Шутки про слишком - Свежие анекдоты

Результатов: 3138

3053

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или
сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою
фигуру, я предпочел бы пони.

3055

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются
для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.

3056

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу,
потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

3057

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только
хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей
кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

3061

Гуляют по лесу двое - Маня с Ваней. Видят - летающая тарелка на поляне. А около
нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться,
попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат
инопланетный, вздохнула:
- А подлиннее он бывает?
- Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал!
- Ой, нет это слишком!... Отрегулировал.
- А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня
лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился:
- Ты чего?!...
- Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...

3062

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать
гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало
переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. - Сейчас я положу на
стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь,
когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе
не оказалось.

3063

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
- До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней
жениться. У нее слишком большие уши".

3064

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень
здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель,
можешь повредить стол.

3065

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

3067

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

3068

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.
Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

3071

- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не
слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

3072

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) - Покажите, пожалуйста: вон тот
голубой галстук. (Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток. (М) -
Тогда покажите мне красный. (Ж) - Нет, только не красный -это слишком вульгарно!
(М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый
приносит несчастье - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в
жену, после чего оборачивается к продавщице -
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

3074

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

3080

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно
назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и
инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с
одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец
уставных требований.

3081

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

3082

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что
"Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на
нашей вилле сносить - это уже слишком!

3085

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на
котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный
автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

3086

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему
разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком
обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его
жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

3088

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает
было возмущаться, его перебивает жена:
- Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель?
То-то!
- Но! - пытается оборвать ее муж.
- Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты
думаешь, откуда?
- Я! - старается сказать муж.
- Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? - продолжает жена. Наконец
муж, воспользовавшись паузой, договаривает:
- Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

3093

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор
вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще
и вы!

3097

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе
упрекнуть вас...
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

3098

Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы
быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою
жену мягкой стороны метлы.

<< ← 57585960616263 дальше →

Партнеры

Реклама