Шутки про сказать - Свежие анекдоты |
7053
Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни
копейки...
- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -да за палку, да по спине: - Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!
|
7054
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем
стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.
|
|
7055
Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,-советует жена.- Ноги
собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
- Видишь, дуреха,- сердится муж,- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
|
|
7057
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
|
|
7058
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена
станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
|
|
7060
В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для "Camel".
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите?..
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.
|
|
7062
Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент
вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами
о том как ему торговаться.
-Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике?
- Скажите "одна пика",- отвечает мастер.
- А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике?
- Откройте двумя пиками.
- А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда?
- Ну,- замечает мастер - такого не будет.
- А вдруг?
- Не бывает.
- Но если все-таки так будет, то что я должен сказать?
- Скажите "7 пик" и забирайте мою жену.
Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки.
- Скажите мастер, а где ваша жена ?
- Вон она.- Мастер показывает на даму за соседним столиком.
- Ну тогда - "ПАС".
|
|
7063
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
|
|
7064
Идет, значить по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке
глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалил. По этому
поводу подбегает Милиционер и кричит : "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу
площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть
насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь
гадят". Задумался мент (сказать то что то надо) : "Понимаете - голубь это птица
мира..." (M) [кладя руку на сердце] : "Бл& буду, если мой глухарь войны хочет!"
|
|
7068
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...
|
|
7076
Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-
ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой).
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...
|
|
7078
Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый про-
снется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг друж-
ке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить,
поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!"
А сами в одной комнате сидят.
|
|
7080
Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.
Первая брачная ночь. Лорд
(жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя:
(жене)
- Как Вам, дорогая ?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру):
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Лорд (жене):
- А как теперь ?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!
|
|
7084
Времена когда существовали поручики....
Дочь спрашивает у матери "Мама , а что такое ж@#а"
- Hу знаешь... Это порода лошадей...вообще-то
Прошло несколько колов времени...
Вечером на балу танцуя с поручиком дочь интересуется:
- Поручик а какая у Вас ж@#а?
- Hу как сказать , большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!
|
|
7086
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить
пpавду. Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас
жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал
туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты
засахаpилось, засахаpилось...
|
|
7089
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту :
- Вытащи ! Hе дай умереть такой кошмарной смертью !
- А не убежишь ?
- Hет, честное слово - нет !
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается :
- Мышка, выходи ! Ты же сказала, что не убежишь !
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде !
|
|
7092
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
|
|
7093
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с
женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает".
|
|
7095
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя
каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что
началась война!
|
|
7096
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести
время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно
сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
|
|
7099
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от
тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась война!
|
|
7100
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
|
|