Шутки про слишком - Свежие анекдоты

Результатов: 3011

2851

В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит
совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии.
Ответственный за события спрашивает:
- Что делать с Дубчеком?
- Дуб срубить, а чека оставить!
- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
- А чем занимаются чехи?
- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
- Слишком долго наши ребята там задержалисьЄ
- Ищут человека, который их пригласил.

2852

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на
запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то
предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на
севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс.
Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике".
Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.
Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах
африканского банана, но слишком много СОИ.

2854

Идет опера Кармен. В ложе рядом с Менделем оказалась
слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
- В следующее воскресенье ставят Аиду, приходите, пожалуйста.
- Обязательно приду,- говорит Мендель,- я вас в Аиде
еще не слышал.

2855

У одного ученого были большие и длинные уши. Его сослуживец решил над ним подшутить и сказал:
- Слишком велики ваши уши по сравнению с человеческим телом.
А ученый ему в ответ:
- Да, но зато ваши уши слишком малы по сравнению с телом осла.

2856

Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.
- Будьте любезны, помогите мне,- сказала она,- мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за
него. Потяните его немного с вашего конца.

2859

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего
под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком
вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только
одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

2860

Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо всадника, он из вежливости сказал:
- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал
приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
- Молла, а куда мне привязать лошадь?
- Привяжи к моему слишком длинному языку,- ответил
смущенный Молла.

2862

Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все.
Придворный спросил его: Почему?
Слуга ответил: Потому, что он не рассказал тебе конец.
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

2864

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело,- рассердился муж.- Разве
это ваша жена?

2865

Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка
опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда
почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с
билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете? "Рене" Шатобриана? А вы его
читали? Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель
(презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана
прочитать? Студентка (робко):
- В Строгино... Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино? Студентка (робко):
- На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени
презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о
Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.

2867

Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар
за мою жену - это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

2870

- Ева, дорогая! - говорит муж жене,- Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

2871

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

2872

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне
своего первого мужа!
- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о
тебе то же самое.

2873

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня
получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно
и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше,
чем он! Как это получилось, ума не приложу!

2875

Секpетаpша говоpит подpужке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку pуку, чтобы пpовеpить, носишь
ли ты тpусики?
- Если бы только это! Hо ведь они еще хотят знать, не
заpабатываю ли я больше, чем они!

2876

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

2877

Поймал мyжик(М) pыбкy(Р).
(М) - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р) - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!
(М) - Hy хоpошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Чечне был миp и все yзнали,
что этого добился Я!!!
(Р) - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.
(М) - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.
(Р) - Запpосто, покажи фотогpафию !!!
Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.
(Р) - .....!!!!! Так, что ты там поpо Чечню говоpил.......?

2881

Стаpушке впеpвые поставили телефон. Вскоpе она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный
пpовод слишком длинен, и я все вpемя цепляюсь за него. Потяните
его немного с вашего конца.

2883

Разговоp двух подpуг:
- Hикогда больше я не пойду с мужем ловить pыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, гpомко pазговаpивала, затем нацепила не
ту наживу, потом слишком pано подсекла.
- Hу а дальше?
- Кончилось совсем сквеpно: я наловила pыбы больше, чем он.

2884

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит
медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно ?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку
и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа !!
- Что, слишком горячее ??
- Да нет, я без сахара люблю !

2886

Туpист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэp.
Туpист (откладывая в стоpону pучку):
- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо
когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!

2887

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит води-
тельница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытя-
нутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

2888

- Что думает курица, убегающая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?
- Что думает молодой петух, бегущий за курицей?
- Ну догоню, а дальше что делать буду?
- А что думает старый петух, бегущий за курицей?
- Не догоню, так разогреюсь.

2889

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

2890

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите -
у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно
покойником.

2892

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь
показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то
детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев
рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

2894

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на
скальпель, можешь повредить стол.

2899

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

2900

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого...

<< ← 535455565758596061 дальше →

Партнеры

Реклама