Шутки про сказал - Свежие анекдоты |
12107
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,
- сказал студент.
- Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться?
- возражает врач, - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит?
удивляется инженер, - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны,
- говорит юрист, - Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, -
говорит художник, - Любовь - это наука.
- Какая же это наука - говорит профессор - если студент может, а я - нет?
|
12108
Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея,
спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула
молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине.
Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор
сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!
|
|
12111
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тэбя зовут?
- Валерик.
- Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории
Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну
астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам
сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ
нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ
пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй.
- Пайдет?
- Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно
стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович
повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: -
Маладец, Валэрик... Плядь...
|
|
12112
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.
Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если
мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все
прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая
дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне
оставалось делать?
|
|
12113
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
|
|
12115
Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и
хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...
|
|
12117
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает
ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
|
|
12119
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей
смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
|
|
12120
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал
хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет
все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!
|
|
12122
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".
|
|
12125
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь
(С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как
что? Галька. С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все
посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку
наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х:
Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы
понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим!
(достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что?
Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон
экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в
шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
|
|
12126
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и
еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега,
купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у
них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до
берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик
переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".
|
|
12127
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!
|
|
12128
На занятиях по ПХЗ инструктор написал на классной доске формулу. Затем он
повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Это... это... Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не
могу, - начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это - люизит.
|
|
12129
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
- Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель
естейственно в полном недоумении:
- Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с
мольбой в голосе):
- Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель:
- Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент:
- Ну тварищь прподаватель... Преподаватель:
- Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
- Рбята, заноси!
|
|
12130
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по
ошибке набрал не тот номер.
- Привет, сачок, - начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. - Как
идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос:
- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал... После
наступившей паузы послышался сдавленный голос:
- А вы знаете, кто говорит с вами?
- Нет! - рявкнул генерал.
- Слава Богу, - сказал рядовой и повесил трубку.
|
|
12132
Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб.
Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит
неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
|
|
12137
Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А.
судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А.
самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал...
За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А.
встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно".
Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их
насиловали?" - "Нет, но аппарат имею!"
|
|
12139
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в
камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак
загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и
решил прям сразу силу свою показать:
- Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет -
видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как
лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс.
Спрашивает его.
- А ты кто такой? Почему не встал?!
- А я петух..
- Теперь петухом буду я!
|
|
12140
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка
приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
|
|
12144
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и
там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля
связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну
врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный
срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно
снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...
|
|
12146
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...
|
|
12147
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами
что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в
багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от
канализационного люка на место.
|
|
12149
Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и
наконец сказал:
- Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.
|
|