Шутки про следующий - Свежие анекдоты

Результатов: 4263

3901

Вечер , Садовое кольцо...
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.

3902

Дневник цР
Вчера приехали в город Н
На следуюший день:
Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
На следуюшчий день:
Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
На следующий день:
Выебли все что шевелится, выпили все что горит
На следующий день:
Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...

3904

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

3905

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави-
лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У
нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь..
Вася: - У нее кpасивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без
pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во-
вочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

3906

В школе идет подготовка к Hовому году ...
Все укpашают класс ...
(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок
пpипи:$/чим.
(М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе.
Hа следующий день.
(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок.
(О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий.

3907

Как-то Вовочка спpашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутpо ты появился.
Hа следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Hу плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит
к матеpи:
- Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.

3908

Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.

3909

Учительница задаTт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

3910

В бытность Грибоедова в Москве, в 1824 году, он сидел как-то в
театре с известным композитором Алябьевым, и оба очень громко
аплодировали и вызывали актеров.
В партере и в райке зрители вторили им усердно, а некоторые
стали шикать, и из всего этого вышел ужасный шум. Более всех обратили
на себя внимание Грибоедов и Алябьев, сидевшие на виду у всех, а
потому полиция сочла их виновниками происшествия. Когда в антракте
они вышли в коридор, к ним подошел полицмейстер Ровинский, в
сопровождении квартального, и тут произошел между Ровинским и
Грибоедовым следующий разговор.
Р. Как ваша фамилия? - Г. А вам на что? - Р. Мне нужно знать.- Г.
Я. Грибоедов.- Р. (квартальному). Кузьмин, запиши.- Г. Ну, а как ваша
фамилия? - Р. Это что за вопрос? - Г. Я хочу знать, кто вы такой. Р. Я
полицмейстер Ровинский.- Г. (Алябьеву). Алябьев, запишиЄ

3911

- Г. комендант! - сказал Александр I в сердцах Башуцкому.- Какой
это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру
Великому?..
- На Сенатской площади.
- Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный;
чуть в двери, кричит:
- Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте
стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему
поставить часового.
Все захохотали.
- 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,- сказал государь и отправился
к разводу.
На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
- Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
- А где пожар?
- 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
- Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.

3912

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!

3913

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас пеписины есть?
- Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори
правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и
спрашивает:
- У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к
прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец.
- А пеписины есть?

3915

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.
Муж просит:
- Расскажи, как вы там проводили время?
- Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом
всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас
повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны,
всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там
нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.
- А что же Инна Алексеевна?
- Да она такая бука! Все время отказывалась!

3916

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил
к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,
а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-
нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и
начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
- Как у тебя там, все нормально?
- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще
не вышел!
- А испанка как?
- А она не пришлаЄ

3917

Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает.
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла.

3918

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

3919

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и
садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена
надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает
теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий
день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,
берет газету, ужинает. Жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж смотрел, смотрел:
- Ты что, брови выщипала?

3920

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:
- Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и
командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой
образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о
поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо
приглашают...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Жена! Ты где там?
- Ужин готовлю.
- А ты Рафаэля читала?
- Не-е...
- Тогда - в постель!

3921

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка,
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!
- А как фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!

3922

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

3923

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер,
с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по
неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до
13.00 у меня сексуальный час.
На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от
бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:
- Что это вы?
- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.
- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..

3924

Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!

3925

В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем
Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
- Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
- А кто такой Брандт?
На следующий день его советник говорит:
- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
- А кто такой Хойзингер?

3926

К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в
Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там
убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и
голодающиеЄ

3927

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.

3928

На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны
с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в
городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама
испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с
плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с
молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"

3929

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ

3930

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

3931

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

3932

Редактор газеты получил письмо: Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и
сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!

3933

Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных "с
""находкой""," кричит им:
- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его
в зоопарк! Немедленно!
На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают:
- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.

3934

Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость,
придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:
- Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим
посещением, будем смотреть телевизор.
Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый
гость поторопился с ответом:
- Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?
- Через пять-шесть месяцев, дорогой,- ответила женщина.

3935

Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не
дает ему покоя.
Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся
лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли
он вчера какие-нибудь звуки.
- Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:
- Все ясно,- сказал Смит.- Я-то был в отъезде, но, видимо,
с новогодней елки осыпались иголки.

3936

Пришел сосед к соседу, а тот ему:
- Садись, Игнат, -пообедаем.
- Да я,- говорит тот,- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел - все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин не выдержал и говорит:
- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж ко мне приходи обедать.

3937

Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не
осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
- Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.
Не утерпела и два съела.
- А где остальные? - удивилась свекровь.
- Уварились, мама,- нашлась невестка.

3938

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь
посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо
в одну из тюрем: Дорогой номер 322515, в следующий четверг я
смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...

3939

Сидит рыбак на берегу... туман, не клюет, сидит себе сидит тут с неба
гром и молнии все грохочет.. ветер ...смерчи .. кругом ...и тут с неба
Христос на кресте летит и к рыбаку.. прямо.. глаза светятся грозные
такие рыбак испужался со страху в штаны навалил.. и тут (Х) ему
Счастливый тыыы
и улетает обратно в небо...рыбаk думает с чего бы ето...на следующий день
приходит все повторяется... на третий день думает дай спрошу че я вдруг
счастливый то ... приходит на реку сидит ждет тут опять буря молнии
громы слетает к нему Христос и опять за свое Счастливый тыыыыыыыы!!!!
а тот ему чеж я счастливый то спрашивает?? а Христос ему Руки связаны а
то как уебал бы!!!
извините за выражения и за бороду у анека :))

3941

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

3942

Цирк.Представление.Конферансье объявляет номер:
А сейчас дрессированные собачки!
Выступают собачки-считают,прыгают в кольца,ездят на
велосипедах.Номер закончился,мужик с заднего ряда:
Фу дерьмо, смотреть нечего, гадость какая.
Следующий номер-дрессированные тигры.По окончании
номера мужик с заднего ряда: Фу ерунда, не не что смотреть.
Тут конферансье объявляет: А сейчас смертельный номер.
Из-под купола прыгнет человек, и еще не известно, останется
ли он жив.
Мужик с заднего ряда: пацаны,куда вы меня тащите?...END >

3943

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мой муж импотент.
- Ничего страшного, вот вам таблетки, по одной во время
обеда, и все будет в порядке.
На следующий день:
- Спасибо, доктор ! Положила мужу в суп сразу две таблетки,
так он меня прямо на стол повалил, это было что-то
необыкновенное !
- Так вам же, наверное, неудобно было на столе ?!
- Да, неудобно. В этот ресторан нас больше не пускают.

3944

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
- Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в
ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?

3946

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e
деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...

3947

Урок биологии.
Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое дети?
Естественно Вовочка тянет руку.
Говори!
Это дыня.
- Неправаильно В.
- Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла.
На следующий день ...............
Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это такое ,
ну естественно Вовочка тянет руку.
- говори
- это арбуз
- неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада
На следующий день..............
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ?
-Учительница говорит это краб
- Неправильно говорит Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

3948

Однажды на одной програмерской тусовке, кадр похвалился что отымел где-то
третью полуось(OS/2 v.3). И уж очень этим хвастался, что захотелось мне,
его слегка подобломить.
- Эт ерунда, вон, говорю,у меня фрондору, четвертая полуось поддерживает.
На следующий день он залетает ко мне в кабинет, ну и, кричит - показывай.
Ну я и показываю на открытую дверь, и на автомобильную полуось от ВАЗ 2104:
которая енту самою открытую дверь поддерживает что б она не закрывалась. ;)

3949

(С)ын обpащается к (О)тцу:
(С) - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента?
(О) - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов,
а бабка - КГБ...
(С) - А я кто?
(О) - Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
(С) - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...

3950

У женшины(Ж) умирает муж(М), которого она жутко любила. Ну она какое-то
время страдает, а потом начала заниматься спиритизмом. Как-то раз
умудрилась вызвать дух мужа.
Ж: Дорогой, ну как ты там?
М: Да в принципе ничего. Кормят неплохо. Высыпаюсь.
Ж: А чем ты там занимаешься?
М: Ну, распорядок дня следующий :
Утром проснулся, позавтракал и трахаюсь,
Днем пообедал и трахаюсь,
Вечером поужинал и до самого сна трахаюсь.
Ж: Классная у тебя жизнь. Я тоже к тебе в рай хочу.
М: Какой в ж$#у рай. Я сейчас кролик на ферме.

<< ← 7475767778798081828384 → дальше →

Партнеры

Реклама