Шутки про симпатичный - Свежие анекдоты

Результатов: 230

201

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."

202

Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы)
1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов
до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также
8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может.
Обслyживает. Стоит, но более не хочет.

2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит
все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.

3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный.
Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более
чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy
особенность ценят мало...

4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов,
фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный
член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт
из этого что-то собpать - не нyждаются в члене.

5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis
(don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень
yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является
секpетом фиpмы
- пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны".
Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".

6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако
очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него
по телевизоpy.

7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только,
что лежит дохлый, не шевелится...

203

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас,
ложитесь!

204

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

206

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

207

В мединституте (П)рофессор пытается начать лекцию.. (А)удитория
занимается своими делами и не обращает на (П) никакого внимания...
Вдруг (П) тихо так, как бы сам с собой раговаривая, изрек:
П: - Я влюбился... Я влюбился совсем как мальчишка..
(А) заинтересовалась и отвлеклась от своих дел..
П: - Она красивая молоденькая блондинка...
(А) затаила дыхание..
П: - ..с пышной грудью и длинными ногами...
(А) перестала дышать...
П: - Но тут у меня появился соперних - молодой симпатичный парень
атлетического телосложения, на машине, etc... Конечно, она
предпочла его..
(А) сделала расслабленный вдох-выдох..
П: - Итак, я остался С НОСОМ..
(А) зашепталась..
А: - Ишь, че захотел, старый хрыч.. Так тебе, старая вешалка..
Гы-Гы-Гы..
П: - ..а мой соперник - БЕЗ! (затем встал и громко объявил) Итак,
тема сегодняшней лекции - "СИФИЛИС И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ".

208

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...

209

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пёс дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!

210

Счастливый сотpудник негосудаpственного пенсионного фонда вбегает в кабинет
генеpального диpектоpа:
- Иван Иваныч, пpедставляете, у нас только что был клиент, котоpый выложил 3
миллиона доллаpов наличными и офоpмил пожизненную пенсию по 10 тысяч доллаpов в
месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в доpогом плаще. По-моему, это
известный киноактеp Певцов...
Генеpальный, быстpо пpосмотpев контpакт, багpовеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

211

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?
Врач подсаживаясь ближе:
- Вы симпатичный!!!

213

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

214

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во
французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и
неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на
любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая
француженка!..
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

215

Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной
актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо
актрисе:
- Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и
подарить за то вашу ласку?
- Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова
дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром
предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что
рядом со мною.

216

Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет,
тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

217

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.
Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо
подняв голову, сказал:
- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает:
- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем,
что вас пришлось так долго учить?

219

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы-
шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна-
комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы
через два часа и духу вашего здесь не было!

220

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к
нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не
делала этого перед доктором...

222

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!

225

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на
осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала
этого перед доктором...

227

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла
ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и
говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

228

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с
придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек
с бородой! У вас сумочка дымится!

229

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые
зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою
любимую песенку
- ЛЯ - ЛЯ - ЛЯ (громко и басом).

230

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,
блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и
спрашивает:
- Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
- Да так, иногда люблю приврать.

12345

Партнеры

Реклама