Шутки про следующий - Свежие анекдоты

Результатов: 4263

4101

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!

4102

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению
осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в
следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то
время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

4103

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил,
скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

4104

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь
говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

4105

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.

4106

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире
полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

4107

Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку.
- Говори!
- Это дыня.
- Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день...
Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку.
- Говори
- Это арбуз
- Неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день...
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое?
Учительница говорит: "Это краб".
- Неправильно - говорит Вовочка - это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

4108

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши:
- Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь -
гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять
рублей.
- Ну так что у тебя в кармане?
- Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца.
- Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь - гони десять
рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку.
- Ну так что там у тебя?
- Ышшо одна жажигалка!

4109

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в
ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

4110

Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев,
естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц,
придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На
следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А
меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от
тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису,
значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим
самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай!
Довыебывался!

4111

Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает:
- Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второй
согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и
говорит:
- А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот
опять:
- Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В
конце месяца думает, оторвусь. Первый опять:
- Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй:
- Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

4113

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ.
Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток,
зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель:
"Здесь за углом другой джигит живет! "

4114

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и
просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый
студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся
группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же
аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже
сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит
сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше
"удовлетворительно". На вопрос: - Почему?.. Экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..

4115

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь)
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они
становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!

4116

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

4118

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются
за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те
спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик - Она позволила себя обнять...
Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру
тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за
колонны радостные. Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила поцеловать себя...
Офицеры - И что? Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры - И
что? Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как? Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры - И
что? Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

4119

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме
Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню
и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.

4120

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех
новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них
интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе
Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за
нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на
следующий год.

4123

Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит:
- Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день
Ельцин обрашается к народу:
- Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие...
- Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует!
- Вторая: Через 2 дня - конец света! Клинтон обращается к американцам:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая..
- Хорошая: Бог существует!
- Плохая: Через 2 дня - конец света! Гейтс обращается к работникам МS:
- У меня есть две новости, и обе хорошие!
- Первая: Бог существует!
- Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!

4124

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

4125

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет
прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не
выдерживает - начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же
самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни
какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и
спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.

4126

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим
его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один
заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

4127

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

4128

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно
ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове
гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи
пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На
следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно... "

4130

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит
снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

4131

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.

4132

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей
истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную
картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый
джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как
майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс,
сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не
обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого
требуется соответствующая одежда".

4133

Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день - нет рядом жены. Выходит
на улицу - ни души! В Кремле - ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон:
- Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит...
- Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
- Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все
разъехались... Весь Союз...
- Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
- Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!...

4134

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий
Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем
подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой
медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она
раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

4135

На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот
сегодня утром.
- Да, сержант, - ответил рядовой.
- В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. - посоветовал
сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в
парикмахерской.
- Вчера, сержант.
- В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской
могли видеть не только вы и парикмахер.

4136

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там
брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и
говорит:
- Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!
- О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!

4137

Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. - Чи беременна, чи газы скопились
(поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом
(рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?

4139

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину
садится бабка и удивляется:
- Милок, а что енто за блямбочка у машины.
- А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и
давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель
вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его
успокаивает:
- Не печалься, милок, следующий твой будет. -?
- Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

4142

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то
вы будете сосать ее по очереди!

4143

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа
накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

4144

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят,
значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы
определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения,
я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: -
Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - Вы знаете, при всем
нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А
давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А
кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!

4145

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо
"чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

4146

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард
Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу
композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух
известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи
поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

4147

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

4148

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж
говорит:
- Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
- Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер
два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили.
Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По
этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три
плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на
ипподром.
- Ну, что, на какую лошадь поставим?
- Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
- Я? Семь! А ты?
- А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под
номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья
смотрят друг на друга:
- Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

4149

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В
следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

4150

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку:
"Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и
видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

<< ← 787980818283848586 дальше →

Партнеры

Реклама