Шутки про семь - Свежие анекдоты |
1352
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
- Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в
минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
не раньше, чем в половине одиннадцатого...
|
1353
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я
слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. -
Слепой не я, а вот этот пес...
|
|
1354
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный
врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:
если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит
все стадо.
|
|
1359
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
|
|
1360
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А
сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
|
|
1361
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю
болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра
справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
|
|
1362
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в
спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом
спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший
глаз поручик вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:
"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".
|
|
1363
В 1848 году государь, разговаривая о том, что на Кавказе остаются
семь разбойничьих аулов, которые для безопасности нашей было бы
необходимо разорить, спрашивал:
- Кого бы для этого послать на Кавказ?
- Если нужно разорить, - сказал Меншиков, - то лучше всего
послать графа Киселева: после государственных крестьян семь аулов
разорить - ему ничего не стоит!
|
|
1364
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то
злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
|
|
1365
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью
рапортует:
- Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего
кителя. Снова зовет Берию:
- Нашлась трубкаЄ
- Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать
семь человек полностью сознались.
|
|
1366
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
|
|
1367
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и,
разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей
лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один.
Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать
семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена
упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял
кусок холста и направился к двери, сказав:
- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,
- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год
живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.
|
|
1369
В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять
поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в
Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В
министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве
- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК
подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна
получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт,
пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический
продовольственный резерв! Никому!
|
|
1371
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
1372
Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.
- А для кого предназначены эти деньги? - поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.
- Для Бога,- ответила девушка.
- А сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
|
|
1373
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать
кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
1378
На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?
|
|
1379
Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять - хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...
|
|
1380
Давно это было...Кругом очереди...Ничего без очереди не купишь...
Стоит очередь, часа на три, за колбасой...Мужик подходит и начинает канить:
"Женщины, пустите без очереди, а?"
Ему: "Иди отсюда, умник!"
Он: "Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Ну, тетеньки сжалились и пустили...
Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить!
Стоит очередь, часов на семь, за водкой...Мужик подходит и начинает:
"Мужики, пустите без очереди, а?"
Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!"
Он: " Ну пустите, а? Я - недоношенный, семимесячный, пустите, а?"
Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить...Канил-канил...
Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне
на носу произносит:
"Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска
в #!$&@ еще на два месяца!"
|
|
1381
Еще один анекдот от тренера. "Страшный сон бриджиста".
Проигрался он как-то напрочь. Ночью ему снится сон. Приходит ему в
одной из раздач карта: туз, король, дама в пиках; туз, король, дама в трефах;
туз, король, дама в бубнах; туз, король, дама, валет в червях. Объявляет он
семь без козыря...
И противник выходит зеленым тузом.
|
|
1382
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-
результатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
|
|
1384
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
|
|
1386
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!
|
|
1388
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
|
|
1391
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
|
|
1393
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.
|
|
1395
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
|
|