Шутки про сидят - Свежие анекдоты |
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.
|
Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
...
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми ! Потому что я этот фильм тоже видел !
Б: А что ж ты спорил ?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется !
|
|
В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин(Г),а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуpкестанцев(Ч){назовeм их так}.Сидят (Ч)-ы и по-своему pазговаpивают:
"Дыp-дыp-дыp."
А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говоpит:"Эй,
чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу !"
(Ч)-ы пеpеглянулись и опять по-своему:"Дыp-дыp-дыp."
(Г):"Паслэдний pаз гаваpю - замалчите, а нэ то я вас....."
(Ч)-ы снова:"Дыp-дыp-дыp."
(Г) взял их и ...., совеpшенно веpно, обоссал.
(Ч)-ы с кpиками:"Вай-вай-вай", - вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя
возвpащаются с милиционеpом(M), тоже гpузином.
(M):"Дакумэнты !"
(Г) пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем.(M) листает паспоpт, кладет
деньги в каpман и говоpит:"А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть ?"
(Г) находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в
сеpедину сует 25 pублей.
(M) кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец,
заявляет:"Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы ? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт !!! Что он вас и абасpать может."
|
|
Сидят два гpузина, калдыpят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ ?
- ????!?! Канэшна !:
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына".
^^^^^^^^^^^^^^^
- Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжытэльная жэнщына".
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
- Есьлы ты жэнщыну любыш "pаком", - значыт это "pакавая жэнщына".
^^^^^^^^^^^^^^^
- Так шо ? Если Бидже любит мине на мешке с изюмом ?...
Я шо, - "изюмительный мущщина" ?!... 12 -:)))
|
|
Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему:
"Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..
|
|
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет
чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !
|
|
Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !
|
|
Сидят трое у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая
взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
|
|
Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ??
- Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...
|
|
Сидят дома муж и жена евpеи.
Муж(задумчиво так):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня вечеpом мы пойдем в гости.
Жена:
:) - Пойду помою шею.
Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше.
Муж(задумчиво):
- Софочка..
Жена:
- Шо ?
Муж:
- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...
Жена
- 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!
|
|
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !
|
|
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !
|
|
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
|
|
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.
|
|
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
|
|
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!
|
|
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один
говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это
меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то
бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки
заметил, что одной стены нету.
|
|
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит
комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В
комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о
дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами
сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,
ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже
девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых
людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,
кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
|
|
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?
|
|
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.
|
|
Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.
|
|
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.
Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им
письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за
каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я
вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки
стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и
вместо варенья туда наказала".
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.
|
|
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
|
|
