Шутки про синий - Свежие анекдоты

Результатов: 316

301

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и
опять прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала,
полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

302

Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк
(П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в
каляске весь посиневший. (ПЧ) - Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий?
(П) - Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...

303

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый...
розовый, розовый... Эх! Судья:
- Суд удаляется на совещание! Через несколько минут...
- Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый - продолжать
светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря - нэ ходить, а
подсудимый Габелия - па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!

304

Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает , я
из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко
стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!"
Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне
кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это
что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и
галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она
скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу
какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты
выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри
какой у меня конь!"

305

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

306

Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов!
- Четыре...
- Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?!
- Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал!
- Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000!
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7!
- Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!

307

Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.:
Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми
лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем?
М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель!
М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут.
М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли
все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...

308

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!

309

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... (В)овочка -
(М)арья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припиздячим. (М): Что
бы завтра же (О)тец был в школе. На следующий день. (М) - Ваш сын вчера сказал,
что на эту стенку надо припиздячить красный флажок. (О) - Ну не нравится красный
припиздячьте синий.

310

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на
четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку
вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад
затолкал - чуть концы не отдал..

312

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к
киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит
"Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец:
- А Вам какой, красный или синий?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

313

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в
которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на
синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека
- Ты такой откуда?
- Из такого-же анекдота, только зеленого...

314

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у
матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

315

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и
трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу
его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба б живы остались.

316

- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - заявляет жена в
полицейском участке, - вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один
носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

<< ← 234567

Партнеры

Реклама