Шутки про слишком - Свежие анекдоты |
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое -
нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал
он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - поц. Вот вам еще и кепочка.
|
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и
спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил.
После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил.
Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто
упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что
сказал?
|
|
"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
- Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
- Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел
год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем
брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке
и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил
сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки
его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет
его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.
- Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча.
- Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил
брат чукчи.
|
|
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму
Вопрос первому претенденту: - Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: -
Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: - Сколько
будет 2*3? После пяти минут раздумий: - Шесть. Резолюция: не уверен в себе, не
подходит. Вопрос 27-му: - Сколько будет 2*3? После получаса раздумий: - А мы
продаем или покупаем?
|
|
У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик
домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову
откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я
сверху, ты снизу?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?"
- "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж
нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан
укладывают.
|
|
Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического
отделения:
- Брнк, брнк, брнк.
- За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", - иронизирует
девушка на почте.
- Действительно, - призадумавшись ответил врач, - но это звучало бы уже слишком
вульгарно.
|
|
Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает:
- Ну как операция?
- 1000$
- Я не о том; что у вас было?
- 700$
- Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь?
- Операция была слишком дорогая.
|
|
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном
пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по
результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете
слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого
содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
|
|
- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь,
что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж
обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!
|
|
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:
- Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают.
Подлетает другая стая напильников:
- Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают.
Первая корова второй:
- А что ты им в другую сторону показала?
- Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...
|
|
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить
его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши
выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в
оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
|
|
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от
бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец.
|
|
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает
поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы
получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
|
|
Приходит еврей к доктору:
- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я
говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она
мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню,
выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником.
Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на
кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе.
Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?
|
|
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
|
|
