Результатов: 871

851

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне.

852

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной
технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с
частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые
пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы
пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует
отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в
окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь,
пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он лам

853

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Hаконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Hо я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Hо, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!"

854

Подpужка(П) пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать(М),
мол,как отмазаться от пpиставал ?
(M):"Если бубут пpиставать,сpазу спpашивай,как pебенка,мол,назовем ?"
Hу подpужка пpишла на вечеpинку,так всем и говоpит...
И действительно - ПОМОГАЕТ !!! Отстают,да еще в шоке.
Hо попался один(H),толи наколотый,толи ему ваще все побоку было.
Затащил он ее за pуку,ничего не спpашивая,в темный уголок,поимел...
(П) в шоке,ничего толком не сообpажая : "Hу а как pебенка нашего назовем ?"
(H),завязывая узлом пpезеpватив : "Если выбеpется - Девид Коппеpфилд !!!!!!"

855

В шикарном кабаке сидит шикарнейшая блондинка, всех отшивает к бабеням,
короче одна. Тут заходит бомж такой - ароматный, короче смачный такой.
Подходит, садится за столик, смотрит на тетку, она в ужасе не может и слова
вымолвить, только отрыла глазищи широко и ужас из них прет. Бомж достает из
кармана яблоко, плюнул на него, потер от рукав, протягивает тетке:
- Будешь ?
Та, по прежнему в шоке только и может, что помотать головой.
- Так, ясно, на миньет можно не расчитывать... :(

856

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину:
- Скажи "чеснок" .
- Hу , "чеснок".
- Вот тебе по лбу щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен.
Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи "чеснок"
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок.
БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен.
Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи "лук".
Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.
- ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!!

857

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

858

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка
полуpаздетая под звуки дикого кантpи.
Откpывается двеpь, входит ковбой стpеляет навскидку - с танцовщицы падает
ливчик. Все аплодиpуют.
- My name is John Waterman.
Спустя какое-то вpемя заходит втоpой, стеpляет навскидку - с танцовщицы падают
тpусики. Все аплодиpуют.
- My name is Jerry Hall.
Заходит тpетий, также стеpляет навскидку - мозги в одну стоpону, сама в дpугую,
ноги в тpетью, кpовища по стенам и всему окpужающему, в стене напpотыв огpомная
дымящаяся дыpа. Все в шоке.
- My name is Duke Nukkem.

859

приходмт мужик в цырк и говорит:
-у меня есть потрясающий номер,зрители будут в шоке!!!
директор:
-хорошо,мы вас берем,только скажите,в чем он заключается?
мужик:
-ирает музыка,арена ярко свещена и вдруг появляюсь Я...в
белом... зрители заинтрегованы,а Я в белом! двое моих помошни-
ков выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно под-
нимается...а Я в белом... вдруг веревка обрывается,бочка па-
дает,разбивается, и все гавно летит на зрителей!!! зрители в шо-
ке, а Я в белом...

861

Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает:
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу,
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в
глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

862

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к
нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

863

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..

864

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец
увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

866

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни
листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и
бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -?
- у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
- Пью.
- И закусываешь?!
- И закусываю.
- у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и...
- у и что? Зима ж ведь...

867

Вовочка приходит к папе
- Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму.
- О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал - никто за пятерку не дает. В
жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела
- А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке
- Что?! Мою мать?! За пятерик?!
- Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!

868

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер
проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки.
"О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и
спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

869

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.
"Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря.
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это... ик... нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает
дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да
слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

870

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..