Шутки про сказал - Свежие анекдоты |
12056
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные
МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его
в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в
плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
|
12058
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
|
|
12059
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она
родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня
напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял
посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
|
|
12062
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
"ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...
|
|
12063
Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом
завязалась такая беседа: "Я плотник", - сказал Иван, "я построил все магазины
здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов?
Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель
Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал,
чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул
козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"
|
|
12065
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там
выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан
чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин:
- Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..
|
|
12069
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет
отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий
яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.
|
|
12070
- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно,
что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых
- сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача - этажом выше.
|
|
12071
Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее
свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир
иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается
дверь, заходят менты:
- Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?
|
|
12073
Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только
штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и
застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал
стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал
стюардессу.
|
|
12074
- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с
лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли
он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и
толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут.
Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга,
умер. Мне искренне жаль вас.
|
|
12076
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в
палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
|
|
12079
Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он
бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются
чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает
тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может
сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат
легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский
обманул! Опять к морю вышли!... "
|
|
12080
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались
предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны
приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
|
|
12081
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был
юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это
была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил
его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы -
коммунисты!
|
|
12082
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого
не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты.
На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
|
|
12083
Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и
спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка.
Он кричит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
|
|
12086
Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала.
Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие
сказал:
- БА-БА-БА! Второй сказал:
- БУ-БУ-БУ! Третий сказал:
- БЫ-БЫ-БЫ! А четвертый подумал и сказал:
- БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!
|
|
12088
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к
пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете
сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне,
зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
|
|
12089
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического
факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например
математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав,
добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
|
|
12091
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
|
|
12092
Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
- Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный!
|
|
12093
Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме
жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал
чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня... Вечером он
вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был - в пижаме и
тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.
|
|
12095
Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет. (1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он
делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и
отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) - Ой, Вы мне будете сказки
рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) - Нет. (2) - Вот он действительно делал
чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях? (1) - Ну. (2) - Так он подошел и
даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот
бросил. (1) - Ну и что? (2) - Разбился к чертовой матери.
|
|
12097
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и
спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил.
После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил.
Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто
упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что
сказал?
|
|
12099
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе
воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви всегда
найдется местечко еще для одного.
|
|