недоуменно смотрели на без причины улыбающихся соседей, потом туда, куда смотрели те, и вдруг сами расцветали улыбками.
Было поразительно смотреть, как от центра улыбки шли кругами, словно волны от брошенного в воду камня.
А в центре толпы, маленькими шажками, с трудом переставляя ноги, среди прилетевших шел слабенький дедушка, которого вела за ручку маленькая девочка. И все смотрели только на них.
Я не был оригинален: несколько секунд полного недоумения, и вдруг искра, что судьба свела меня ни с кем иным, как с Владимиром Яковлевичем Шаинским.
Мое лицо меня не спрашивало. Я вдруг осознал себя широко улыбающимся и Гене, и Чебурашке, и лошадкам, и золотой рыбке, и солдату милиционеру молоденькому с дубинкой новенькой. Он стоял рядом, смотрел, и тоже светился широкой улыбкой.
…Давно умчалось такси, подлетевшее вплотную к дверям аэропорта, сильно поредела толпа встречающих. Сестра с племянником рассказывали, что на их самолете Владимир Яковлевич возвращался домой после очень тяжелой операции. А я вел их к машине и думал о том, что светильники нужно беречь, что порыв ветра может погасить их очень легко. И еще о том, что самый хмурый день можно вот так неожиданно осветить. И станет очень-очень светло для многих-многих-многих.

Фаянс Е.А.

545

В разговоре с одним из своих коллег Альберт Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания наукам. Коллега возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь упустить слово". На что Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы я им преподавал".

546

Про тарантулов в банке.

Действие происходило, когда в телевизоре была одна программа и "когда деревья были очень большими". В том самом телевизоре передачи из серии "В мире животных" и "Клуб путешественников" мы, пацаны, смотрели, бросив все важные дела и неважные уроки. Кроме того, фильмы из разряда "Дерсу Узала" и "Барабаны судьбы" изрядно рихтовали наши представление о фауне и флоре. Сейчас уж не упомню, какой фильм натолкнул нас на идею обогащения. "Змеелов" появился, по-моему, попозже. Но идея была проста и сочетала работу с отдыхом. Если раньше мы выуживали тарантулов из их луговых норок на жёваную колбаску из смолы на ниточке чисто ради удовольствия и спортивного азарта, то теперь было решено использовать улов для наживы. Змеиный яд стоил дороже золота! Нам же об этом в телевизоре рассказали. А ведь надой со змеи по сравнению с пауком - это как с дойной коровы против кошки! Паучий яд - он должно быть бриллиантовый вообще.

Короче, организовал всё Игорь, тот ещё отморозок. Он был на год старше. Решили ловить дойных тарантулов всей бандой, вшестером, ну, чтобы сдать сразу много. Для улова была взята болгарская широкогорлая трёхлитровка. Не из-за удобства, конечно, просто их не принимал стеклотарный. Местом паучьего сафари выбрали ближний пустырь. Не сразу. Два алчных ренегата предложили переключиться на каракуртов. Они смертельнее, а значит и яд дороже. Диспут стоил нам драгоценные полчаса. Отсутствие опыта охоты на каракуртов (а в действительности - просто страх) заставили вернуться к исходному плану.

День был уловистый, так что мы решили брать только самых крупных самок. Лучше с коконом. Телевизор же нам рассказал, что именно такие имеют много яда. Примерно к пяти часам в болгарской банке по углам (если таковые можно найти на её круглом дне) сидели в устрашающих позах с десяток симпатяг с размахом лап сантимеров в семь. И мы отправились воплощать вторую часть плана обогащения.

Ещё при планировании операции, вся наша гоп-компания чуть не передралась, обсуждая потенциального покупателя добычи. Мединститут и больницы отпали. Медпункт тоже. В институте мы никого не знали, а с больницей и медпунктом были связаны не лучшие воспоминания. Выбор пал на аптеку. Кому ж, как не им, сделать из сырого яда, дарящую жизнь и спасение сыворотку! Кроме того, прямо там можно было часть гонорара обратить в аскорбинки, плитки гематогена и даже в минералку.

Вот тут и сказалась потеря времени на споры по проблеме "тарантул-против-каракурта". Мы рассчитывали прибыть в аптеку в безлюдное время, около трёх. А теперь уже шёл шестой час. По опыту мы знали, что в аптеке в это время будет многолюдно.

Дабы избежать завистливых взглядов, упаковали имровизированный террариум в кирзовую хозяйственную сумку. С ней мы и заняли очередь в самое дальнее от двери "окошко".

И тут заводила Игорь подкачал. Он решительно заявлял раньше, что переговоры и торг - это его часть работы. Отчасти поэтому он почти не удил тарантульш, а доверил это нам. А тут вдруг, в многолюдной аптеке, он застеснялся, сник и предложил Серому взять переговоры на себя. Серый конечно классно играл в футбол, но заикался, стеснялся этого, краснел и заикался поверх заикания. Сумку он передал упирающемуся Витьке-очкарику. Витька хотел что-то сказать, но было поздно. Мы стояли у окошка.

Немногословный, увальневатый Витька лучше всех вываживал тарантулов, но общение со взрослыми и ему давалось не очень. И именно ему доставались все тумаки за набеги на соседние вишни и черешни. Ещё он был знаменит тем, что папаша Игоря, застав его на своём абрикосовом дереве, умудрился отвесить ему такого пня, что мячик-Витька перелетел через штакетник не касаясь земли и таким образом спас награбленное от экспроприации...

Но, я отвлекся. Итак, мы стояли у окошка, и наш немногословный Витёк раскрыл сумку и водрузил в окошко банку с уловом. Пойманные "девчата", как по команде, развернулись в сторону яркого света за окошком и приняли угрожающие стойки, поблескивая коричневыми хелицерами в полсантиметра длинной. Мы с гордостью уставились на молодую аптекаршу, подпихивая Витька локтями, чтобы тот наконец сделал коммерческое предложение. И сумму мы с самого начала обговорили, а как же! Первую партию мы готовы были уступить по рублю за голову...

И вот тут все пошло не так. Во-первых, Витька впал в ступор, словно опять получил пинка под зад в полёте. Во-вторых, аптекарша... Вот с ней получилось куда сложнее. Похоже, она просто не ожидала такого заманчивого предложения. Для начала она обесцветилась. Нет, мы знали, что женщины красятся, но что они умеют и сбрасывать окрас до серого мы не знали. А потом глаза. Её глаза стали смотреть куда-то вверх, причём не вместе, а порознь. Создавалось впечатление, что наши тарантульши на задних четырёх лапах тоже смотрят туда, вверх, куда и посеревшая партнёрша по сделке. И тут, не сводя глаз от чего-то там, на потолке, аптекарша стала заваливаться вправо и вниз...

Это был поворотный пункт. Как по команде, мы, все шестеро участничков коммерческой охоты на арахноидов, повернулись нале-во, выскочили из очереди и дёрнули к дверям. Из-за перегородки раздался звон чего-то бьющегося, большого и стеклянного, а потом нам вслед полетел визг, переходящий в ультразвук. И что-то мне подсказало, что отнюдь не чудом освободившиеся тарантулихи это завизжали.

Мы всегда бегали быстро: не первый раз приходилось организованно отступать. Но так быстро мы не бегали ещё никогда.

Ещё месяца два по району потом ходили слухи о какой-то диверсии в дальней аптеке. Кстати, правильно, что мы для коммерции выбрали дальнюю: не ходить туда несколько месяцев было вполне беспроблемно. А вот в ближнюю могли ведь и родители послать за порошками, приготовленными по рецепту.

Рассказал Ост: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334

548

Обычный школьный день. Через 15 минут начнется урок физики. Мы с одноклассниками столпились около окна и смотрели на свежий след на снегу.
- Сказали парня, который прыгнул из окна из школы выгонять будут.
- Да ладно? Вот ведь дурак.
Да, какой-то парень из 8-го класса сиганул в окно со 2-го этажа кабинета физики. Зачем? А черт его знает. Может ему это показалось чем-то веселым или же так он решил поднять авторитет среди одноклассников. В любом случае, мотивов директор не понял и ученик успешно был переведен в другую школу, но это не вся суть истории :)
- О чем он думал?
- Да хрен знает, тут невысоко, может лень было по лестнице спускаться?
- А сам бы смог прыгнуть?
- Не, мне проблемы не нужны.
Тут к окну подошел Вася, открыл его пошире, да сиганул вниз.
Зачем? Снова не ясно.
Толпа учеников облепила злополучное окно и наблюдала за барахтающимся в сугробе Васей. Он встал, отряхнулся и счастливый пошел обратно в школу.
Среди одноклассников снова пошло бурное обсуждение.
Ииии
В этот момент в класс зашел завуч.
- Что вы там столпились? Опять кто-то прыгнул?
*Хором*
- Неееееет
- Мы просто смотрим
Завуч подошла к окну и окинула взглядом сугроб под кабинетом.
- Что это за след на снегу?
- Это вчерашний
- Да! Это того парня, который вчера прыгнул
*Прикрывали как могли*
Это вроде бы убедило завуча и она пошла к выходу из класса. Сценарий для Васи развивался как нельзя благополучно, но...
- ПАЦАНЫ, ВАЩЕ ТЕМА!
В класс вбежал мокрый, но явно довольный Вася.
Встретившись взглядом с завучем, он резко поник.
Снег предательски падал с пиджака, смысла что-то объяснять не было.
10-й класс Вася заканчивал уже в другой школе.

549

ххх: =D
ууу: уточняй к чему смех?
ххх: =D да поф мне весело
ххх: Я тока с охраны ... По указанию начальства пол дня смотрели записи камер видео наблюдения.
ххх: Дело...
ххх: Дело о...
ххх: Дело о пропаже...
ххх: Баллончика освежителя и рулончика туал.бумаги из женского туалета =D!
ххх: Я ж так ржал что свидетелям звонил (адекватным) - в 11:35 23го ты ходила в туалет.. Там был освежитель?

550

Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась, но подойдя поближе, я не поверил своим глазам: передо мной бегал по траве и махал крыльями настоящий, причем на вид довольно взрослый, красавец ястреб серо-белого окраса (потом мне сказали, что это ястреб-тетеревятник). И это почти в центре крупного областного города! Скорее всего, подумал я, он ударился о провода, повредил крыло и теперь не может взлететь. Конечно, его нельзя было так оставлять, он бы однозначно или погиб от голода или стал жертвой бродячих кошек. Поскольку с хищными птицами я обращаться не умею, начал обзванивать друзей и знакомых. Советы, конечно, пытались давать все, но в основном типа таких, чтоб научил его садиться на плечо вместо попугая и кричать "пиастры, пиастры!". Наконец нам с птицей повезло. У одного моего однокласника нашелся друг, у которого когда-то во дворе в вольере жил ястреб, естественно, что он знает, чем кормить, какому ветеринару показать, и даже от его бывшего питомца остался вольер. Я аккуратно поймал птицу, что не составило большого труда, потому что она устала от своих бесплодных попыток взлететь и затихла, только внимательно смотрела на меня умными глазами-бусинками, посадил ее в коробку из-под микроволновки и дождался его приезда. Мы поздоровались, познакомились, он посмотрел на ястреба и сказал, что заберет его и покажет знакомому орнитологу, а заодно и рассказал мне историю про своего ястреба. История показась мне интересной, поэтому я и решил свою написать.
Этому парню, зовут его Сергей, когда-то знакомый егерь отдал птенца ястреба, видимо, выпавшего из гнезда. Сергей построил для него вольер и выкормил. Оказалось, что это самка, которая прижилась у него, выросла и так привыкла к человеку, что брала из рук хозяина куски мяса и запросто по команде садилась на руку. Ястребиха прожила у него в вольере больше пяти лет и совсем не проявляла желания улететь, хотя такая возможность ей предоставлялась, пару раз Сергей забывал закрыть вольер. И вдруг однажды в его двор начал каждый день прилетать ястреб-самец, который целыми днями сидел на дереве возле вольера и ни за что не хотел улетать. Так птицы и смотрели друг на друга целый день, вечером самец улетал, но наутро неизменно возвращался. Сергею стало ясно, что к его птичке прилетел жених, который влюбился в нее по уши и теперь не отстанет, пока хозяин не отпустит его любимую. Жалко было отпускать птицу, он же к ней привык, да и сможет ли она выжить в дикой природе. Но в то же время Сергей понимал, что с природой не поспоришь, жених не отстанет, поэтому решился, открыл дверцу и отошел. Невеста, недолго думая, вышла из вольера, расправила крылья, взлетела, и пара, сделав в воздухе несколько кругом, улетела. Через несколько дней ястребиха прилетела одна, долго сидела на дереве возле своего вольера, подпустила хозяина к себе, но кусок говядины из его рук уже не взяла и на руку тоже не села. Так посидела пару часов на дереве и улетела, уже навсегда. Вот такая история.
А моего ястреба Сергей показал орнитологу, оказалось растяжение крыла, так что мое предположение об ударе о провод ЛЭП скорее всего оказалось верным. Сейчас живет в доставшемся ему "по наследству" вольере, восстанавливается, питается мышами, которых Сергей ловит для него живьем с помощью мышеловки. Живущих на участке кавказца и алабая этот хищник запугал так, что они боятся даже близко подойти к его вольеру. Как только крыло восстановится и он сможет летать, Сергей выпустит его на волю.

<< ← 678910111213141516 → дальше →

Партнеры

Реклама