Шутки про сказал - Свежие анекдоты

Результатов: 11826

7051

Мужик.

Прочитал тут несколько выдуманных историй про "настоящих мужиков" и вспомнилось.
Вырос я на Урале, в Гурьеве (нынешний Атырау). В то время весной в реку поднимались на нерест из Каспия осетровые, поэтому в мае к реке даже подходить запрещалось, не то что рыбачить. Но браконьерам закон не писан, каждая севрюга килограмм по десять весом, да половина с икрой черной, поэтому вечером на берегу собирались группы мужиков до десятка человек, рыбачить. По реке сновали катера рыбоохраны, вылавливали якорями снасти и разгоняли браконьеров. Обычно на них было несколько вооруженных ракетницами инспекторов, поэтому при виде катера народ разбегался в кусты.
В этот раз то ли компания была большая и сплоченная, то ли рыба слишком хорошо шла, но толпа катера не испугалась. Мало того, когда он направился к берегу, в воду с матом полетели камни, и катер остановился, инспектора попытались пригрозить рыбакам оружием, но только их распалили. Тогда катер дал задний ход от берега и уплыл дальше под ехидные комментарии толпы.
Минут через пять-десять ниже по течению послышалось тарахтение моторной лодки. Вскоре она уже проплывала мимо нас. На личных моторках тогда по реке плавать было запрещено, поэтому все лодки знали наперечет. Это плыл... не помню уже, как его звали... пусть будет Вася. Вася тоже был инспектором рыбоохраны, с тяжелым характером, неуживчивый, принципиальный - не договоришься. Обычно он плавал один.
В толпе, раззадоренной победой над целой командой рыбоохраны, послышались смешки в его адрес, потом кто-то громко крикнул в сторону лодки что-то непристойное. Вася это услышал и тут же заложил вираж в сторону берега. Когда "Казанка" подлетала к берегу, Вася заглушил мотор и тут же выскочил из лодки.
"Кто это сказал?" - громко крикнул он и бегом направился в сторону толпы. Он бежал большими шагами, в болотных сапогах с широкими голенищами, которые громко бУхали при каждом прыжке.
И браконьеры, которые только что не испугались нескольких вооруженных людей, поджав хвосты, бросились врассыпную в кусты, как тушканчики от степного волка.
Вася в болотных сапогах вряд ли кого-нибудь догнал бы, поэтому он остановился, крикнул что-то приглашающее всех желающих вернуться к нему (ответом ему была полная тишина), развернулся и пошел к лодке. Достал "кошку" (большие крюки на веревке), сделал несколько рейсов вдоль берега вверх и вниз по течению, выгреб в лодку все найденные снасти и поплыл дальше по своим делам.
Вроде бы ничего героического, но я до сих пор помню мужичка в болотниках, бесстрашно бегущего прямо в толпу поджидающих его браконьеров. Немного я в жизни видел настоящих мужиков.
Недавно был весной в Гурьеве, осетровых там уже практически нет. Рыбаков стало много, а Вась никогда много и не было.

Мамин-Сибиряк (с)

7052

....Честно говоря, я думал, что Онфимыч - это погоняло. Кличка то есть. Однако - нет. Это было всего лишь отчество. Анрей Онфимыч. Слесарь-пенсионер, ветеран НПО "Энергия", подрабатывал в учебном цеху своей родной конторы. Те, кому удалось избежать ПТУ и перейти в 9-й класс, все равно обучались рабочей специальности в этом цеху. Раз в неделю.
Поговаривали, что Онфимыч раз в месяц сверлит в готовой ракете дырку диаметром три миллиметра. Причем если эту дырку засверлить на пару миллиметров глубже положенного, то проткнешь бак и ракету можно выбрасывать. За это он получал ставку слесаря-инструментальщика 6 разряда. Ну и за обучение нас, охламонов, тоже.
От отчества его веяло седой стариной, поэтому мы не упускали случая приколоться над старпером.

Как-то раз мы намеренно завели с ним разговор про диссидентов, гулаг и прочих Солженицыных. Надеялись послушать из его уст лозунги за-родину-за-сталина... Онфимыч вздохнул, посмотрел на свои татуировки на пальцах, лагерные видимо. Помолчал и сказал:
- Оно мож и правда, только вот что скажу. Ты вот можешь своим дружкам рассказать, как у тебя батя бухает, да мамка дура полная. Но в дворце культуры со сцены да за деньги ты про своих родителей подобные анекдоты травить не будешь... Разве что полный урод.
А эти деятели неплохо торгуют за бугром позором моей Родины. Ну и что я должен про них думать? Я и Райкина не очень-то люблю. Про пьяного слесаря он здорово загибает, но вот когда сортир у него забивается, он слесаря поди сразу начинает уважать. И уважает часа два, пока сортир ему не прочистят. А что это за мнение, если оно от унитаза зависит?

....Кривизну рук Онфимыч мне исправил так, что никакой институт и красный диплом не испортил. До сих пор могу напильником сделать то, для чего другим нужен фрезерный станок... Валяется у меня книжка слесаря-инструментальщика 4-го разряда. А этот разговор за пять минут вправил мозг. Не знаю, за что больше быть благодарным...

7053

Про обман зрения в определении возраста.

Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.

История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.
В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран.
Ага. И ещё, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, ещё менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, ещё помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности.
Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда ещё не было), ещё посмеялись и добавили ещё, за телефон. Для профилактики.
Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ.
Вот тут-то всё и началось...
В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам.
Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило.
Вот такой вот обман зрения.

7054

*речь о лапароскопической аппендэктомии*
ХХХ: ахха вспомнила, с чего еще я орала, это был самый шикарный комплимент в моей жизни от мужчины! хирург мне показал некоторые из видео (после того я отобрала их себе на флешку))) и сказал : "У тебя такой красивый правый яичник!!! Хоть щас в анатомку!"
ХХХ: мне так за левый обидно стало(((

7055

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

7056

Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.
Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.
Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.

7057

Про права на авто.
Кстати, история реальная про меня лично и мои ФИО указаны реальные.
Было это в 1991 году. Я был молодым, работал днем на заводе и учился вечером на вечернем факультете университета. Если кто помнит, раньше высшее образование можно было получить, учась вечером и днем работая. Только на вечернем отделении надо было учиться 6 лет, а не 5, как на дневном. Вот я и оттрубил 6 лет в свое время. Но история не про это. В общем, захотелось мне водительские права получить, хотя и не было у меня машины. Зато машина практически всю мою, с рождения, жизнь была у отца. Он их часто менял. То по блату покупал, то еще как. А тогда какие машины были? Москвич-412, Жигули (это сейчас они «Лада» называются) копейка, двойка, тройка, 4-ка, 5-ка, 6-ка, 7-ка. 8-ки и 9-ки уже потом появились. Были у моего отца и мотоциклы Урал с коляской. Мощщщщааааа, я вам скажу. Я все пробовал на Урале с коляской на 2 колеса встать. Получалось. С небольшой горки на небольшой скорости съезжаешь, руль выворачиваешь вправо и мотик на 2 колеса встает. Так и едешь несколько десятков метров. Каскадер, бля!!! Класс!!! Короче, я эти отцовские машины и так водил, без прав. А чо? Мы едем на дачу или в деревню к родственникам, например, отец меня сажает за руль, а сам на переднее сиденье. По дороге подсказывает как ехать. Он меня, помнится, за руль первый раз вообще посадил, когда я еще в 5-м классе в школе учился. Тогда же ни гаишников, ни машин не было. В общем, едем мы на дачу, например, какой-нибудь гаишник остановит, документы у отца проверит, а он, мол, вот, сынка учу водить машину, я же рядом сижу, как инструктор, учу правильно ездить. И что вы думаете? Лишали прав или штрафы влепляли? Да ничего подобного. Так и отпускали. Тогда ведь не надо было ничего. Ни доверенностей на машину, ни прав никаких. Просто так отпускали, тем более у отца какие-то знакомые в ГАИ работали не на последнем месте, вот и козырял он этими фамилиями. А гаишник чо? Да ничо! Отпускал. Все в порядке, езжайте. Короче, продолжаю про права. Итак, захотелось мне на права выучиться. С работы у меня тоже один знакомый в то время захотел на права и мы пошли вместе в автошколу учиться. В то время тоже можно было на занятия не ходить, просто потом договориться с инструктором и преподавателем, по бутылке им поставить и все, зачет по дисциплинам обеспечен. Приходи только в ГАИ и сдавай на права. Так можно было, но я для себя решил, что буду прилежно ходить на все занятия и учиться. М.б. что-то путное для себя узнаю. А водить машину и мотоцикл, сами понимаете, я и так уже к тому времени мог без проблем. После, я помню, когда после теории практика была, я так и сказал инструктору по вождению, когда в первый раз пришел на вождение. Водить, мол, умею, на практику ходить не буду, только время терять, тем более мне после работы надо было в университет бежать на учебу. Короче, инструктор говорит, давай, мол, один раз проедься, я, мол, посмотрю. Я проехался, по городу. Он, мол, все ОК, можешь не приходить, я, мол, зачет поставлю потом. И я тоже ему, за бензин денег обратно мне не надо (а мы же еще на бензин деньги сдавали), ездий в мое время куда хочешь. Короче, договорились. Расскажу про нашу группу. Это сейчас в группах на получение водительских прав больше половину группы – дамы. А раньше на 30 человек в группе хорошо, если 2-3 девчонки или женщины набирались. У нас, вроде, 3 было. Одна лет под 30, кажется, и 2 молодые девчонки. Вот про одну из этих молодых и пойдет речь и про меня. Итак, одна из этих двух молодых, оказалось, собралась уже скоро вместе с родителями в Германию эмигрировать на ПМЖ. Я ее как-то спросил, а зачем, мол тебе советские права там, в Германии? Оказывается, в Союзе дешевле получается на права сдать и получить. А там она просто подтвердит, какой-то мизер в марках заплатит и все, ей уже немецкие права дадут. Я еще подумал, молодцы, хорошо придумали. Кстати, фамилия у этой девчонки очень красивая была (да и сама она была тоже красивой), Каерлебер. Сколько лет прошло, имя забыл, а фамилию до сих пор помню. Если вдруг она эту историю прочитает случайно, то наверняка вспомнит то, про что я сейчас ниже напишу. Так вот, время близится к окончанию обучения в автошколе, одногруппники уже практику вовсю сдают. А, надо сказать, раньше ведь, в Союзе, не пластиковые права были, как сейчас, а обыкновенной книжечкой и надо было в этих правах писать от руки!!! специальными чернилами все данные, ФИО, дата рождения и так далее. И делалось это очень просто. Из группы обучающихся брались 2-3 человека с хорошим почерком, обычно это были девчонки, и они заполняли, т.е. писали в этих правах красивым почерком все данные и + эти данные писались в специальном журнале типа бухгалтерской книги. Короче, в эти 3 человека были включены эта самая немка Каерлебер, еще одна молодая девчонка, из наших, и я. Девчонка писала в журнале, я им всем подавал документы, а Каерлебер, у нее действительно был красивый почерк, досталось вписывать данные в права. Надо сказать, что когда нас выбрали заполнять документы, нам сказали, что мы сдавать вождение не будем и нам автоматом зачет поставят. Ну и ладненько! Девчонки очень были рады этому. Итак, нам надо заполнять документы, но это тоже ответственное задание. Не дай бог ошибка или помарка или клякса!!! Короче, руки у девчонок тряслись. И вот наступает момент, когда надо уже писать данные в права. Кому первому напишем? И я говорю Каерлебер, давай мне! Короче, даю ей бланк водительского удостоверения и диктую свои ФИО. Была не была!!! И она пишет мои ФИО: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ!!! Представляете? Не в именительном падеже, как надо, а в дательном!!! Не Кто-Что, а Кому-Чему? Т.е. не Долгов Эдуард Геннадьевич, а Долгову Эдуарду Геннадьевичу!!! Капец! Мы испугались, сразу к преподавателям, которые нам доверили документы оформлять. Мол, одни права испортили! А они посмотрели, на это рукой махнули, мол, если все пройдет, то будешь с таким документом ездить. И представляете? Прошло!!! В ГАИ тоже посмеялись, мол, получается, как будто мне эти права на день рождения подарили. И с тех пор в моем водительском удостоверении так и было написано: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ! И когда меня порой останавливали гаишники, то каждый из них удивлялся, мол, вам что, на день рождения подарили права? И каждый раз мне приходилось вкратце рассказывать эту историю.
Кстати, я тогда еще и кроме категории В (легковые автомобили) получил категорию А (мотоциклы). И было это очень просто, а не как сейчас. Зашел преподаватель к нам в группу уже при сдаче на права в ГАИ, и говорит, кто, мол, хочет получить категорию А, то заплатите отдельно, по-моему, 17 рублей, покажите квитанцию гаишнику при оформлении документов и категорию А вам поставят автоматом. Представляете, не надо было отдельно на мотоцикле ездить и сдавать. Многие тогда автоматом категорию А поставили себе. А чо? Пусть будет, авось в жизни пригодится!

7059

У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.
Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было.
И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".

7061

Просто история. Без всяких намёков. Хотя наверняка найдутся те, кто будет брызгать слюной от обиды на намёк. Причину поймёте сами, дочитав до конца. Адреса, явки, имена изменены. Части участников истории уже нет в живых. Мир их праху, весёлый был народ.
На оборонных предприятиях внутренние полости испытательных пневмосистем полагалось во времена СССР промывать раз в «-адцать» месяцев спиртом. Чтобы значит грязь – масло изничтожить. Обезжиривание называется. А то многое из того, что там испытывалось, потом на кислородных агрегатах устанавливалось. Если кто думает, что это советская дурь, тому советую поднести масляную тряпку к струйке кислорода из открытого баллона. Критиковать уже будет некому.
Итак, есть пневмосистема нуждающаяся в регламентной очистке. Есть группа слесарей обязанных это проделать, есть СПИРТ. Много. Согласно нормативам. Нормативы такие, что хватит и промыть и …. Это самое. НО! Любая технологическая операция, в том числе и эта, подлежит КОНТРОЛЮ, после чего составляется акт на списание спирта. Все участники процесса расписываются в акте, гарантируя, что усё было как нужно. Контролировать и гарантировать прибежал ЛИЧНО начальник отдела техконтроля. По дороге затарившись в столовке чебуреками на всю слесарную братву.
Союз рабочего класса и трудовой интеллигенции совместно «промыл систему» по первой. Покурили. «Промыли повторно», проконтролировали. «Промыли в третий раз», запротоколировали. Когда все «технологические» действия были окончены, перешли к заслуженному перекуру, сопровождаемому обычным трёхстадийным спиртотрёпом. Вы не знаете что такое «трёхстадийный спиртотрёп»? Вы крайне не наблюдательны. Поясняю – после того как все выпито, но не в таких количествах, чтобы падать под стол, а так – по чуть-чуть, для настроения, мужики всегда начинают добродушно обсуждать последовательно три темы. Первая – рыбалка (вариант охота, что не принципиально). Следующая тема «про баб». Там, разумеется только хорошее, где каждый просто Казанова. И завершающий этап, перед тем как уже разойтись – анекдоты. Почему-то чаще всего про Рабиновича. Цукермана. Каца. Вот так почему-то принято. Традиция. От отца к сыну.
Поэтому согласно традиции и в этот раз был старый, бородатый анекдот:
- Рабинович, а почему вы всегда на вопрос вопросом отвечаете?
- А шо такое?
Вежливо посмеялись, и всё бы ничего, тем бы и кончилось, но один «шпунтик» вдруг загорелся – давайте проверим! Да, ты дурак что ли, как проверим? Как, как – Рабиновича нет, но есть Ривкин. Пошли – спросим. Да ну, ты дурак что ли, он и говорить не станет. Как это не станет, куда он денется? Ривкин у нас кто? Контролёр! А с нами кто? НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА ТЕХНИЧЕСКОГО КОНТРОЛЯ! Он чего не будет со своим начальником говорить?? Союз рабочих-интеллигенции, из них двое членов партии, сам начальник являлся профоргом, потопали на второй этаж в кабинет ОТК. Дальнейшее известно со слов пострадавших. А именно – первой морально пострадавшей можно считать жену начальника ОТК, работавшую вместе с Ривкиным контролёром. Итак, с её слов:
- Сижу, читаю техроцесс. Ривкин за другим столом читает роман, ввиду того что умный и так мол всё знает за годы работы. А я техпроцесс, потому что глупая и работаю на заводе всего 15 лет, а не так как он уже десять. Открывается дверь, появляется МОЙ, тупо хихикает, за ним влазят эти оглоеды с первого участка. По мордам видно, что уже «наконтролировались». Я только хотела своего хорошенько «от…», ну то есть отконтролировать. А эта компашка становится полукругом перед столом Ривкина, не переставая хихикать, выталкивает вперед моего балбеса и он заявляет:
- Слушай, Моисей Абрамович, мы тут заспорили, почему люди твоей нации, всегда на вопрос, вопросом отвечают?
Ривкин, глядя сурьёзно поверх очков, прямо и чётко, без всяких там околичностей и пустых словопрений, ответил:
- А кто это тебе сказал такое?
Со слов второго потерпевшего – начальника производства, выяснявшему по понятиям с начальником цеха причину своего падения на лестнице:
- …..мать! Что…., у тебя…..! Иду к тебе, сверху четыре….., на меня с хохотом ….., я не удержался и ….! Ты за народом своим следишь или как?.... ты …., давно тебя не ….. ?
До сих пор загадка, как к этому отнёсся Ривкин, так как на следующий день преспокойно пришёл просить у того же рабочего класса труб, нержавеющих. Ну, отопление дома решил заменить. Стояки-то сгнили. Метров тридцать надо, на крайняк сорок, ну хотя бы с полсотни. Квартира же трёхкомнатная. Если что сыну отдам излишек. На вопрос: как вывозить с завода будешь? Ответил: да я уже с Хайрулло договорился, он на воротах дежурит, выпустит. Армен из сорокового цеха машину подгонит, после работы поможете загрузить? Поможем, кивнули головами вчерашние участники эксперимента - хохол и казах.

7062

По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит "случайно" оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов.
Сначала вежливо объяснял звонившим коллекторам ситуацию. Не поняли, в результате поставили мой номер на автодозвон (кто не знает что это за жуть - каждый час на телефон поступает звонок, берешь трубку, там играет мелодия и через несколько секунд отвечает коллектор который требует вернуть долг, причем звонили и ночью тоже). Мне номер поменять - не вариант, т.к. его знают многие партнеры и на нем завязаны многие контрагенты компании в которой работаю.
Через несколько дней таких регулярных звонков мне это надоело. Дважды послал звонивших прямым текстом. Не помогло, автодозвон только усилился, несмотря на то что номера все в черном списке - у них их тысячи! Всегда звонят с разных номеров.
Развязка наступила неожиданно для меня самого. Понимая что не только они меня могут запугивать, но и я их могу попытаться тоже запугать. Очередной звонок, беру трубку слушаю мелодию и как только живой коллектор ответил я с грузинским акцентом сказал:
- Магамэд? Слюшай порох я привез, а ты кинул меня, да, 100 кусков зелени где?
- Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность
- Нэ притворяйся Магамэд, просто за порох заплати, да и все будет хорошо?
- Простите это какая-то ошибка? Я звонил Вам чтобы поговорить о Вашей задолженности.
- Ты панимаешь с кем ты говоришь, Магамэд? Если завтра до 12 часов 100 кусков зелени не будут у мэня будешь перед самим Гиви Махмудовичем отвечать головой, ясно тебе? Номэр твой вычислын, за тобой ужо едут, готовь бабло.
- Простите, мы наверное ошиблись номером.
Больше не звонили.

7063

Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
- Хороший слон, быстрый, - довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.

7064

Маленький мальчик по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он бабки в сети-
Трудно в Сибири компьютер найти.
Ламер от квакера быстро бежал,
Но не успел - квакер нажал.
Справа и слева легло по ракете,
Повести нету печальней на свете.

Маленький мальчик ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Cломана клава, разбит монитор,
В блоке системном застрявший топор.

В хакера дети в подвале играли,
Ламера Васю они там пытали,
Палкой железной его отпороли
Но не сказал он, где спрятал пороли.

Маленький хакер винчестер чинил,
Крышечку снял и блины он помыл,
Очень доволен был папа-программер,
Долго писал он крутой ip сканер.

Маленький Хак. по Нету гулял,
В чате девчонку он клевую снял,
Эх, не понравилась маме та фича:
Жаль, антивирусов нету от ВИЧа

ЛАМО. ЛАМЕР.ЛАМЕРЮГА.
Что за странные слова?
Почему моя подруга
Называет так меня?

Маленький хакер компьютер собрал
Вилку воткнул и на POWER нажал.
В сети напряжение он не проверил,
Пепла остатки кулер развеял.

Маленький хакер компьютер чинил,
Провод один не туда подключил.
Мать задымилась, обуглился проц.
Так разрешился апгрейда вопрос.

Маленький мальчик в гости пришел,
Портрет Била Гейтса на стенке нашел,
Кровью хозяина "SUX!" начертил:
Очень уж он Майкрософт не любил.

Маленький ламер файлы качал,
Кряк Интернета где то достал.
Винт форматнулся, BIOS сгорел,
А как на халяву Инета хотел!

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве "Enter" нашел,
Американского нет континента:
вот шалунишка внук президента

Маленький фрикер в хакинг подался
С прогами файлами в миг разобрался.
Стал вдруг богат. Уважаем стал он.
Долго ломился к соседу ОМОН.

Все как всегда: ночь, Интернет,
Грусть и тоска. Дел больше нет.
Где-то далекий сервер упал.
"Тридцать восьмой!" - Вася сказал.

Поезд идет - Москва-Воркута,
Маленький хакер глядит из окна.
Себя не ругай, слезы утри,
Надо бы знать статью два-семь-три.

7065

Придется скрыть некоторые опознавалки, но история подлинная, рассказана мне сегодня из первых рук, мне известны название конференции, даты и место. Я перешлю рассказчику (Р) сразу после публикации. Если он что-то поправит, дам в комментах.

На большом международном форуме Р сделал доклад. После него поднялся британский еврей мировой значимости и заметил, что нет смысла в диалоге с Россией, поскольку ее правовая система настолько несовместима с западной, что общеизвестное решение английского суда по делу Литвиненко Россией игнорируется. Изумившись от такой наглости, докладчик заметил, что никакого решения английского суда по этому делу вообще нету. То, что за него выдается СМИ - это заседания отставного судьи совокупно с заинтересованными лицами. Основные нормы права, принятые во всех цивилизованных странах - слушания представителей обвиняемого, официальный статус судилища - там отсутствуют напрочь. И наконец, какое отношение имеет эта реплика к теме конференции? (никакого).

И тут из зала поднялся еще один еврей, из Израиля. Сказал просто и деловито: "Обвинение чушь полная. Убийство полонием слишком вычисляемо. Есть масса более простых и эффективных способов. Но даже если правда, что тут такого? Убит шпион, предатель, по месту проживания в любой точке планеты. Это нормально". Подумав, зал взорвался аплодисментами. А я полез в википедию и нашел там операцию "Гнев божий" по случаю убийства половины израильской сборной на мюнхенской Олимпиаде. Работали ребята грязно - много невинных жертв, и действительно в любой точке планеты. Но эффективно - почти все организаторы теракта уничтожены. История про то, как группа агентов Моссад, во главе с будущим премьер-министром Израиля, высадилась на побережье чужого государства, добралась до семиэтажного охраняемого здания, и перекрошила там несколько десятков террористов заодно со всеми намеченными целями - вообще песня. "Брат-2" отдыхает. И что? Израилю ничего. А Россия до сих пор в виноватых ходит при явном поклепе.

7066

Разговаривают управляющие домом.
- А что это у нас плотник весь день на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить! Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он и готов.

7067

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. "Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн" - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю!!!

7068

Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду.

20 минут - машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит.

Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку..." оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо?"

Деваться некуда сажусь дальше диалог
- где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут
- мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую
Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги.
- братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать - пацан сказал, пацан сделал.
Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман
- братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за мудака таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!

7069

ДЖАНГО

Таджик Джанго появился в наших краях примерно год тому назад и сразу же стал общим любимцем всего дачного поселка. Рукастый, безотказный, позитивный, держит слово и за работу берет недорого.
Единственный недостаток Джанго - ну, совсем не липнет к нему русский язык.
Похоже что за год он выучил всего два русских слова: «ладно» и «сколько», но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.

Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, зделался серьезным, потом кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?

Это абсолютно не смешно и вот почему:
На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:

- Ладно

И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.
Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:
- Вот тут - компот, тут - хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?

Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:

- Ладно.
- Ну, вот и хорошо, что ладно.

Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.
Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…

Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.
Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?

7070

Работаю в отделе по работе с обращениями граждан. Люди жалуются на все что только можно. Но писать или объяснять по телефону свои мысли вдумчиво и грамотно к сожалению, не многие умеют. Вот некоторые цитаты из обращений (некоторые пришлось изменить на более приличные):
- я пришла на кухню и увидела там газ;
- звонила в ЖЭУ мне сказали что мне надо сменить прокладку, какое им дело вообще до моих прокладок?
- эти [сволочи] с не петербуржским акцентом пришли и сделали так как мне не надо
- я вам плачу а вот вы мне не платите, поэтому я могу потребовать с вас столько воды сколько мне нужно
- попробуйте посидите дочку на маленьком отоплении в мороз
- вы вот думаете приехал экскаватор и мы должны ему поклоняться что ли?
- там люди в черном каждый день ходят и что то делают, мешки какие то черные носят, я уже думала в полицию позвонить, проверить
- [неразборчивый мат в трубке] я сказал вам [опять неразборчивый мат] из Грузии там тепло я приехал сюда и холодно тут стало я не могу тут жить климат не тот
- у меня квартира конечно застрахована но и вы должны меня застраховать, а если бы не холодную а горячую трубу прорвало и я бы ошпарилась а не только соседей затопила?
- але, это жилконтора? мне квартиру продать надо только поскорее пожалуйста, а то магазин скоро закроется, помогите мне
- (чисто-конкретный голос в трубке) слыш братан тут надо все уладить ну чтоб типа горячая шла не горячая а холодная, а холодная не горячая. (слесарь при установке смесителя что то перепутал и у мужика идет горячая вода когда он открывает синий кран т.е. холодную и наоборот)
- вы знаете какое вы мне тепло должны давать в зимнее время? вот и я не знаю, а у меня за окном градусник висит так он мне минус 10 показывает!
- я вот в унитаз пошла а оно там плавает я смываю а оно опять плавает я его ершиком туда а оно опять плавает, скажите кто его оттуда обратно выталкивает?
- мой друг уже третий день в запое, он без работы, может вы его к себе возьмете, он не только пить он и сверлить умеет
- если мне нужен унитаз на кухне почему вы его сделать там не можете?

7072

История о деньгах в документах, которую рассказал друг.
Дело было во времена Андропова. В день зарплаты он положил зарплату в документы и, здорово набравшись, сел за руль, поскольку идти практически не мог. Тормозит его гаишник, он протягивает ему все документы с деньгами. Гаишник, решив, что ему предлагают взятку в особо крупном размере (друг был строителем и получал прилично по тем временам), испугался, вернул ему права и деньги, сказал, чтобы он вылез из машины и пешком топал домой.
Он только наутро понял, почему его отпустили.

7074

Понравилась заметка про предпринимателя и его дорогу без проекта. Был и в моей работе подобный случай.
Наша организация решила отремонтировать вентиляцию в одном из помещений. Деньги на это были выделены в рамках охраны труда, сумма небольшая порядка 100 тысяч, планировали сделать просто ремонт.
Приглашали 5 организаций, их инженеры приезжали внимательно изучали а потом кричали - нужно делать проект. Без проекта даже браться не будут. Цена проекта в лучшем случае полмиллиона зато все и сразу будет, а затем все будут делать по мере поступления денег.
В общем без проекта никак. Спросили, а если мы закажем проект в сторонней организации? Нет, говорят, не возьмемся даже если он пройдет госэкспертизу, не хотят нести ответственность. То если заказать проект нужно только у них.
Вызвали частного слесаря вентиляционщика, он тут же покумекал и припер откуда то новый двигатель, щас говорит, за "бутыль" установлю. Директор фирмы понимая что на охрану труда расходы на дядю Васю не спишешь, оплатил ему эти самые 100 тысяч из своего кармана, хотя слесарь и этому был рад до полусмерти - он справился с работой за 2 недели. А на те деньги что предназначались на ремонт купили новые навороченные маски сварщикам. Как потом сказал директор - я на взятках больше разорюсь.
А вы говорите - проект!

7075

Шёл утром на работу. Смотрю, возле подземного перехода стоят двое полицейских. Один из них, серьёзный такой, зорко в даль смотрит, взгляд как у Ильи Муромца с картины Васнецова. А вторая на Алёшу Поповича взглядом похожа. Я подумал, что им не хватает Добрыни Никитича и ухмыльнулся. "Илья" это заметил, подозвал меня к себе величественным жестом и поинтересовался, есть ли у меня с собой документы. К счастью, паспорт я всегда ношу с собой, у меня там бумажник. Я улыбнулся, протянул ему паспорт и сказал: "Пожалуйста". Полицейский мельком глянул в паспорт, затем пристально посмотрел на меня и строго спросил: "Ты почему улыбаешься? Под кайфом? Употреблял сегодня?" Я на мгновение растерялся. Потом спросил: "А что, у нас в стране так всё плохо, что только под кайфом можно улыбаться?" Девушка-полицейский рассмеялась. Я сказал, что и её не мешало бы проверить на допинг. Это разрядило обстановку. Илья Муромец протянул мне паспорт и сказал повелевающим тоном: "Иди". Я взял паспорт, ещё раз улыбнулся и сказал: "Спасибо! Только не "иди", а "идиТЕ"". Полицейский сказал ещё суровее: "Свободен!" Я не стал усугублять, развернулся и пошёл прочь, бормоча себе под нос: "Конечно свободен. Я родился свободным. И родители мои свободнорожденные". Но полицейский, к счастью, этого не услышал.

7076

Машинально.

- О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

- Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

- Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

- Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

- А я ключи перед турникетом достаю.

- Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

- Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

- Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

- Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.

- Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

- На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

- Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

- Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

- Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

- Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».

- А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

- Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

- Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».

- Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

- Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

7077

Есть у меня старый друг. Грек. Настоящий. Не буду упоминать имя, как и все имена в этом рассказе. Итак, 1985 год. Старый греческий анархист 20 лет от роду, начитавшись советской пропаганды, отправился в СССР за высшим образованием. Двое суток в поезде, без душа и нормальной еды привели его в славный город Воронеж. Привыкши жить в капиталистическом обществе, господин С., после заселения в общежитие, решил принять душ. А не тут-то было. Он не знал, что летом в СССР горячей воды в общагах не бывает по определению. Но С. повезло. Жилец этой же комнаты, некто С., неплохо говорил по-английски, и узнав проблему С., предложил ему сходить в баню. Это мы знаем, что такое баня. Греки этого не знали никогда. Далее со слов С. "Прихожу с С. в какое-то заведение. Подозрение вызвало уже то, что там одни голые мужики. Ну ладно, бывает. Разделись, заходим в какой-то зал, а там мальчик трёт спину какому-то старому извращенцу. Я взял тазик наизготовку, будут приставать, отобьюсь. Русский друг С., увидев мою реакцию, улыбнулся и сказал, идём за мной. Я вошёл в какую-то маленькую комнату, а там мазохисты в дикой жаре избивают себя прутьями. Я пулей выскочил оттуда. Чёртов клуб извращенцев! С. догнал меня на улице, и рассказал про это заведение". Смеёмся до сих пор. А С. баню полюбил.

7078

Два часа ночи. Скорая везёт пациента. Мужик бледный, потный, трясётся весь. В панике орёт, что кровь в кале и рвота кровью.
Ставим предварительный диагноз. На каталке срочно в эндоскопию. Видимых поражений слизистых нет! Ничего не понимаем. Мужик уже в полуобморочном состоянии. После тщательного опроса: съел салат со свёклой и запил вишнёвым компотом. Облегчение. Говорим - так и так.
Агонию мужику как рукой сняло. Встал, надел штаны, сказал "дебилы" и, хлопнув дверью приёмника, ушёл восвояси...

7080

Полиглот
========
Прибыл Вадик на землю обетованную с одним рюкзаком, двумя сотнями американских долларов и тремя курсами МИСИ (московского строительного) за плечами.
Рюкзак бросил на балкончике у родни, прибывшей на пару месяцев раньше, и сразу пошел возводить что-то невысокое в соседнем гостиничном комплексе. Пять с половиной дней в неделю он месил раствор и таскал на себе различные грузы, держал и подавал, бросал и осторожно устанавливал различные предметы на месте будущего павильона. Делал Вадик все это под руководством редко появляющегося на площадке седого начальника лет сорока в компании десятка смуглых кучерявых парней, общавшихся между собой на местном гортанном наречии. Сам Вадик говорил со всеми на английском, которым неплохо владел. Он вообще любил разные языки, а в строительный вуз пошел больше за компанию и по географическому признаку – жил неподалеку.

Коллеги по труду на исторической родине угощали Вадика восточными сладостями поили кофе, произносили слова и предложения, которые тот старался запоминать, и в целом были улыбчивы и вполне дружелюбны к новому гражданину маленькой, но гордой страны.
По пятницами-субботам Вадик отдыхал на выделенном ему балкончике, почти ни с кем не общался, систематизуря знания полученные за неделю. Иногда только смотрел с родственником какой-нибудь фильм на русском из ближайшего видеопроката под бутылку холодного местного пива.
Через месяц молодой человек уже сносно изъяснялся со смуглыми товарищами по работе на новом для себя языке, а еще через несколько решил огорошить начальника почти свободной речью на иврите – авось облегчит работу, повысив в ранге, да заодно и зарплату поднимет.

Придя в воскресенье на работу (именно в воскресенье начинается в Израиле рабочая неделя) Вадик, выслушав наставления на день, произнесенные боссом на его обычным рубленном английском, ответил длинной тирадой, включающей не только несколько дельных соображений, но и пожелания доброго здоровья и начальнику и членам его семьи включая детей, братьев, родителей и всех всех всех «родственников кролика» вплоть до Сашки-букашки. И все это на иврите!
Закончив, довольный собой Вадик замолчал.

Слегка ошарашенный босс тоже не сращу открыл рот, а когда смог это сделать произнес все на том же английском
– Ты понимаешь что ты мне сейчас сказал?
- Да, - ответил сияющий Вадик.
- И понимаешь на каком языке?
- Конечно! На иврите! - горделиво глядя на начальство, ответил новый репатриант.
- Почти, - усмехнулся начальник, - это арабский.
- Что!? – ужаснулся Вадик, - а эти?, - он указал на курчавых и смуглых парней.
- А это арабы и есть. Из соседней деревни. Палестинцы, типа.
Вадик поник плечами, помрачнел.
- Но ты молодец, - продолжил начальник, - и с этого дня ты становишься помощником бригадира
- А зарплату? – улыбка постепенно возвращалась на вадиково лицо
- Выучишь иврит, подниму. Похоже это у тебя быстро.

Через месяц Вадик выучил и иврит, зарплату ему тут же подняли в полтора раза.
Но еще через два ушел он в гостиничный бизнес, хозяин отеля где шло строительство пригласил, прослышав о парне почти свободно говорящем на четырех языках.
Теперь Вадик говорит уже на пяти, добавился испанский, но пишет в основном на С++.
Это оказалось выгоднее…

7082

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

7083

Быть тоньше — не значит выбирать слова, а лишь выбирать время для слов.

Итак, кто не знает, в юности я изучал петербургские публичные дома (не похоти ради, а токмо волею пославшего меня туда главного редактора). Местные гражданки странного посетителя приняли хорошо, платил я за болтовню как за любовь, и они подробно рассказывали занятные истории из своей неоднозначной трудовой деятельности. Я далек от романтизации данного образа жизни, драм там было предостаточно, но и веселые, даже сказал бы светлые события происходили регулярно.

Одним из постоянных клиентов борделя на улице Марата был крупный научный деятель. Представим себе, что звали его Арсений Михайлович. Ученому было к семидесяти, милейший дедушка, который считал ниже своего достоинства развращать студенток, а исполнять супружеский долг со своей любовью юности, ставшей женой лет 40 назад, было выше его сил, да и ее тоже. Тем не менее супругу он любил всем сердцем, о чем знал весь бордельный профсоюз, в остальном был ей верен и, более того, даже в публичном доме связал себя узами распутства с одной только девушкой. Звали ее Алиса, в миру Антонина из Луги. Ходил дедушка к Алисе как на заседание кафедры, раз в две недели, заслужил право звать ее настоящим именем, приносил всем конфеты и даже имел в данной квартире собственные тапочки. Также Арсений Михайлович хранил в местном баре армянский коньяк, который девушки считали дешевым пойлом, а профессорские упоминания Черчилля считали ругательством.

Помимо научных трудов, Арсений Михайлович что-то намутил в Перестройку и, в общем, не бедствовал, а родной институт даже обеспечил его извозчиком. Как я уже сказал, ученый наш любил свою жену и подходил к вопросу конспирации со всей строгостью науки, так как обоснованно считал, что такого адюльтера старорежимная женщина не переживет и не простит. Водителя отпускал за два квартала, периодически меняя диспозицию. Но так как на улице Марата было несколько имевших отношение к его работе учреждений, то подозрений поездки не вызывали. Также внимательно профессор относился и к другим деталям: инспектировал одежду на предмет случайных женских волос, тщательно мылся в душе, уходя проверял наличие всех вещей и четко соблюдал расписание.

Однажды осенью Арсений Михайлович пришел в обычное время, сразу был препровожден в комнату, присел на кровать и попросил свой коньяк. Алиса-Антонина заболталась с другими девушками и появилась в комнате минут через пять.

Профессор спал.

Она попыталась разбудить его, но из уважения к заслугам клиента делала это нежно и заботливо. Арсений Михайлович частично вернулся в сознание:

— Тонечка, я посплю немного, ты только не буди пока, я за все заплачу, просто встал сегодня очень рано...

Он достал из неснятых брюк сумму за два часа, отдал Алисе и засопел. Лужская девушка была сердцем добра, дедушку раздела, накрыла одеялом и попросила работниц соседних комнат стонать вполсилы.

Арсений Михайлович, не выходя толком из сна, продлевал его два раза, и постепенно наступил вечер.

Около девяти в регистратуре борделя раздался звонок:

— Девушка, добрый вечер. Скажите, а Арсений Михайлович до сих пор у вас? Я его жена и как-то уже начинаю волноваться, пятый час пошел. Не нужно только вешать трубку, я все знаю, он у вас бывает через среду. Сегодня он в сером костюме, красном галстуке и на нем белые в зеленую полоску трусы, так что я точно его жена. Просто поймите меня правильно — человек пожилой и обычно он от вас через час выходит, а тут застрял. Водитель порывается к вам подняться, звонит, спрашивает «что делать?», а зачем нам всем скандал? Так с ним всё хорошо?

Начальница регистратуры, видавшая на своем веку многое, ненадолго потеряла дар речи и надолго обрела уважение к институту брака.

— Понимаете... он спит... Говорит, устал, но мы только полчаса назад проверяли — с ним все хорошо.

Сидевшая напротив Алиса начала отчаянно жестикулировать, пытаясь перерезать телефонный шнур взглядом.

— Вы уверены? А он уже сделал то, зачем пришел или еще нет? — ровным голосом спросила жена профессора, как будто речь шла о библиотеке.

Потерявшая всякое чувство реальности происходящего управляющая борделем голосом зав. библиотеки ответила:

— Пока нет. Он сразу лег и просил не мешать, мы даже тише себя ведем. Может, разбудить?

— Ладно. Давайте, через полчаса будите его, иначе он совсем застрянет, начнет волноваться и придумывать всякую ерунду, а он такой плохой врун, что мне больно на его мучения смотреть. А раз уж этот разговор состоялся, скажите... как мужчина он здоров, все хорошо? Вы же понимаете, пока к вам ходит, жить будет,— в голосе жены профессора не было ни слезливой сентиментальности, ни лицемерия. Она просто поинтересовалась здоровьем супруга.

— Ну, у нас такие мастерицы, что любой здоровым будет,— пошутила из астрала «заведующая библиотекой».— Но ваш супруг еще в полном порядке, так что жить ему долго!

— Ну и слава богу. Еще момент. Если вы хотите, чтобы Арсений Михайлович и далее продолжал приходить именно к вам, о нашем разговоре ему ни слова. Всего доброго.

После нескольких минут тишины обе девушки начали медленно приходить в себя.

— Кто бы нас так любил, как она его...

— Кто бы нам мозги такие дал... — ответила Антонина.

Через указанное начальством время Арсений Михайлович был разбужен. Посмотрев на часы, он начал причитать, заламывать руки, пытаться придумать объяснение для жены и через десять минут «преждевременно эякулировал» из гостеприимной квартиры. До любви дело не дошло.

Та самая управделами борделя рассказала мне эту историю через полгода после описанных событий. Алиса уже бросила работу, оплатив последний год обучения. Кстати, профессионалы отрасли говорят, что кое-как и не всем, но все-таки выскочить из капкана можно, если только не проработал больше года. Дальше наступают уже совсем необратимые изменения в душе и в мировоззрении. Арсений Михайлович погоревал, но, как истинный джентльмен, замену ей искать в той же квартире не стал.

В память о дивной истории (которая, возможно, озвучена не только мне и не только мною), в баре стоял его армянский коньяк. Я отпил и поспорил с Л. Н. Толстым. Все семьи и несчастливы по-разному, и счастливы неодинаково.

7084

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках - папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!
Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то? Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё.
Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?
...Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.
Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что «Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек». За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?
Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?
Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. - Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала.…
За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.
Весь автобус папе аплодировал.
И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!
Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.
И немедленно выпила.

7087

Гроссмейстер Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры не глядя на доску. У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. «Огромное спасибо! — сказал Рети, когда ему вернули портфель. — До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится».

7088

Помню, когда-то давно я женился. После свадьбы своим привычкам изменять не стал, выпивал регулярно. По чуть-чуть, но каждый день. Жена это дело не одобряла, но и решительно не осуждала. Тем более, я всегда из вежливости предлагал ей тоже. В общем, мозги мне она не выносила, но капала туда регулярно.
И вот однажды я решил бросить пить. Т.е. совсем. Ну, молодой был, глупый. Не пью, значит, день, другой. Жена начала подозрительно поглядывать, принюхиваться - а вдруг бухаю тайком от неё. Потом как бы в шутку предложила нам выпить. Я отказался, дескать, нету ничего. На следующий день она не поленилась, купила в магазине бутылку. Я ещё раз отказался и сказал, что бросил пить. Жена обиделась, сказала, что я её не люблю, закатила скандальчик; в итоге выпила сама больше половины и нажралась в говно. Весь следующий день был посвящён преодолению похмельного синдрома, в возникновении которого по словам пострадавшей стороны моей вины было гораздо больше.
Подувшись ещё пару дней, жена решила расставить все точки над Ё. Она подошла ко мне и спросила, почему я бросил пить, как мы это объясним её маме, всё ли у меня хорошо, что именно я от неё скрываю, не мучает ли меня что-либо, нет ли проблем на работе, не случилось ли что-нибудь по части здоровья, не завёл ли я кого-то на стороне. Призналась, совсем извелась за эти дни.
Я нежно обнял её, посмотрел в глаза и сказал: "Любимая! Больше никогда, ты слышишь, никогда я не дам тебе ни малейшего повода для беспокойства".
Слово я сдержал.

7089

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.

7091

Всем привет! Пишу первый раз, поэтому строго не судите)))
История вообщем такая... Жил у нас во дворе один парнишка - две руки, две ноги, голова. Парень как парень, ничего особенного вроде как не было, вот только врать любил, а точнее сказать, такие небылицы рассказывал, иным писателям-сказочникам фору даст!!! "Иную историю не приукрасить - хороший рассказ испортить", но это был перебор. То он на жигулях "копейке" несколько раз в стену на скорости влетал и сам целый, и машина. То на вертолёте МИ-2 "мёртвую петлю" делал. То на машине переворачивался и несколько сотен метров на крыше с искрами летел, а потом авто становилось аки кабриолет. Вообщем все знали, что он врёт, и он знал, что все знают, но от "любимого дела" не отказывался. Так вот одна из историй более подробно: Сидим мы как-то тихим летним вечером на лавочке, семечки грызём, разговоры разговариваем. В те времена для использования таксофонов нужна была карта с магнитной лентой сзади (Сейчас вроде чип как на кредитках, но не суть..) Подходит тут к нашей компании "сказочник" и рассказывает очередную историю. Кто-то ему сказал, что если "пустую" карту положить в морозилку на время, то на ней лишние деньги появляются. Дальше с его слов - Засунул, говорит, я карту вчера в морозилку, утром достаю, а на ней двадцатка лежит. Иду к таксофону позвонить, вставляю карту, а на ней уже десятка. Нагрелась наверное, говорит, по дороге. И тут один товарищ из компании задаёт ему вопрос - "А откуда ты знаешь, что на ней двадцатка была, когда с морозилки достал???" Дальше занавес, все в ауте ... Животы потом ещё долго от смеха болели. А историю эту в старой компании до сих пор вспоминаем.

7093

О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.
Для любителей судебных сериалов.
Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с дерьмом.

Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.
Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.
Подозреваю, это феминистки пропихнули в премьеры нынешнее ничтожество. Тот же после избрания в ответ создал кабинет министров, где ровно половина — женщины. То, что почти все из них прыгнули через пять-десять ступенек и были назначены исключительно по половому признаку — никого не озадачило).
Озабоченные бешеные тетки имеют свои программы и журналы, где исступленно доказывают свое превосходство. По их требованиям значительно расширен список сексуальных преступлений. Сейчас в него входят и сексуальные оскорбления, которыми могут оказаться дотрагивания (например, слишком мягко поздороваться за руку), слова ( сказал «аппетитно выглядишь»), и даже взгляды (при этом она может быть в мини-юбке и чулках). А самое прикольное - для доказательства вины мужчины при сексуальных преступлениях вполне достаточно только заявления пострадавшей.
Раньше я думал, что предел кретинизма в канадской юстиции — это внесение самоубийства в уголовный кодекс (сейчас, правда, его убрали), но — нет. Как пишут, в судах томятся сотни дел, где один из супругов обвиняет другого в изнасиловании. Примерно четверть их исходит от мужей, которых достал этот шабаш ведьм.

Я работал с человеком, которого однажды жена так проучила. Как-то в выходной они вместе выпили. Потом перешли на диван. Рассорились, какой фильм смотреть. Муж разозлился, наорал, и ушел в гараж. Жена же позвонила в полицию, заявив, что муж ее бьет. Пока ехала полиция, она сделала ссадину, вмазав себе по лбу бутылкой. Полиция увезла мужика, как он был, отпинали в камере, и закрыли в обезьяннике. На следующий день судья лишил его права приближаться к своему дому на три месяца. Жену стали посещать феминистки, проверяя ее состояние. Та уже была не рада затеянному, и попыталась отозвать заявление, но ее не послушали, потому что посчитали это происками мужа. И так далее. К моменту нашей встречи он больше года жил, снимая комнату в бейсменте, регулярно ходил отмечаться на трезвость и выглядел совершенно затравленным...
Но вернемся к нашей сенсации.
Итак, наутро все газеты вышли с убийственными заголовками (типа: «что скрывает в постели Иван Ургант»). Жана немедленно уволили (без решения суда!) с большой государственной теле-радио корпорации. Его вычеркнули, как ведущего, из всех грядущих событий. А самое главное — стали объявляться новые и новые пострадавшие. Все давали одинаковые показания, как этот монстр их душил и бил в ходе этого самого. И случалось это от 12 до 8 лет назад. Интересно, но монстр не отрицал своего легкого садизма, но говорил, что все было по обоюдному согласию... Никто его не слушал.
Наконец, начались слушания. Гомеши взял адвокатом Мари Хэнайн (Marie Henein). О ней стоит сказать поподробнее. Тетка – умница. Мало того, что за относительно короткий срок она пробилась в юридическую элиту; но также то, что из типичной задроты и офисной страшидлы она превратилась в голливудскую диву. Вдобавок ко всему она не брезгует защитой женщин в Канадской Феминистической Коалици.
Итак, начинается допрос потерпевших. Все они, размазывая сопли, рассказывают об этом уроде Гомеши, который их душил-душил, бил-бил и ругал-ругал. И все это подробно, будто и не прошло десятка лет...
Сексапильная Мари, потирая лабутенами, не спорит, а участливо спрашивает сорокалетних девчонок, насколько сильно все это их огорчило. И какие чувства они испытывают к негодяю. Все опять же сходятся на том, что чувства их подавлены, и они прямо кушать не могут от этой острой личной неприязни. И поэтому им нужна нехилая компенсация.
И вот тут, по всем канонам, начинается спектакль. В зал вносят проектор, на который выведены е-майлы, сохраненные Жаном. Сообщения от жертв. Много. На следующий день, через неделю, и больше после приписываемых преступлений. На всех «жертвы» продолжают флиртовать, обсуждать интим, посылать фото в купальниках, и спрашивать о новых встречах!
Суд объявит решение в марте.

7094

У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет :) В итоге она 2 недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами :))) А вы говорите акпп. Механика рулит!!!

7095

САНЧО ПАНСА

Катил я тяжело нагруженную тележку по магазину Икеа.
Рядом ойкнула женщина и послышался мужской голос: - «Упс! Извиняюсь, я нечаянно»
Это мужик не соблюдал дистанцию и своей телегой саданул по ноге впереди идущую женщину (она была без тележки).
Женщина скривилась и даже присела, чтобы потереть ушибленную пятку.
Но, не прошло и минуты, мужик заговорился с женой, завертел головой по сторонам, опять не справился с управлением и снова наехал на многострадальную женщину. И, по-моему, опять на ту же ногу :

- Упс. Извиняюсь, я не специально.

Женщина айкнула, зашипела и отошла в сторону. Было видно, что ей действительно больно. Она хотела что-то сказать, но от боли забыла все приличные слова и промолчала.
Мужик с тележкой двинулся дальше. Он переглянулся с женой и беззвучно хихикнул, намеренно не оборачиваясь на свою жертву, дескать, ничего такого и не случилось.
А у жертвы даже слезы в глазах заблестели.
Мне очень захотелось как-то помочь, вмешаться, но как? Мужик ведь извинился, причем оба раза, но было бы желание. Я подошел к потерпевшей и придвинул к ней свою перегруженную телегу.
Долго объяснять не пришлось, женщина вцепилась в нее и неумолимо начала набирать скорость.
Хрупкой женщине трудно разогнать тяжелую телегу, а уж остановить, практически невозможно…
Мужик взвыл от боли и запрыгал на одной ноге, чтобы не упасть.
Женщина сделала участливое лицо и сказала:

- Простите меня пожалуйста, я нечаянно.

И со счастливой улыбкой вернула мне телегу.
Захромавший мужик очень недобро на меня посмотрел, я состроил невинное лицо и сказал:

- Сеньор, ничего личного, я всего лишь оруженосец Санчо Панса…

7096

История русского в США. Американская женщина попросила отремонтировать мебель.Русский всё сделал,спросил нет ли претензий.Американка очень довольна качеством ,сказала ,что есть ещё работа(и у подруг тоже).И наконец,сколько нужно заплатить? Русский замялся,вроде,сколько не жалко и т.д. Американка спросила-200 баксов? Русский сказал ОК,взял деньги,попрощался и ушел. В этой истории один непонятный момент.Несмотря на обещания по поводу работы она не позвонила вообще.В дальнейшем,набравшись американского опыта,рассказчик объяснял ситуацию так:цену должен был назвать сам(с завышением),потом торговаться ,уступать и т.д. А так как сразу согласился с обозначенной ценой,хозяйка сочла,что назвала слишком большую сумму и чувствовала себя обманутой!!! Странно,но в голову пришла история из моей старой жизни.Командировка в Ташкент.Перед возвращением я с другом на ташкентском базаре покупаю у аксакала в халате виноград,абрикосы,дыни. Всё уже упаковано и я спрашиваю сколько всё это стоит. Он ответил -15 рублей.Я отдал деньги и с изумлением увидел злобное лицо продавца,который к тому же ругал меня на своём языке.Потом спрашиваю местного друга,что это было? Оказалось всё просто-я отдал деньги НЕ ТОРГУЯСЬ!!!, чем грубейшим образом унизил и оскорбил уважаемого человека!!!
Не понимаю,что общего между этими эпизодами,но что-то явно есть.

7097

Июль, состояние непринужденной легкости и поверхностного сна, переходящее в воспоминания ярких впечатлений дня, которые гармонично оседают внутри, словно кусочки клубники в молочном коктейле…
Стилистический образ соответствующий: рубашка цвета то ли алых парусов, то ли розовой ванили, черные атласные брюки, белые дорогие ботинки. Волосы уложены назад гелем.
Возвращаюсь домой со дня рождения друга где-то около часа ночи в вагоне метро.
Еду в вагоне один, практически один… напротив меня лежа едет надо полагать сильно нетрезвый мужчина
У нас нет друг к другу претензий, и мы едем очень мирно, до тех пор, пока не доезжаем до Сходненской, на которой мне выходить. Уже на улице неумыто-небритый попутчик догоняет меня быстрым шагом и молвит человечьим голосом: «Купи мне, пожалуйста, самого дешевого пива, а я за это расскажу тебе интересную историю».
Тут мне подумалось, что закончить чудный летний вечер на интересной истории от маргинала совсем неплохой вариант, тем более, что транспорт уже не ходит. Я проспонисировал дешевое пиво и мы двинулись с ним от метро неторопливым шагом.
Его история, купленная мной за пиво звучала следующим образом: «Был сегодня на даче у друга и потерял там трусы»! На мое вполне обоснованное замечание «Что здесь, мол, необычного»? Он парировал тем, что для него это ужасно. Других же «интересных» историй, кроме посталкогольных бредней у него не оказалось. Чуть позже он изъявил желание проводить меня до моего квартала, мотивируя это тем, что ночь априори криминальна, а он по любому защитит меня!
Уже ближе к моему кварталу, видимо проникнувшись доверием ко мне, он сказал, что готов поделиться со мной своей сокровенной тайной. И когда я был уже весь во внимании, негромко произнес одно местоимение и одно существительное, из сочетания которых стало ясно, что он гей. И только тут, я осознал всю суть происходящего со мной в последние двадцать минут – меня домой провожает гей, на котором нет трусов…
После такого несложного дедуктивного умозаключения, я резко предложил ему не провожать меня дальше. На что он скорчил весьма разочарованную гримасу, несмело указывая пальцем, в сторону моей розовой рубашки и бросил мне вслед: «А ты разве не такой»? Конечно нет, - я другой», ответил я и скрылся поскорее от случайного знакомого.

7098

И все таки расскажу.
В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает:
-А Вам 18 есть?
На пятом десятке услышать такое ?!
Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос
- Но ведь это не пьют !!!!
Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь
-есть,есть...
-Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик:
-На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...

7099

Олег Дорман рассказывал:
- Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена - Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.
- Мальчики, - огорченно сказала она, - у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.
- Похоже на макинтош, - сказал Лунгин, - плащ наверное какой-то.
- Хорошо, - обрадовалась Лилиана, - напишу, что он перекинул его через руку.
Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила:
- Он его съел.

7100

Однажды, назло своей лени укору,
Я из дому выполз. Был сильный облом.
Гляжу - неспеша подрулил к светофору
Фургончик. А в нём - вроде ящик с баблом.

Взирая увесистым взглядом бычиным,
Сидит за рулём не амбал, не качёк,
В зубах ковыряя ножом перочинным,
Конкретный гадёныш. Паршивый щенок.

- Здорово, дружище!
- С дороги, скотина!
- Крутой ты, однако, как я погляжу.
Откуда деньжищи?
- Из банка, вестимо.
Папан, слышь, качает?
А я, вот, свожу.

Беседу прервал тихий треск автомата.
- А что, у папана хватает стволов?
- Стволов-то, конечно, у нас маловато,
Но мы огорчили немало козлов.

- Так вон оно что! А как звать тебя?
- Стасом.
- Давно ли из зоны?
- На днях отмотал.
Досуг мне болтать тут с тобой, мусорасом.
Сказал, газонул и из виду пропал...

<< ← 137138139140141142143144145146147 → дальше →

Партнеры

Реклама