Шутки про слушай - Свежие анекдоты |
2452
Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. -?
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет
помыть руки - а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а
я скажу: "Ну и что?"
- Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за
стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
- Ну и что?
|
2453
В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до
одного из новобранцев.
- Кем был на гражданке?
- Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10
долларов. Идет?"
- Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда
столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:
- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?
- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!
|
|
2456
Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей
лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов
съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б- Слушай, Джон,
а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
|
|
2459
Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной.
- Слушай, ты кто?
- Валя.
- Какая Валя?
- Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"...
- Слушай, а сколько тебе лет?
- Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько
она выглядит.
- Не пизди! Столько не живут!
|
|
2460
Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает:
- мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был?
- Львеночком сынок
- мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром?
- Тигреночком
- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит:
- Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом...
|
|
2463
Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский
сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
- А теперь покурим.
|
|
2464
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.
|
|
2465
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот
я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй
наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
|
|
2467
- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую
руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!
|
|
2469
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает
и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз
головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
|
|
2470
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости
поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
- Дядь, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка
Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом
на землю... Покатился, покатился... И улетел...
|
|
2478
Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках
кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2:
теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не
понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло,
подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего,
пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.
|
|
2480
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный
и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей
рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
|
|
2483
Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я
получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ
апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин
поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой
зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй,
и нэ трэвож господа по мэлочам!"
|
|
2489
Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос,
откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:
- Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не
привлекать версии об аисте или капусте:
- Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и
допрыгались. Пошел сын к матери:
- А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа - козликом, вы допрыгались.
- Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора - орлом, мы
летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!
|
|
2490
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!
|
|
2492
В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился
мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит
кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать
билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на
набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!
|
|
2494
Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно
трезвой женой (Ж): (М)С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по
телевизору весь день п-пожар показывают? (Ж)Дурак! Телевизор ты третьего дня сам
в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
|
|
2496
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время
своего бракосочетания.
- Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у родителей
твоей жены?
- Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это совершенно невозможно, они
сами временно живут у своих родителей.
|
|
2498
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж
говорит:
- Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
- Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер
два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили.
Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По
этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три
плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на
ипподром.
- Ну, что, на какую лошадь поставим?
- Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
- Я? Семь! А ты?
- А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под
номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья
смотрят друг на друга:
- Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!
|
|
2499
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
|
|