Результатов: 862

301

"Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке! Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги! Аэропорт назван в честь всем знакомой с детства героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой технический прогресс в технологиях "Умного дома", сочетающего в себе также качества беспилотного транспортного средства! Ее прорывные идеи о возможности отказа от хороших дорог и коммуникаций к жилищам веками служили путеводной звездой нашего развития! Все согласятся, что старое название аэропорта "Домодедово" было невыразительно, скучно и заслуженно проиграло по конкурсу новому динамичному и жизнеутверждающему. Температура на земле +25 градусов, солнечно, ветер - до 1 метра в секунду." anekdotov.net

302

Мужик приходит к ceкcологу.
— Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
— А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
— Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...

303

Ох, скакали на майдане
И порвали жопу,
Очень сильно хотят пане,
Ехать жить в Европу.

А Европа очень рада:
«Приезжайте, господа!
Только жить вам тут не надо,
Здесь пашите иногда.

Вам заплатим евро-гроши,
И накормим даже вас,
Врезать можем вам по роже,
Чтоб пахали вы на нас».

«Евро-братья вы же наши,
Мы мечтали пановать,
А нас держат у параши,
Петь хотим, а не пахать!»

Только что уж тут поделать,
Можно охать и орать,
Были пане, стали челядь,
Некогда теперь скакать.

Было скучно – и скакали,
Теперь делом заняты,
Евро-баре приказали,
Пашут укры, как скоты!

304

- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).
- Длинновато как-то ...
- Ну тогда Мабонга в квадрате.
Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.

- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?
- Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.
- Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)
- Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.

Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.

- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j'ai mon tranqille*.
........................................
*меня не будет касаться

P.S.: А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?

306

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

307

Когда я учился из школьного кабинета химии можно было пиздить только пробирки. А вот батин одноклассник (впоследствии работавший в НИИ и на рабочем месте превращавший метанол в этанол, что в горбачевские времена было весьма важно), разок отжег. Из спижженого сделал бомбу и позвал батю и ещё одного одноклассника её испытывать. На пустые взрывать скучно. Нашли дуб, подкопались под него и рванули. Дуб подлетел на полметра и упал на забор воинской части. Помимо знаний физики и химии у всех троих были разряды по лёгкой атлетике, так что не догнали, но олимпийский рекорд по бегу на средние дистанции они тогда поставили.

311

xxx:
Отшельница Агафья Лыкова, которой 76 лет, всю свою жизнь живёт в глухой тайге. Из них 40 лет - абсолютно одна, после того, как умерли родители и братья. В радиусе 250 км - ни одного человека. Расскажите ей, как вам скучно дома на карантине

yyy:
Зачем?
Она знает

312

Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».
На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила классу, что «Павлик у нас путешественник и новый Тур Хейердал», после чего попросила его выйти к доске и рассказать, где он был и что видел.
Павлик вышел к доске и начал рассказывать:
- У моего папы дача в Болгарии. Но на даче нам было скучно, поэтому папа решил отвезти нас на Тумбу.
- Что такое Тумба? – спросила озадаченная учительница.
- Тумба – это гора. Мы поднялись на гору, и нас там угостили обедом. Но я там ничего особенного не видел. Там скучно: одни камни и трава.
- Павлик, давай лучше про путешествия. Ты написал, что был в трёх странах.
- Так я и говорю. Тумба стоит на границе Болгарии, Греции и Македонии. Если обойти вокруг обелиска на вершине горы, то окажешься сразу в трёх странах. Вот я и обошёл.
Учительница поправила очки. Потом спросила:
- Ну а на болгарской даче ты что делал?
- Играл в приставку.
- Понятно. Садись, Павлик. Кажется, я провела лето на своём дачном участке интереснее тебя, - вздохнула учительница. - У меня, по крайней мере, созрела вкусная клубника и собака принесла щенят.

317

Жена сообщила Максу радостную новость - она беременна. Макс сразу же представил грязные подгузники, круглосуточный детский плач и понял - пора в рейс.
В круинговой компании он попросил: «мне бы на пароход, который ходит подальше и подольше». Кадровик почесал лысину и ответил, что его скромные возможности сильно ограничены планетарными размерами Земли и, максимально, что он может предложить - это рейс на Австралию. «Тогда два витка!» — не растерялся будущий отец.
Только в феврале Макс вернулся домой. Его сыну было уже два месяца. Сильно похудевшая и слегка качающаяся от недосыпания и усталости жена вручила прибывшему папаше его первенца и сказала: 
- Погуляй с ребёнком.
- А сколько с ним гулять? - спросил слегка обалдевший Макс, первый раз в жизни взяв на руки грудного младенца. 
- Пока не заплачет - ответила жена и рухнула на диван, умудрившись заснуть ещё в полёте.
Макс оделся, положил закутанного сына в коляску и пошёл гулять. День выдался морозным и минут через десять Максу стало холодно и скучно. Сын не плакал. Ещё через пятнадцать минут он понял, что замёрз окончательно. Сын спал и даже не делал попытки захныкать.
Вопрос выживания и досуга надо было как-то решать и Макс по привычке пошёл в ближайшее питейное заведение. Припарковав коляску снаружи у окна только что открывшейся рюмочной, молодой папаша сел за столик с другой стороны того же окна и стал внимательно наблюдать за ребёнком. Сын продолжал крепко спать. Минут через пять к Максу присоединился его сосед Вова. Они выпили. Потом закусили. Потом повторили этот простой алгоритм ещё два раза. Потом посмотрели через окно на младенца. Тот глядел по сторонам и улыбался своей беззубой улыбкой.
- А ты его кормил? - спросил Вова. 
- А чем их обычно кормят? - поинтересовался Макс.
- Обычно молоком. - ответил приятель.
Молока в рюмочной не было, но мороженое присутствовало. Вова взял чайную ложку с мороженным и нагрел ее зажигалкой. Какой-то парень с дредами, пьющий пиво соседним столиком, понимающе заулыбался. Младенец, первый раз в жизни наевшийся сладкого, тотчас уснул богатырским сном.
Приятели сидели в рюмочной до самого закрытия, а сын все спал и спал. Уже в полночь, подходя к своему дому, Макс увидел жену с безумными глазами, которая кругами бегала вокруг микрорайона, ища сына и мужа...
Больше Макс с сыном не гулял.

319

vc.ru, "«Ведомости»: «Аэрофлот», S7 и другие крупные авиакомпании подняли цены на билеты в апреле-мае на 50-110%"

Arthur Niazyan:
Много пассажиров - захлёбывемся, не справляемся, поднимаем цены
Мало пассажиров - скучно, безлюдно, поднимаем цены

Владимир Толстиков:
Пассажиров в самый раз — смотрим, все привыкли к текущим ценам, значит можно поднимать

321

Подруга ещё в начале месяца вывезла детей загород - у них с мужем коттедж в деревне на границе Новой Москвы и Московской области, в 90-х купили 2 соседних участка и отстроились. В связи с карантином на улицах очень часто патрули, местные напуганы и без нужды не выходят, тем более и так работы по участку хватает. Ну а детям- скучно.
И как то потихоньку оба пацана подруги познакомились с соседскими ребятами и начали их приглашать поиграть на участке - благо земли много и это не огород, а полноценный парк с деревьями и газоном. Смастерили подобие доспехов и устраивают битвы "печенегов и половцев". Попытки объяснить, что они дрались преимущественно с нашими предками, а не друг с другом, имеют лишь периодический успех. Как это нередко бывает, в деревне есть свой "дурачок". В нашем случае это просто парень - тормоз, с несильными отклонениями, но уж очень приставучий и лезущий просто везде и ко всем. От того его сильно не любят и никуда не приглашают, что, собственно, его не останавливает. Дети, как известно, вообще мастаки по части кличек и прозвищ, а тут - можно сказать сам Всевышний велел.
Сама сцена: один из сыновей приходит к маме и просит разрешения выдернуть из хвоста фазана 1 перо себе для шлема (семья живет хорошо, фазанов держат больше для декора). Мама объясняет, чем это чревато. Внезапно на пороге появляется деревенский пацан и истошно орет: Серега, беги скорее, там беда!
Мама вдвойне напрягается, ибо есть жесткий и всегда соблюдаемый уговор, что никто из гостей в дом ни ногой.
Сын подрывается на улицу, но мама строго останавливает обоих и требует объяснений.
- Нам срочно нужно, там же Ковид за забором гуляет!
- Кто?
- Ну Ковид, спасать дом нужно! Вдруг он к нам зайдет? Все же заразимся!
У мамы полный ступор, вроде все логично, да, есть проблема с вирусом и нельзя допустить его проникновение к ним.
И вдруг деревенский пацан издает отчаянный вопль, и тянет сына за руку к двери:
- Бежим! Я в окно вижу, как он через забор лезет! Пацаны, бей Ковида! Не пускай! Ату его!

P.S. Когда сцену "борьбы печенегов и половцев с Ковидом" прислали отцу семейства, тот заявил, "что нельзя оставлять отечество в беде", заказал через интернет частичный рыцарский доспех, лишил домашнего павлина некоторой части его достоинства (за что был жестоко поклеван) и уже второй выходной возглавляет "военный дозор" на страже забора от проникновения "вражины Ковида".

P.S.2 Дети счастливы, их родители, охреневшие на домашнем карантине с детьми - ещё больше.

322

Жили сотни людей без забот, но одна группа решила, что работать на полях это скучно, взяла палки и начала нападать на невооруженных людей. Так началась гонка вооружения. Если бы не было этой кучки, у нас сейчас не было бы оружия для отражения вторжения инопланетян, которые не прилетают, потому что земляне агрессивны.

323

У меня два соседа - Серега и Иван. С Серегой хорошо общаемся, а с Иваном - очень эпизодически. Зато Сергей с ним дружит, даже на ДР в выходные его пригласил. Сейчас Сергей сидит дома один (есть какие-то дела в городе), а жена его на карантине с детьми в деревне на даче. Звонит мне тут Сергей: так и так, решил вот пока жены с малыми нет, повесить пару полок. Попросил помочь. Только вот беда - у него ни инструментов, ни лестницы. Я вызвался помочь, к тому же есть у меня и перфоратор, и стремянка. Созвонились, договорились, что я буду сверлить дырки под полку, а он будет снизу держать лестницу. Выхожу на лестничную клетку со всем этим добром и встречаю Сергея, который там курит. Тоже закурил, поговорили малость. Он всё о своём - жена уехала, скучно. В какой-то момент он разоткровенничался: так, говорит, хреново, секса вторую неделю нет. Увидев, что он уже далеко заходит в своих сентиментальностях, я беру деловую нотку. Подхватываю лестничку и ящик с перфоратором и говорю: ну пошли, чувак, я тебе помогу!
- А ты сверху будешь? - уточняет он.
- Да, - отвечаю.
- А нормально долбит твой инструмент?
- Нормально.
Идём к нему в квартиру и замечаем в тамбурном проходе Ивана, который, видимо, слышал весь разговор. Смотрит круглыми глазами, недоумённо переводит взгляд с меня на Сергея, затем на перфоратор, и произносит поражённо: Нет, Серёг, на днюху в эту субботу я к тебе не приду...

324

xxx:
Жили сотни людей без забот, но одна группа решила, что работать на полях это скучно, взяла палки и начала нападать на невооруженных людей. Так началась гонка вооружения. Если бы не было этой кучки, у нас сейчас не было бы оружия для отражения вторжения инопланетян, которые не прилетают, потому что земляне агрессивны.

325

Вишня: Я понял, Земля — это лаба в школе рептилоидов с Нибиру.
— Так, класс, у кого там зверушки выжили. Как всегда лес рук, прям. Что опять только у Иванова получилось сделать цивилизацию? У нас в классе учится только Иванов. Ну хорошо, у кого что не получилось?
— Я хотела сделать их добрыми, чтобы они кушали только травку. Но они получились глупыми и вымерли.
— А я хотел сделать самых крутых, но они всех съели и вымерли.
— А я устроил им рай без хищников, но им стало скучно и они вымерли ...
Так, хорошо, класс. К следующей неделе добавьте в свои проекты глобальные эпидемии.

326

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб@ри- надомники, мы п"?здуны задушевники !

328

xxx: У нас кошка умеет произносить одну английскую фразу. Причём к месту.
Когда ей ночью скучно, она бродит по квартире и приговаривает "о бедственный час!" По-английски это будет "O hour o'woe", произносится примерно как "о ауэ о уоу"

yyy: Ёлки. Я попыталась это изобразить. сбрелись все кошачьи и смотрят сочувственно. Это и по-котски что-то очень печальное, видимо.

330

Волосатые руки

Случилось это в конце 80-х в одном из летних лагерей, не пионерский, а даже оборонно-спортивный. Располагался этот лагерь на территории части войск связи в уютном лесочке в московской области. Подростки, соответственно курсанты, в перерывах между “организованным досугом” находятся частенько в казарме (то бишь палате).

СКУЧНО!!! Возраст ещё не тот что-бы бухать, но забавы детские (салки и.т.д) уже не комильфо.. Был во взводе один парень – Фома. Сам по себе так ничего, но с маленькими странностями, на которые молодые лоботрясы очень чутки. Сидит он на своей койке, и как и все скучает. Несколько ребят сидят поодаль (он с ними не особо тусовался) и о чём-то своём перетирают. Тут Санёк всем подмигивает, косится на Фому и достаточно громко, так что-бы Фома слышал, начинает рассказ. “Знаете пацаны, тут мне недавно мамка журнал медицинский подкинула. Там писали про тех кто много дрочат.” – тут все, включая Фому, навострили слух – “Так вот у них от этого волосы на ладонях вырастают.” Сидящие в группе, в основном, смотрели искоса на Фому, а тот, как и ожидалось, развернул ладони к себе и стал их с испугом рассматривать. Закончить исследование ему не дал дикий ржач…

Он конечно стал всё отрицать, но никто его уже не слушал.

Стоит отметить, что “дурным тоном” считалось даже сгибать ноги в коленях под одеялом, лёжа на спине.

331

Советская армия, самое начало 80-х. Служил у нас сержантик откуда-то с Кавказа, точно не знаю. Фамилию не помню, пусть будет Дагаев. Служба у него проходила почти постоянно на "губе". (Для молодежи - это такая небольшая тюрьма в части, до 10 суток, судимостью де-юре не считается, сейчас их нет). Вся служба ему как развлечение была - зачем забор вокруг части он вообще не понимал и соответственно его игнорировал, мог ночью уйти с одеялом и шинелью на поляну и спать там до обеда, выгнать из бокса мотоцикл комендантского взвода и гонять по полку пока не поймают, покататься на БТРе по парку и снести стену у бокса - вообще святое и т.д.
Часть не маленькая - мотокопытный полк, но комполка знал его лично, еще бы - такая знаменитость. Стоим утром как положено на полковом разводе на плацу. Команда: "Офицеры и прапорщики к трибуне!", солдатики коробками по периметру стоят. Стоять скучно, минут 40, говорить-курить-ходить нельзя, вот Дагаев в задних рядах что-то и рассказывает ребятам, разошелся так, что не потихоньку, а в полный голос и даже громче. Комполка эти крики услыхал, обошел строй прапоров и офицеров - видит, Дагаев что-то рассказывает, руками машет, народ развлекает. "Дагаев, ты что громче меня на плацу орешь? Весь полк тебя слышит. Совсем ох..ел??? Может, теперь ты полком командовать будешь?" Тот видит - губы все равно не миновать, и, чего не ожидал никто, через плац и на трибуну влез. Полкан охренел, как и мы все. Дагаев руку под козырек и на весь плац: "Полк равняйсь, смирно! С сегодняшнего дня я убываю в отпуск, за меня остается начальник штаба майор Шевцов!" Народ охреневший смехом давится, офицеры не знают, то ли ржать, то ли с трибуны его за шиворот волочь. Полкан, посмеиваясь, заходит на трибуну: "Полк равняйсь, смирно! За находчивость младшему сержанту Дагаеву объявляю краткосрочный отпуск сроком на десять суток с содержанием на гауптвахте!". Ржали все 2 тыс. рыл.

332

Войну мы встретили в Луге, где папа снял на лето дачу. Это 138 километров на юго-запад от Ленинграда, как раз в сторону немцев. Конечно же, войны мы не ожидали. Уехали мы туда в конце мая. 15 июня сестренке Лиле исполнился год, она уже ходила. Мне – семь. Я её водил за ручку. Было воскресенье. Утром мы с мамой отправились на базар. Возвращаемся – на перекрестке перед столбом с репродуктором толпа. Все слушают выступление Молотова.

Буквально через месяц мы эту войну «понюхали». Начались бомбежки, артобстрелы… На улице полно военных… У меня про это есть стихи. Прочту отрывок.

Летом сорок первого решили,
Что мы в Луге будем отдыхать.
Папа снял там дачу. Мы в ней жили…
Если б знать нам, если б только знать…
Рёв сирен, бомбёжки, артобстрелы, -
Вижу я, как будто наяву.
Лилечку пытаюсь неумело
Спрятать в щель, отрытую в саду.
Как от немцев вырваться успели
Ночью под бомбёжкой и стрельбой?
Вот вокзал «Варшавский». Неужели
Живы мы, приехали домой?

Из Луги в Ленинград мы уехали буквально на последнем поезде.

В Ленинграде мама сразу пошла работать в швейное ателье – тогда вышло постановление правительства, что все трудоспособные должны работать. В ателье они шили ватники, бушлаты, рукавицы – всё для фронта.

Папа работал на заводе заместителем начальника цеха. Август, наверное, был, когда его призвали. На фронт он ушел командиром пехотного взвода. В конце октября он получил первое ранение. Мама отправила меня к своей сестре, а сама каждый день после работы отправлялась к отцу в госпиталь. Лилечка была в круглосуточных яслях, и мы её не видели до весны.

Госпиталь вторым стал маме домом:
Муж – работа – муж, так и жила.
Сколько дней? Да две недели ровно
Жил тогда у тёти Сони я.

Второй раз его ранили весной 42-го. Мы жили на Васильевском острове. В «Меньшиковском дворце» был госпиталь – в семи минутах ходьбы от нашего дома. И мама меня туда повела.

Плохо помню эту встречу с папой.
Слезы, стоны крики, толкотня,
Кровь, бинты, на костылях солдаты,
Ругань, непечатные слова…

В 1 класс я пошел весной 42-го в Ленинграде. Всю зиму школы не работали – не было освещения, отопления, водоснабжения и канализации. А весной нас собрали в первом классе. Но я уже бегло читал, и мне было скучно, когда весь класс хором учил алфавит. Писать учиться – да – там начал. Потому что сам научился не столько писать, сколько рисовать печатные буквы. И запомнился мне томик Крылова.

«Крылов запомнился мне. Дело было в мае,
Я с книжкой вышел на «Большой» и сел читать
И вдруг мужчина подошёл и предлагает
Мне эту книжку интересную - продать.
Я молчу, растерян и не знаю,
Что ответить. Он же достаёт
Чёрствый хлеб. Кусок. И улыбаясь
Мне протягивает чуть не прямо в рот.
Дрогнул я, недолго упирался.
Он ушёл, а я меж двух огней:
Счастье - вкусом хлеба наслаждался,
Горе - жаль Крылова, хоть убей».

У мамы была рабочая карточка. С конца ноября её полагалось 250 граммов хлеба. И мои 125 граммов на детскую карточку.

Мама вечером приходила с работы – приносила паек. Я был доходягой. Но был поражен, когда одноклассник поделился радостью, что его мама умерла, а её хлебные карточки остались. Поступки и мысли людей, медленно умирающих от ужасающего голода нельзя оценивать обычными мерками. Но вот эту радость своего одноклассника я не смог принять и тогда.

Что там дальше было? Хватит стона!
К нам пришло спасение – весна!
Только снег сошёл – на всех газонах
Из земли проклюнулась трава.
Мама её как-то отбирала,
Стригла ножницами и – домой,
Жарила с касторкой. Мне давала.
И я ел. И запивал водой.

Лиля была в круглосуточных яслях. Их там кормили, если можно так сказать. Когда мы перед эвакуацией её забрали, она уже не могла ни ходить, ни говорить… Была – как плеть. Мы её забрали в последний день – сегодня вечером надо на поезд, и мы её взяли. Ещё бы чуть-чуть, и её саму бы съели. Это метафора, преувеличение, но, возможно, не слишком сильное преувеличение.

Сейчас опубликованы документальные свидетельства случаев канибализма в блокадном Ленинграде. А тогда об этом говорили, не слишком удивлялясь. Это сейчас мы поражаемся. А тогда… Голод отупляет.

В коммуналке нас было 12 семей. И вот представьте – ни воды, ни света, ни отопления… Печами-буржуйками обеспечили всех централизовано. Их изготавливали на заводе, может быть и не на одном заводе, и раздавали населению. Топили мебелью. Собирали деревяшки на улице, тащили что-то из разрушенных бомбежками и артобстрелами домов. Помню, как разбирали дома паркет и топили им «буржуйку».


Эвакуация

А летом 42 года нас эвакуировали. Единственный был узкий коридор к берегу Ладоги, простреливаемый, шириной два километра примерно. Привезли к берегу.

«На Ладоге штормит. Плывет корабль.
На палубе стоят зенитки в ряд.
А рядом чемоданы, дети, бабы.
Они все покидают Ленинград.
Как вдруг – беда! Откуда не возьмись
Далёкий гул фашистских самолётов.
Сирена заревела. В тот же миг
Команды зазвучали. Топот, крик.
И вот уже зенитные расчёты
Ведут огонь… А самолёт ревёт,
Свист бомб, разрывы, детский плач и рёв.
Недолго длился бой, минут пятнадцать.
Для пассажиров – вечность. Дикий страх
Сковал людей, им тут бы в землю вжаться,
Но лишь вода кругом. И на руках
Детишки малые. А рядом - взрывы.
Летят осколки, смерть неумолимо
Всё ближе, ближе. Немцы нас бомбят
И потопить корабль норовят.
…Фашистов отогнали. Тишина.
И мама принялась … будить меня.
Я крепко спал и ничего не видел.
Со слов её всё это написал.
А мама удивлялась: «Как ты спал?»

Потом – поезд. Целый месяц мы в теплушке ехали в Сибирь. Каждые 20-30 минут останавливались – пропускали встречные поезда на фронт. Обычно утром на станции к вагонам подавали горячую похлебку. Иногда это была фактически вода. Днем выдавали сухой паек. Но мы все страдали диареей – пищеварительная система после длительного голода плохо справлялась с пищей. Поэтому, как только остановка, благо они были частыми, мы все либо бежали в кусты, либо лезли под вагоны. Было не до приличий.


В Сибири

Приехали в Кемеровскую область. Три дня жили на станции Тяжин – ждали, когда нас заберут в назначенную нам для размещения деревню. Дорог – нет. Только просека. Приехали за нами на станцию подводы.

Деревня называлась Воскресенка.
Почти полсотни стареньких домов.
Была там школа, в ней библиотека,
Клуб, пара сотен баб и стариков.
Начальство: сельсовет и председатель -
Владимир Недосекин (кличка – «батя»),
Большая пасека, конюшни две,
Свинарник, птичник, ферма на реке.
Я не могу не вспомнить удивленья
У местных жителей, когда они
Узнали вдруг, что (Боже, сохрани!)
Приехали какие-то… евреи.
И посмотреть на них все к маме шли,
(Тем более, к портнихе). Ей несли
Любые тряпки, старые одежды,
Пальто и платья, нижнее бельё.
Всё рваное. Несли его с надеждой:
Починит мама, либо перешьёт.
Купить одежду было невозможно,
Но сшить чего-то – очень даже можно.

Вокруг деревни – тайга, поля… Речка Воскресенка. Ни телефона, ни электричества, ни радиоточки в деревне не было. Почту привозили со станции два раза в месяц. В Воскресенку я приехал доходягой. Примерно за месяц отъелся.

«Соседи удивлялись на меня,
Как целый котелок картошки
Съедал один…»

Мама была потомственная портниха. С собой она привезла швейную машинку Зингер. И на этой машинке обшивала весь колхоз. Нового-то ничего не шила – не с чего было. Ни у кого не было и неоткуда было взять отрез ткани. Перешивала, перелицовывала старые вещи. Приносили тряпки старые рваные. Мама из них выкраивала какие-то лоскуты, куски – что-то шила. Расплачивались с ней продуктами. Ниток мама много взяла с собой, а иголка была единственная, и этой иголкой она три года шила всё подряд. Когда обратно уезжали – машинку уже не повезли. Оставили там. А туда ехали – отлично помню, что восемь мест багажа у нас было, включая машинку. Чемоданы, мешки…

В Воскресенку мы приехали в августе, и меня снова приняли в первый класс. Но, поскольку я бегло читал, писать скоро научился, после первого класса перевели сразу в третий.

В то лето в Воскресенке поселились
Четыре ленинградские семьи.
И пятая позднее появилась -
Немецкая, с Поволжья. Только им
В отличие от нас, жилья не дали.
Они не то, что жили – выживали,
В сарае, на отшибе, без еды.
(Не дай нам Бог, хлебнуть такой беды.)
К тому же, мать детей – глава семейства
На русском языке – ни в зуб ногой.
И так случилось, с просьбою любой
Она шла к маме со своим немецким.
Ей мама помогала, как могла…
Всё бесполезно… Сгинула семья.
Не скрою, мне их очень жалко было…
Однажды немка к маме привела
Сыночка своего и попросила
Устроить в школу. Мама с ней пошла
К соседу Недосекину. Тот долго
Искал предлог, но, видя, нет предлога,
Что б немке отказать, он порешил:
«Скажи учителям, я разрешил».
И сын учился в том же первом классе,
В котором был и я. Но вдруг пропал.
Его никто, конечно, не искал.
Нашёлся сам… Конец их был ужасен…
От голода они лишились сил…
Зимой замёрзли. (Господи, прости!)…


Победа

Уже говорил, что связь с внешним миром у нас там была раз в две недели. Потому о Победе мы узнали с запозданием:

Немедленно всех в школу вызывают.
Зачем? И мы с друзьями все гадаем:
Какие ещё срочные дела?
«Что?», «Как?» Победа к нам пришла!
Нет, не пришла - ворвалась и взорвалась!
Учительница целовала нас
И строила по парам каждый класс,
Вот, наконец, со всеми разобралась,
«Ты – знамя понесёшь, ты – барабан,
Вперёд, за мной!» А где–то, уж баян
Наяривает. Бабы выбегают,
Смеются, плачут, песни голосят,
Друг друга все с победой поздравляют.
И - самогонку пьют! И поросят
Собрались резать. В клубе будет праздник!
Сегодня двадцать третье мая!... Разве
Девятого окончилась война!?
Как долго к нам в деревню почта шла...»

С Победой – сразу стали думать, как возвращаться домой. Нужно было, чтобы нас кто-то вызвал официально. Бумага от родственников - вызов – заверенный властью, райсоветом.

От маминого брата пришла из Ленинграда такая бумага. Нам разрешили ехать. На лошади мой друг и одноклассник отвез нас в Тяжин. Довез до станции, переночевал с нами на вокзале, и утром поехал обратно. Сейчас представить такое – 11-летний мальчик на телеге 30 километров один по тайге… А тогда – в порядке вещей… И я умел запрягать лошадь. Взять лошадь под уздцы, завести её в оглобли, упряжь надеть на неё… Только у меня не хватало сил стянуть супонью хомут.

А мы на станции ждали теплушку. Погрузились, и недели две, как не больше, ехали в Ленинград.

Вернулись – мама пошла работать в ателье. Жили мы небогато, прямо скажем, - голодно. Поэтому после 7 класса я пошел работать на часовой завод. Два года работал учеником, учился в вечерней школе. На третий год мне присвоили 4 разряд. Но впервые после Победы я досыта наелся только в армии, когда после окончания вечерней школы поступил в Артиллерийское военное техническое училище. Дальше – служба, военная академия, ещё служба, работа «на оборонку», развал страны… - но это уже другая история.

А стихи начал писать только лет в 50. Сестра попросила рассказать о своем и её детстве, о блокаде, о войне, о том, чего она не могла запомнить в силу малого возраста - ответил ей стихами.

***

Рассказал - Семен Беляев. Записал - Виктор Гладков. В текст включены фрагменты поэмы Семена Беляева "Ленинградская блокада".

333

Когда в армии скучно...

Заходит в казарму солдат. Вдруг дежурный по роте, сержант, останавливает его резким выкриком:
- Эй, узкоглазый, тебя чё не учили, почему без доклада?!
Повисла звенящая тишина. Непередаваемая гамма чувств отразилась на лице вошедшего: оцепенение от неожиданности, непонимание, гнев(Как?! Оскорбили по расовому признаку!), ярость, желание броситься на обидчика. Затем постепенно облегчение, спокойствие, даже умиротворение и уже с улыбкой:
- На себя посмотри - ответил тувинец буряту и гордо пошел дальше.

334

У меня возникла мысль: чтобы проверить, готова ли семья заводить детей, нужно завести ежа. Почему ежа?
1) В отличие от холоднокровных, ежа нужно кормить каждый день, а то сдохнет.
2) В отличие от кошек, ежа надо мыть самому, ведь он собирает пыль и сор и не может себя вылизать.
3) Ёж по ночам ходит и громко топает:это моделирует орущего по ночам ребёнка.
4) Он привлекает внимание гостей, но вы-то знаете, что с ним скучно - он не кошка: не играет и не ластится. Да ещё и фыркает, если что не нравится.
5) В отличие от хомяка, его не уберёшь в клетку, когда надоест, ему нужен простор.
Конечно, с детьми сложнее, но если месяц выдержите ежа в квартире, то терпения на ребёнка у вас, скорее всего, тоже хватит.

335

В Италии в Риме решили взять машину напрокат, съездить к морю и в Помпеи. В ближайшем прокате выбор был невелик. Куча мелких фиатиков и пара чего-то понтового и жутко дорогого. Продаван- типичный итальянец. Орлиный нос, мельтешение рук и очень много звуков. Впихнул нам все-таки микропипирку марки фиат. Узнав, что мы русские, страстно признался в беззаветной любви к российскому президенту. На это получил аллаверды, что мы тоже очень уважаем гения итальянского народа Бенито Муссолини. Мужик резко обиделся. Сползла прикленная улыбка, руки повисли вдоль тела, голос стал скучным. На вопрос "какой бензин заливать?", скупо бросил - "любой, до полного".
Хорошо сыну в дороге стало скучно, и полез он подключать телефон к машинке, заодно проштудировал почти всю инструкцию по эксплуатации.
"Слушай, она же дизель" говорит он мне. Я не поверил. Для меня дизель - это, как минимум, внедорожник либо пикап, ну уж никак не эта таракашка. Остановились, разобрались. Точно дизель. Ну итальяшка, ну гад, до полного, блин.
Машину сдавать сын отвозил. Видно было, что итальянец удивлен, но виду старался не показывать. По окончании процедуры сдачи сказал сыну " Передай отцу, что я очень извиняюсь", чем частично восстановил моё уважение.

340

xxx:
Вторая половина вынудила посмотреть очередной ужастик в стиле "маньяк в одиночку убивает толпу дегенератов". Весь просмотр терзался мыслью: ну что за пустая трата времени? Неужели такое вообще может кому-то нравиться? В смысле, убивать людей, которые даже не пытаются сопротивляться этож ппц как скучно. Серьезно, в охоте на улиток и то больше азарта.

341

mfo: пишу работу по педагогике. Надо выбрать про кого писать: Ушинского, Макаренко, Сухомлинского и др. Скучно. В интернете ищу фотки сих деятелей. Вслух рассуждаю: "Фу, этот старый, этот некрасивый, ...о, этот симпатичный. Про него и буду писать". Муж сидит рядом и ржет, такой алгоритм выбора работы он еще не встречал ))))

343

Мужа с женой пригласили на бал- маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь" Тот, естественно соглашается После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: Ну, как праздник? Ты знаешь, дорогая мне без тебя было очень скучно Скучно?! А мне кажется ты очень даже весело провел время! Поверь, мне нет Когда я приехал туда народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель ............................ Мораль: Бывает, ты думаешь, что ты поимел(а), а на самом деле поимели тебя.

344

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:

Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:

Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
Это уже все наше!

Обама: А Европа, Африка?

Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
Я же говорю мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
Один рубль и двадцать копеек...

346

Жила-была на свете девочка...допустим, Даша. В городе-герое, столице нашей Родины - Москве. Рано и удачно вышла она замуж - за одного арх... ах, какого важного человека. Вскоре появились у них дети.
Даша, так уж получилось, Россию не очень любила, и жить с детьми хотела где-нибудь за ее пределами. Состояние мужа позволило ей перебраться в столицу одной центрально-европейскую страны. Супруг же, будучи связан многочисленными контрактами, да и вообще весьма процветавший в нерезиновой - покидать оную насовсем не собирался, а потому посещал семью наездами.
Долго ли, коротко ли, но семейная лодка начала давать течь. И немудрено, когда "...одна сатана" живут в сотнях километров друг от друга географически, а уж ментально - вообще в разных вселенных. В общем, решили важный человек и Даша разойтись. Он, разумеется, обеспечил и ее и детей - да, честно говоря, там и праправнукам, коли они когда-нибудь появятся, тоже о куске хлеба можно не беспокоиться.
В общем, в свои сорок с хвостиком Даша поняла, что ей скучно. Дети уже выросли и жили своей жизнью. Работать ей, разумеется, было без надобности - да она, собственно, за всю свою жизнь ни разу ни на кого и не горбатилась. Появился у нее дружок разлюбезный: французский журналист. Он даже уговаривал ее выйти за него замуж, но Даше это было совершенно не нужно.
Даша крепко задумалась: чем бы таким ей заняться. Энергии, к слову, ей всегда было не занимать. И придумала она вот что: поехала в старинный русский город на Волге, где когда-то прервалась линия великих князей Рюриковичей - и откуда родом были ее предки. Пошла там по детдомам да по приютам. И нашла таки девочку-подростка, как две капли воды похожую на нее саму в юном возрасте. Решила Даша ее удочерить.
Да только по законам российским иностранному подданному сделать это весьма непросто. Поэтому Даша
1) Купила себе в Угличе квартиру, прописалась в ней
2) Оформила брак с французским журналистом - в Угличе же, и прописала его в ту же самую квартиру
3) Нашла им обоим официальную работу - все там же
В общем, и де-юре и де-факто переехала на постоянное место жительства - с берегов Влтавы в Ярославскую область, и стали они вместе с новоиспеченным мужем одними из многих обычных с виду жителей Российской Федерации.
Когда она это все проделала - то, разумеется, к ее просьбе об удочерении отнеслись уже с бОльшим вниманием, и девочка вскоре переехала все в ту же угличскую квартиру. И осталось Даше самая малость: вторично из России эмигрировать теперь уже с дочерью и с мужем. Думается, и этот пункт своей жизненной программы Даша вскоре выполнит.

Была бы у меня хоть капля писательского таланта - я б всю эту историю описал глазами француза-журналиста. Вот родился ты в каком-нибудь Марселе или Лионе, всю жизнь свою прожил в том или другом европейском городе. И тут вдруг влюбился в какую-то сумасшедшую русскую, которая тебя притащила в жопу мира - уж простите меня угличане да ярославцы, но с точки зрения европейца ваша малая родина именно так и выглядит, да и моя ничуть не лучше, чего греха таить. Так ведь мало того: не просто притащила, а заставила там жить. Я уверен, что француз нет-нет да и задает себе вопрос: а нахрена мне это все? Стоит ли моя любовь таких жертв?...

Но ведь мы, мужики, ради любви этой самой - на куда бОльшие чудачества порой способны.

347

Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

348

Мой дед всю жизнь работал водителем. И недавно он рассказал мне одну историю. Далее с его слов: сделал я последнюю ходку, было уже довольно темно. Все люди, вроде бы, вышли, еду на базу оставить автобус и пойти домой. Ехать было минут 15, и мне стало скучно. И тут как запою на весь автобус: "КЛЕЕЕН КУДРЯЯЯВЫЙ, КЛЕН ЗЕЛЕНЫЙ, ЛИСТ РЕЗНОЙ…" И тут сзади: "Мужчина, остановите автобус". У меня чуть инфаркт не случился. Повернулся, а это бабуля какая-то уснула на заднем сиденье. После этого стал проверять салон автобуса, чтобы я людей не пугал своим пением, а они меня своим внезапный появлением.

349

Приятельница на сайте "знакомств" познакомилась с мужчиной.

Ему, как и ей, чуть за сорок, настроен серьёзно, сам вроде симпатичный, по разговору - не глупый.
Приятельница, рассказав всем - куда и к кому, поехала в другой город.
Там он её встретил, они погуляли, посидели в кафе, после чего повёл в свою квартиру, усадил на кухне, поил чаем с маминым вареньем, разговоры вёл.

Сам себя прервал, помолчал немного, вышел и вернулся...с баяном!

Говорит:
- Немножечко для себя играю и, чтобы тебе не было скучно, на вот! - и вручил приятельнице...бубен!

И вот, рассказывает она, сидим мы на этой кухне.
Времени - двенадцатый час ночи, он на баяне наяривает, я стучу в бубен.
А он вдруг перестал, смотрит на меня "квадратными" глазами.
Оказалось, я подвываю! Знаешь, как собака!
- Уууууууууууууууу...

А.Кешина

350

Черная Сова- Призрак: Вообще, работа с людьми, любая, самая сложная. Это не комп - нажал на кнопку, получил ожидаемую реакцию (хотя и у тех глюки и баги, и прочее счастье случается). Ну, что поделать! Зато не скучно. Одна моя коллега приучила нас всех после особо сложных разговоров делать себе позитивное подкрепление: есть мандарин. Это к тому, что после таких бесячих покупателей постарайтесь как-то себя порадовать, в идеале, снять стресс вкусненьким. Проверено, помогает!
Лариса Черути: У меня целый день нескончаемый поток неадекватов. если я после каждого буду есть мандаринку - я покроюсь диатезом )