Шутки про семья - Свежие анекдоты |
1652
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе
ходить в школьной форме. Мать:
- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:
- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-преж-
нему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!
|
1657
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.
"Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря.
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это... ик... нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает
дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да
слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
|
|
1660
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме:
- Мам...[аналогично]... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -
картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!
|
|
1663
Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!
|
|
1664
Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители
дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят - "и не
скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали,
разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку.
Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу..
Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я
расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик
Дружек,..."
|
|
1666
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей
жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а
другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо
"Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжили после клеймения.
|
|
1667
Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на
лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо
своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш
торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие
веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ
ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной
все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ
ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -
русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не
совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
|
|
1668
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит
вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам
шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не
удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит
любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся...
|
|
1670
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...
|
|
1671
Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую
родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к
чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в
Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша
все". Через неделю приходит ответ: "Ой".
|
|
1672
Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут
интервью:
- А правда, что вам все пофиг?
- Да, мне все пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.
|
|
1674
Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается. Д: - А в чем дело? М: - Да вот, жену не
могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер
ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: - Ну как
ваша семейная жизнь? М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: - Да нет, на соседку у меня и без
таблеток стоял...
|
|
1675
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист
принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как
наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни
|
|
1676
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
|
|
1678
Едет семья в машине. Сын:
- Ой, мама, смотри - козочка!
- Ой, мама, смотри - киска!
- Ой, папа, смотри - блондинка!
|
|