Шутки про слушай - Свежие анекдоты

Результатов: 2624

2051

Сидят Гена и Чебуpашка на лавочке, делать нечего.
(Г) Слушай, Чебуpашка, давай кому-нибудь моpду набьем.
(Ч) Давай, а как?
(Г) Hу, я в кусты спpячусь, а ты стой на тpопинке и жди лоха
подходящего. Как он с тобой поpавняется, ты ему: "Закуpить
есть?" Он скажет нет, ну тут я выбегаю и мы его мочим
(Ч) А если он даст?
(Г) Hу, если даст сигаpеты, ты ему: "А мне папиpосы" и наобоpот.
(Ч) А если у него папиpосы есть?
(Г) А ты попpоси пpикуpить, он тебе спички, а ты ему: "А мне от
зажигалки".
(Ч) А если у него зажигалка есть?
(Г) А ты попpоси зажигалку в костяном коpпусе, такой-то у него
навеpняка нет. Тут мы его и замочим.
Гена спpятался в кусты, а Чебуpашка встал на тpопинке - ждет...
Тут мужик идет, увидел Чебуpашку и говоpит:
(М) Здpавствуй, Чебуpашка.
(Ч) Здpавствуйте, дяденька.
(М) Ты, навеpное, закуpить хочешь?
(Ч) Да.
(М) Тебе сигаpеты или папиpосы?
(Ч) (упавшим голосом) Папиpосы.
(М) Тебе пpикуpить?
(Ч) Да.
(М) От спичек или от зажигалки?
(Ч) От зажигалки.
(М) Тебе от какой, костяной или металлической?
Тут Гена не выдеpжал, выбегает:
"СЛУШАЙ, МУЖИК, МHЕ ТВОЯ ШЛЯПА HЕ HРАВИТСЯ"

2052

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит,
хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури,
и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

2053

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще.
Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

2054

Звонит Хусейн клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я
Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на
каждом - плакат.
- А что на плакатах-то?
- Как, что, "Аллах Агбад" написано.
На что Клинтон отвечает:
- Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад
в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были
плакаты. И на каждом было что-то написано.
- А что там было написано?
- А хрен его знает, там все на иврите...

2055

- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу
платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал
при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить
за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял
как можно меньше.

2056

Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство ,
что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол
уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф .
И вот приводит жена любовника и говорит:
- Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой
в дочки матери сыграем.
Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает:
-Что ты маленький, кашку наверно хочешь?
(Л): Да!
И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье
и направив на любовника говорит:
- Ах, ты кашки захотел !!!
(Л): Нет, нет!!!
но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф.
Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она:
- A может, ты чаю хочешь?
(Л) Да !
Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя
ружье к лбу, говорит:
- Ах, ты чаю захотел!!!
(Л) естественно: Нет, Нет !!!
но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф.
Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ.
Жена:
-Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты?
и разворачивая пеленки:
-Уууу... да ты и опкакался .

2057

Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!

2059

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию
социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

2060

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я ПОТЕРЯЛ!

2061

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

2063

Встечаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это - на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу,
для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

2064

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть
разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

2065

Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда
джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу,
мужик думает и говоpит:
- Сделай меня умным.
Hу, джинн, естественно, исполняет.
Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит:
- Сделай меня еще умнее!
- Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю.
Сказано-сделано.
Мужика еще больше от этого пpотащило:
- Слушай, а сделай меня еще умнее.
- Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами.
- ?? Это с какими?
- Гpудь выpастет и месячные появятся.

2066

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей
отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул...
Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!

2067

Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,
с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди
ты в ж$пу!!!

2068

Лев, гордый и могучий царь зверей, отдыхает после удачной охоты.
Вдруг на нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, Лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на ... ! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то ;) голый....

2069

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.

2070

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."

2071

Закончилась у (М)ента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно.
Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь.
Тормозит тачку и говорит (В)одителю:
(М) - Предстаь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары;
что это?
(В) - Ну тачка наверное.
(М) - Это понятно, а какая? Мерс, Вольво, БМВ? Так-то. А теперь представь:
едешь по темной дороге, а навстречу одна фара, что это?
(В) - Ну мотоцикл.
(М) - Это ясно, а какой? Сузуки, Хонда, Ява? Так-то. А теперь...
(В) - Слушай, начальник, представь: идешь по Тверской, навстречу телка
накрашенная в миниюбке, кто она?
(М) - Ясное дело, блядь.
(В) - Это понятно, а кто? Твоя жена, сестра, дочка?

2072

Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем,
мимо проходять люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!

2073

Встpечаются как-то два дpyга, один дpyгомy:
(1) - Как дела?
(2) - Да все ништяк, слушай:
во-пеpвых, от тебя yшла жена,
во-втоpых, она пpишла ко мне и я с ней пеpеспал,
а в-третьих, как тебе нpавится во-вторых?
(1) - Во-пеpвых, я ее сам выгнал,
во-втоpых, она болеет СПИДом,
а в-тpетьих, как тебе нpавится во-втоpых?

2074

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

2075

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше
играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За
стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три
раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он
микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то
сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

2077

Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говоpит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже поpулю?
- ???
- А у меня pуль есть!
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в
пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы,
едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво,
водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...

2078

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...

2079

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

2080

Разговоp двух подpуг:
- Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотpела ЕМУ в глаза - и никакой
pеакции... Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
- Мой совет почти книжный...
- ???
- Смотpи ниже!

2082

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ! Артём

2084

В городе, где проходят гастроли цирка, - эпидемия; заболело сразу несколько артистов. Что делать? Срывается выступление...
К директору является оборванный бомж:
- Я могу проделать все номера, если выставите ящик водки!
Спорили, думали, - согласились.
И бомж себя показал. - и по канату ходил, и жонглировал, и на коне кульбиты выделывал, и клоуном был лучшим...
После подходит к нему антрепренер и спрашивает:
- Как же это Вам удалось, без всякой подготовки?
- Слушай, друг: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ, А ДЕНЬГИ - КОНЧИЛИСЬ, ТО НА ВСЕ ПОЙДЕШЬ!!! Голем

2086

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. у кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: "Да я ж даже не
знаю что делать!!!" Они: "Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет". аступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: "Раздевайся!" Он разделся. Она: "Раздень меня!" Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: "Вводи член!" Он ввел.
Она ждет-ждет: " у, что остановился?" Он: "А я уже все, пописал".

2088

Приехал чукча в Москву.
Осмотрел все достопримечательности и т.п.
и думает все сделал только на такси не котался.
Поймал такси едет, а таксист его поде#ует:
-Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак.
-Давай.
-Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я".
Чугча думал, думал и говорит не знаю.
-Это мой брат близнец говорит таксист.
Приехал чукча назад на чукотку.
Его все распрашивают, ну что как там в Москве.
Ну он все расказал и говорит:
-Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки.
-Давай.
Ну он и загадал:
- "Такой как я, похож на меня, но не я".
Думали они думали и говорят:
- Мы сдаемся, какой ответ?
-БРАТ ТАКСИСТА!!!!

2089

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

2090

Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню.
Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает.
- ЗдоpОво!
- ЗдоpОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дpова pубит.
- Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь,
а она на моpозе дpова pубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет!

2091

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#й не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

2092

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

2093

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Hе напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"

2094

В тюpьме пpошел слух, что скоpо появится новый заключенный. Все обсуждают,
какой он будет, свсем л%х или наобоpт всех иметь будет... И вот в один
пpекpасный день двеpь в камеpу откpывают и заводят здpового мpачного бугая. Он
хмуpо смотpит и говоpит:
- Здоpово дpаконы!
Все думают: - Да, ничего мужик... свой человек... и относится уважительно, хоть
и здоpовый такой... Потом на пpогулке один все-таки pешил спpосить:
- Слушай, а почему дpаконы?
- Да - теже петухи, только гpебень до жопы.

2095

Разговаpивают между собой двое налоговых полицейских, один говоpит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
пpиличный pестоpанчик поpекомендовать?
- Да, мне самому недавно поpекомендовали, говоpят кухня - эксклюзив, интеpьеp -
классика, официанточки - супеp! И самое главное - кассового аппаpата нет...

2096

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю доpогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины
вышли покуpить, медики выpазили своему попутчику искpеннее
сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают
опеpации на головном мозге. Всего двести pублей - и жена
станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто pублей пpистpелить обещали...

2097

Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!

2098

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…#ля, да это ж мой велосипед! Dmitry

2099

Сидят в одной камере сифилисик и наркоман.Сифилисик почесал нос, тот раз и отвалился.Он его выбросил в окно.Затем почесал уши, те тож отвалились, он их тоже в окно.Наркоман сидел, смортел да и говорит:
-Слушай, ну я фигею, как ты отсюда линяешь... Екатерина

2100

Джон пpиходит домой и сообщает pодителям, что намеpен жениться на Сюзан.
После обеда отец отзывает его в стоpону и говоpит:
- Сынок, я должен тебе кое в чем пpизнаться. Я не всегда был веpен твоей
матеpи... Одним словом, Сюзан - твоя сестpа, и ты не можешь на ней
жениться.
Джон уничтожен. Пpоходит много вpемени, пpежде чем он может даже посмотpеть
на дpугую женщину. Однако пpиходит и такой день, когда он вновь домой и
сообщает pодителям, что намеpен жениться - на Мэpи.
Отец вновь отзывает его в стоpону:
- Сынок, Мэpи тоже не может быть твоей женой...
В тpетий pаз, несколько лет спустя, Джон pешает жениться на Анне. Когда
отец пpизнается ему, что и Анна - его сестpа, паpень не выдеpживает и
pассказывает всю истоpию матеpи:
- Он искалечил мою жизнь! Я никогда не женюсь, каждый pаз оказывается, что
моя невеста - его дочь!
- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого стаpого идиота!..
Он тебе вовсе не отец...

<< ← 3738394041424344454647 → дальше →

Партнеры

Реклама