Шутки про следующий - Свежие анекдоты |
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
|
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
... За несколько дней до битвы персидский царь послал к
грекам посла с требованием... перестань разговаривать,
Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,
Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с
требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был
следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:
приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так
велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель
греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете
баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем
лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,
давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
показал персам дорогу через горы, и тогда между греками
послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается
жжеными бумажками?
|
|
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне
футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал
так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
футбол?"
|
|
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
|
|
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
|
|
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, -
сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.
|
|
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а
ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на
шестом этаже лыжник сбил...
|
|
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
|
|
Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не
больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
|
|
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну
из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не
пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не
предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение
каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".
|
|
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,
отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,
театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.
|
|
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
- Нет...
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
Алексей?
- Нет...
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...
|
|
Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу
называть вас более ласково - 322..."
|
|
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
|
|
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
|
|
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!
|
|
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?
|
|
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....
|
|
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.
|
|
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
чукча гандон взял и говорит:
|
|
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
|
|
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
|
|
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему
устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...
|
|
Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!
|
|
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
|
|
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
|
|
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день
ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
|
|
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.
Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает
результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.
|
|
Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел
крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в
банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю-
щий его вызывает:
- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво.
Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается.
Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?
|
|
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все
стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса
задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
|
|
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в
суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу,
а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить
уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план
обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя
зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: -
знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз
завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий
день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько
тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: -
Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
|
|
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры-
гивает парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали-
новом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
|
|
Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса.
- Почему пляж каменистый - сделайте песчанный.
ему:
- Вы понимаете сколько это стоит ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не
более чем на 1м 48см.
ему:
- Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в
отделении раз в 45 минут
ему:
- Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно
накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара
чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
- Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!
|
|
Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу:
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная !
(НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день опять приходит в этот магазин :
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
...
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и
говорит продавцу:
(НР) - Пакет кефира.
(Прод) - ??? Вы же просили хлеба
(НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.
...
|
|
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
|
|
Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
|
|
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
|
|
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.
|
|
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца
плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит
водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук
в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже
надоели.
Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник
и в подаpок - ящик шампанского.
Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -
никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины
и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.
Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса
опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
|
|
НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"
|
|
