Шутки про сказали - Свежие анекдоты |
752
Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:
- Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
- Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
- Я преподаю.
- Что же привело тебя к этому выбору?
- Не что, а кто. Вы.
- Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
- Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти. Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Не удержался и решил забрать их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: "Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста верните их".
Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: "Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза". Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни. Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: "Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам". Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.
Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.
Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
- Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
- Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.
|
753
- Сосед, ты зачем это с раннего утра и до обеда так усердно и жестоко во дворе молотишь по ковру висящему на веревке, то дубиной, то железной трубой, то арматурой, уже измочалил его так, что скоро разлетится на куски от твоего рвения, да и сам от усталости уже падаешь.. - Я устроился работать коллекторскую контору, мне сказали, что буду из должников долги выбивать. - Ну и что? - Так ведь надо уметь выбивать, вот и тренируюсь.
|
|
754
Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,
по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить
микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр@хнем...
и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,
а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка:
"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."
|
|
755
Серега - вылитая лошадь. Это сегодня бы сказали, что он похож на "Ксюшу". А раньше говорили просто: "конская рожа". И не только потому что у него гигантская челюсть, не помещающаяся за медицинской маской, но и привычка много пить. Причем с раннего утра. Выпьет Серега пол-литра воды и обильно заедает овсом. Заедает слегка похрапывая. Но возможно и наоборот: он овес запивает водой. Чая с утра Серега не пьет, потому что чай он предпочитает с сахаром. А от сахара у него становятся еще мягче и без того добрые глаза. Которые хоть слегка и навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти, но испуганными не отнюдь кажутся. И уж подавно не выглядят злыми или хотя бы недовольными. Казалось бы, разве хирург-травматолог не имеет права иногда быть разозлившимся? Серега считает, что нет, не имеет.
Вот почему, осматривая «прицепера» с закрытым переломом лодыжки, Серега не впадал в раздражение, потому что не считал «прицепера» прицепером.
Это сегодня они «прицеперы» и «руферы». А раньше были просто бездельники и дураки.
Возможно поэтому принимая «ауешника» с разбитой губой, расквашенным носом и потоками ругани из-за негигиеничного частокола резцов, Серега поначалу не испытывал какой-либо особой неприязни к «ауешнику». Потому что не считал «ауешника» «ауешником». Это в наше время они «ауешники» и «чоткие пацаны». А раньше были просто шпаной и хулиганьём.
А в юности у Сереги кстати рогатка была. Вполне себе хулиганская. И хотя сегодня у него вместо рогатки скальпель, иглодержатель и корнцанг, Серега нет-нет, да вспоминает рогатку. Особенно сейчас. С целью немного пострелять. Хотя бы понарошку. Потому как зашивая ауешника, хулигана и шпану, ему приходится выслушивать мерзкую отборную ругань. Правда не в свой адрес, а по отношению к абстрактным родителям. Т.е. родителям «вообще». Причем большей частью в отношении Родителя №1. Это раньше была исключительно «мамаша». На всех языках мира. А сегодня кое-где «Родитель №1». А если Родитель №1 только готовится стать Родителем№1, то это вовсе не «дама в положении». Или беременная женщина. Или даже баба на сносях. Это — беременный человек. Правда еще не у нас, но кто его знает куда кривая приобщения к общечеловеческим ценностям вывезет. В общем ругается ауешник мерзко-премерзко. Хотя и не общечеловеческом, а по-нашему. Но Сереге это все равно не нравится. Хотя сам он виртуозно владеет нецензурным слогом, называемым сегодня «табуированная лексика». А раньше это был обыкновенный трехэтажный мат.
Это в наши дни 16-летних "детишек" нельзя и пальцем тронуть, даже если они охамевшие подонки. Следует всячески избегать любого, даже словесного контакта (покушение на педофилию!) и тут же звонить в полицию.
Раньше юному наглецу и хаму по шее с целью вразумления мог дать любой мужчина, случайно оказавшийся рядом. А если и не дать по шее, то хотя бы оттаскать за ухо. Или что-то еще. В стиле "Надо, Федя, надо".. Причем тот самый любой мужчина, случайно оказавшийся рядом, твердо был уверен в том, что зарвись его сынок, то его так же наставят на путь истинный оказавшиеся рядом другие старшие.
В итоге прооперировал наш хирург гопника, перевязал, дал рекомендации, велел придти на осмотр и снятие швов.
Назавтра утро начиналось как обычно, Серега уже почти забыл о мерзком хулигане, но тут дверь в процедурную со страшным грохотом отворилась и в помещение ворвался вчерашний пациент. В сопровождении друзей. Обступив Серегу полукругом, братва предъявила: «Ты чё, фуфел натворил? Ты, черт, как человеку губу зашил? Человек на всю жизнь уродом останется!»
Все правильно: это раньше отморозку было абсолютно фиолетово как он выглядит. Скорее наоборот - «шрамы украшают настоящего мужчину». А сегодня он просто обязан сфоткаться и вывесить себя любимого в «паблик»!
- Нельзя! - запротестовал Серега. - Перешивать нельзя! Идеального вида не будет, но рану тревожить не надо. Прием окончен.
Весь день потом ходил сам не свой. Впервые в жизни не сумел вправить с первого раза вывих плеча.
Когда вышел с работы, понял, что неприятности не закончились. Во дворе его ждала засада.
Случайные прохожие в тот вечер могли наблюдать странную картину: от трех невыдающихся в спортивном плане злоумышленников убегает богатырского вида мужик. Преследователи пытаются навесить беглецу пенделей, а он неловко прикрывает филейный арьергард рюкзачком. Лет тридцать тому назад такая защита была бы более эффективной, потому что все ходили с «дипломатами», похожими на прямоугольные щиты. Рюкзак, он тоже в плане защиты сойдет, но что делать с мятыми документами или разбитым пузырем хорошего напитка?
Скрылся Серега за дверью родного заведения. Повернул защелку Поймал недоуменный взгляд охранника.
- 300 000, - послышалось с улицы. - Через два дня. В восемь утра. Здесь. Компенсация. Считай что дешево отделался. Не принесешь — будешь всю жизнь в своем травмпункте сидеть. В очереди на прием.
На следующий день Серега вышел на работу как ни в чем не бывало. А уходил почти веселым. Когда наступило утро того самого «послезавтра», картина с преследованием почти повторилась. Но были и отличия. В руках одного из вымогателей кажется сверкнул нож. Это раньше туповатые ножи продавались в «Тысяче мелочей» или магазине «Турист». Сегодня, отточенные до состояния бритвы, - в любом торговом центре. Еще и сертификат имеется.
Произошло стремительное дежавю: Серега вновь укрылся в травмпункте. Гопники навалились, дверь поддалась, затем отворилась полностью и на пороге показался .. Серега. Или не совсем Серега? Впрочем, да. Конечно он. Только какой-то неуловимо изменившийся. Вроде и одежда похожая. И рост. И все те же глаза. Да-да! они добрые-добрые! Слегка навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти. Гопники в растерянности! Они лихорадочно пытаются решить задачу по типу «найди несколько отличий». Получается быстро! Отличи первое — у этого Сереги вместо рюкзака дипломат. Который он аккуратно ставит на землю. Отличие второе — поставленный удар. Две секунды - двое плюхаются на землю, третий стремительно убегает. Затем неуловимо изменившийся Серега аккуратно хватает юношей за шкирку, бережно, словно кукольных котят, поднимает обеими руками и несет в соседний двор. Там, слегка раскачав, придает им необходимое ускорение и отправляет через невысокий забор в направлении кратковременного заслуженного отдыха на газоне..
Вечером того же дня, попивая пиво с близняшкой Сергеем, Витя удивлялся:
- Серый, ну и зачем ты меня просил? У меня, конечно, работа не чета твоей, и лишние два часа пребывания в патологоанатомическом стационаре моим пациентам сильно не навредят. Но тем не менее. Ты же сам мог с этими доходягами легко справиться. А зачем их надо было через выкидывать через забор? Это понт какой-то?
- Вить, во-первых, когда ты уже будешь идти в ногу со временем? Они не доходяги, а дрищи. Во-вторых, у меня была надежда, что перекинутыми через забор, они формально попали в соседний район города. И обратятся в другой травмпункт. В третьих, раньше был понт, а сегодня это фича. Или фишка… А воспитывать их собственноручно я не смог. Потому что у меня дочка. А у тебя двое пацанов.
И ты наверняка привык к применению воспитательных мер.. Мне же только лишняя работа и вообще нарушение клятвы. И потом: мне вот этими руками работать надо.
Ты знаешь что бывает с сжатыми пальцами в тот момент когда на них случайно налетает твердь нижней челюсти?
- Ага, а я, получается, клятву не давал? И пальцы у меня запасные имеются?!
- Твой случай это совсем другое!
- Это как?... Ну ладно.. Интересно, они обратились, в итоге в другой травмпункт?
- Держи карман шире. Через полчаса снова были здесь. С извинениями, покаяниями и разбитыми лбами. Тебе нагоняй не дадут за сегодняшнее опоздание? Не уволят, не накажут?
- Не беспокойся. Дальше морга не сошлют.. Кстати. ты как, нормально зашил этих пидарасов?
- Как новые стали.
- А почему ты не поправил меня? Не сказал, что я не иду в ногу со временем? И говорить следует не «пидарасы», а «геи»?
- Потому что не всегда синонимы. И основное значение употребленного тобой слова, дорогой брат, не меняется уже несколько десятилетий.
|
|
758
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.
Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
|
|
759
Навеяло мутной историей от 05.10.20 о знакомом по инвестклубу. Почему мутной? Да потому что, если отбросить шелуху в виде громких слов: инвестклуб и трейдинг то, что будет в сухом остатке? Правильно! Обычная жизненная ситуация в виде неубранной квартиры, работящей жены из провинции, тянущей на себе семью и ребёнка, да и ещё пытающейся выбиться в люди (помните: «ребёнка в сад и на работу»), её слепой веры в мужа и его финансовые амбиции («скажи ЧЕСТНО моей маме, сколько ты не заработал»). НЕ ЗАРАБОТАЛ здесь ключевая фраза. Добавьте сюда пожилую женщину, искренне переживающую за свою доцю и пытающуюся хоть чем-нибудь помочь, пока зять валяется на диване, и всё встанет на свои места.
Ну, коль здесь в подобном ключе принято рассказывать о рядовой уборке в квартире, значит пришла пора и мне постебаться, поведав свою историю. О том, как я легко раскусил хитроумную схему нелегального оборота огромного денежного потока, на котором незаконно наживались работника Сбербанка. И как сам едва не стал его участником, по лёгкому срубив, ну скажем… пятьсот тыщ!!!
Дело происходило летом далёкого 2004 года. Проживая с семьёй в небольшом районном городишке (да-да всё та же пресловутая провинция, из которой приехала жена «знакомого по инвестклубу»), я был принят на работу инженером ПТО в производственное отделение одного из областных …энерго. И вот представьте себе предприятие, такой с позволения сказать осколок Советского Союза, где 80% работников пенсионного, либо предпенсионного возраста, отсидевшие на своих должностях минимум по 30 лет. Для меня, разменявшего третий десяток, все они без исключения были дедами и бабками. И вот одна такая бабка, назовём её Раиса Захаровна, также сидела в производственном отделе. Да-да, именно сидела. Потому как помимо пустяковых производственных задач, требовавших её внимания максимум два часа в неделю, основным её занятием было участие в контроле информационных потоков. Проще говоря, разведением сплетен на фоне определённой осведомлённости, частично черпаемой из бухгалтерии, где трудилась её дочь.
И вот представьте себе ситуацию. На тот момент я проработал недели две или три, уж дело близилось к зарплате. И тут эта бабка заваливается в наш кабинет и безапелляционным тоном заявляет:
- А в областном …энерго зарплату уже получили! Девчонки из бухгалтерии сказали, что и нам тоже перечислили! А где она? - здесь она делает театральную паузу и обводит всех победным взглядом.
Стоит немного отступить и пояснить терпеливому читателю, что в то время зарплату мы получали через Сбер. Помнится карт ещё не было, поэтому вначале надо было отстоять длинную очередь к оператору Сбера, а уж затем в кассе получить свои грОши.
- Вот посмОтрите! - продолжила вещать Раиса Захаровна, - мы получим свою зарплату дня через три. Сейчас они НАШИ денежки у себя там прокрутят! И на процентиках хорошо заработают!
Я аж чуть не поперхнулся. Твою ж мать! Вот это финансовый гений!
- Может всё гораздо проще? - говорю, - сначала деньги должны быть зачислены на счёт предприятия, затем бухгалтеру надо разнести их по зарплатным счетам работников. Да, думаю и наличку в банк придётся завести. Это тоже время. С чего Вы взяли, что их кто-то там крутит?
Она посмотрела на меня словно на идиота. Типа понабрали тут на работу по объявлению, молодых да ранних!
- Ну-ка посчитай, сколько у нас здесь народу работает! Ты представляешь, сколько это денег? – Раиса Захаровна мечтательно прикрыла глазки, мысленно пытаясь подсчитать эту денежную прорву, - нет, я точно тебе говорю! – в её голосе звучала стальная уверенность в собственной правоте, - сам подумай, что им мешает сегодня выдать нам зарплату, раз уж деньги поступили в банк? Ни-че-го! – подчёркнуто по слогам произнесла она, - сейчас они наши денежки три дня там у себя покрутят и получат с них проценты!
Ну что тут скажешь? Тем более, если отец учил никогда не спорить со старшими. На этом историю можно было бы и заканчивать, если бы не одно но…
Моя дорогая и любимая кума, назовём её Ира, на тот момент как раз работала в кредитном отделе этого Сбера. И вот на выходных, сидя у них в гостях за рюмкой чая, я и выдал ей тоном этой бабки. Где, дескать, НАШИ деньги!? Крутите там у себя, стрижёте купоны себе на радость, всем на зависть, да живёте припеваючи!
Судя по её ответной реакции, я был не первый, кто обращался к ней с подобной претензией. Да и что можно ожидать от небольшого городишки, где каждый друг другу родня или знакомый, а все деньги, включая и зарплату, крутятся в одном банке?
Короче говоря, она мне кратко описала процесс движения денежных потоков, подтвердив мою рабочую версию, озвученную Раисе Захаровне. Затем, уже в свою очередь посмотрела на меня словно на идиота, и спросила:
- Вот скажи мне, куда у нас можно вложиться!? Где за три дня можно обернуть такую сумму, которая не забывай, поступила на счёт юр. лица так, чтобы стопроцентно вернуть деньги, да ещё и выйти в хороший плюс?
В ответ я лишь невозмутимо пожал плечами.
- Ну вот, когда узнаешь схему, приходи и деньги приноси. Кто нам помешает точно также их прокручивать, как все в этом уверены? – подвела итог Ирина.
Вот так, я чуть не стал трейдером, чуть не вступил в элитарный инвестиционный клуб и чуть не заработал семьсот, ой нет! пятьсот тыщ!!!
|
|
760
Просто Судьба
- Сколько, сколько? - переспросила бабушка. Вернее, прабабушка, но кто будет тратить время на это ненужное "пра". Бабушка, бабуля, ба, там мы все называли ее. И дети и внуки и правнуки. Я больно ущипнул Ленку за пухлый зад. Она взвизгнула, вслед за ней Тимка - любимец, обожаемое чадушко - йоркширский терьер, только что из собачьей парикмахерской.
- Не пугай бабулю ценами, - прошипел я подруге. То, что для нас естественно и не так уж и дорого, для бабули шок и целое состояние.
- А шерсть вам отдали? - тем временем ба не дождалась ответа на вопрос, сколько же мы на самом деле заплатили за то, чтобы собачку искупали, высушили, подстригли, заглянули в пасть, уши и глаза и в очередной раз сказали нам, что это не собака, а золото, в прямом смысле, "если захотите продавать, только позвоните."
- Какую шерсть? - прервала мои мысли Ленка.
- Собачью, конечно, - удивилась ба.
- Зачем?
- Как это зачем?
Ба и Ленка смотрели друг на друга и явно думали, что одна из них выжила из ума, а вторая дурочка с рождения. Бабушка глянула на меня так сочувственно, словно говоря: "Где ж ты ее такую тупенькую сыскал, Даня? Красавица, конечно, но тупа, как пробка! Элементарных вещей не знает!" Ба из вредности находила кучу недостатков у всех избранников или избранниц своих многочисленных отпрысков. Всё волшебным образом менялось сразу после свадьбы. Уже новую родню она защищала с пеной у рта и я был уверен, стоит нам с Леночкой расписаться, она в мгновение ока станет самой лучшей правнучкой на свете. Пока же мы только жили вместе (о чем прабабушка не знала) и именно поэтому недостатков у моей подруги было немеряно. Вот только что прибавилась и глупость.
- Как же ты не знаешь, милая, носочки, пояс можно из шерсти связать, хотя с вашего кобеля, тьфу, а не пояс, не собака, игрушка, - бабушка осторожно погладила Тимку по голове, а тот попытался лизнуть ее руку.
- Глупости, - ответила ему бабушка и брезгливо вытерла ладонь о фартук, - собака должна на цепи сидеть, дом охранять, а эта что? Да ее цепка к земле придавит, любой хороший пинок и подохнет моментально. Баловство.
Ленка вспыхнула и уже хотела что-то сказать, обидное и уничижительное, но я взял ее под руку и сказал, что нам пора. Бабушка тут же засуетилась, пошла в кладовку за пирогами, а я попытался объяснить любимой, что в деревне проще относятся к животным.
- Это не деревня, это просто люди такие, - проговорила Леночка сквозь слезы и еще крепче прижала Тимку к себе. Я хотел его погладить, но стервец зарычал на меня, подумал, это я довел до слез его обожаемую хозяйку, которую он был готов защищать до последнего мгновения своей жизни.
- Эх, ты! А я тебе еду покупаю, лежанку твою любимую тоже я присмотрел, - упрекнул я Тимку и удивился, что он не рычал на бабушку.
- Не нужны нам никакие пироги, поехали, а?
- Ленчик, не дуйся, ба не хотела тебя обидеть, воспитана она так: собака двор охраняет, кошка мышей ловит и все. Ба рассказывала, что в ее детстве кошек почти не кормили, чтобы они не переставали охотиться.
- Это жестоко!
- Да, но так было. И ба не со зла, поверь. Она просто не понимает, как собака может жить в квартире и спать с нами на кровати.
Любимая недовольно пожала плечами и с бабушкой попрощалась сухо и нелюбезно. Я думал, ба тоже обидится, но она и ухом не повела. Ба всегда считала, что пока не венчаны и могут в любой момент разбежаться и внимания особого на избранника или избранницу нечего обращать. Мало ли кого привезли помочь ей с яблоками. Я загрузил Леночку, Тимку и три большие корзины яблок в машину, поцеловал бабушку и мы уехали.
- Куда нам столько яблок? - тихо возмущалась любимая.
- Во-первых, съедим или раздадим, во-вторых, они еще полежат, пирог испечешь, - немного съязвил я. Леночка и кухня не ладили между собой и если я не успевал что-нибудь приготовить, мы ели полуфабрикаты или ходили в кафе. Я надеялся, что став полноправной хозяйкой, Ленчик все-таки научится хотя бы картошку жарить.
- Тебя надо бы к бабушке на стажировку по пирогам, - неудачно пошутил я и тут же пожалел об этой неуместной фразе. Ленка всерьез обиделась и сказала, что если мне нужна повариха, то вон он кулинарный техникум и сотни кухарок на любой вкус, а она никого не держит.
Ругались мы часто и не только по поводу кухни. Я любил ее и думал, что это чувство поможет преодолеть абсолютно любые преграды. Время показало, я сильно ошибался. Но пока я об этом не подозревал, будущее казалось мне сложным, но интересным, я мечтал о детях, о большой и дружной семье, о воскресных пирогах и походах. А сейчас любимая девушка была рядом, Тимка посапывал у нее на коленях и яблоки пахли так сильно и дурманяще, что я остро прочувствовал этот момент. Понял, неизвестно, что там будет в дальнейшем, но здесь и сейчас я абсолютно счастлив. Хвала всем богам! Есть у меня такая способность - остро чувствовать реальность и я за нее действительно благодарен, такое обычно редко с людьми случается, а у меня так постоянно и по ничтожному поводу. Ленка в такие моменты даже злилась на меня, говорила, ну что такого счастливого в том, чтобы пинать ногами опавшие листья или подбирать каштаны или рвать яблоки или сидеть у костра. То ли дело шикарный ресторан, отдых где-нибудь на модном курорте, вон там счастье, а здесь...
- Милая, но это все достаточно редко бывает! - пытался я ее убедить, - ведь и ресторан и курорт - это такие мгновения по сравнению с целой жизнью и выгоднее наслаждаться обычными моментами, они ведь чаще бывают!
- Сказал тоже! Выгоднее! Кому?
- Тебе самой! Представь - счастье вот прямо сейчас оттого, что мы ужинаем пиццей и вином, нам хорошо вместе, мы здоровы и молоды, мы ...
- А я хотела сегодня в ресторан! Я хочу чувствовать счастье там, а не здесь!
- Хорошо, - смеялся я, понимая, что мы немного не на одной волне, - завтра ты будешь счастлива в ресторане.
В любом союзе всегда кто-то должен делать первый шаг во всем, всегда кто-то терпимее, всегда любит немного больше. Немного или очень много? Это как повезет.
С Леной мы расстались ровно через год, она собрала вещи - свои и Тимкины, сказав, что мы не сошлись характерами - удобный и вежливый парафраз слов: "Я тебя больше не люблю." Я унижался перед ней, молил о возвращении, караулил ее, следил, думал, у нее появился кто-то другой и готовился бить ему морду и требовать сатисфакции. Вел себя, как последний дурак, как безнадежно влюбленный дурак. Это все прошло со временем, оно действительно лечит и через два года я с легкой и свободной душой, один снова поехал к бабушке, чтобы помочь ей с яблоками.
- В спаленку не заходи, - так приветствовала меня любящая ба. Спаленка - махонькая комнатка в ее крошечном домике - там стояла бабушкина кровать и комод. Сакральное для меня место, там лежал тяжело больной деда, там же он умер и мне всегда казалось, что он не ушел оттуда, не смог оставить бабулю одну. В спаленку я всегда заходил, чтобы поздороваться с дедом. Мне даже иногда казалось, я чувствую там запах его папирос.
- Почему? - удивился я, сколько себя помню, бабушка редко что-то запрещала так строго.
- Васенька приболел, - бабушка смахнула слезу.
Васенька? У меня мелькнула мысль про абсолютно чужого человека, который прямо сейчас спит на месте деда, возможно даже укрылся его любимым лоскутным одеялом, которое аккуратно свернутое лежало в комоде и никому, абсолютно никому не разрешалось его трогать. Мне стало так больно и неприятно от этого предательства, что я не нашелся, что сказать и только переспросил:
- Васенька?
- Данька, пойдем посмотришь, может чего подскажешь, а? - бабушка потянула меня за рукав. Я хотел сказать, что я не врач и что надо бы вызвать участкового терапевта, а если нужны деньги на лекарства этому незнакомому подлецу, посмевшему влезть в чужую жизнь, то я, конечно, помогу, если бабушка так трясется за этого незнакомого Васеньку. Я хотел все это сказать, но посмотрел на унылую бабулю, расстроенную и несчастную, засунул все свои претензии в карман и вошел в дом.
- Тихо, тихо, Васенька, лежи, не вставай, - проворковала моя бабуля, войдя в спаленку, а мне стало так противно, так мерзко, что сейчас на кровати, на месте любимого деда я увижу...
Большой рыжий кот раззявил пасть в немом мяве. Еще бы он мог что-нибудь мяукнуть при такой огромной ране на горле. Вонь гниющего кота встретила на пороге и постаралась пропитать всего меня.
- Дань, может ему таблеточку какую дать? Я промывала, но не помогает, видишь, как мучается?
Кот, по-моему уже был полудохлым и ему было все равно. Он лежал на клеенке и простыне, из раны сочился гной, а сам кот горел. "Огненный и снаружи и внутри", подумалось мне.
- Когда-то был красавцем, - я погладил кота, тот даже ухом не повел, - у вас ветеринар должен быть, ты ходила к нему?
- Как не быть, есть конечно, бегала к нему, сказал нечего на всякую дрянь лекарства переводить, стукни его бабка поленом, да в лесу выброси, так и посоветовал, изверг, - бабушка вдруг заплакала, как малое дитя, громко, всхлипывая, словно жестокость этого мира вот только сейчас коснулась ее, как и не было долгой и трудной жизни.
- Ба, - осторожно начал я, - ты откуда вообще его взяла?
Она не то, чтобы не любила кошек и собак, они были легко заменяемыми букашками в ее мире: покормить, похоронить, взять другого. Схема была проста и пункта "лечить" в ней не было. Не потому, что бабушка была злой или бесчувственной, просто так было заведено, так ее воспитали.
- Сам пришел, - она вытерла слезы аккуратным платочком и тихо что-то сказала.
- Я не расслышал, ба.
- Дань, не смейся только, я этого Васеньку как увидела, загадала почему-то: вылечу его, дед меня на том свете дождется, не бросит, а не вылечу...
"Деда никуда и не ушел без тебя," чуть не ляпнул я. Сквозь гнойную вонь я почувствовал запах папирос и вдруг мне в голову пришла мысль: "Если спасем кота, бабуля еще долго будет жить и деда здесь вместе с ней останется." Я немедленно заругал себя за это. Никогда нельзя загадывать, ни за что! А уж тем более на умирающего кота и на любимую бабушку. "Нет, нет никакой связи между котом и бабулей!" повторял я про себя, стараясь изменить то, что пришло мне в голову, изменить мысли, не каркать.
- Дань, - она опять заплакала, уже тихо, безнадежно, - Дань, пожалуйста, помоги.
"Тут может помочь только чудо," подумал я и начал чудить: звонок в ветеринарку, куда водили Тима, долгий разговор с администратором, отказ - "мы не лечим по фотографии, привозите", отвечаю, что не довезу, молчат сочувственно. Прошу позвать хоть какого-нибудь врача к телефону, вспоминаю имя Тимкиного терапевта - тезка моей Леночки - Елена Андреевна - милая, приятная девушка, Леночка ее еще даже однажды приревновала ко мне. Чудо чудное! Елена Андреевна помнит Тимку, абсолютно не помнит меня, но из любви к моей бывшей собаке соглашается посмотреть на фотографии. Отсылаю.
- Температура у него есть? - она перезвонила сама, по ее голосу я понял, дело плохо.
- Пылает.
Она вздохнула. Я понял ее без слов - коту не выжить.
- Но надежда же есть? - я ухватился за эту хрупкую соломинку и мы с бабулей, как два ребенка стали ждать чуда от ветеринара, который даже не видел этого рыжего Васеньку.
- Я не знаю, вы же понимаете, что лечить по фотографии - это...
- Да, да, я все понимаю, но что-то можно сделать?
- Записывайте.
На наше счастье в аптеке было все, что нужно и дело оставалось за малым - сделать несколько уколов, промыть рану и надеяться на лучшее. Я читал, животные чувствуют, когда их лечат, этот же рыжий гад не чувствовал ничего и бился как лев, желая сдохнуть с достоинством, без иголок и промываний.
- А прикидывался почти трупом, - сказал я и оценил последствия лечения. Кот поцарапал бабушке щеку, мне достались глубокие царапины на руках, но я вколол все, что было велено и засобирался домой.
- Нет, Данечка, нет, не уезжай, - бабушка испугалась так, словно в ее доме умирал тяжело больной родственник.
- Его же завтра еще колоть? Даня, я не справлюсь и помочь некому.
Я вздохнул и позвонил на работу.
Утром я боялся, что увижу около крыльца тело на старой тряпке, увижу тусклый мех - неживой, блеклый, увижу потерянную бабушку и буду корить себя за дурацкие загадывания и мысли. К счастью, я ошибся. Кот был жив, хотя и выглядел также ужасно. К лечению мы с бабулей подготовились основательно: запеленали кота, как младенца, чтобы лапой не мог пошевелить. Но этот рыжий больной видимо почувствовал себя немного легче и своей башкой додумался до логической связи: уколы и промывания = не так уж паршиво, поэтому не только лежал смирно, но даже пытался мурлыкать. Бабуля опять расплакалась, теперь уже от радости. Мы полечили кота и я пошел рвать яблоки.
Мне пришлось колоть Васеньку еще целую неделю. Он становился сильнее, начал есть и умываться, а когда смог спрыгнуть с кровати и, пошатываясь, выйти во двор, бабушка откупорила бутылку заветной наливки и мы отпраздновали выздоровление кота. Васеньке надоели уколы и когда он не выдержал и снова поцарапал меня, я решил, что ему хватит и пусть уже природа делает свое дело, пусть этот местами неблагодарный, а местами очень благодарный пациент долечивается сам. У бабули он жил, как в санатории и я не сомневался, что скоро всем соседским котам придется плохо: их ждет раздел территории и суровые битвы.
- Ты этой врачице обязательно яблочек передай, - бабушка сама отобрала самые красивые и румяные яблоки в новую корзинку.
- Ба, я ее лучше в ресторан приглашу, цветы подарю, - рассмеялся я.
- Это как знаешь, а от нас с Васенькой яблочек, это же самый витамин!
Если бабуля что-то решила, перечить ей было невозможно и я забрал яблоки.
Елена Андреевна сначала долго отказывалась и от ресторана и от цветов, а вот яблоки взяла сразу.
- Знаете, у них такой аромат, я даже есть их сразу не буду, просто поставлю в своей комнате, сначала попытаюсь насытиться их запахом, - она так смешно и вкусно потянула носом, что я захотел выпросить у нее одно яблочко. Мне показалось, что в ее руках они засветились, стали еще красивее.
- Жизнь настолько мимолетна, я люблю наслаждаться каждым ее моментом, стараюсь наслаждаться, - это она сказала мне уже за ужином в ресторане и что-то в ее словах послышалось такое знакомое и родное, что я неожиданно для себя предложил ей съездить к бабушке, полюбоваться на яблочный сад, на осенние цветы и, конечно же, на Васеньку.
Елена Андреевна, Леночка, была единственным человеком, которого бабушка приняла радостно и безоговорочно сразу же, с первого взгляда, не просто приняла, но полюбила и привязалась всей душой.
- Ты будешь идиотом, если не женишься на это девушке, - сказал мне отец и добавил, что такие, как она крайне редко встречаются, - да и врач в семье не помешает, - посмеялся папа.
- Она ветеринар, - поправил я.
- Какая разница, - ответил отец, - все мы звери-человеки.
Если судьба есть, она приходит именно так: неожиданно и необычно. Ко мне она пришла в лице рыжего, раненого кота и в бабушкиных страхах. Я так и не смог понять, почему она приняла того кота, почему не прогнала и стала лечить. Она потом и сама не смогла ответить на этот вопрос. Просто Судьба.
Автор Оксана Нарейко
|
|
762
xxx: Пробовал настоящую корейскую ким-чи. Пиздец, как по мне, так реально остро.
Они мне сказали - чтобы перец поострее был, они его на утином помёте выращивают.
yyy: а уток перед этим перцем кормят!
zzz: уток, кормят перцем, который вырастили на утином помете уток, которых кормили перцем, который вырастили на утином помете уток...
|
|
763
Очередная транспортная история.
Мне 19 лет и я впервые еду к бабушке по отцовской линии с Одессы в Чернигов. Бабушка живет в небольшом посёлке в 100 км от Чернигова, поэтому мой отец должен был меня встретить на вокзале в Чернигове и уже дальше мы вместе должны были ехать к бабушке.
Купила билет как студентка за пол цены, и положила его в студенческую книжку.
Поезд был сразу после занятий, времени в в притык. Я быстро заскочила в общежитие взяла приготовленные вещи и на маршрутке приехала на вокзал. До отправления поезда было буквально 5 минут. Я рада что успела, иду к моему вагону и радостно даю свой студенческий проводнику. И слышу..
- Девушка, а где ваш билет?? Пропуск в общежитие не является пропуском в вагон.
И смеются..
Я начинаю искать билет и понимаю, что я его оставила дома в другой сумке. Паника полная.
Что делать?? Съездить за билетом я уже не успеваю, мобильных еще не было, что бы предупредить отца не ехать меня встречать. Я помнила номер места в купе и в отчаянии предложила проводнику опять купить мое же место в вагоне, но за пол цены. Так как это место уже куплено мной. Проводник пошёл советоваться с начальником поезда и пришел с ответом, что можно так сделать, но если кто то будет претендовать на мое место, то это мои проблемы. Я счастливая, что я все таки поеду к бабушке и что мир не без добрых людей, сказала миллион раз спасибо и заплатив за место и устроилась в купе.
Поезд тронулся.. я рассказала в купе как мне повезло. И как я благодарна проводникам, что они поверили мне и помогли.
В часов 8 вечера приходит проводник и говорит мне. Девушка с вами хочет поговорить начальник поезда. Пройдемте со мной. Я и пошла..
Мы прошли через несколько вагонов с пассажирами и вошли в пустой и холодный вагон. Проводник впереди я за ним. И в этом пустом вагоне проводник открывает одно купе и в этом купе я вижу стол с бутылками водки и закуской. За столом сидят три уже довольно пьяных проводника и одна женщина в форме, всем около 35-40 лет. И один из них мне говорит:" Девушка, мы вошли в ваше положение, помогли вам, теперь и вы помогите нам, составьте нам компанию, нам не хватает здесь женского внимания.
Женского внимания!!!! Мне 19 но выглядела я как подросток 16-17 лет. И отношений у меня еще не было ни каких.. Не описать словами весь ужас.. который я испытала. Проводник который меня привёл стоит за мной перекрыв выход с купе...
Я только смогла прошептать: "У вас здесь холодно можно я пойду оденусь?
На что последовал взрыв хохота со словами.. " Не переживай мы тебя согреем"
После этих слов я в шоке замерла. И тут мне пришел на помощь мой ангел хранитель в лице единственной женщины. Она посмотрев на меня и на мужчин сказала.."Пусть ДЕВОЧКА пойдёт одевается, ты же обещаешь что ты вернешся, правда.
-Конечно, я обещаю правда.. правда..еще не веря, что я могу уйти.
Я летела в свое купе. Плача и в стрессе от пережитого рассказала все моим попутчикам. Они были шокированы происходящим и сказали мы тебя никуда не отпустим.
Как вы думаете пришел за мной проводник еще раз или нет??
Пришел через час, уже хорошо под шофе, но мои попутчики меня никуда не отпустили. Спасибо вам добрые люди. И тебе большое женское спасибо проводница.
P.S. А мне еще долго снились кошмары что меня куда то ведут по пустому вагону...
|
|
764
— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
|
|
765
Уроки английского в языковой школе. Есть три группы: младшая, первый год обучения (6 лет), средняя, с определенным знанием английского (10 лет) и старшая (12 лет).
Через две недели обучения ученики из младшей группы подошли к учительнице и сказали:
- Мы уже выучили все буквы. Теперь мы пойдем в среднюю группу?
|
|
767
Объявление: "Отдаю даром котёнка, бесплатно". По телефону уточняются все детали, что действительно бесплатно, действительно отдают даром.
По приезду за котёнком - давай 5 тысяч рублей.
- За что?
- За котёнка, ясен хер.
- Вы же сами сказали, что отдаёте даром?
- Всё верно, 5 кусков за ТАКУЮ породу - это вообще по сути даром.
|
|
768
Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку - накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»
|
|
770
Приходит к доктору парень и говорит:
— Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
— А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? — спрашивает доктор.
— Я вчера немного в ж@пу потр@хался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и
спрашивает:
П.: — Ну, что, доктор?
Д.: — У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: — Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: — Есть.
П.: — Какой же?
Д.: — Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте
на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ж@па нужна!"
|
|
771
Однажды в Москве в 3Б классе появился новенький. Учитель познакомил ребят с новеньким:
- Знакомьтесь,это у нас новенький, имя его - Алексей, а фамилия - Воробей.
- Ха-ха-ха! Воробей,Воробей! - Засмеялись ученики.
- ТАК! НЕ ОБИЖАТЬ ЕГО! - Крикнул учитель и отпустил ребят на прогулку.
- Ты не обижайся на нас, мы не будем тебя дразнить - Сказали ученики новенькому. - мы воробьев любим. Кстати,а есть один мальчик, у которого вообще фамилия - Дураков.
- Я не Дураков! И не воробей! Воробей это у меня просто фамилия такая! - Крикнул ребятам Алексей.
- Ну конечно ты не Дураков и не воробей. - сказали ребята.
Потом они продолжили гулять как обычно. После прогулки учитель сказал новенькому:
- Ты не обижайся на ребят. Такой просто у них характер. Кстати, а есть такой мальчик, у которого вообще фамилия - Дураков.
|
|
772
Жена каждый год обязана проходить диспансеризацию в ведомственной поликлинике.
Вот в назначенный день с утра пораньше прошла всех врачей, остался только дерматолог и терапевт, выдающий заключение. И тут выясняется, что кабинет дерматолога закрыт и перед ним огромная очередь. Пошли в регистратуру, а там заявляют, что у врача выходной и нужно будет приходить еще раз.
Кто-то разошелся, а жена (Ж) решила зайти к терапевту (Т).
Т (просмотрев "бегунок"): Все хорошо. А что Вы к дерматологу не идете? Я бы Вам сразу заключение выдала...
Ж : Так мне в регистратуре сказали, что ее сегодня нет и не будет
Т : Как нет? Вот она в кабинете напротив принимает.
Пошли вместе в этот кабинет. Там скучает врач. Начинают выяснять и в ответ слышат: "То то я смотрю, что ко мне сегодня почему-то никого нет. Они же сами (регистратура) меня в этот кабинет перевели на время диспансеризации..."
|
|
773
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружиедавать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танкиз-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танквыезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танковоголюка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
|
|
778
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул
|
|
779
Что-то мало на сайте забавных историй, вот я решил рассказать про свою невралгию. По-моему, забавная история! Началось всё, когда 8 марта сблизилось с выходными, и получились длинные праздники. А это значит можно поехать на дачу со всеми кошками (на короткие праздники они в квартире оставались, потому что ездить не любили). Едем мы, погода премерзкая, около нуля, вместо снега горы жидкой густой грязи, и в этом всём у моего «Опеля» дохнет генератор. У «Опелей» это бывает, особенно в густой жидкой грязи. В первом сервисе мне предложили оставить машину до завтра, пришлось объяснять, что в машине жена и пять кошек, и вариант «завтра» не катит. Машина тоже не очень катила, с трудом добрался до другого сервиса, там генератор заменили, но процесс переезда и перемещений по территории сервиса привели к тому, что я насквозь промок и жутко замёрз. В итоге благополучно доехали, начали отдыхать, но меня почему-то напрягала мысль, что от холода и сырости у меня может начаться невралгия. Не знаю, почему я так решил, никакой невралгии у меня сроду не бывало, просто слово такое знал. На фоне переживаний, принимая вечером душ, поскользнулся и ударился боком, но на фоне предстоящей невралгии это была, конечно, ерунда. Ночью проснулся от острой боли в боку. Ну, точно, невралгия! Жена помазала меня каким-то хреналгоном, но он помог мало. Так и прошли длинные праздники. Когда надо было ехать домой, за руль садился минут десять. Жена сказала, что, по её мнению, мне надо на следующий день идти не на работу, а в поликлинику. Я мужественно ответил, что если смогу зашнуровать ботинки, то поеду на работу. Ботинки я зашнуровал, но по дороге на работу решил всё-таки зайти в поликлинику, может, у них есть от невралгии что-то эффективнее хреналгона. В поликлинике симпатичная девушка-терапевт сочувственно сказала, что больничный по невралгии может дать только невропатолог, но, прежде чем она отправит меня к нему, надо сделать ЭКГ и рентген. «Чтобы исключить», - пояснила она. На ЭКГ очереди не было, но ушло время на спор о том, обязательно ли для снятия кардиограммы ложиться на кушетку. Оказалось, да. На укладывание и вставание ушло время, зато кардиограмма оказалась отличной! На рентген была очередь, но зато там не надо было ложиться. Зато возникла другая проблема: я никак не мог прикрепить к себе тяжеленный передник, который должен был защитить мои гениталии от излучения. Рентгенолог, крупная дама, недовольно смотрела на мои манипуляции, потом посмотрела на монитор перед собой. Лицо у неё вытянулось, и она начала судорожно стучать по клавиатуре. «Надеюсь, у меня ничего не сломано?» - игриво спросил я. «У вас всё сломано», - сказала она голосом, тяжёлым как её передник. На самом деле сломано было не всё, а только четыре ребра. Потом девушка-терапевт, хлопая глазками, упрекала меня: «Что же вы мне говорили про какую-то невралгию??». У травматолога, который пришёл на меня поглядеть, пока ехала «Скорая», я спросил, почему меня отправляют в больницу, ведь сломанные рёбра можно лечить дома? «Отрезанную ногу тоже можно лечить дома, - задумчиво сказал травматолог, - Но не всегда успешно!»
В больнице меня усадили в инвалидное кресло-каталку и повезли по коридорам – также, как я ехал на работу, то есть с портфелем, в костюме с галстуком. По-моему, креслу не хватало мигалки!!! Дальше всё было не так забавно: меня продержали почти месяц, потому что уровень жидкости в лёгком не хотел снижаться. Я спросил зав. хирургическим отделением (меня лечили в травме, но и в хирургию водили, чтобы те тоже могли на меня посмеяться): «Вы же сказали, что можно сделать операцию?» «Мы можем сделать операцию хоть сейчас, - отвечал он с акцентом, напоминавшим другого руководящего кавказца, - Но тогда мы вам сломаем ещё два ребра. Это вам надо?»
Я понял, что медицина наша всесильна, и лучше не давать ей повода доказывать это.
При выписке мне посоветовали купить много надувных шариков и надувать их каждый день. Это был лучший медицинский совет, какой я когда-либо получал. Но за прошедшие несколько лет всё никак не соберусь его выполнить. Всё жду чего-то. Наверное, невралгии.
|
|
781
Есть возле Рэдинга тюрьма,
А в ней - позорный ров.
Там труп, завёрнутый людьми
В пылающий покров...
"Баллада Рэдингской тюрьмы", Оскар Уайльд
Да-с, не бывал никогда в Рэдинге, но вот есть в Уитоне (Wheaton), что в пригороде Вашингтона DC, небольшой, но симпатичный ботанический сад. Расположен он очень интересно: в середине большого и довольно запущенного парка. Люди пробираются по лесным тропкам в середину, где их встречает царство Пана с разнообразными клумбами, целым павильоном живых бабочек, озерами, где летом гуси выводят гусят... Само собой, можно с другой стороны прямо к павильону подъехать по асфальтовой улочке, но это ж пошлость! Все гребут ножками.
Сам окружающий парк просто донельзя прост - парковка, детская площадка и туалеты в начале, собственно ботанический сад - в конце, лесок посередине... И забавная добавка к показательно дикой природе с оленями и гусями: маленькая, но очень гордая узкоколеечка, по которой на радость детворе ездит дизель с парой вагончиков, огибая парк по периметру.
Заботящийся о парке персонал очень его любит и всегда изыскивает средства добавить чего-то особенно-запоминающегося в каждый сезон. Осенью это, очевидно, Хэллоуин. Готовятся к нему заранее и со вкусом. Вдоль всего маршрута паровозика расставляют всевозможные пугалки: тут тебе и запятнанный кровью эшафот посреди мирной полянки, и раскопанные ямы с гробами, и гигантсткие пауки, затянувшие своей паутиной половину леса...
На роль нечисти обычно приглашают любящих совместить веселье с заработком студентов, от которых я и узнал детали следующей истории.
* * *
Планы в тот вечер у студенческой братии были прекрасны в своей простоте: поскакать чертями и повыть волками в парке до темноты, отрабатывая свои доллАры, а затем, после закрытия парка, со вкусом заполнить остаток ночи алкоголем и развратом.
Однако, как частенько бывает в больших компаниях, возникла накладка шекспировского толка: двум паренькам, назовём их Джек и Джим (их стопроцентно звали не так, но настоящих имен я не вспомню, да и не суть важно), нравилась одна и та же горячая девушка... ну, скажем, Оливия. Сама Оливия однозначно предпочтения не выказывала, однако же симпатизировала Джеку, зело этим Джима огорчая.
В этот суровый октябрьский вечер Джек был наряжен мумией, которой надлежало пугать проезжающих мимо в вагончиках детей, выпрыгивая из гроба (мумия... из гроба... ну и чо, это ж не канал Дискавери, так? ), а Джим был наряжен элегантным вампиром, в плаще и с игриво выпирающими клыками. Ребята из кустов обозревали железную дорогу и проверяли макияж.
- Слышь, Джек, а ты в гроб-то влезешь? - глумливо поинтересовался новоявленный Дракула Джим.
- Не понял... Ты на что-то это, реднековская морда, намекаешь? - оскорбился Джек.
- Ну как бы костюм, ленточек вон на тебе сколько... - уклончиво ответил гнусный вампир - Ты проверил бы...
- И проверю! - уверенно заявил мумия, примеряясь к прочному, на всякий случай прикрепленному к дереву в вертикальном положении, гробу. Влез, поёрзал, хмыкнул изнутри победно:
- Ну как?
- ...Замечательно! - ответил Джим, захлопывая дверь в потусторонний мир... ну то есть крышку гроба. У крышки этой была пара крепежей, чтоб не болталась во время транспортировки - вот их-то кровосос и накинул моментально, фиксируя успех.
Теперь у него был целый вечер, чтобы убедить демонессу Оливию в ошибочности её выбора.
- Э... слышь... эта... - чуть растерялся явно не ожидавший такого подвоха мумий, озвучив единственный доступный ему на тот момент аргумент, - ты эта, лучше открой, не то хуже будет!
Увы, поспешивший к даме сердца Ромео-Дракула уже не слышал пророческих слов.
Слышали поговорку: "Семь бед - один ответ"? Мобильный телефон есть ответ даже не на семь, а на гораздо большее количество бед и несчастий. Угу, но пробовали ли вы когда-нибудь позвонить из положения "руки по швам"? Джек попробовал. Первая часть задачи - выудить телефон из кармана - удалась на славу, но вот вторую часть - собственно позвонить - он бездартно провалил. Телефон выскользнул из замерзших пальцев (а вечера в конце октября уже довольно прохладны) и глухо стукнул о стенку гроба.
- Эй! - несмело заорал юный нечисть, пытаясь раскачать свою тюрьму. - Эээй! Эгегегегеееейй!!
- Смотри, смотри - гроб качается! - радостно показывали на дрыгающуюся декорацию родители повизгивающим от притворного ужаса детсадовцам, проезжая мимо в вагончике поезда. Ни сочувствия, ни, уж тем более, помощи, воскресшему трупу не светило.
О чём именно думал коварно замурованный Джек в те моменты - мне не рассказали. Возможно он представлял коварного соперника, ласкающего обнаженные перси возлюбленной, а может жажда мести сжигала черным пламенем его сердце...
Однако же дальше события приняли оборот предсказуемый, но суровый: упершись изнутри руками и ногами в крышку гроба, оживший мертвец нажал с молодецким гыком, саморезы, удерживавшие хлипкие петли, сказали "крак!" - и в мир живущих вывалился безумный вурдалак, жаждущий мести и крови живых. Пошарив по кустам, подхватив полешку поувесистей и недобро ухмыльнувшись какой-то своей мысли, мумиё отправилось на поиски.
* * *
- Слышь, Оливка, да пойдём уже! - горячился граф Дракула-Джим, будто бы чуя надвигающуюся беду - Джек, небось, уже в общаге давно квасит, а мы тут мёрзнем!
- Договорились вместе - значит и пойдём вместе! - жёстко отрезала девушка, с удовлетворением заметив, что лезущий к ней кавалер отступил на шаг, подавленный силой верности и дружбы.
- Чего ты вообще пристал ко мне?! - сама шагнула вперед девушка, стараясь взглянуть в глаза негодяю Джиму, ибо как-то уж странно он выглядел, даже для подавленного девической верностью...
Воистину несправедлив мир! Ведь всё, что увидел в этот момент показавшийся из кустов за спиной Оливии Джек - это то, что неверная возлюбленная сама явно стремилась в объятия уже узревшего Кровавый Пиздец и слегка попятившегося предателя. Ну а что вы хотели? Темнеет в октябре быстро, а ночью пробираться через мокрый подлесок в неярком свете луны - это вам не променад. После пары-тройки падений снежно-белые обмотки мумии растрепались и приобрели грязноватый оттенок, который вполне гармонировал с полешком в руке и жаждой мести в глазах.
- Я тте щааа... - всё, что сумел выдавить из себя замерзший и продрогший мумий. Что именно "ща" он ещё и сам не решил, но был твёрдо уверен, что главное - начать, а дальше природа подскажет.
- Ииииии!!! - заверещала слабонервная девушка, увидев за спиной мутную херню, замахнувшуюся дрыном.
"Боится - значит косяк за собой чувствует!" - понял Джек, уже не сдерживая праведного порыва.
- Ебаааааааааааать!! - героически заверещал Джим, отчётливо осознавая, что никакие более осмысленные объяснения мутную херню не остановят. С хрустом, которому позавидовало бы стадо лосей, троица ломанулась через лес.
* * *
Парковая железная дорога огибает парк кольцом, а потому пассажиры последнего заезда наблюдали восхитительную картину с разных ракурсов. Дизель шёл по кругу, а стадо демонов (судя по звукам) шло наперерез, и лишь изредка взрослые и дети, равно затаившие дыхание, видели мелькавшие меж кустов фигуры. Хруст веток, вопли, рычание и визг по словам очевидцев были настолько натуральны, что как бы ни старались работники парка в следующие годы - повторить успех им не удалось.
Окончилась сия история вполне мирно: нечисть Хеллоуина - игрушечная, а потому всё обошлось без кровопролития.
Вроде бы склонные к нездоровому образу жизни мальчики выдохлись первыми. Девчушка же заботилась о своей фигурке, занимаясь бегом, а потому первое слово после того, как погоня подошла к концу, было за ней. Обиженная Оливия не стала вникать в детали, а гордо послала нах и коварного Яго, и ревнивого Отелло.
Запыхавшиеся соперники проводили демонессу взглядом, после чего мумиё отвесило Дракуле примирительную оплеуху, и оба отправились квасить. Несмотря на оглушительный успех, более никто из них в хэллоуинских постановках не участвовал.
|
|
784
Граница на замке
В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через два дня, на обратном пути, эстонская погранслужба меня не пропустила. Паспорт моряка, выписка из судовой роли с отметками портовых властей о нахождении судна в порту Мууга и мои пространственные объяснения не произвели на них никакого впечатления. Мне сказали «подождать здесь, пока разбираемся».
"Здесь" оказалось камерой, в которой уже сидел здоровенный канадец с русской переводчицей. Её документы тоже "пока разбирались" эстонскими пограничниками. Канадца же пропускали, но он, из солидарности, решил остаться со своей спутницей и постоянно щелкал всё вокруг фотоаппаратом, восхищаясь тем, что сидит в настоящей эстонской тюрьме. Переводчица угощала нас конфетами «Кара-Кум», которые её подопечный называл «рашн кэмл».
Часа через три, когда все конфеты уже давно закончились, я решил пройтись по камере в поисках какой-нибудь еды и обнаружил, что дверь не заперта. За ней никого не было. "Вдруг границу отменили, а про нас забыли?" - подумал я и пошел искать местных пограничников. Только минут через десять, выйдя на улицу, натолкнулся на одного из них, у которого и поинтересовался своей дальнейшей судьбой. Тот посмотрел на меня недоумевающе, потом достал из своей папки мой паспорт и заявил, что "до Таллинна далеко" и дозвониться им никуда не удалось, так что мне придётся возвращаться обратно в Россию.
В Ивангород я брёл по мосту, разъединяющий две страны и думал: «Как же успеть на свой пароход, который завтра выходит в море?» На российском берегу стоял молодой пограничник с погонами прапорщика и автоматом Калашникова за спиной. Он остановил меня и, радостно улыбаясь, спросил:
- Что? Не пропустили?
- Нет, - ответил я грустно.
- Ну, иди к автобусной станции, там скажут, где границу переходят, - посоветовал мне пограничник.
Действительно, дежурный милиционер на автовокзале показал на тропинку, спускающуюся вниз, к реке. Имелся и лодочник: старый эстонский дед, захотевший пятнадцать крон за переправу. Я согласился. Дед подумал и сказал, что раз у меня нет попутчиков, то нужно доплатить еще крон тридцать за порожняк. Поторговавшись немного, мы решили ждать других пассажиров. Вскоре подошли местные парень с девушкой и лодка отчалила. Дед хладнокровно грёб метрах в сорока вдоль моста, откуда нам приветливо помахал знакомый мне прапорщик с автоматом. Его эстонских коллег не было видно.
В Нарве я зашел попрощаться со своими сокамерниками. Переводчица уже успела сбегать в магазин и теперь кормила канадца мороженым. От пломбира я отказался, но как найди лодочника - объяснил.
|
|
785
В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
- Это - моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это - ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так тaк бы и сказали.
|
|
786
Главное – не навреди.
На базе отдыха в какой-то момент стало немного страшно, не привыкла к тишине леса, но тут появился котяра. Достаточно драный, слегка косоглазый, но вызывающий сочувствие всем своим видом. Пол часа как собака гулял с нами по территории. Видимо, я тоже вызвала у него сочувствие, потому что утром обнаружили его спящим на балконе, т.е. охраняющим дом. С третьего раза таки забрался на ручки. Клеща вынула, глаза протерла, весь дождливый день сидела за ушами чесала, за что была обнята лапами. То, что котейка не кинулся жадно жрать, должно было бы сразу навести на нужные выводы, но предпочла думать, что он пришел за общением, а не корысти ради, что, к слову, оказалось правдой. В ресторане нам так и сказали: «Если очень надо, кота мы вам, конечно, отдадим, но будет лучше, если вы лосенка заберете». Местные откормили трехдневную сироту-лосишку до вполне крупного и упитанного юного животного. А кот, как оказалось, зимой отъелся до состояния чрезвычайной пушистости и пропал месяца на три. Похоже, что его кто-то вроде нас тихо упёр домой. Судя по внешнему виду, сбежал от новых хозяев и долго пробирался обратно. Был охарактеризован как редкий театрал с даром убеждения. Потом увидела местного повара. Мда. «Солдат котейку не заморит». Совесть все равно требовала притащить кота в дом, но приехал муж и сказал, что мы одурели, потому что у кота там образ жизни здоровее, чем мы сможем ему обеспечить даже при самом лучшем уходе. Похоже на правду, потому что вареная куриная грудка восторга не вызвала. Видимо, соуса не хватало. Тем не менее, за три дня худо-бедно отъелся, припушистился и очевидно устал от бесконечных почесываний. Фантастически слушался, т.е. реагировал на речь и даже выполнял некоторые указания.
Зауважала еще больше сельских жителей. Все-таки городские попали в услужение к котам и немного распустили мохномордых. В деревне ведь как: хочешь на печку или к хозяйке на ручки, убери когти, мурчи и будь лапочкой, иначе по жопе веником и брысь во двор. В итоге, животные вполне совместимы с бытом.
Когда уезжали, кот пришел проститься. Мы чуть ли не рыдали, а он щурился на солнышке и мурчал как «хозяин базы отдыха». Если вдуматься, это мы у него в гостях были, а не наоборот.
Хорошо, что я успела привыкнуть к котейке больше, чем он ко мне.
В связи с чем несколько мыслей.
Киса-киса, не мурчи,
Принесут и так еды.
Кот полезней всех зверей,
Потому что спит весь день.
Котик-котик, лапонька?
Без сметанки лопай сама,
Заинька?
За ушами затрещало,
А коту подать застряло?
Не садись ты на диету,
Кот не любит пищу эту.
Надо, матушка, пора.
Ты раскормишь и кота.
|
|
787
Вид - женщина необыкновенная, семейства гоминидов
Из поколения в поколение от первой динозаврихи и до тётки разумной, женщины передавали сакраментальные знания, способствующие их выживанию в и с суровым мужским миром.
Но видимо в эволюционной толкотне часть учения затерялась в пыли веков и до нас оно дошло в сильно потасканном виде. А именно: как выжить в суровом мужском мире Гальке, Светке, Элеоноре Михайловне и даже "девчонке, самой несимпатичной, которая уже и не надеется".
Говоря обывательским языком, все тётки на своих тёткинах посиделках в красках расскажут как тебе, дуре бестолковой, жить с этим козлом дальше, какие партизанские действия вести, что бы отвадить ту и привадить этого. Всё обмазгуют, разжуют и в трусы запихают, что бы впитывалось, если даже у самих в личной жизни полный швах. Тут даже всё обратно пропорционально - чем горше и крючинистей бабская судьба-судьбинушка, тем реактивней и уверенней вылетают советы, как этих мужиков завоевывать, удерживать, уводя в глубокий тыл и пресекать все диверсионные вылазки сучек крашенных.
В 9 классе моя учительница по географии, похоронив одного и с невосполнимыми боевыми потерями разведясь с 3 мужьями, поняла что уже готова передать свой выстраданный опыт прыщавым пятнадцатилетним дурочкам. Аккурат в это время ввели невиданный для советской школы предмет "Этика и психология семейной жизни". Сказали, что только для девочек.
Нас разбирало нестерпимое любопытство, и на всякий случай мы надели чистые трусы.
Географичка в самом начале урока до предела обострила межвидовую борьбу, сообщив, что мужиков на всех не хватит. /Дыщ-быщ гром-молния/. Под свой вывод она тут же подвела, беспощадную в своей безысходности, доказательную базу: "Посмотрите, сколько умных, чудесных женщин, - тут она поправила съехавший набок накладной пучок, - одиноки, в то время как даже самый плохонький мужик окучен, обстиран и накормлен".
"И похоронен", - шепотом добавила соседка Юлька.
А умная, чудесная географичка продолжала вбивать гвозди в крышку гроба и так невеликой нашей подростковой самооценки: "Не стоит морщить носик, отваживая женихов, пошлете первого, проигнорируете второго, а третьего может уже не быть, а тут и молодые да наглые на пятки наступают, а там уже тридцатник, а потом киста, миома и смерть от климакса."
Оказалось, что в женихи годится любой умеренно пьющий мужчина, без признаков шизофрении в стадии обострения с доброй мамой, живущей за полярным кругом. С началом семейной жизни отрабатываем команды "вбей гвоздь" и "вынеси мусор", за освоение которых кормим борщем и треплем писю. Всё! Основы заложены, буйки расставлены. Осталось построить нас в низком старте и нажать курок.
В конце урока нам раздали листки и попросили а-но-ним-но поставить плюс, если уже довелось потрахаться и минус, если еще не свезло. Ахааа!!! все буквально легли на парту, рисуя нужную закорючку где то под пупком. Потом смотрели как географичка поочерёдно разворачивает сложенные 72 раза листки с ответами: "Нус, мне отрадно видеть, что почти все из вас еще девственницы".
"Почти! Почти, бля почти! Кто, деффки кто? Как жить, как спать с такой информацией, какая в жопу контрольная по физике, когда кто то уже, уже!!! и молчком, и ни слова, и кому? лучшим подругам", - 16 лучших подруг с ненавистью сверлили друг друга глазами:
- Оль, ты целовалась с тем лопоухим из 10а...
- Да Наташка вон ходит последнее время как то странно...
- Дура, от этого походка не меняется, хуй там не остается...
- Ленка, точно, - ты летом в трудовом лагере была...
- Ну и что, а Ирка вообще на дискотеку в ПТУ таскается".
Уж столько лет прошло, а так и не узнали. Как жить. Как спать.
|
|
789
Рассказ о том, как мы «болели» коронавирусом.
Я, в общем-то, не зря беру слово «болели» в кавычки. История довольно банальная.
Жена почувствовала себя плохо и сдуру попёрлась в районную полуклинику. Там её заставили
подписать бумагу о карантине на 14 дней и взяли мазок из горла. Оказывается, теперь всех с симптомами ОРВИ подозревают на «корону».
Через 5 дней, поздно вечером выходного дня, жене позвонили и сказали, что у неё COVID+. Ну, офигеть.
Утром воскресенья на нашем пороге заявился настоящий космонавт. Натурально, в скафандре и со шлемом.
Этот удод не только посадил мою жену под замок, но и меня самого. Если бы я отказался подписывать эту сортирную бумажку, он пригрозил вызвать полицию. Самое важное: основание (положительный тест на ковид) он не предоставил.
Я сдуру эту бумажку подписал.
Дальше начался вообще цирк.
Сначала на карантин посадили нашего сына (а он должен 1-го сентября пойти в школу).
Потом выяснилось, что результатов теста на ковид нет в системе ЕМИАС. Ну вот совсем нет.
Получается, что мы сидим практически под домашним арестом без какого-либо основания.
Потом под арест посадили и меня.
Звонок в поликлинику меня удивил. Там сказали, что надо звонить в справочную (той же поликлиники).
В справочной трубку взяла та же тётя (судя по голосу), и посоветовала звонить опять же в справочную. Рекурсия, однако.
То есть, по тому же номеру, по которому мы и звонили. Этот факт нас изрядно удивил, и ту тётю тоже.
Когда выяснилось, что тётя всё-таки отвечает за этот вопрос, она пообещала сообщить о нашей проблеме куда следует.
Сомневаюсь.
А ещё я получил результат теста: ковид минус. Невероятно, правда? Я с человеком живу в одной квартире, сплю в одной постели,
и тут на тебе.
Апофеоз: сегодня заявился участковый. У него, видите ли, плановый обход. А я в это время общался с горячей линией по ковиду.
Ой, товарищи, видели бы вы это физкультурное упражнение. Участковый, который не имел маски, одним прыжком одолел пролёт от лифта до мусоропровода, и дальнейшее общение производил оттуда.
Ох, попробую я когда-нибудь повторить этот подвиг.
|
|
792
Историй успехов вам? Их есть у меня.
Я тут уже писал про тещу. Любит влипать во всякие истории, причем так хитро, что обляпывает дерьмом и всех окружающих и приходится еще решать ее проблемы.
Ну вот совсем недавняя история.
Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас.
Т.к. ей наверное скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!"
И дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.
И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!".
А "доця" принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно не доступен.
Сразу полетели брызги из трубки, что "как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!" И все это с лихими визгами.
Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой "Зятек, дай денежку".
Ну да это другая история.
В общем спросил я, что, точно помираете? Сразу тон из бойко-агрессивного сменяется на "умирающего лебедя".
Ну ладно, раз умираете, то помощь сейчас придет. И вызвал скорую.
Далее продолжение истории мне рассказал полицейский в участке.
Скорая быстренько приехала на адрес. Теща, думая, что это её "доця" открыла дверь, где ее и взяли в оборот - типа поехали в больницу.
Тут надо сказать, что скорая помощь в Германии не занимается лечением (за редкими исключениями) - там работают санитары, задача которых довезти пациента, желательно живого, до врачей в больничку.
Теща при виде санитаров впала в бешенство, раскидала их как котят и выкинула из квартиры.
Ну санитары потерли синяки, порадовались, что не покусали и с чистой совестью сказали - не наш профиль и вызвали уже скорую из психиатрички.
Те приехали, вежливо постучались в дверь, а когда та не открылась, вызвали полицию. Полиция быстро примчалась - в ответ тишина - бабка затаилась.
Теперь дело на самотек пускать нельзя, вдруг бабка лежит в квартире без сознания? Вызвали пожарных, чтобы выломать дверь. Когда вынесли дверь и попросили бабушку на выход, то она естественно уперлась.
Ну слово-за слово, сиськой по столу, договорились, что бабка харкнула в полицейского, что тому не очень понравилось.
Вот так бабку заломали на болевой, надели наручники и за руки - за ноги вынесли из дома и закинули в полицейский луноход. Причем не с первой попытки - она умудрилась там всем бока намять, но что может сделать слабая, пожилая женщина супротив рассвирепевших полицаев с резиновыми дубинками? Не знаю почему её полицаи приняли, а не психушка.
...поздний вечер, звонит телефон, подходит жена. У жены округляются глаза, трубка верещит матами на всю квартиру.
В общем хулиганку теще шили с применением насилия. Кое-как адвокат отмазал, но пришлось штраф не хилый заплатить.
А кто в конце всего виноватым оказался догадаетесь?
Одно я сейчас понял точно - если бабку еле скрутили 4 дюжих мужика, да еще и крендюлей попутно получили, то до смерти ей еще ой как далеко!
© Aibo
|
|
793
О М.А.Леонтовиче
В последние дни промелькнула пара историй о знаменитом физике академике Михаиле Александровиче Леонтовиче.
Я впервые о нем услышал когда был еще студентом в 50-е годы. Мне нужно было сдавать экзамен по термодинамике, и в руки мне попала его книга по этой науке. Однако полистав ее, я понял, что он очень умный человек, но для сдачи экзамена мне нужно найти другой учебник попроще. Так я и сделал и сдал вполне удачно.
Через несколько лет в начале 60-х я волею судеб оказался аспирантом в Курчатовском институте. Жил я в общежитии, которое размещалось на 1-м этаже в одном из домов рядом с этим институтом. Михаил Александрович жил в этом же доме на 2-м этаже, точно над нами. Так что видеть его удавалось довольно часто.
Внешне это был весьма колоритный человек - высокий и худощавый. Он одевался весьма просто и ходил часто в валенках.
У Михаила Александровича была "Волга" (старого типа), которая приезжала за ним по выходным, видимо, для поездки на дачу. В этом случае она становилась близко к окну нашей кухни. Сам Михаил Александрович машину не водил.
Через окна, конечно, ничего не было слышно, но, судя по жестам, создавалось впечатление, что наемный шофер давал Михаилу Александровичу какие-то пояснения по вождению автомобиля.
Кто-то из остроумцев говорил, что этого знаменитого физика-теоретика регулярно заваливали на теоретическом экзамене в ГАИ.
В его манерах было что-то необычное. Помню яркий солнечный весенний день. Мы - несколько молодых научных сотрудников - идем в институтскую столовую. Навстречу нам из столовой идет Михаил Александрович. Совершенно обычная ситуация.
Естественно, хотя он нас практически не знает, мы вежливо здороваемся. Вдруг Михаил Александрович притормаживает и обращается к одному из нас со словами:
"Молодой человек! Хорошо было бы, если бы вы, здороваясь, сняли темные очки, чтобы я тоже мог вас поприветствовать."
О другом случае мне рассказывал мой старший товарищ. Он, будучи студентом, в последние предвоенные годы слушал курс (термодинамики?), который читал Михаил Александрович в МГУ. Прямо перед первой лекцией в большую аудиторию входит некий человек в валенках и простом рабочем костюме. Он проходит прямо к отопительной батарее, стоящей за кафедрой, засовывает в батарею руки и что-то там делает. Студенты ему кричат, что ему нужно уходить и сейчас здесь лекция будет.
На это Михаил Александрович отвечает, что сейчас он погреет руки и начнет читать эту лекцию.
Не помню точно кто рассказывал мне еще одну историю про Михаила Александровича. Возможно это просто байка.
Якобы году в 49-ом его вызвали в Кремль и сказали, что он приглашен на торжественный банкет по поводу успешного испытания первой советской атомной бомбы. Намечается, что Сталин будет раздавать ордена, премии и звания.
Нужно быть тогда-то и там-то.
- Однако, Михаил Александрович, есть ли у вас соответствующий этому случаю костюм? Ах, нет! Тогда пойдите туда-то.
Там с вас снимут мерку и приготовят костюм вовремя.
Придя на банкет, Михаил Александрович обнаружил, что среди гостей немало других людей в точно таких же костюмах и с точно такими же галстуками. Тоже наверное попали в подобную ситуацию.
Однако потом уже за столом, когда Михаил Александрович придвинул к себе закусочки, один из людей в таком же костюме, перегнувшись через стол, злобно ему в лицо прошипел: "Хозяин икру жрать не велел"!
Очень важным, на мой взгляд, является эпизод, случившийся в брежневское время в период гонений на А.Д. Сахарова.
В Лаборатории Курчатовского института, в которой трудится Михаил Александрович, состоится открытое партийное собрание, на котором члены КПСС клеймят позором Андрея Дмитриевича. Однако слова просит Михаил Александрович и, как человек, хорошо его знающий, рассказывает о его исключительно высокой научной квалификации Сахарова, огромных заслугах перед Родиной (трижды Герой труда!), а также исключительной принципиальности и порядочности. Этим своим выступлением Михаил Александрович срывает сценарий всенародного осуждения этого отщепенца.
Вскоре из райкома КПСС приходит приказ осудить уже самого Михаила Александровича.
Собирается новое собрание, на которое вызывают Михаила Александровича. И он приходит.
После долгих осуждений собрание приходит к выводу - исключить М.А. Леонтовича из партии.
Тут Михаил Александрович не выдерживает и берет слово.
Он говорит, что прежде чем его исключать, ему надо было бы быть членом партии,
"а я никогда не состоял в этой вашей партии!"
Очень светлым человеком был этот знаменитый физик.
|
|
795
- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников!
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!
|
|
796
Почти дословная речь на суде.
- Дом наш построен на склоне горы и, видать, проектировщики это обстоятельство не учли. Поэтому первый подъезд имеет обещаный высокий первый этаж, а мы - шестой - почти что полуподвал. Во всяком случае земля выше уровня моего пола и выше уровня лоджии. То есть и талые воды, и дожди - все будут гостевать не унывать. Когда только въехали, я это дело просек и, крепко подумавши, соорудил через всю комнату, кухню и ванную канализацию-сотку на балкон. На балконе полтрубы срезал, поднял уровень пола, цементом залил, герметиком где надо замазал и получился у меня желоб, куда все дожди прекрасно и сливаются. А вот соседушки (ухмылочка) со своим высшим образованием понадеялись на резинки в дверях, герметики и прочую лабуду. Как результат - весной на балкон не выйти - комнату зальет. У нас по торцу у всех студии, моя крайняя. Где-то с полгода я наблюдал спасательные работы - после хорошего ливня выбегает народ во двор и давай ведерками воду черпать. Потом сосед слева (пальцем через плечо), истец, значит, заглянул на мой балкон и узрел эту штуку. Прихожу как-то с работы, весна была, все таяло, глянул через окно - что за черт, какой-то засор в желобе - вода горкой плещется. Вышел - смотрю в желобе кирпич валяется. Что за черт - думаю - кирпичи у нас только в дурацких стишках по речке плавают. А потом - темно же уже было - присмотрелся - арх ерш твою двадцать! Из перегородки этот кирпич выбит и соседово море ко мне сливается. Ах ты, думаю, поросятина бородатая, мало того, что ты в чужую квартиру, как к жене в трусы лезешь, так еще и напакостил и слова не сказал! Ладно, погоди, хрюша, будет и на твоей улице шашлык!
А этот умник еще другим раззвонил. Они у себя полы подняли на балконах и тоже стенки пробили. И сидят, радуются - вся вода ко мне идет. И черт бы с ним, уважаемый судья, мне с той воды ни жарко, ни холодно, но во-первых они хоть бы спасибо за выдумку и работу сказали, во-вторых с них грязь течет вплоть до дерьма шавки с семьдесят третьей квартиры. Да, он в офис с собой собаку таскать не может, а мать его померла. Вот он и оставлляет балкон открытым, собачка там пипи-кака делает. Этот умник приходит и шлангом сливает- додумался. А мне вонь на лоджии зачем? И лишнюю воду тратить - ведром это смывать - тоже незачем. Да что я в конце концов, Облводоканал что ли? А эти морды скуксили кирпичом и шляются довольные. Обидно, уважаемый судья, обидно!
Короче, наступает лето, у меня самая работа, а истца, видите ли, о-о-отпуск. Собрали барахло и умотали. Взял я брусок - от ремонта остался - вырезал из него кусок в размер кирпича и на хорошем строительном клее в дырку и вставил. Еще покрасил под кирпич, щели кабалкой забил, герметиком прошел.
Как по заказу - через неделю дожди зарядили, а через две и эти орлики воротились. На подходе к поселку - я-то от станции шел - таксишка обогнала, на задней сидушке баба истца сидела. Ну жена, супруга - как скажете, уважаемый судья. Так что первый тур вальса я пропустил - они в хату, а в хате, оказывается, амурские волны с незабываемым ароматом собачьей мочи. Вот они ваши пластиковые балконные двери, вот они ваши китайские резинки на эту дверь. Зато второй тур слушал с чувством, понимаете ли, глубокого удовлетворения. Тут и рассуждения о происхождении истца, о родстве его с разными копытными животными, об обстоятельствах родов его матушки, о неумеряном аппетите соседского чи хуа - чи не хуа. Все это меццо-сопрано в сопровождении кастрюльно-чашечного оркестра об пол. На арии "Идиот, я уезжаю к маме и чтобы через десять дней привел квартиру в нормальный вид!" концерт в принципе окончился.
Десять дней - тут она погорячилась. Если фекалии попали под ламинат - это весь ламинат сдирать и что под ним тоже до бетона. Мыть с хлоркой и снова полы делать. Мебель выносить, плинтуса отдирать - месяц и бригада три-четыре человека, не меньше.
Короче, мадам в таксишку-прыг и к маме или к подружке гостевать. А поросенок сначала в семьдесят третью на разборки, тот его на три буквы с перехлестом послал и пол-бороды выдрал. Аванс, так сказать, выдал. Так что бороду я ему не драл, не надо лишнего на меня вешать. Он на балкон рванул, увидел стенку заделаную и ко мне. За получкой стало быть. Вот бланш и зуб - моя работа, не отрицаю. Но, прошу учесть, ручонками он первый размахивать начал и оскорблять моих покойных родителей тоже. А я слова грубого не сказал - просто набил морду. Ибо нечего чужим добром пользоваться и хамить при этом.
|
|
797
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла
бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе
помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так,
что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа
дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!
|
|
799
Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме.
Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала?" Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!"
Ушел, довольный своей сообразительностью.
|
|
800
Я уже совсем большая И умею хорошо: На пол прыгать с табуретки И садиться на горшок. Я уже совсем не детка: Куклам суп могу варить, Только мне не разрешают Слово "жопа" говорить. Стало с бабушкою плохо, Как сказала я при ней - Назвала меня дурёхой, А сама-то не умней! А родители сказали: "Как же так? С каких же лет!" А родители сказали, Что такого слова нет. Я у зеркала стояла Может, час, а, может, два, Даже ноги загудели, Заболела голова. Вижу чётко, вижу ясно - Ну, какой же тут секрет? Ведь такого не бывает: Жопа есть, а слова нет. Долго думала, гадала - Может, я плохая дочь? После этого скандала Не спала совсем я ночь. А наутро я решила: Мел у брата попрошу И на всех заборах крупно Слово "жопа" напишу! (Борис Подберезин)
|
|