Шутки про шеф - Свежие анекдоты |
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого
коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает.
Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает
класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего
босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его
движением. Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся,
не заплатив за выпивку!!!
|
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
|
|
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.
|
|
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"
|
|
Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.
|
|
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
|
|
Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet
Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся
наша команда с радостными воплями стала собираться на
конференцию, на которую каждый год съезжается всякая
околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище
проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном
университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких австралийских
Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных.
Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что
он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить
злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы
конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло
пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр.
Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе - 10 туров
по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре -
3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки
и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива,
ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива - уже
приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время
уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги
приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы
отказаться, а визитер из Кембриджа поехал.
На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только
после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне.
- Как оно, ничего? - спросил я.
- @#$%^*@… - промычал Боб.
- Ну, а в Вагге вы че делали?!
- Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!
P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии,
киньте письмишко: [email protected]
|
|
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития.
К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей
красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум.
И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
|
|
Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы,
которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую
симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...
|
|
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили
поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым»,
чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на
расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф
это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный
пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
|
|
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
|
|
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась
мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит
из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника,
он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
|
|
Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной,
пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это
атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал,
никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные
боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и
будет церковь XVI века.
|
|
Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье
не молили Бога о повышении?
|
|
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
|
|
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!
|
|
Анекдот конца 70-х годов.
Сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить
им на машину компайлер фортрана или нет. Хватит места в памяти,
или нет.
- Хватит места, будем ставить компайлер!
- Нет, не хватит!
Тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно
заявляет:
- Ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!
Куда-нибудь поставим ваш компайлер!
|
|
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе
и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
|
|
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все
дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила
в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми
делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день
и т.д, и т.д. и т.д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных
телок.
- Кто это? - обратился он к менеджеру.
- А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....
|
|
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
sultan
|
|
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
|
|
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
|
|
Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим
смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся
без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это - дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...
|
|
В такси едут трое: грузин, еврей и русский - таксист.
На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье.
Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы,
русский - кроет все, что может, трехэтажным матом,
еврей - молчит, молчит и под самый конец произносит:
"Шеф, счетчик выключи!!"
|
|
Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный:
- Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!
|
|
Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,
который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых
его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений
и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять
сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,
установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:
"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".
|
|
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!
|
|
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит
его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться
еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает
бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью
фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
|
|
Детский непристойный анекдот.
Это вроде бы как анекдот - триптих, его надо рассказывать в дружной компании,
_обязательно_ с небольшими паузами после каждой серии.
1. В одной фирме работал один дяденька радистом. Хорошо работал, но его
все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат, то совсем
не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл крышку
у самой большой рации и насрал туда.
После увольнения шеф пытается связаться по рации и не может. Говорит:
"Зря мы радиста уволили, совсем связь говенная стала"...
2. В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и насрал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: "Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала"...
3. В одной фирме работал один дяденька поваром...
Сергей Казанцев [email protected]
|
|
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга
|
|
