Шутки про смеешься - Свежие анекдоты |
10 истин
1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.
|
Знакомая программист, купившая свою первую аудюху, рассказывала:
-На первом ТО мне мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики!". Ну а они же пачкаются, я их каждую неделю меняла. Когда через пол-года тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил зачем мне столько, а ответила, что вы же сами говорили... Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеешься? Все вы мужики сволочи!!!
|
|
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- Неа, расскажи.
- Прикинь, в очереди за резинками ))
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице: "Шесть презервативов", смотрю - Ленка (ну я тогда не знал еще, как ее зовут, конечно) улыбается.
- Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, и говорю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
- Клево )))
- Ну да. А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
- ыыыы
- Ну, покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?".
А она: "Да уж подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"
|
|
- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.
Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика. Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так. Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.|
|
К девушке идут свататься 3 парня: русский грузин и армянин Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел. Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется. Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь? Грузин: колючки у розы острые. Девушка: А почему смеешься? Грузин: Да потому что армянин кактус несет!
|
|
Мой ребенок (мальчик, 8 лет) смотрит сериал "Воронины" и вот, в одной из
серий показывали поминки. Мое сокровище так впечатлилось, говорит:
"Знаешь, мама, когда я стану ну совсем взрослым, и если вдруг ты умрешь,
я тебя буду каждый день хоронить!" Естественно, от этой картины меня,
просто, "порвало на куски". Видя такую мою реакцию, Аркаша обиженно
говорит:"Ты почему же смеешься, я ж так тебя люблю!" Начинаю объяснять,
что, солнышко, ты только представь, что гроб каждый день
закапывать/откапывать. Мальчик подумал и говорит, что таки да, так можно
и до скелета дойти:)Попросила родных и близких, чтобы не допустили
такого шоу:)
|
|
Тpи ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть
слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили,
что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого
обезьянку.
Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и
запустили обезьянку....
Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных.
Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в
деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.
- Что смеешься?
- А видели бы вы лицо обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить
обpатно!
|
|
Издал царь указ: "Кто поедет по Красной Площади, тому его
транспорт буду в жопу засовывать." Поставил царь караул и
смотрит. Едут американец, русский и грузин. Америцанец на
велосипеде, русский на запорожце и грузин на волге. Царь
засунул в жопу америцанцу и русскому их транспорт и стал
совать грузину. Грузин плачет и смеется, плачет и смеется.
Царь говорит:
- Ты чего плачешь?
Грузин:
- Больно жопе.
Царь:
- А чего смеешься?
Грузин:
- Вон блоха на танке едет!!!
|
|
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей.
Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек
из-под пенициллина. Грузин свирепеет:
- Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина
х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
|
|
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти
квартиру на время своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у
родителей твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно
невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
|
|
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться,
мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный
малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и
пообещал:
- Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат
истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь.
Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
- Что тебе так весело? Чего смеешься?
- Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви
объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
|
|
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
наладятся.
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:
муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.
Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама
гладит в другой комнате. Слышит смех.
- Коля, ты чего смеешься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
|
|
Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он
всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как от-
влечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим
чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек,
а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает,
крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх
наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно
спрашивает:
- Страшно!?
- Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
- Страшно!?
- Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз.
- Страшно!?!!?!
- Страшно! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься?
- Первый раз такого страшного ебать буду!
|
|
Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми,
жене - к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть
спиртное, где-то спрятано.
- Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он ее такими словами никогда не
называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить.
- Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упаковку
таблеток на тумбочку.
- Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
- Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу.
Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и
обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить
на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
- Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную
таблетку. Муж как заржет в трубку.
- Коль, ты что смеешься?
- А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.
|
|
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время
своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей
твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они
сами временно живут у своих родителей.
|
|
Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и
покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!
|
|
12 |
