Шутки про сидят - Свежие анекдоты |
2758
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет
дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет
обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой
хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
|
2760
Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...
|
|
2761
Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)
из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,
поговоpил и положил на место.
(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо
в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,
и все дела.
(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только
мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл
язык чyть ли не до подбоpодка.
(1)(2)(3) - ?...? Ты чего?
(4) - Факс пошел!
|
|
2762
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
|
|
2763
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее
ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
|
|
2764
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
|
|
2765
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.
|
|
2766
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
|
|
2767
Граф Платов любил пить с Блюхером. Шампанского Платов не
любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный
запас. Бывало, сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве
спустится пол стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж.
Платов, оставшись один, всегда жалел о нем:
- Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо:
не выдерживает.
- Но, ваше сиятельство,- заметил однажды Николай Федорович
Смирной, его адъютант или переводчик,- Блюхер не знает по-русски, в
вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, как же вы находите
удовольствие в знакомстве с ним?
- Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу;
он потому и приятен, что сердечный человек.
|
|
2768
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере.
Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть
никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал
ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
- Что ты, Гена, что тыЄ
- А, Чебурашка, и тебе не спится!
|
|
2769
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха
и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится.
Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
|
|
2771
Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и
Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками,
делает замечание:
- Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой.
Голос за кадром: "Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой,
но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
|
|
2773
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и
дамы сидят за столом и говорят по очереди:
- Восемнадцатый!
Все смеются.
- А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
- А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
- Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский.
- Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их
пронумеровали.
- Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! -
пояснили ему господа офицеры.
|
|
2775
Сидят за столом муж и жена.
Муж:
- Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ
И он: постучал костяшками пальцев по столу.
- Кто там? - встрепенулась жена.
- Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ
|
|
2776
Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о
будущем думают.
- Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,-
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на
пригорке еще одну консерваториюЄ
- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
- Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ
|
|
2777
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную
посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и
говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь
женами обменяемся". На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит:
"О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое
ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец
спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне
всю ночь уши крутила!"
|
|
2778
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
- Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в
дальнем плавании? - спрашивает молодой моряк.
- Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал.
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат
бабы, и говорю: "Привет, проститутки!" А они мне сразу: "Это мы-то
проститутки?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все.
|
|
2780
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот
Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
|
|
2782
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских
летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные,
боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть
околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже
забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в
карты режутся.
- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ
|
|
2783
Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?
Американец говорит:
- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дорогеЄ Потом один лежит в больнице, а
остальные девять его навещают.
- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.
- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером
и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
- А потом?
- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
|
|
2784
Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево,
ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:
- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу
товарища Брежнева.
Через некоторое время снова сообщение:
- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу
товарища Косыгина.
Через некоторое время снова сообщение:
- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу
товарища Громыко.
Сара не выдержала и говорит:
- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы
отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?
|
|
2786
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".
|
|
2788
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.
|
|
2791
В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже
принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по
одному любовнику.
- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?
- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".
- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
шубку?
- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
все как на духу. Когда это было?
- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?
|
|
2792
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал
вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса
автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
|
|
2793
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
|
|
2796
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
2797
Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
- А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
- Моя Зоя тридцать копеек.
- И ты ее еще Зоей называешь?
- А это змея особо ядовитая.
|
|
2798
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.
|
|
2799
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ
|
|
2800
- Кто это к тебе приезжал вчера,- спрашивает помещик у
своего крестьянина,- что ты ко мне прибегал за самоваром?
- Да какой-то пан.
- А фамилия его?
- Вот забыл. Вроде похожа на птицу. Есть такая птица.
- Сорочинский?
- Не-е-е...
- Воробьинский?
- Тоже нет.
- Синицкий?
- Да нет. А чтоб его! Вот крутится в голове, а не вспомню.
О! Вербицкий! Точно - Вербицкий! Еле вспомнил...
- Так ты же говорил, что его фамилия похожа на название птицы!
- Ага, а что, разве птицы уже на вербах не сидят?
|
|