Шутки про сидящая - Свежие анекдоты |
102
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность
шофера:
- Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна
высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает,
что он собирается свернуть налево. Hо если это женщина, то сигнал
может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может
означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить
окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает
подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому
на всякий случай я удваиваю бдительность.
|
103
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по
$50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне
иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...
|
|
110
Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину
въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца:
- Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?
- Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил продавец. - Но если вы проедете
прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и
далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.
|
|
112
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать
пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно
прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом
интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
|
|
114
Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50,
а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной
раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы
иметь в пищу что-нибудь горячее...
|
|